Premutoz, Ultimate Collateral Damage

Debido a las millones de peticiones (Y por hacer la competencia al Harry Poter ese), vuelvo a escribir sobre el crío más gafe de la historia de la humanidad, Premutoz.

Premutoz F.A.Q.

P: ¿Qué es Premutoz?
P: Premutoz es un guaje de unos seis añitos que tiene la mala suerte de verse involucrado en matanzas de gran calibre.

P: ¿En qué te has inspirado a la hora de nombrar al personaje?
R: Pues mira, hay una película muy buena llamada Premutos, el ángel caído. Una de mis favoritas, con grandes dosis de humor. Os la recomiendo.

P: ¿Por qué Premutoz, con "Zeta"?
R: No quiero que me demanden.

P: ¿Qué podemos esperar de Premutoz?
R: Humor y gore por doquier. Mutilaciones, humor racista (contra todas las razas y etnias conocidas), invitados famosos, daños colaterales que hacen que lo de la guerra del golfo II parezca un cuento de los Lunnis y leyes de la física alteradas; todo ello presentado de una manera simple, teatral y con ese genuino encanto de la literatura basura de los 80's.

P: ¿Leyes de la física alteradas?
R: Sí, nosotros opinamos que la realidad es una mierda. Quiero decir, que molaría que cada ser humano pudiese portar al menos cincuenta litros de sangre. Así la vida real sería mucho más divertida. En Premutoz, por ejemplo, si un policía dispara a un negro, el disparo causará un agujero de dos Km de diámetro y emanarán de él tonelitros de sangre. Con un poco de suerte, estarán en un recinto cerrado, y todos acabarán muriendo ahogados.

P: ¿Seguirá Premutoz ofreciendo genocidios a gran escala?
R: Por supuesto, no desistiremos en ofrecer toda la carnaza posible. El holocausto es una mierda comparado con lo que os espera. Desde aquí garantizamos, al menos 500.000 bodycounts por capítulo como mínimo.

P: No quiero parecer tonto, pero es que soy rojillo y me asusta ver el marcado contenido racista de esta pseudo obra literaria, ¿Si leo Premutoz dejaré de ser rojo? ¿Ya no podré ser guay?
R: Puedes estar tranquilo, podrás seguir fumando porros y decir que eres rojo a pesar de que no tengas ni puta idea de qué coño es la dialéctica. De hecho, tú en una línea podrás estar situado a la izquierda, pero a los redactores de Premutoz no les basta con una mísera línea para colocar su ideología, y están situados en una espira hacia la dirección del lector con una velocidad de 8M"pi"rad/s. Para que veas.

P: ¿Por qué tus relatos atentan contra los derechos humanos?
R: No lo hacen.

A: Sí que lo hacen.
R: En todo texto hay un principio de movilidad que hace que lo escrito produzca otros desplazamientos aquí y allá, que asegura que nunca es más que una instantánea tomada de un móvil, pero que hace además que éste móvil no sea más que una unidad adicional, secundaria, bajo la cual se encuentran corrientes dirigidas en todos los sentidos. No creo que nadie intente emular a Premutoz.

P: ¿Pretendes marcar un antes y un después en Media-Vida.Net con esta mierda de FAQ?
R: Ni de coña.

A: Hola, soy un crío de quince años al que no le gusta leer y al ver semejante ladrillo lo único que haré será postear mierda y comentarios aburdos al estilo "Tas que lo leo".
R: ¡Pero por favor! No me jodas anda. Si no lo vas a leer, no lo leas. De hecho, no me gustaría ver ningún comentario ni participación de la gente de Media-Vida.Net en este post. ¿Por qué? Porque no se qué coño os pasa que siempre debéis de tener un mal día o algo parecido y no sabeis hacer otra cosa que tocar las pelotas al vecino. No es que me parezca bien que en casa no os hagan ni puto caso, pero a desahogarse, a jugar a Painkiller. Leed y callad (A menos que quieras crear un módulo).

P: Sí, estoy interesado en crear un módulo para Premutoz, ¿Cuáles son las instrucciones?
R: La primera, no tocar los cojones. La primera vez que creé un thread sobre Premutoz, en seguida llega un tocahuevos que escribe -Premutoz se calló de la cama [...] y se murió-. Pues vale, Ok. Seguro que al terminar el post aquél usuario aburrido e inútil para la sociedad se sintió satisfecho de haberme tocado bien las pelotas con semejante gilipollez. Más aún cuando especifiqué en las normas una única regla, Premutoz no debe morir. ¿Qué motivos impulsaron a aquel usuario a obrar de esa manera? ¿Por qué se empeñó en cargarse el thread? Misterios sin resolver... Lo vuelvo a repetir, no me interesa vuestra opinión sobre Premutoz. Si quieres crear un módulo en plan serio o simplemente leer esta mierda de relatos, bienvenido. Si tienes un mal día y sólo quieres joder y meter mierda, hay millones de threads disponibles.

P: Vale pesado, creo que ha quedado claro, pero... ¿Y la segunda norma?
R: Perdona, me he salido del tema, veamos. Las normas son las siguientes: 1. No tocar los cojones; 2. El texto deberá ser escrito en formato teatral; 3. Premutoz no debe morir; 4. Premutoz ha de evitar verse involucrado directamente en las masacres, aunque hay excepciones; 5. Recuerda que Premutoz pertenece al subgénero gore de los daños colaterales (creado por mí, je je), así que ya sabes; 6. Diviértete. Para mas información acerca del personaje y modelo de escritura puedes leer el siguiente texto titulado Premutoz, manual de instrucciones.

P: ¿Por qué las aventuras de Premutoz están escritas de este modo?
R: Realmente, Premutoz fue diseñada para ser una serie en flash; por eso escribí de este modo. Además, resulta fácil y sencillo.

P: ¿Y para cuándo la serie Flash?
R: Paciencia, Skywalker. Primero tengo que saber cómo usar ese maldito programa (y voy jodido, ni siquiera lo he descargado...).

P: ¿Tienen los autores de Premutoz nombre y apellidos?
R: ¿Acaso tienes tú?

