'2012' de Roland Emmerich (2009)

1.- Al principio de la película un padre (john cusack, o como se escriba), con sus dos hijos se va de "camping" con ellos, la relación entre sus hijos, de sobra gastada en cientos de guiones, el hermano mayor pasa del padre y juega a la PSP y la peque le idolatra "papi papi papi" toda la santa película, CALLATE ya joder!

El padre en una excursión al lago del parque natural ve una valla que le impide llegar, y como no le parece bien seguir las reglas con el "no pasar/precaución" decide saltarla con los hijos (hasta aquí todo bastante aceptable). El fallo garrafal, por necesidades del guión y que escapa a toda la puta lógica de una persona medianamente inteligente como lo puede ser el padre/escritor. Algo hay que tener para haber escrito un libro, y es la necesidad de acercarse al lago seco del cual salen gases expulsados de la tierra, hay animales muertos alrededor, y una bonita cinta de color rodeando el lugar. Cualquier persona normal pensaría que los gases que son expulsados desde la tierra son tóxicos y han matado a los animales que yacen alrededor mientras se pudren, que alguien lo había visto, había puesto una cinta de seguridad e incluso habría vallado la zona para evitar que los campistas sufrieran una tragedia.
Pero HE aquí, a nuestro valiente heroe que no solo se acerca con sus hijos, sino que se planta en EL MISMISIMO CENTRO del círculo creado por la cinta(si los niños palman no pasa nada!!!). VAMOS, que ÉL ya "sabía" que esos gases no eran más que vapor de agua. APAGA y VAMONOS. SENTIDO 0, el guionista se lució mientras lo escribía.

2.- Un rato más tarde cuando el padre emprende la cruzada por la ciudad en limusina con las grietas a un palmo siempre detrás del coche (toda la puta película con todo a 1 segundo, 1 cm, 1 metro de ellos, parece el tío gafado). Llama a su mujer para decirle que se prepare que se marchan por patas de allí.La madre, que acaba de ver en carnes como una grieta partía en 2 un centro comercial, se sienta a comer en casa como si no hubiera pasado nada, su ex-marido está majara y realmente no está pasando nada en el mundo, las grietas en los centros comerciales que los atraviesan son TAAAAAAAAAAAAAN normales. Vamos, que tenía que llegar el padre y hacer de salvador, necesidades del guión hoyga.

3.- Tras la recogida del equipo scottex de la casa de la madre la limusina atraviesa la puta ciudad que se desmorona a su paso, antes obviamente debíamos ver como tiraba el porsche del noviete a una grieta(aportaba tanto esta escena a la película... sniff sniff), joder, las grietas detrás, los derrumbes delante, el edificio que es cruzado en el último instante mientras se desploma (alguien ha visto la velocidad de caída de las torres gemelas cuando cayeron???? hay mil videos que lo enseñan, buscarlo!!). Otra vez, por necesidades del guión la limusina se convierte en un jodido imán para que TODO ocurra delante de ellos y tengan que sortearlo. A todo esto, el loco de la colina, que sale en varios planos junto a una flamante moto, que nada aporta a la peli, en lo que parece ser que sería una decisión al final si escapaba y le entraba el canguelo o que pero que durante el montaje decidieron que la escena en que un pedazo de roca como una casa se lo llevaba por delante merecía la pena ponerla.

4.- El que alquila el avión aparece, repentinamente muerto en el suelo por.... a saber porqué... las necesidades del guión indicaban que el noviete de la madre le tocaba hacer de víctima y de heroe y pilotar el jodido avión, otra vez, con las putas grietas a 2 metros de la avioneta y por si fuera poco, también se quedan sin pista, y un tío que no ha pillado una avioneta solo en su vida la hace volar en las peores condiciones imaginables, distancia, velocidad, etc.
Todo eso para después convertirse en el dicho imán de los problemas, primero un metro se les echa encima después dos edificios se derrumban frente a ellos intentando aplastarles sin sentido. Por cierto, a estas alturas del guión, en vez de pasarse todo el jodido rato con: FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK(todos los diálogos de la película podrían sustituirse por lo anteriormente nombrado, de hecho, hay un trailer que se llama Fucking Movie, donde se puede observar que es totalmente viable una película solo con esta palabra), OMFG, OMFS, WTF WTH FTW, y un largo etc, se ponen a hablar de sus problemas, de cómo lo sabías, de porque tiene 2 trabajos, de si has dado clases de vuelo... etc.. vamos, la puta ciudad entera está siendo tragada por la tierra y tienes cosas más importantes de las que hablar.

