El cliente entra en la tienda indicando que el equipo NO HACE NADA, ni los
altavoces, ni la impresora... Para que no lo traiga se le indica que haga
una prueba muy simple:
"Coja usted una lampara de mesa y pruebela donde el ordenador, para ver si
es la corriente".
Bien, unos minutos despues el cliente vueleve diciendo que la lampara se
enciende (?¿?¿?¿)
"Pero... ¿en el enchufe del ordenador?"
"No - dice feliz y contento- enchufo la lampara en otro enchufe de la
habitacion y funciona"
"Pruebe , por favor, a probarla en en enchufe del ordenador" (haciendo
ostensibles gestos cogiendo una regleta)
...
Un rato despues dice el cliente: "Pero cuanto sabeis que conoceis la
averia hasta sin pasar... efectivamente, el enchufe esta con el fusible
fundido".
Su ordenador tiene contraseña. Me la dice, ¿por favor?
Si, hombre: SANTO DOMINGO DE PORRAS.
Por favor, cambiarme el nombre de usuario que tengo puesto a Carlos, que
era un amigo que ha fallecido y cuando enciendo el ordenador me da mucha
pena.
depuiladora en mano, una señora entra diciendo:
¿me arreglais la depiladora electrica para el viernes?
¿Hola, me das un chorizo?
Si en vez de coger un monitor de 15 , cojo uno de 17... La ampliacion
son...?
Bien, pues mañana te traigo mi monitor de 15 para que me lo amplies a
17"
¿Me da una caja de diquetes BETADINE?
(si, Verbatim, 590 pts)
Buenas tardes
Buenas tardes, digame
Si, queria un ordenador para mi hijo, que trabaja con el AUTOCAR.
¿Autocar 14 o autocar 2000?
- EL ECONOMICO (GENTILEZA DE COMPUTEL ALICANTE)
Un cliente adquiere un monitor, un teclado y un raton.
El dia siguiente aparece en la tienda diciendo que su ordenador no
funciona.
¿Por qué?
Porque no tiene CPU
(la duda es: ¿donde conecta la corriente?
Un cliente entra pidiendo un espejo retrovisor de SEAT IBIZA... y es que
vio un volante y unos pedales en el escaparate.
El cliente llama enfadado porque su disco duro esta roto. Y es que al
acceder a A: dice que el disco no esta preparado.
Eso es la disquetera, señor. ¿Tiene algun disco dentro?
...y el señor cuelga.
Entra un cliente en la tienda y adquiere una alfombrilla. Se le da, y,
cual experto pide EL DISCO DE CONFIGURACION
(sera para Windows 3.11, 95, 98 o NT?)
- Muy buenas, ¿me dais una COLCHONETA de Pamela Anderson?
- Hola, ¿me pueden mandar un tecnico? Es que se me ha roto la HARLEY.
- ?¿?¿?¿?¿?
- La Harley packard
- Hola, quiero un ordenador con IMPRIMIDORA
- Muy buenas ¿venden papel cello de 4 cm?
- no, lo siento, esto es una tienda de informatica
- ah, ¿ y de 10 cm?
¿hacen ustedes fotocopias de Cd?
¿Cuanto tiempo tardais en arreglarme el scalextric?
?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??¿?¿?
Existe cierta predileccion por equivocar nuestro comercio con otro tipo de
establecimientos, y esto no se reduce unicamente a que se nos meta una
señora en uno de los locales que estaba junto a una Carniceria y nos pida
100 grs de Jamon curadito (veridico) sino cosas como las siguientes:
Una señora entra y se queda sorprendida, y dice - ah, ¿pero esto no es una
merceria?. Como pone multi....MEDIA.
Otra señora, de esas que miran, metio la cabeza y al ver las cajas de los
programas le grito a su amiga: !Es una libreria!.
Pero confundirnos con tiendas de fotocopiadoras, de video, de Video Club...
etc es normal.
Y una navidad una chica joven hizo cola (estabamos a tope, eso es unos
15Ž) y cuando le atendimos nos pidio el ultimo de ENRIQUE IGLESIAS.
Entra un chico en la tienda y pregunta: "¿os acordais de mi?. es que no se
si compre el ordenador aqui o en otro sitio."
nosotros sorprendidos.
Y el se va diciendo: "bueno, me voy a ver otras tiendas y si no me
reconocen, volvere".
31 diciembre 1998. 20h00. Entra un listo con una Soundblaster PCI 128
(vease PCI como conector PCI) y dice arrogante:
"Me habeis engañado porque esto no es una Soundblaster AWE sino PCI"
(la verdad es que le respondi: mira, a estas horas y siendo el dia que es
lo que menos me apetece es aguantar a un listo como tu que no tiene ni
puta idea.( Si perdi los estribos). Toma tu dinero y vete, pero te voy a
explicar la diferencia entre ISA, PCI , AGP y que AWE no tiene nada que
ver.)
Listos hay muchos. Hay que ser mas modesto.
Quiero una placa de marca AGP.
Quiero un ordenador, con un Pentium III 600, 128b Mb PC!100, una vodoo 3
3000, un disco duro Maxtor Diamond max y una disketera.
Y nosotros: ¿y que placa quieres?
No, no... yo placa no quiero. Quiero un ordenador con Pentium III, vodoo,
disco duro y disketera. Bueno, y monitor, pero Sony.
Y nosotros: ¿y que placa le vas a montar?
No, que no... un Pentium III, vodoo, disco duro, disketera y monitor.
Y nosotros: ¿sabes lo que es una placa base?
No.
Bueno, pues sientate.
- Quiero un cartucho para la impresora.
- ¿Que marca es?
- Si, una INTEL PENTIUM
tuvimos que formatear un equipo a un chico que oculto y movio los
documentos de WINDOWS para no borrarlos accidentalmente.