P: Sí.
R: Ya veo, te gusta jugar sucio, ¿Verdad? Los autores de Premutoz somos (paso de poner el nombre y apellidos, tengo miedo a posibles represalias) Nomada: Gran escritor y futuro periodista sensacionalista e independiente. Alberga en su mente un cinismo y sentido del humor ácido que puede resultar crónico. Eisenfaust: (El que suscribe) Humanoide con la mente contaminada de música Grindcore y cine Ultra-Gore que crea obras de capacidad mental nula en sus ratos libres en los que no intenta dominar el mundo. También es un buen dibujante (o eso dicen).

P: ¡Pon nombres y apellidos!
R: Sólo cuando empiece a ver billetes verdes.

R: ¿Y eso?
R: En realidad, con este Thread queremos captar la atención de colaboradores y futuros autores oficiales (si demuestran tener una mente aún más contaminada que la nuestra) con los que escribir un libro y repartir los beneficios a partes iguales. Si queremos vender bien el libro, deberá ser más extenso que la biblia; y cada vez que lo abras te tendrá que salpicar la cara de sangre (para más sugerencias usen el servicio de mensajería "privada" de Media-Vida.Net).

Última actualización 18.03.05

Premutoz, manual de instrucciones

Suena el despertador. Premutoz se cabrea y dispara al despertador, pero erra el disparo y la bala sale por la ventana, matando a una vieja.
Premutoz se levanta de la cama y se dispone a desayunar.

• Madre: Hijo, ¿Qué quieres para desayunar?
• Premutoz: Leche con cacao y unos cereales.

Premutoz coge los cereales y se los come con la mano.

• Madre: Mierda, se ha acabado el cacao, voy a comprar más.
• Premutoz: Vale.

La madre baja a la calle, coge a dos negros y los sube al piso, los mete en una picadora humana y sale cacao como para un vaso.
Premutoz se lo bebe y se marcha al colegio.
Baja al portal y ve a dos niños yonkis tirados por el suelo.

• Niño yonki #1: Ehh tío, danos argo pa poder chutarnos.
• Premutoz: ¿Chutarnos?
• Niño yonki #2: Sí, chutarnos, es decir, pincharnos.
• Niño yonki #1: Lo necesitamos.
• Premutoz: Pues hombre, no tengo dinero, pero creo que por aquí tengo dos pinchitos para vosotros.
• Niño yonki #2: De puta madre tronx, así no tendremos que ir al pavo a pedirle las raciones...

Aparecen los dos chavales empalados tipo holocausto caníbal.
Premutoz sigue su camino y al cruzar la calle se encuentra a una vieja.

• Vieja: Disculpe joven, ¿puede ayudarme a cruzar la calle?
• Premutoz: Mi madre dice que no hable con desconocidos.
• Vieja: Pero es que ando muy despacio y podría atropellarme un conductor asesino.
• Premutoz: ¡Que no, coño!

Premutoz le pega un hachazo a la vieja justo en medio de la cara. La vieja agoniza en el suelo, viene la poli.

• Policía: ¿Qué coño ha pasado aquí?
• Premutoz: Esta bruja me quería violar.
• Policía: ¿Es eso cierto, señora?
• Vieja: Eh...
• Policía: Malditos pederastas...

El poli saca un lanzacohetes y le dispara a la vieja. La vieja explota y pringa de sangre toda la calle.
De tanta sangre en la calle un camión cisterna resbala y se estrella contra la peña del desfile del orgullo gay.
Mueren todos.

• Policía: De puta madre, dos pájaros de un tiro.

Premutoz prosigue su camino y llega hasta la puerta del colegio, que está a punto de cerrar.
Premutoz entra por la puerta, pero aún hay chavales fuera fumando.
Suena la alarma.

• Megafonía: Por favor, entren al colegio... Las puertas se cerrarán en...
• Megafonía: ... cinco...

Los chavales se apresuran a entrar, pero se atascan todos en la puerta.

• Megafonía: ... cuatro...

Justo cuando dice cuatro, las puertas se cierran violentamente partiendo por la mitad a todos los chavales.

• La directora: Joder, otra vez... Todos los días igual. Tendremos que arreglar esta puerta.
• Jefe de estudios: Imposible, no nos llega ni con el dinero que ganamos vendiendo esclavos.
• La directora: Entonces tendremos que enviar más misioneros a otros países y hacer otra campaña del Domund para obtener armamento.
• Jefe de estudios: ¿Otra campaña? Hemos pedido demasiado dinero a nuestros alumnos, sus padres han pagado tantas veces el Domund que no tienen dinero para comida.
• La directora: ¿Cómo?
• Jefe de estudios: Sí, muchos chavales mueren de inanición en el recreo. Cada día llenamos dos camiones con los cadáveres.
• La directora: ¿Y cómo no me he enterado de los cadáveres?
• Jefe de estudios: Eso es porque los picamos y se los damos a los chavales en el comedor.
• La directora: Excelente...

Premutoz sube por las escaleras y se encuentra a dos guajes discutiendo.

• Niño que discute #1: Hijo de puta, devuélveme mis donetes.
• Niño que discute #2: ¡No! Me los encontré en tu bolsillo, me pertenecen.
• Niño que discute #1: Ahora verás cabrón.

El niño que discute #1 le pega un puñetazo al otro en el pecho, el cual saca un cutter del bolsillo y se lo clava en el ojo.
Niño que discute #1 cae rodando por las escaleras hasta llegar al contenedor de basura. El chaval #2, marcha feliz con los donetes con tanta prisa que se le caen unos cuantos por el suelo. Es entonces cuando pasa una clase entera cuyos alumnos están portando ácido. Con tan mala suerte que resbalan, los frascos de ácido se rompen ocasionando la muerte de todos los alumnos allí presentes.
Premutoz va caminando esquivando los cadáveres que encuentra a su paso y llega a clase.

• Profesora de física: Bueno, hoy en física vamos a dar la presión atmosférica.
• Alumnos: ¡Bieeeen!
• Profesora de física: Pero para ello tendremos que hacer un experimento.
• Alumno pelota: ¡A mí, a mí!

La profesora coge al guaje y explica a la clase en qué consiste el experimento.