5.- Vuelven al parque natural, yellowstone. Como no, llevate a tu hija a ver al puto loco que te ha avisado que eso se iba a convertir en un puto volcán como 200 bombas nucleares juntas, coño, te acuerdas de todo lo que te dijo menos eso. No conforme con eso te subes a la puta montaña donde está el majara ese (el único que hace gracia en la película en la única escena de "pajaritos", el resto es bazofia). Después de averiguar que está como una puta cabra, sales echando leches, como no, estalla el volcán y ahora ya no te persiguen las grietas, sino que cada jodido meteorito provocado por el volcán cae frente a tí.

6.- Una vez descubren a dónde tienen que ir, se dirigen al aeropuerto y... que jodida casualidad, el puto ruso para el que trabaja el prota, el cual está más forrado que bill gates, se encuentra allí, y encima su mayordomo es un piloto, que obviamente necesita otro piloto (el noviete guayon de la madre), necesidades del guión para que la tropa de scooby doo se suba al pseudoavión ruso que pillan para irse a china. Antes de escapar tranquilamente tienen que volver a sortear edificios derrumbandose pilotanto obviamente, un paleto que no sabía apenas ni pilotar una avioneta. Ah!, por cierto, en el último instante el tren de aterrizaje se va a la mierda, apostamos a que algo tendrá que ver acontinuación????

7.- Pongamos de vuelta en tensión a los pasajeros, todos a ponerse el chaleco salvavidas, excepto la madre y el padre, para qué, si saben que no los van a necesitar. Al pseudo avión no solo no le queda combustible, además, por necesidades del guión, sus motores comienzan a arder espontáneamente. Que casualidad, que las placas tectónicas le echan una mano y acercan el contienente a donde están ellos. Necesidades del guión. Los diálogos durante el viaje dejan ver cuán preocupados están por la gente que muere y por lo que está pasando: "porqué te cae mal el noviete de mama, papa?", o la estupida conversación del prota con su exmujer en el coche sobre cuantas veces han follado en su anterior coche, etc.....EH, están muriendo cerca de 6000 millones de personas, pero a mí me la trae al fresco, recordemos mi viejo coche de mierda.

8.- El avión en un aterrizaje de emergencia (claro, no hay tren de aterrizaje, con lo bien que van) y los protas salen de él en un coche, no queramos saber porqué el jodido piloto ruso se quiere quedar a aterrizar el cacharro que se rompe a pedazos. Todo para "hacernos creer" JAJAJAJAJJAAAJ, de que se va a salvar, cuando estaba más claro que el agua.
Aquí el director nos muestra que la guarra de la rusa del perrito chorreaba por el joven ruso. Ya sabemos que algo pasará a continuación.

9.- Como China no es grande justo por donde han chocado pasan unos helicopteros chinos que bajan para recogerlos, que casualidad, están cerca de donde las naves, todo perfectamente calculado, con movimiento de placas tectónicas incluido y sin suficiente combustible en el avión. Vamos, que el prota pasa de ser el más gafe a ser el más suertudo.

10.- 1 helicoptero baja y recoge al ruso y a sus dos hijos, a la guarra la deja, se ha dejado 1000 millones de dolares en su asiento para decidir en última instancia que la deja to tirada. Pero no os preocupeis, cuando pasen por mitad de la nada aparecerá un jeep que os recojerá y os llevará a la presa donde están las naves. Os he dicho ya que los que os recojen son el hermano y la madre de los que os van a dejar entrar?. Otro CHOCOPUNTO de suerte para el prota.

