Me quedo con lo de "Hristo! Gitano!" xDDD
tampoco el del #28 es asi, ni muchos de los anteriores, pero aqui todo dios cambia los nombres asi k...
Va Florentino Pérez por el desierto y se encuentra una lámpara mágica. La frota y sale un genio.
Genio: Te concedo lo que quieras.
Lorenzo: Quiero que el Madrid liquide sus deudas y gane 10 Champions Leagues seguidas.
G: Hombre, ¡Eso es muy difícil!
L: Bueno, pues que Raúl sea Balón de Oro.
G: ¿Cómo era eso de las deudas y las copas de Europa...?
-¿Por qué al Barça le llaman la patera? Porque cuando lo ven por Europa le mandan rapidito a casa.
- ¿Por qué a la selección española la llaman el circo?
- Porque lleva a los malabaristas del Madrid, a los leones del Bilbao y a los payasos del Barcelona.
-Mira Manolito, necesito que me digas nombres de gente famosa que visita el puticlub donde trabajas.
-¡Hombre, no jodas!, eso no te lo puedo decir.
-Por favor es muy importante para mí, me van a echar del curro, necesito una exclusiva.
Al cabo de un rato y unas cuantas cervezas a Manolito se le suelta la lengua:
-Vamos a hacer una cosa, tú me preguntas por alguien y yo te digo si lo he visto alguna vez de putas.
-Vale, pues a ver... Ronaldinho??
-No, a ese nunca le he visto por aquí
-Mmm, Kluivert??
-Si, ese es más asiduo, viene de vez en cuando
-Luis Enrique??
-Sí, ese si viene todos los días?
-Y eso??
-Pues nada, viene a darle un beso a su madre y luego se va.
Está un pastor cuidando ovejas en el campo, y llega uno y le dice:
- Si le adivino cuantas ovejas tiene me llevo una.
- ¿Cómo lo va adivinar?, dice el pastor.
- Usted déjeme a mí.
- Vale de acuerdo, dice el pastor.
- Tiene 53 ovejas.
- ¿Cómo lo ha sabido?, dice el pastor.
- Ahhh, me llevo una.
- Espere dice el pastor, ¿Si adivino de qué trabaja me devuelve la oveja?.
- De acuerdo es imposible que lo adivine.
- Usted es ojeador del Real Madrid.
- ¿Cómo lo ha sabido?.
- Porque de 53 ovejas se ha ido a llevar usted el perro.
En que se parece la camiseta del Madrid a una puta embarazada¿?
- A que los dos llevan un hijo de puta dentro.
Al Madrid le van a cambiar el nombre por N.A.S.A: 3-2-1 CERO!!!
EN el Bernabeu no hacen controles de alcoholemia a los del madrid, proque van con 3 copas de menos.
Porque en el Bernabeu no hay terremotos?¿ Xk ni la tierra se los traga.
Esto es el socio mas viejo del Barça que se está muriendo, y le dice a su esposa:
-Socio: Maria, vete a la oficinas del Barça y dame de baja de ser socio de eso, y vete a Madrid,y me haces socio del Madrid.
-Mujer: Y eso Manolo por qué lo quieres hacer? Qué te entra en la cabeza?
-Socio: Por que prefiero que se muera antes un socio del Madrid que no antes uno del Barça!!!
Están un valenciano, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad. Viene el médico y les dice:
-Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quien es cada uno.
El valenciano entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
-Perdona- le dice el negro
- creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el valenciano:
-¡Yo ni loco me arriesgo a que me toque el puto madridista!
En que se parece la camiseta del Madrid a una puta embarazada¿?
- A que los dos llevan un hijo de puta dentro.
que razon tiene el chiste ...
#36 ya k cambias bilbainos por valencianos, al menos cambialos en todo el chiste xDDD, k al final se te ha olvidao cambiar un "bilbaino"
El barça ha protagonizado la nueva campaña de la Direccion General de Trafico para evitar el alcohol. La campaña dice:
"Tres años sin copas, ¡¡que conduzcan estos!!
mu wenos todos (los del madrid tmb xD anke soy del madrid)
yo me he dignado a leerlos y es lamentable, porque quitando el de Hristo Stoikov, a los demas les habeis cambiado los nombres, madrid-barça-barça-madrid-etc...
ostia me meado con muchos xDDDDDDDDD!!
el de helguera triunfa
No estúpido es helguera!!!!
Es q me lo imagino y too con la cara de fumapetas! (aunke kedaria mejor Van Gaal en vez de Rijkard xD!)
pues la version que yo conocia era con Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, un hippie y el piloto, y se moria Bill Gates, pero de estos chistes hay muchas versiones
pero si el de el helguera, lo unico que ha hecho es ponerle nombres de jugadores a su gusto, porque el chiste original no es asi y lo mismo pasa con la mayoria de los que habeis posteado, es como si ahora digo yo
esta toda una multitud de gente mirando en un puente hacia el rio y en esto que viene uno y pregunta
-que ha pasado?
-que el autobus del madrid con sus jugadores se ha caido al rio
-y se han ahogado
-no
-pues esto ni es rio ni es na
a ver los madridistas vayan criticando uno a uno, gracias
¿Cuál es la diferencia entre un bote de mierda y un culé? ¡El bote!
¿En qué se parece Bin Laden al Barcelona? En que los dos están obsesionados con la Casa Blanca.
Un hombre caminaba por el desierto y se encontró una lámpara mágica. La frotó y salió un genio que le concedió un deseo, por muy difícil que este fuera. El hombre manifestó su deseo:
-Deseo que resucite mi hermano, que murió tras caer en una trituradora.