• Profesora de física: Vamos a ver qué ocurre cuando un organismo humano es sometido a grandes y bajas presiones. Para ello utilizaremos una cámara de aislamiento como las que eran usadas en los campos de concentración alemanes para hacer experimentos con los judíos.

La profesora mete al puto niño en la cámara y empieza con el experimento. Se oyen gritos del chaval.

• Profesora de física: Al principio puede resultar algo molesto.

El chaval continúa gritando como un cerdo y la ventana desde la cual los alumnos estaban observando se tiñe de rojo.

• Profesora de física: Anda, no seas niña, que ya falta poco...

Se abre la puerta.

• Profesora de física: ¡Oh, Dios mío!
• Niño pelota dilatado: Ahh...

Sale el chaval todo desproporcionado con el cuello alargado y la cabeza echa una masa uniforme que resbala por el suelo. Una mano está dilatada y supera en tamaño a la pizarra de clase, la piel se le ha caído y le cuelgan los intestinos de una abertura ventral.

• Profesora de física: Te encuentro un poco raro...
• Niño pelota dilatado: Por favor, matadme...

Cuando dice esto, una especie de ojo explota y deja abierto un conducto por el que sale un chorro de sangre que salpica a la profesora.

• Profesora de física: ¡Me ha jodido el vestido! ¡Seguridad!

Vienen dos guardias fuertemente armados.

• Seguridad #1: ¿Qué hacemos con este despojo humano?
• Seguridad #2: Llamaré por la radio para que nos dicten órdenes.
• Radio: Purgadle.

Los guardias purgan al chaval en medio de clase ante las risas de los alumnos.

Suena una alarma como las que suenan cuando hay bombardeos y los alumnos salen al recreo.
Los chavales se agolpan contra la puerta de clase y se origina otro de los frecuentes atascos en la puerta.

• Jefe de estudios: Malditos alumnos, voy a poner remedio a estos atascos.

El jefe de estudios saca una granada del bolsillo, que es lanzada a la masa crítica, la cual explota en 1352 pedazos y deja vía libre a otros alumnos.

• Jefe de estudios: ¡Fuera del colegio hijos de puta! ¡Volved cuando acabe el recreo, malditos bastardos!

Los putos críos salen del colegio. Y ahí, en la otra acera se sitúa el ganado, el cual está esperando a sus respectivas novias de catorce años que le roban la ropa interior a su madre. Uno de ellos, va enterito vestido de Fernando Alonso y está montado en una motocicleta de Telepizza.
Es entonces cuando aparece una furgoneta a toda hostia y se estrella contra el chaval de Fernando Alonso. El muchacho agoniza en el suelo y la moto sale despedida causando la muerte de siete niños que esperaban a sus padres en la guardería.

• Conductor de la Furgoneta: ¡Joder, mira lo que has hecho!
• Copiloto: ¡¿Qué coño he hecho?!
• Conductor: ¡Te dije que no conduzco bien mientras un puto maricón me la está mamando!
• Copiloto: ¡Tú arranca como si nada!

La furgoneta vuelve a avanzar, pasando por encima y poco a poco al muchacho, el cual ya empieza a vomitar los intestinos. Sale a escena el policía al que le ha tocado el marrón de dirigir el tráfico.

• Policía al que le ha tocado el marrón de dirigir el tráfico: ¡Marcha atrás! ¡Marcha atrás!
• Engendro vestido de Fernando Alonso: Policía, ayuda, vomitaría el cerebro, pero es que no tengo, actúe antes de que me vomite a mí mismo...
• Policía al que le ha tocado el marrón de dirigir el tráfico: ¡Marcha atrás! ¿No ven que así no cogen velocidad suficiente para partir al puto crío por la mitad?

El piloto hace caso al guardia, retrocede y luego avanza partiendo por la mitad al chaval. Pero un poco de sangre salpica los ojos de una niña que pasaba por allí y se desata el pánico.

• Niña salpicada: ¡No veo, no veo!

De pronto, misteriosamente, cae del cielo un bastón de esos que usan los ciegos de autodefensa y la niña se pone a repartir hostias a todo aquel que se encuentra en su radio de acción.
Tras partirle la cabeza a muchos alumnos, la niña recobra la vista y suelta el bastón, el cual sale volando y rompe un cable de alta tensión que cae partiendo en dos mitades a aquellas personas que midan más de 1,60 metros y electrocutando a los de la acera de enfrente.

• Premutoz: Esta peli ya la he visto... Mejor me piro para adentro y me tomo un café en la máquina...

Premutoz entra por la puerta, pero tiene que esperar, ya que hay dos profesores intentando buscar desesperadamente la ranura en la cual hay que insertar las monedas.

• Profesor que va a tomar café: Joder, con esto del Euro ya no se sabe ni dónde hay que meter las monedas...
• El otro profesor: Creo que es en esa grande de allí...
• Premutoz: Ni se te ocurra, esa ranura es para pagar con órganos. Así se pretende sacar provecho a los mendigos de la calle sin un duro...
• El otro profesor: Calla puto niño, deja de inventarte paridas...

Un profesor mete el brazo en la ranura, la máquina tira de él con fuerza.
El profesor se resiste, en vano. La máquina absorbe poco a poco el cuerpo del profesor por un tubo de apenas cinco centímetros de ancho mientras el otro profesor permanece impasible.
Tras gritos de dolor, la máquina ha absorbido el cuerpo del profesor y como resultado sale un café con leche. Premutoz coge el café y sale fuera.

• Premutoz: Joder con el cable...

Premutoz se queda observando la calle. Era un caos total: Había unos 600 cuerpos mutilados esparcidos a lo largo y ancho de la carretera, colgados de los postes de teléfono, tejados, aceras, contenedores de fetos...
Unas pocas ambulancias van rematando a los supervivientes agonizantes.

• Médico: Chaval, ven aquí a echarnos una mano, anda.
• Premutoz: OK.
• Médico: Mira, este pobre hombre tiene destrozada la caja torácica, el cráneo aplastado, los órganos semi-licuados y el cerebro se lo ha comido ese perro que está orinando sobre la cabeza de ese negro. Como tú eres estudiante y sabrás algo de medicina, creo que podrás salvarle la vida.
• Premutoz: No hay problema.