No me funciona el ordenador desde que, para limpiar el disco duro, borre
la carpeta "Archivos de Programa"
Oye, que me acabo de llevar un ordenador nuevo, y lo he formateado.
¿Como se instala windows?
-Muy buenas, mi modem me insulta.
- ¿Perdon?
- Si , que me insulta. yo llamo, y el , despues de los pitidos, me dice .
"hijo de puta, cabron..."
- ¿Perdon?
- Yo marco, y el modem cada vez me insulta mas fuerte.A veces me amenaza.
Resulta molesto.
(Solucion: el cliente llamaba a las 2 de la mañana a un telefono
particular que no era un nodo. Claro, eso molesta)
- Me he comprado un modem y no me puedo conectar a internet.
(obviamente no estaba conectado a la linea telefonica)
- Me he comprado un modem y no me puedo conectar a internet
(el equipo era un 8086, y el modem estaba comprado. Obviamente no
instalado)
- Me ha caido un rayo en casa y el ordenador se ha quemado. ¿me lo cubre
la garantia?
(le dijimos que no y nos denuncio. Obviamente nos dieron la razon)
Un año despues de vender una tableta grafica el cliente nos la queria
devolver porque no era capaz de hacerla funcionar en Autocad 14.
Ni tenia drivers, ni autocad original.
Lo mejor es que en autocad 13 funcionaba muy bien. (claro, tenia drivers y
autocad 13)
Mi monitor tiembla, pero solo en word.
(Solucion: corrector ortografico)
Yo no lo he tocado, pero no tengo ninguna barra en word. (Nota: ninguna es
ninguna. No tenia ni la de Archivo, edicion, ver.... ninguna)
Yo no lo he tocado, pero se ha borrado solo. (se ha borrado solo tambien
es una frase generica)
El ordenador se me ha apagado dos veces solo. Si te sirve de pista tambien
me ha apagado el HUB, el fax, y el flexo de la mesa.
(tonta, que lo que pasa es que se te va la luz)
¿Me da altavoces con SU surrún?
- Una cliente tenía problemas con su equipo. Se necesitaba que aportase los datos de la CPU para detectar el problema, pero ella insistía en que todo lo que tenía era una 'tele' y un teclado. Como por tecnicismos no se conseguía nada llamaron a la CPU 'la caja grandota', y la mujer entendió...
-¡Uy, señorita, perdone!. Pues sí, sí que tengo "Cplus" pero como tengo varices y me duelen las piernas al estar sentada tantas horas, pues lo tenía de reposapies.
- A un departamento técnico llegaron unos equipos literalmente hechos trizas. La descripción de la avería dada por el cliente era escueta: "Rotura a martillazos por un empleado airado por despido".
- Una señora a su servicio técnico:
-Verá, es que he enchufado la impresora y no me funciona y claro, la acabamos de comprar..
- De acuerdo, ¿ha apretado bien los cables, el de la corriente y el que va al ordenador?
-Ah,...¿hay un cable que va al ordenador?
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- Un cliente llamó para dar notificación de su avería. Al cabo de unos minutos volvió a llamar para anularla.
-Le he dado unos golpes y ha vuelto a funcionar.
*Un usuario telefoneó a su servicio técnico correspondiente:
-Hola. Verá, tengo un problema...soy director de una coral.
Tras una larga pausa prosiguió diciendo:
-Por supuesto, ese no es el problema...
Virus
Un usuario aseguró a su servicio técnico que no se atrevía a abrir la caja precintada que contenía el ordenador por si le entraba algún virus.
Una anciana llegó al servicio técnico con la CPU tapada con una manta para que no entraran 'bacterías'.
CD-Rom
*Un cliente telefoneó preocupado al servicio técnico diciendo que se le había roto el posavasos. Tras varios intentos por identificar cúal era el modelo que tenía posavasos los técnicos se dieron cuenta de que se refería a la unidad de CD-Rom.
Un usuario decía que no era capaz de formatear los disquetes. En realidad lo que estaba intentando formatear eran CD-Rom de sólo lectura.
Un cliente se quejaba de que su ordenador tenía compact disc pero no CD-Rom.
Un hombre quería saber por qué el ratón iba excesivamente lento, que prácticamente era imposible usarlo por la incomodidad de la bola y que no tenía botón para hacer 'click'. Tras un rato de indagaciones, se le sugirió que le diera la vuelta y entonces se escuchó:
-Ya va, ya va,...¡ahora sí que va bien!. ¡Y además tiene botón!.
Un usuario decía que no conseguía que la flecha del ratón subiera más arriba en la pantalla por más que lo intentaba. Y que incluso casi se salía de la alfombra para lograrlo.
Un señor llamó diciendo que qué pasaba con su ordenador porque se 'comía' todos los disquetes. Cuando los técnicos abrieron la CPU encontraron unos cuantos disquetes sueltos en la carcasa. El cliente los introducía por el hueco que quedaba entre la disquetera y la cinta de backup.
Un usuario se lamentaba de que en su ordenador no cabía más que un disquete y que, claro, no conseguía instalar el programa porque su equipo le pedía el 'disco 2'.
A una señora le fallaban todos los disquetes porque los archivaba en un tablón de corcho con chinchetas.
Garantías
Un usuario preocupado:
- Verá, yo tenía mi portátil encima del coche, se me olvidó. Al arrancar cayó al suelo y, como seguí, lo pisé 'un poco' con la rueda...¿Eso lo cubre la garantía?.
Módem
Una hora al teléfono con un señor para dejarle la conexión a Internet bien configurada. Cuando se le pidió que encendiera el módem para probar la conexión el señor respondió:
-¿Módem?. ¿Qué es eso?. ¿Es que necesito un módem para conectarme a Internet?.