-Eso es imposible -contestó el genio.
-Pero ese es mi deseo, quiero que resucite mi hermano.
-Es totalmente imposible.
-¡Quiero que resucite mi hermano!
-No se puede, es totalmente imposible, nada que hacer. Díme otro.
-No deseo nada más. Quiero que resucite mi hermano.
-¡Que no puede ser, que no se puede, que es imposibleeeeee!
-Bueno, entonces deseo que el Barcelona gane la Copa de Europa.
-¿Cómo se llamaba tu hermano...?
Están hablando un abuelo y su nieto en una aldea catalana y el niño pregunta:
-Abuelo, cuéntame algo de tus tiempos.
Y el abuelo responde:
-Goooooool del Barça.
-Se están duchando juntos Guardiola y Luis Enrique y dice el judas:
-Pep, cariño, ¿me puedes dar un poco de champú?
-Pero si tienes el tuyo... -contesta Guardiola.
-Sí, pero es que el mío pone "para cabello seco" y yo ya me lo he mojado.
Un periodista pregunta al entrenador del Barcelona sobre Xavi:
- ¿Y qué le parece Xavi?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es muy bueno?
- No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.
Un grupo de personas están de excursión cuando se les estropea el autobús. El guía decide que para pasar el tiempo cuenten chistes hasta que llegue una grúa para remolcarles. El guía dice:
- Bien, ¿alguien sabe chistes buenos?
Un hombre se levanta un dice: - Sí, yo tengo un chiste sobre aficionados del Barcelona.
Entonces le interrumpe otro hombre que está delante y dice: - Eh, usted, yo soy culé.
- Sí, está bien - dice el guía-. Se lo explicaremos a usted después.
En que se parecen el principe Felipe y el Real Madrid?... En que los dos se follan al aleti!
Un jardinero regresa de ver el Manchester-Madrid, y le dice a un amigo:
- Qué maravilla, tienen los ingleses un sistema de riego computerizado, que si hace sol da más agua, si llueve tantos litros recorta el riego tantos litros y mete el abono solo y ahorran un montón de agua.
El amigo dice:
-Eso no es nada, eso está superado en España: tienen los culés un sistema de riego en el Nou Camp que por ahorrar no gasta ni agua.
A lo que el jardinero dice - Y... ¿cómo pueden riegan sin agua?.
- Riegan sin agua domingo si miercoles no y a veces miercoles si y domingo tambien. TU NO SABES lo que esta gente puede llegar a llorar
unreal, chistes de deportes o de fubol
no, chistes en los k has puesto nombres del barça sin ton ni son
pffffffffffffffff
ahora copio yo lo tuyo y les pongo raul figo etc...
vete pa casa
¿Cuál es la diferencia entre un bote de mierda y un merenge? ¡El bote!
¿En qué se parece Bin Laden al barça ? En que los dos están obsesionados con europa. 
Un hombre caminaba por el desierto y se encontró una lámpara mágica. La frotó y salió un genio que le concedió un deseo, por muy difícil que este fuera. El hombre manifestó su deseo:
-Deseo que resucite mi hermano, que murió tras caer en una trituradora.
-Eso es imposible -contestó el genio.
-Pero ese es mi deseo, quiero que resucite mi hermano.
-Es totalmente imposible.
-¡Quiero que resucite mi hermano!
-No se puede, es totalmente imposible, nada que hacer. Díme otro.
-No deseo nada más. Quiero que resucite mi hermano.
-¡Que no puede ser, que no se puede, que es imposibleeeeee!
-Bueno, entonces deseo que el madrid gane la Copa del Rey
-¿Cómo se llamaba tu hermano...?
Están hablando un abuelo y su nieto en una aldea catalana y el niño pregunta:
-Abuelo, cuéntame algo de tus tiempos.
Y el abuelo responde:
-Goooooool del madrid .
-Se están duchando juntos Raul y Ronaldo y dice el judas:
-Ronaldo, cariño, ¿me puedes dar un poco de champú?
-Pero si tienes el tuyo... -contesta Raul.
-Sí, pero es que el mío pone "para cabello seco" y yo ya me lo he mojado.
Un periodista pregunta al entrenador del madrid sobre helguera:
- ¿Y qué le parece helguera?
- Es un jugador muy prometedor.
- ¿Es muy bueno?
- No, hace años que me viene prometiendo jugar mejor.
Un grupo de personas están de excursión cuando se les estropea el autobús. El guía decide que para pasar el tiempo cuenten chistes hasta que llegue una grúa para remolcarles. El guía dice:
- Bien, ¿alguien sabe chistes buenos?
Un hombre se levanta un dice: - Sí, yo tengo un chiste sobre aficionados del madrid.
Entonces le interrumpe otro hombre que está delante y dice: - Eh, usted, yo soy merenge.
- Sí, está bien - dice el guía-. Se lo explicaremos a usted después.
En que se parecen el principe Felipe y el Real Madrid?... En que los dos se follan al aleti!, sin comentarios
Un jardinero regresa de ver el Manchester-Madrid, y le dice a un amigo:
- Qué maravilla, tienen los ingleses un sistema de riego computerizado, que si hace sol da más agua, si llueve tantos litros recorta el riego tantos litros y mete el abono solo y ahorran un montón de agua.
El amigo dice:
-Eso no es nada, eso está superado en España: tienen los merenges un sistema de riego en el bernabeu que por ahorrar no gasta ni agua.
A lo que el jardinero dice - Y... ¿cómo pueden riegan sin agua?.
- Riegan sin agua domingo si miercoles no y a veces miercoles si y domingo tambien. TU NO SABES lo que esta gente puede llegar a llorar