Premutoz consigue reanimar al paisano, le recompone la caja torácica, le hace unos implantes de órganos de la gente que hay por ahí tirada (hay que reciclar) y le vuelve a poner el cerebro tras hacer vomitar al perro.

• Paisano: Muchas gracias Premutoz. Me has salvado la vida...
• Médico: Joder, Premutoz sabes mucho de medicina, debes de ser un buen estudiante...
• Premutoz: Qué va, si yo no estudio medicina ni nada.
• Médico: ¿Entonces?
• Premutoz: Es que escucho mucho Grindcore.
• Médico: Entiendo...

Suena la alarma y los supervivientes entran en el colegio.
Es la hora de comer y los alumnos se encaminan hacia el comedor.
Las monjas traen la comida a los alumnos y empiezan todos a jalar como animales.

• El niño de las bromitas pesadas: Mira Premutoz, atento a la broma que le voy a gastar a esa gorda, le he echado vomitivo en la comida...
• Premutoz: Interesante...

La gorda, para variar, engulle el plato en apenas unos segundos, tras lo cual empieza a vomitar de forma normal (como las personas normales cuando vomitan).
Las anoréxicas de la mesa de enfrente, instintivamente empiezan a vomitar también, pero ellas, al no tener nada de comida que vomitar, lo que hacen es vomitarse a sí mismas. Para evitar morir de esa manera, las anoréxicas intentan engullir todo lo que sale de su asquerosa boca, ya sean los intestinos, un trozo de hígado, un ojo...

• El niño de las bromas pesadas: Mira cómo tragan las anoréxicas. ¡Jajaja!
• Premutoz: ¡Vaya énfasis! La verdad es que no deja de resultar paradójico...

Las anoréxicas se han vomitado a sí mismas y han muerto. Enseguida unas monjas vienen con palas y se disponen a sacarlas de la escena del vomitivo crimen, pero la gorda sigue vomitando...
Premutoz y su colega van corriendo al servicio de hombres para intentar huir de los fluidos gástricos de la gorda de turno. No sin antes cerrar la puerta.

• Premutoz: Nos hemos librado por poco...

Pero la gorda también entra en el otro servicio y tranca la puerta para que nadie pueda salvarse.
En el comedor, la gran aglomeración de jugos gástricos ha hecho que todos los alumnos y monjas allí presentes muriesen ahogados, y eran poco a poco descompuestos por los ácidos gástricos de la gorda.
Premutoz se sienta en el WC esperando a que le viniese por inspiración divina un modo de escapar de aquella situación, pero era imposible pensar... La gorda seguía vomitando justo al otro lado de la pared.

• Premutoz: ¡Silencio maldita foca! ¡Así no hay quien se concentre!
• Gorda: (Intenta hablar, pero sólo consigue seguir vomitando...).
• Premutoz: ¡Joder! ¡Cierra la puta boca, que pareces un grifo!

Premutoz atraviesa la pared con su puño y le arranca de cuajo la columna vertebral a la gorda, con la cual empieza a aporrearla la cabeza hasta que queda reducida a una masa uniforme.

• Premutoz: ¡El grifo se ha cerrado, ya podemos huir!
• El de las bromas: ¡Vamos!

Salen del comedor intentando esquivar los cadáveres descompuestos. Pero al salir de él, se da cuenta de que la puerta que da al salón de actos está tapiada.

• El de las bromas: ¡Joder! Vamos a morir aquí...
• Premutoz: ¿A morir de qué? Podremos alimentarnos de los cadáveres...
• El de las bromas: Pero es que están descompuestos...
• Premutoz: Pues así no hay que masticar, sólo hay que succionar.
• El de las bromas: Entonces vale.

Y se pone a succionar dos cadáveres de monja mientras Premutoz intenta pensar otra forma de escapar.
Después de unos tres meses allí encerrados, la reserva de cadáveres descompuestos y jugos gástricos empieza a escasear, y Premutoz teme morir de inanición.
Premutoz, ni corto ni perezoso, coge a su amigo y lo usa a modo de ariete. Tras lo cual rompe el muro, pero termina resbalando con los sesos esparcidos por el suelo del improvisado ariete, cae al suelo y pierde el conocimiento.

• Jefe de estudios: Despierta...
• Premutoz: ¿Qué ha pasado?
• Jefe de estudios: Eres el único superviviente de la masacre del comedor. ¿Sabes lo que eso significa?
• Premutoz: ¿Qué significa?
• Jefe de estudios: ¡Que te toca hacer de niño Jesús en la obra del colegio! ¡Vamos chicos, a ensayar!

Hay unos cincuenta niños representando la obra ante el jefe de estudios, y Premutoz, a pesar de ser integrista islámico, parece estar contento con su papel de niño Jesús.

• Jefe de estudios: Ahora es cuando los dos reyes magos se acercan a crucificar al niño Jesús. ¡Vamos!

El primer rey mago se acerca y dice su frase.

• Rey mago #1: Muere niño. Que no nos dejas dormir por las noches.

Aparece el segundo rey mago, pero no dice nada.

• Jefe de estudios: ¡Di tu puta frase!
• Directora: Hombre, no ve que el niño es un poco lento...
• Jefe de estudios: ¡Ni lento ni hostias! ¡Es inferior! ¡Y no quiero seres inferiores en mi colegio!

El jefe de estudios se acerca y ahorca al segundo rey mago de sus propios intestinos.

• Jefe de estudios: Traed a los de preescolar...

Una jauría de seres enanos hace acto de presencia en el salón de actos armados con machetes y sierras mecánicas.

• Jefe de estudios: Venga niños, que ya tenéis piñata de reyes...

Los pequeños acuden rápidamente hacia el elevado rey mago con los ojos inyectados en sangre y le empiezan a machetear y partir en pedazos mientras lo zarandean. Tras lo cual, asoman las vísceras del rey mago, que son engullidas por los niños con una ferocidad implacable.

• Jefe de estudios: ¡Vaya desastre! ¡Fuera del colegio, marchaos a casa!

Los alumnos hacen caso del jefe de estudios. De camino a casa, Premutoz se encuentra con un vendedor de la ONCE.

• Premutoz: Oye, déme uno de esos.
• Ciego: Son 50 €.
• Premutoz: Tome.

