· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
-Pues mi papa es tan alto que cuando levanta los brazos toca el techo
-Pues el mio es tan alto que cuando levanta los brazos llega a la terraza del edificio
-ah si? Pues mi padre es tan alto que cuando levanta los brazos toca las nubes
-Y estan blanditas las nubes?
-Si
-Pues esos son los cojones de mi padre ahahaha ah ah yaha
Venga, corramos un tupido velo y seamos amigos de nuevo, aquí tenéis el chiste de la paz:
- Hola, ¿Cómo te llamas?
- Carlos, pero cuando estornudo me llaman Jesús.
-Cariño, ¿Tengo la nariz grande?
-No amor, tienes una nariz común
-¿Ah, sí?
-Sí! COMÚN TUCÁN
-¿Qué tipo de pez es Nemo?
-Es un pez payaso
-YA SÉ QUE ES UN PEZ SUBNORMAL, PERO DE QUÉ TIPO?
-PAYASO
-TE REVIENTO
7 días después
Un grupo de mujeres están jugando al golf... De pronto ven con horror cómo la pelota va directamente hacia unos hombres que juegan en el siguiente hoyo. La pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato junta ambas manos en su entrepierna y cae al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las señoras corren hasta donde esta el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dice:
-"Por favor, déjeme ayudarlo... soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor si usted me lo permite..."
- "Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos" -contesta el hombre, mientras permanece en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insiste tanto que finalmente le permite ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.
¿Qué tal se siente?" - pregunta al rato la dama.
"De puta madre!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo una barbaridad..."
#20769 Joder, teneis que meter MENAs hasta en el hilo de chistes
haha hahahah HAHAHHAHH hHAAHDAHAHAHDHSHAH ME HE COMIDO AL GATO
-Era mala?
+para quedar con ella habia que invocarla...
......................
-Dice usted en su curriculum que su mayor virtud es ser muy natural.
- Un segundo,que me pica la polla
Se abre el telón...
Y aparece una cuadra llena de caballos.
Se cierra el telón...
Se abre el telón...
Y se ve de nuevo la cuadra pero vacía y con un gitano.
Se cierra el telón...
¿Cómo se llama la película?...
El hombre que sus robaba los caballos
2 borrachos van por la montaña y de repente.. a lo lejos.. ven a un san bernardo con una botella de whisky atada en el cuello.
- Mira por ahí va el mejor amigo del hombre.
- Si, y va acompañado de un perro.
#20776 Porque la última vez que salí a la calle no me cruce con ningún San Bernardo con una botella de Alcohol
A lo mejor está muy visto:
Esto que entra un fontanero a la peluquería y buah están pelando a una monja de ojo cuidao, como estaba la monja niño, de categoría, se acerca el fontanero y le dice al oído quiero follarte hermana, la monja se levanta asustada y sale corriendo de la peluquería, el peluquero le dice sé como puedes follarte a la monja, curioso pregunta cómo y el peluquero dice, mira, todos los martes va al cementerio a rezar, te pones una túnica blanca una peluca y le dices que eres Dios y dejará que te la encalomes.
Llega el martes, el fontanero disfrazado de Dios ve a la monja rezando de espaldas, se acerca por detrás y le dice, soy Dios hija mía y he venido a tomarte ya que eres mi esposa pim pam pim pam el fontanero se pone morao y al acabar dice, no soy Dios soy el fontanero y la monja responde y yo el peluquero ahahahhaahahhahaa hahahahhah aahahah hahahahahahaha hshhaahahah
Sí, esta muy visto, y sobre todo mucho mejor escrito y entendible. Dos veces he estado a punto de dejarlo por imposible.
—Hombre, Juan, cómo has cambiado.
—Yo no soy Juan.
—Más a mi favor.
#20785 pues no, 3<4.
Yo creo que no habéis entendido que el chiste, porque es una broma que gusta de manera inversamente proporcional al tamaño del papel
Un día, un loco del manicomio se estaba ahogando en un río que se encontraba dentro del recinto. Otro loco lo salvó y lo sacó del río.
Entonces, el día siguiente, se presentan los directores del manicomio y le dicen:
Bien, tenemos dos noticias para darte. Una buena y una mala. La buena es que como salvaste a ese hombre, hemos visto que usted no esta loco y se podrá ir mañana de aquí. La mala, es que dos horas después de que le salvara, el hombre se ahorcó.
Entonces el loco contesta:
Que no, que no, lo colgué para secar pero pensó que lo iba a violar.
Una mujer soltera que le olía el coño muy fuerte a cebolla, y no fornicaba desde hacía muchísimo tiempo. Le comenta esto a una amiga y esta le dice:
- Yo tengo un amigo que es boxeador, y tiene el sentido del olfato atrofiado
- Pues ese chico sería perfecto para mi - dijo ella
Queda con el chico y a la hora de ponerse el chico a comerle la ñocla, se levanta, se viste y se acerca a la puerta a lo que la chica dice: - ¿Por qué te vas?
- Es que hay una peste a cebolla ahí abajo que no hay dios que lo aguante
- ¿Pero tu no decías que no olías nada?
- Ya coño, pero me lloran los ojos
Caperucita se encuentra con el lobo en medio del bosque y le dice:
Lobo, ¡qué orejas más coloradas tienes!
Sí...
Lobo, ¡qué cara más roja tienes!
Sí...
Y... ¡qué hinchadas tienes las venas del cuello!
Sí...
Lobo, ¡qué abiertos tienes las ojos!
¡Siíííííííííííí!
Lobo, ¡qué apretados tienes los dientes!
Caperucita, ¿¿¿podrías irte y dejarme cagar en paz???