11.- El hermano se hace de rogar, hasta que ve que su madre dejará de hacerle su comida favorita de albondigas de carne y decide meter a todo el mundo por unas rendijas a una de las naves. Como punto final, unos engranajes capaces de levantar una puerta de 50 toneladas se atascan con un jodido cable de luces, SI, con un cable de luces de plástico barato, COÑO que es CHINO!!!!!.

12.- La rusa del perrito se queda en un compartimento sellado, el cuál es el único que se inunda. Explicame eso, si está sellado, porque coño sigue subiendo el agua???, otra pregunta, porque en el lado en el que entra más agua, tambien sellado, no sube el agua????.. OTRA PREGUNTA, porqué un compartimento SELLADO tiene en el techo unas rendijas que permiten el paso del AGUA al piso superior???? QUE JODIDO SENTIDO TIENE ESO??? y LAS JIRAFAS???? hay que verlas, pero construyamos puertas para sellar compartimientos que realmente no sellen nada. Lógico, todo conforme a la puta película de los huevos.

13.- El negrito, que por cierto, se vé a legüas que se follará a la hija del ex-presidente de ee.uu, es la única persona con capacidad de razonamiento y comprensión. Solo él tendrá que convencer a las otras 3 naves para que abran las compuertas y entre más gente... como no quedan 20 minutos, no hay tiempo suficiente.

14.- Mientras la puerta está atascada llega la inundación o primera oleada. Que casualidad, el Air Force ONE, ha recorrido decenas de miles de kilómetros para cargarse una de las 6 patas que sujetan la nave. Ale, por haber perdido 1 sola pata, la nave o arca, como queráis llamarla, ya se dedica a dar vueltas por ahí, para acabar dirigiendose al Everest en una jodida cuenta atrás.

15.- El negrito las vé putas, así que decide recorrer el con un par más la jodida nave para desatascar la compuerta, de principio a fin en tan solo 2 minutos, joder, me parece que ni corriendo te lo haces en 10 minutos, pero bueno (otra vez, por necesidades del guión, el motor solo arranca con la jodida compuerta cerrada, un error de fabricación.....). El negrito le pide al prota que sea un heroe y vaya a una misión suicida en un lugar inundado por el agua, pero, JODER, tiene hueco para salir a respirar, ELLOS SI, pero que la rubia rusa muera ahogada al otro lado de la compuerta sellada, SINSENTIDO y absurdamente forzoso, asi que realmente la misión que tiene que llevar a cabo no es suicida. Mientras tanto, todo el mundo defeca y podemos ver a un gordo con gafas apretarse las manos contra la cabeza hasta en 5 ocasiones en un jodido primer plano, PERO VAMOS!!! Emmerich, a mí que coño me importa ese gordo secundario de mierda, te garantizo que tensión NO CREA por mucha cara de memo paletazo tenga.

16.- Fortuitamente en el último instante, se desengancha la puerta y se cierra, cuando el protagonista va a salir se dá un golpe en la cabeza. La humanidad acaba de salvarse, pero a todo el mundo le interesa saber qué ocurre en la sala de engranajes (que casualidad que las cámaras de emergencia estén en todos los jodidos puntos clave donde va a estar el protagonista).

17.- Todo el mundo en silencio, hay que escuchar lo que ocurre por esas cámaras de seguridad dignas de Gran Hermano situadas en los puntos clave para sacar al grupo de polizones que se han introducido, la niña PAPI PAPI PAPI, la exmujer, ya sin noviete tragado por los engranajes que había intentado ir a recuperarle pero que el prota se lo impidió solo sabe esperar, coño, a por el prota y una vez pasado el peligro no le interesa ir a ayudarle. El hijo, llorando, el mundo en tensión, mirando las cámaras, nadie hablar. De repente, un final que *sorprende* a todos, el prota, está vivo, solo se hacía de rogar, y la gente estalla en alegría.

18.- En vez de tener que esperar años y años a que el cielo se despeje y tal, pasan 27 días y todo el mundo sale a ver unas vistas para la fotografía. El prota y su exmujer reconciliados (a que no lo esperabais??). Y fin de la película.