El ciego coge el dinero con una avidez y precisión impresionantes.

• Premutoz: ¿Seguro que es usted ciego?
• “Ciego”: Sí, soy ciego, y mucho.
• Premutoz: Y mucho... ¿Eh?

Premutoz inserta su mano en el abdomen del ciego y le extrae una costilla. Mientras el ciego se retuerce de dolor, Premutoz le atraviesa la córnea con la costilla. Luego le arranca otra costilla y se la clava en el otro ojo. Tras esto, marcha feliz a casa.
De camino Premutoz ve una obra en la que unos obreros estaban levantando el asfalto con martillos neumáticos.

• Obrero del martillo neumático: ¡Cómo mola este trabajo!
• Jefe de obra: Lo sé, pero no piques mucho en una zona, o de lo contrario te pasarás de la raya y nos purgarán.
• Obrero del martillo neumático: Vale, entendido.

Entonces pasa una señora embarazada. El martillo neumático del obrero gira violentamente y perfora el vientre de la madre matando a la criatura.

• Obrero del martillo neumático: ¡Jodeeeer!
• Jefe de obra: ¡Quita el aimbot! ¡Quita el aimboooot!
• Obrero del martillo neumático: ¡Eso intento!

Pero es demasiado tarde, el martillo se mueve hacia arriba abriendo nuevas vías respiratorias a la mujer embarazada hasta llegar al nivel de la cabeza, la cual estalla en mil pedazos.

• Jefe de obra: ¡No! ¡Otra vez no! ¿Por qué siempre te cargas a los que pasan por tu lado?
• Obrero del martillo neumático: Pero si sólo ha sido una...
• Jefe de obra: ¿Y eso qué coño es?

El jefe de obra señala una montaña de cadáveres que alcanza varios kilómetros de altura.

• Obrero del martillo neumático: No volverá a suceder.
• Jefe de obra: Sigue con tu trabajo, pero no piques más de la cuenta, que abajo, en las alcantarillas, viven los niños rata abandonados por sus padres.
• Obrero del martillo neumático: Bah, eso son leyendas urbanas...

De pronto, se oye un sonido líquido. El neumático ha perforado la cabeza de un niño rata y sale a la superficie mucha sangre a presión (como cuando en las pelis encuentran petróleo y sale todo disparado hacia arriba en plan lol).
El chorro de sangre choca contra la terraza de un rascacielos de 8Km de altura, que se desploma destrozando iglesias, colegios, asilos y centros de planificación familiar. El resultado son 40 millones de muertos y un nuevo río en la ciudad.

Premutoz llega corriendo a casa y se mete en la cama. Estaba muy cansado, así que se durmió y soñó con los angelitos caídos.

Premutoz va a El Corte Inglés (Basado en hechos reales)

Premutoz necesitaba comprar una nueva motosierra pues la que tenía actualmente estaba vieja y a veces se trababa en medio de una carnicería, lo cual le molestaba sobremanera. Así que fue andando a El Corte Inglés a ver si con un poco de suerte encontraba alguna de su interés. Por desgracia Premutoz no podía entrar porque una jauría de chavales de una excursión escolar esperaban amontonados en la puerta.

• Profesora: Ya falta poco para que abran, no os impacienteis.
• Alumno: Jo, pero es que me hago pis.
• Profesora: Pues te esperas un rato, puto niño.
• Alumno: ¡No puedo!

Entonces aparece el encargado de mantenimiento y abre la puertas. El alumno se lanza precipitadamente justo cuando el sistema antirrobo se acciona y cierra la puerta. El crío acaba con el cuello atrapado en la puerta y no puede hacer otra cosa que abrir la boca para escupir la sangre que se le amontonaba en la garganta.

• Encargado de mantenimiento: ¡Joder con el puto crío! ¡Me está dejando el suelo perdido!
• Profesora: Siempre ha sido un niño muy irresponsable...

El encargado de mantenimiento golpea al alumno con la escoba en la parte izquierda de la cabeza destrozándole la oreja, de donde manan litros de sangre, lo cual enfurece aún más al encargado de mantenimiento.

• Encargado de mantenimiento: ¡Deja de sangrar, puto cerdo!

El de mantenimiento grita, coge la escoba y le golpea en la parte inferior de la boca. Al hacer esto se le incrusta la escoba en la mandíbula del niño y sale al exterior la tráquea cubierta de sangre. El encargado tira de la escoba con fuerza y le arranca la mandíbula inferior de cuajo. Luego se aleja, toma carrerilla y le propina una patada al alumno en todo el ojo. El pie atraviesa la córnea y el líquido interno del ojo se desparrama por la desfigurada cara del menor. Acto seguido prosigue con puñetazos en la cabeza hasta que el cerebro del alumno se le sale por la nariz. Al estallarle la cabeza al niño, las puertas se abren.

• Profesora: Ya podemos pasar, limpiad el cadáver.

Unos nueve alumnos amigos del fallecido sacan el cadáver a la calle entre lágrimas. El resto de la clase se adentra en el centro comercial, pero tienen la mala suerte de que algún gracioso se ha dejado el aire activado, y los cuarenta niños son absorvidos por los conductos de ventilación, donde son triturados al instante. El sonido líquido de la sangre desparramándose y huesos partiéndose alerta a la profesora, la cual intenta huir, en vano, pues es también absorvida. Es elevada en el aire y el conducto de ventilación le atrapa las piernas y empieza a triturar. La profesora, colgada de las piernas, escupe sangre por la boca. El encargado de mantenimiento vuelve a la carga y arremete contra la profesora, golpeándole la espalda y partiéndole 5 vértebras.

• La profesora: ¡Cierre el aire, cierre el aire!
• Encargado de mantenimiento: Vale, OK.

El encargado propina un último golpe a la profesora y se va corriendo a desactivar el aire. Mientras tanto, la profesora, al no ser capaz de moverse sólo puede observar cómo el conducto le va aspirando poco a poco. Al llegar a la zona de las costillas, el proceso es mucho más lento ya que el ventilador tiene que partir las costillas para seguir avanzando. Después de diez minutos de inconmensurable dolor el aire es desactivado y la profesora se desploma cayendo boca arriba.

• La profesora: ¡Salvada!

