y al respecto de imaginaros a una mujer cagando... joder nunca habeis visto a vuestra madre por casualidad o algo? pues lo mismo, pero imaginar esa cara de esfuerzo y sudores de sufrimiento en una bella mujer xDDD
Es la unica que no pondria cara de esfuerzo, ella pondria la awesome face mientras intenta que salga con todas sus fuerzas, estoy segura.
A #62 le gusta, antes tenia una foto suya donde en la info ponía Pic: Yo cagando una bola del mundo...
Yo creo que la única vez que he visto a alguien cagando, ahí sentado en su taza del váter y tal, de forma totalmente natural como si nadie le estuviese mirando, fue una vez de pequeño que estabamos jugando dentro una casa al escondite con walki talkies. Uno estaba escondido y el otre tenía que ir buscándole.
Yo era el que buscaba, y acabe delante de una puerta cerrada; convencido de mi éxito, la abrí con ímpetu para gritar "te pille", y me incontré a una persona giñando que gritó indignada "iros a tomar por culo que pasa que aquí no se puede cagar tranquilo o que".
Una historia muy traumática para un niño xD
pff peor es cuando cagas y TE ARDE EL OJETE depende de lo que hayas comido...madre de dios que mal lo paso cuando me toca...fffuuuu
Pero, y lo agusto que te quedas cuando sale el furullo que te ha costado tanto sufrimiento y dolor sacar? bufff que placer, ni follandote a una miss oiga
#68 hahahahahaha yo me encontré a uno cagando detrás de unos arbustos. Cuando le vi me quedé mirando y me dijo "fuera!", y me fui corriendo xDDDDD
#4 la ha clavado XDDDD
Me entra ansiedad si no tengo un bote de champu / crema / gel de ducha a mano con un buen texto detras
Coño, se me olvidaba la canción ideal jaja
http://www.youtube.com/watch?v=gLlHtdVGe-k (Engendro - Pantera Roca)
deberiamos aprender de rinconete y hacer del cagar una actividad fructifera http://www.youtube.com/results?search_query=rinconete+en+tu+retrete&aq=f
Cagar satisface, y el ritual es el siguiente:
1-Entras, cierras la puerta con pestillo
2-Ves si tu objetivo (la taza del váter) está bajada y limpia, en el caso de que no lo esté pillas un trocito de papel lo limpias y lo tiras.
3-Al punto 2, le añades un taco de papel que perfectamente tape el hueco del agua, para 2 cosas, una que no haga ruido y otra que no te salpique.
4- Procedes al defecamiento con caras estilo esta:
Mientras lees etiquetas de champús, gel, o periódico típico que está al lado del váter.
4-Limpias el ojete (y los cachetes, ya que si tienes el tema un poco atorado puedes soltar el típico "gas" que manche todo, y pongas un bonito decorado de gotelé natural color marrón), y tiras de la cisterna.
5-Si huele mal echas algún tipo de spray que quite el olor a mierda o en su defecto abres la ventana por si ha quedado un poco de olor fétido.
Y te quedas tan pancho oye.
P.D: Ah para los culos peludos, tmb existe un proceso entre el 4 y el 5, y es el limpiar los pelos que se te han caído en la taza a causa de apretar tanto el culete. Que se ven miles...