Gotas de sangre golpean la cabeza de la profesora.

• La profesora: ¿Pero qué coño...? ¡Nooooo!

Del conducto de ventilación caen los resultados del proceso de triturado y la profesora muere aplastada por sus propias tripas.

Los nueve alumnos que estaban en la calle saquean el cadáver y encuentran bastante dinero, así que entran eufóricos por la puerta dispuestos a gastárselo todo. Pero resbalan con el gran charco de sangre y son triturados por las escaleras mecánicas. El sonido de los músculos licuándose impregna todo el edificio y todos los aterrorizados trabajadores de las plantas bajas acuden a los ascensores para huir.

• Trabajador #1: ¡Huyamos! ¡Hay una masacre!
• Trabajador #2: ¡Todos al ascensor!

Los trabajadores acuden como una masa todos luchando unos contra otros y sacándose los ojos por el camino. Los supervivientes montan en los ascensores y para eliminar peso tiran a los trabajadores que estaban partidos por la mitad abajo por si hay un accidente, para que sirvan de colchoneta. Pero debido al gran peso, los ascensores bajan a la velocidad de la luz y chocan contra las cinco toneladas de cuerpos de trabajadores acumuladas debajo. La licuadora humana montada causó la muerte casi todos los presentes y la sangre fluyó a través de las plantas bajas inundando el parking causando la muerte de casi todos los usuarios. Unos pocos supervivientes consiguieron librarse agarrándose de la columna vertebral de un fallecido y escalando hacia arriba se salvaron.

• Trabajador superviviente: Bueno, no ha sido tan buena idea lo del ascensor.
• Trabajador superviviente #2: No pasa nada, ya nos pagarán un plus por todo esto, eso sí, lo siento por los de la limpieza...
• Trabajador superviviente: ¡Caramba! ¡Si hoy empiezan las rebajas! Habrá que estar preparados...

Afuera, en la calle, Premutoz espera en la puerta junto a noventa millones de mujeres mayores de cincuenta años, todas gordas y con el pelo teñido de rubio. Trescientas mujeres morían por segundo al ser arrolladas por las que venían por detrás, las cuales eran sustituidas por las siguientes. Por si fuera poco se estaban arrancándose miembros y órganos las unas a las otras y la sangre resultante impedía caminar con seguridad.

• Gorda de las rebajas #1745: ¡Abran de una puta vez! ¡Tengo ganas de malgastar el dinero de la pensión que le paga mi ex-marido a su hijo!

La muchedumbre de señoras cincuentonas representaba una amenaza en ese momento para la humanidad. Los trabajadores, asustados, se preparan para la entrada de aquella masa crítica implantándose corazas de nivel IV.

• Trabajador superviviente #2: Vamos chicos, que no cunda el pánico, si seguimos el protocolo todo irá bien.
• Trabajador superviviente: Estoy contigo. Ok, procedan a abrir la puerta.

Las puertas se abren lentamente, tan lentamente que se origina un efecto embudo en la puerta que tiene como resultado el aplastamiento de las miles de mujeronas situadas en los extremos de la puerta. Premutoz intenta salvarse y se mete por un conducto de ventilación situado en el suelo. Para prevenir riesgos, Premutoz se aprovisiona de un intestino delgado que habia por ahí tirado para poder respirar en aquellos inseguros conductos. Mientras tanto, el caos se apodera de la situación en la planta baja de El Corte Inglés. La situación es insostenible. Todas las mujeronas se mutilan las unas a las otras en su afán de conseguir objetos inservibles pero tirados de precio. Al final intervino el ejército lanzando cantidades ingentes de Napalm a la planta baja de El Corte Inglés, las llamas se extendieron a otro edificio cercano, arrasándolo por completo. El ejército precisó de voluntarios para poder retirar las toneladas de cadáveres calcinados, que fueron directamente al almacén del Mc Donald's más cercano. El olor putrefacto de los cadáveres pasa por un hospital de anoréxicas y les produce náuseas. Los millones de anoréxicas ingresadas se vomitan a sí mismas y mueren en el acto. Los vertidos tóxicos de los estómagos de las anoréxicas son vertidos al mar, y los niños del tercer mundo que no tienen otra cosa mejor que hacer que beber agua del mar se contaminan y se producen mutaciones. El resultado es la extensión de un letal virus en África, que se contagia mediante el aire y causará en un futuro la muerte de toda Asia y África equilibrando la sociedad y creando un mundo más justo.

Premutoz siguió con su camino por los conductos de ventilación, respirando por el intestino de la puta gorda que se había encontrado por el suelo. Lamentablemente, el humo de la planta baja le impedía respirar y Premutoz tuvo que pensar alguna manera para obtener oxígeno. Pero parece que la suerte le sonreía, pues justo debajo había dos mujeres probándose ropa

• Mujer probándose ropa: Joder, no me caben estos putos pantalones, ayúdame a apretar.
• Mujer que le estaba ayudando a la otra a probarse la ropa: De acuerdo, cuando te duela avisa.

La ayudante empieza a apretar con un flotador hinchable el vientre de la mujer. De pronto, se oye un sonido líquido y los ojos se le salen de las órbitas.

• La ayudante: ¡Se te han salido los ojos!
• Mujer probándose ropa: Da igual, tú sigue apretando.

Y sigue apretando, tanto que de pronto una bola avanza por la garganta de la mujer que se estaba probando la ropa. Es obvio que la mujer estaba a punto de vomitar sus tripas. La mujer se contiene, intenta no vomitar, y lo consigue, pero muere asfixiada. La ayudante, asustada, coge un aspirador de bolsillo y procede a aspirar el cadáver de la mujer, al aspirarse, se ejerce más presión sobre el cuello de la mujer y todas las tripas amontonadas hacen explotar el cuello, disparándose tripas y pulmones por todas las direcciones. un trozo de tráquea sale disparada y le atraviesa el ojo a la ayudante, matándola en el acto. El charco de sangre producido va hasta el siguiente probador, donde un niño se estaba probando unas camisetas. El niño resbala y se esnuca. Al llegar la madre y ver el cadáver de su hijo, entra en cólera, coge un arma y mata a 500 personas que estaban en ese piso. Al final fue abatida por la policía con dos misiles termonucleares, pero un misil falló, ocasionando la destrucción y consiguiente fallecimiento de toda la población de un gueto de judíos situado a las afueras de la ciudad. El intestino de la mujer sube hasta arriba y Premutoz lo coge. Ahora Premutoz ya tenía por donde respirar. Premutoz avanza hasta la planta 35 donde se vendían las motosierras. Al llegar, pregunta al dependiente si puede informarle de las nuevas motosierras.

• Vendedor de motosierras: Buenas niño, ¿Deseas comprar una motosierra?
• Premutoz: Por supuesto, enséñeme lo que tengan.
• Vendedor: Tenemos esta motosierra normalita, con ella podrás cortar muchas cosas, desde los duros filetes que prepara tu abuelita a cualquier especie animal en peligro de extinción.
• Premutoz: No se, demasiado vulgar... me gustaría ver otra.
• Vendedor: Esta fue la sierra mecánica utilizada en la matanza de Texas, por ella ha pasado mucha gente, lo malo es que ya está un poco vieja, pero eso sí, es una veterana de las carnicerías.
• Premutoz: Y... ¿Algo más nuevo?
• Vendedor: Pues... tenemos la motosierra utilizada en la saga Evil Dead, esta maravilla trocea muertos y no muertos que da gusto.
• Premutoz: Sí, sí, está muy bien, pero yo quiero algo "especial", creo que ya me entiende, algo con lo que pueda ser el amo de la pista.

Premutoz supera un chequeo de Speech y Barter y consigue que el comerciante le muestre su mercancía especial.

• Vendedor: Muy bien, mira esto, es la H&K ChSw3000, tiene dos cadenas muy afiladas que giran en direcciones opuestas, visión por calor, mirilla telescópica, láser, linterna, cámara de vídeo para revivir tus matanzas en primera persona. Por si fuera poco está conectada a los latidos del corazón del usuario, y si éste deja de latir, creará una explosión que arrasará cualquier forma de vida en un radio de 400Km a la redonda. Y sólo pesa 2kg.
• Premutoz: Me gusta, ¿Con qué funciona?
• vendedor: Esta monada se alimenta de la sangre de tus víctimas.
• Premutoz: Excelente, pero tengo que probarla antes.
• Vendedor: Para probarla, puedes ir al "corro".
• Premutoz: ¿Qué es el "corro"?
• Vendedor: Compruébalo tú mismo.

Premutoz se dirige hacia el corro muy emocionado pues le encantan las sorpresas. Tras cruzar un pasillo lleno de basura, se encuentra con una habitación en cuya puerta pone "Corro". Dentro se oían gritos de dolor. Premutoz abre la puerta y casi se desmaya. En aquella habitación había un montón de personas mutilando esclavos con sus motosierras. Los esclavos corrían e intentaban huir, pero eran finalmente partidos por la mitad. Premutoz sonríe e intenta participar. Mira a su alrededor y encuentra una ranura. Premutoz inserta una moneda de veinte duros y, acto seguido, caen veinte esclavos del techo, listos para ser desmembrados. Cuando Premutoz entra en la zona caliente, todos los portadores de motosierras se quedan petrificados.

• Portador de motosierra #1: ¡Mirad chicos! ¡Una H&K ChSw3000!
• Portador de motosierra #2: ¡Cuidado! ¡Está sin programar!

Cuando Premutoz enciende la motosierra, siente como si una fuerza superior le impulsase a matar. La motosierra cobra vida propia y empieza a partir esclavos por la mitad. Tras despedazar a todos los esclavos, la motosierra abre una tapa y de ella sale un aspirador que subciona la sangre y vísceras de sus víctimas. Los portadores de las motosierras, asustados, se esconden y se agrupan en una esquina, pero la motosierra les detecta gracias a la visión por calor. La motosierra (y con ella Premutoz) se dirige poco a poco hacia los hombres asustados.

Portador de motosierra #2: Por favor, no nos mutiles...
Premutoz: Lo siento, pero es que no puedo controlarla.
Portador de motosierra #1: ¡Apágala!
Premutoz: No, no me apetece, el botón está muy lejos.

De pronto, de la motosierra sale un cable que atraviesa el vientre del portador de motosierra #2, y empieza a absorver todos sus fluidos vitales. Misteriosamente, el cadáver explota, y un chorro de sangre se dirige hacia los ojos del otro, cegándole. El hombre salta por la ventana, pero el cable de la motosierra le atraviesa el pecho en pleno vuelo. El vientre se abre y las tripas caen a toda velocidad hacia abajo causando la muerte de los miles de manifestantes de Greenpeace que había debajo. La motosierra del hombre cae, resbalándose en la sangre y dirigiéndose hacia una carretera donde se corría una gran maratón internacional para reunir fondos y poder vacunar a los niños del tercer mundo. La motosierra va chocando con las paredes a gran velocidad y amputa las piernas de los cientos de corredores participantes. La motosierra sigue con su trayectoria y sierra la cabeza a jurado, notarios y público, además de cortar una plataforma que sostenía a una apisonadora. Dicha apisonadora avanza calle abajo aplastando a los corredores sin piernas que se estaban arrastrando. La apisonadora aumenta de velocidad gracias a la aceleración que le proporciona el mar de sangre de la calle y se estrella contra un hospital de niños con cáncer, el cual explota. Todos los telediarios siguen la noticia.

• Presentador del telediario: Bueno, parece que esos niños no van a sufrir más.
• Presentadora: Mis quince hijos estaban allí ingresados.

La presentadora rompe a llorar.

• Presentador: ¿Y de qué tenían cáncer?

La presentadora enciende cinco cigarrillos y se los mete en la boca.

• Presentadora: Tenían cáncer de pulmón, aunque ahora que lo menciono, no se por qué, si en mi familia somos todos sanos...
• Presentador: Bueno, míralo por el lado bueno, ahora quién sabe dónde andarán los pulmones de tus hijos.

La presentadora saca una pistola y se pega un tiro en la cabeza, matando también al presentador. Todos los espectadores se traumatizan al verlo y se producen suicidios masivos en todo el país, con un resultado de miles de millones de muertos. Premutoz acude ante el vendedor lleno de sangre. Éste sonríe y apaga la motosierra con un mando a distancia.

• Vendedor: He visto lo que has hecho por la TV. Vaya carnicería, supongo que estarás muy contento con la motosierra, ¿Te la envuelvo? Además de regalo te llevas esta máscara con parabrisas para eliminar la sangre.
• Premutoz: Ya lo creo, trae, que meto el paquete en la mochila.

Premutoz paga y se marcha. De pronto, oye una voz.

• Vieja: ¡Una bomba!

La vieja señala la mochila de Premutoz. Premutoz baja corriendo a la planta de los discos de Grindcore y la vieja le sigue con el dedo a través de las paredes. Era obvio que la vieja usa Wallhack. Premutoz posa la mochila y se pone a ojear una oferta de la discografía completa de Disgorge (Mex). Cuando vuelve a oir la voz. Era la misma vieja.

• Vieja: ¡Una bomba!

Premutoz, harto de esa vieja, se teletransporta a la planta cuarenta y cinco, la planta de los explosivos. Se acerca a un vendedor al que le faltan tres brazos.

• Premutoz: ¿A cuánto está el Kilo?
• Vendedor: A unos cinco durillos.

Premutoz saca su colección de dientes de oro de gitano que se le suelen incrustar en las botas y compra cinco toneladas de explosivos.

• Vendedor: Toma esta refrescante botella de nitroglicerina y este denotador como regalo de la casa.
• Premutoz: Gracias, ¿Sabe dónde puedo conseguir cabezas nucleares?

El vendedor señala una tienda donde unos árabes estaban afilando sus cimitarras. Entra en ella y tras hablar con ellos en un idioma incomprensible, sale de la tienda con trescientas cabezas nucleares.
Se oye por megafonía y en todo el corte inglés una voz...

Vieja (Megafonía): ¡Una bomba!

Se abre un portal espacio-tiempo y aparece la vieja, señalando la mochila de Premutoz. Detrás de la vieja llegan los cientos de personas que estaban comprando/vendiendo en el corte inglés, observando con curiosidad.

Vieja: ¡Una bomba!

La gente ve las bombas y se escandaliza. La masa, formada por millones de personas, se sacaban los ojos unos a otros por la histeria. Afuera, miles de personas de la asociación Víctimas del terrorismo se aglomeran con pancartas. Premutoz coge una tabla de surf, se pone unas gafas Ray-Band para protegerse de la explosión, arroja los explosivos a la vieja y acciona el interruptor. La explosión es tan fuerte que la onda expansiva da varias veces la vuelta a la tierra. Como resultado hay millones de muertos y se crean enormes olas de sangre estilo "El Fin de Los Días". Premutoz usa la tabla de surf y llega hasta casa surfeando, entrando por la ventana.

• Madre de Premutoz: ¿Qué tal el día?
• Premutoz: Pse, como siempre.
• Madre de Premutoz: Si vas a salir abrígate y coge un paraguas, que está lloviendo mucho.
• Premutoz: Paso, mejor me voy a la cama.

Y así es como Premutoz compró su motosierra y acabó con los desiertos en el mundo. Por cierto, debido a la gran cantidad de sangre que regó las plantas, éstas se volvieron carnívoras y se comieron a los negritos, pero eso ya es otra historia...

FIN

Premutoz va a la lavandería

• Lavandero: Hola, Premutoz, ¿Qué quieres?
• Premutoz: Limpiar esta camisa, que está llena de sangre.
• Lavandero: ¿Sangre de qué?
• Premutoz: Sangre de las arterias de la gente a la que corto el pescuezo.
• Lavandero: Eso está bien, déjame ver... ¡Buff! ¡Vaya manchas! Esta camisa tiene litros y litros de sangre reseca, me va a llevar al menos dos semanas.
• Premutoz: Bueno, no pasa nada, tengo más camisetas en casa. Mi madre no se enfadará.
• Lavandero: Tu madre debe de estar muy orgullosa... estás librando el mundo de seres inferiores...
• Premutoz: Bueno, se hace lo que se puede.
• Lavandero: ¿Qué ha sido ese ruido?

El lavandero abre una puerta en la que pone “No pasar, peligro de acabar con un mordisco en la pierna izquierda”.
Al abrir se ven a unos 500.000 negros frotando camisetas sin parar.

• Lavandero: ¡Frotad malditos esclavos! ¡Esas camisas no se limpian solas!
• Negro #33.456: Estoy harto de los abusos del amo, somos 500.000 negros, creo que podremos con ese, vamos a rebelarnos.
• Negro #33.457: Eso, vamos.

Los negros vienen corriendo hacia la puerta, acto seguido, el lavandero saca un Barret M82 del bolsillo, dispara y mata a unos 3.000 negros, pero los 497.000 restantes avanzan sedientos de venganza...

• Premutoz: ¡Cierra la puerta, cierra la puerta!
• Lavandero: ¡Eso intento! ¡Pero son demasiados! No sé cómo coño podían caber 500.000 negros en 10 metros cuadrados...

El lavandero consigue cerrar la puerta. Tras lo cual coge el teléfono.

• Lavandero: ¡Policía! Los negros se han dado cuenta de que están en superioridad numérica, necesitamos su ayuda.
• Policía: Enseguida vamos para allá.

El policía llega y pone un par de cargas de demolición. Las acciona y mata a 300.000 negros, pero los 197.000 restantes se abalanzan contra el lavandero y le empiezan a morder la pierna izquierda.

• Lavandero: ¡Socorro! ¡Mi pierna izquierda!

Los negros se han comido la pierna del lavandero. El policía saca la radio.

• Policía: ¡Estamos en alerta máxima! Envíen misiles nucleares antinegros a la lavandería.

Caen un par de misiles y mueren todos los negros. Pero empieza a haber tanta sangre que el policía muere ahogado. La sangre cubre media ciudad y mueren ahogadas 7 millones de personas pero Premutoz consigue salvarse escalando la montaña de cadáveres.

Y así es como la mitad de Roflcity quedó inundada. Más tarde se construyó neo-Venecia, una ciudad bajo los dominios de Roflcity que perduró como monumento a las dos víctimas de la masacre, el poli y el lavandero.