VIII Concurso Relato Corto

Historia: Reconozco que me ha gustado. Me estaba poniendo algo nerviosa mientras lo leía, pero el final me ha sacado una carcajada (soy de las que pospone la alarma 20 veces y acabo por integrarla en mis sueños xd).

Técnica: Entiendo que has querido que sea todo un párrafo para impedir interrupción en la lectura, haciéndola así algo desenfrenada. No es mal recurso, pero lo veo peligroso, porque a veces se puede tener sensación de ahogo (en el mal y buen sentido). Entiendo también el uso del lenguaje coloquial, creo que bien escogido para este relato.

Nexos en común: Mmmm, decisión entre contrarios por supuesto, pero después ¿¿??... El agua que bebe porque tiene la boca seca, no te lo compro :p

Historia: Me ha resultado una historia tierna, quizás el tema está algo trillado, pero me ha gustado como has dirigido el amor de los tripulantes de la nave hacia los mediavida. Si que es verdad que se hace un relato corto, pero tampoco me parece mal.

Técnica: Escritura pulida, sencilla y directa que te permite leer el texto con mucha fluidez (lógico en parte si solo son dos páginas xD)

Nexos en común: No veo que hayan tenido importancia en tu relato. Quizás el agua donde están los mediavida, y después puede que la edad. Pero no lo compro.

Historia: Es una historia bastante redonda y me gusta como entrelazas lo onírico con lo real. Pena que en algunos puntos me ha parecido un poco caótica. Creo que si hubieras profundizado más en los diferentes monstruos protagonistas, te hubiera quedado todo más redondo, aun así, buen trabajo.

Técnica: Está bien escrito, claro y directo, algo que permite disfrutar de la historia. Si que es verdad que he visto unas cuantas veces escrito petrificada y hay alguna frase que me resulta extraña (Un sol radiante calentaba su cara a través de la ventana, y había cogido la postura perfecta al ponerse un jersey como almohada) no digo que sea incorrecta, pero se me hace raro de leer. Pero son cositas sin importancia.

Nexos en común: ¡Aquí es donde tengo el mayor problema! Estaba siendo una buena historia, tenias varios elementos para que funcionara muy bien, pero donde esta la relevancia de agua o decisión, lo siento, pero yo no la veo >.<

Historia: Siento decirte que no he conectado con la historia. No me malinterpretes, no es que sea mala, de hecho tiene momentos muy tiernos. Pero no entiendo la intención de la primera parte (la de la amiga) si luego pierde la relevancia. Y también me ha sacado un poco de la historia el personaje, porque la manera de pensar/expresarse no me parecía la de un niño.

Técnica: Escribes bien, pero siento que te ha quedado un texto un poco forzado por intentar incluir vocabulario que desentonaba en el momento.

Nexos en común: ¿Agua por el lago o por bruma? No me convence. Por edad sí, tiene relevancia en el relato, y también lo podría tener por decisión.

Historia: No me acaba de convencer, no por la historia, que puede dar mucho de sí, sino por el protagonista. Ya te lo han comentado, pero no resulta muy creíble. Es cierto que has mostrado su pasado y se ve claramente como es una persona diferente, pero que cambie tan radicalmente (que puede ser después de un accidente tan grave) se me ha hecho extraño.

Técnica: Está bien escrito, creo que es el punto fuerte de tu relato. También me gusta que incluyas referencias (lo que me han hecho pensar que eras tu el autor porque te tengo visto en el club de lectura xddd). El problema de las referencias es que, igual que conectas con algunos lectores, desconectas con otros por no conocerlas y entonces pierdes la empatía que buscas con el protagonista. Es un recurso peligroso de incluir.

Nexos en común: No me acaban de convencer. Oso está, tanto por apellido (no cuenta) y luego por el accidente (pero esto me resulta algo forzado). Y después profesión, que te lo compro más.

Historia: No está mal, es buena idea, pero siento que podría haber dado más de sí. Se me queda todo un poco difuso. Creo que el final podría haber quedado mejor si se enfatizara más en lo problemáticos que eran los humanos.

Técnica: Está bien escrito, quizás la estructura es algo caótica y dificulta entender bien el relato de una primera lectura.

Nexos en común: Siento que no tienen relevancia alguna. Esta Corona como nombre de misión (que podría haber sido Papadopoulos) y después esta profesión de un familiar, pero tampoco es muy relevante.

Historia: ¡Me encanta! Tiene todos los elementos necesarios para un relato corto, conciso y claro, con enganche y un buen final (macabro). Mis dieses. De hecho, incluso leyéndolo por ordenador, he separado los dedos del teclado al final xD.

Técnica: La escritura muy bien, muy acorde al tipo de narración. Enhorabuena.

Nexos en común: muy bien integrados, tanto corona, como profesión de un familiar.

Fallos: Quizás como apunte tonto, cuando ya al final hablas del coronavirus actual, nombras el virus en el párrafo anterior (bueno, y todo el relato hablas del virus) y no de la enfermedad, y cuando dices que le bautizan como Covid-19 (que es la enfermedad), creo que habría sido más apropiado decir SARS-CoV-2 (nombre del virus). Pero vamos, que es una tontería.

Y mira que no me apetecía leer nada relacionado con el corona, ¡pero así sí!
Por curiosidad, ¿es la madre alguna científica real, y, es su técnica de detección de virus real? Porque en células si que se usa la inmunohistoquímica para ver mejor ciertas células al microscopio, pero de virus no tengo ni idea.

PD: ¿Junio por el siguiente mes que viene y lograr así un mayor efecto en nosotros?

Historia: A pesar de ser corta y con un final algo abrupto, me ha gustado. Quizás el día que la leía iba fumada y no me di cuenta, pero me pareció una metáfora del camino hacia la muerte. Con cancerbero como bestia y con un final que es el paraíso, pero que como en el fondo no existe tu historia acaba repentinamente quedando todo en negro.

Técnica: Me gusta la manera en que esta escrito, te permite sumergirte y seguir la historia. Lo único, esas mayúsculas después del guion del diálogo.

Nexos en común: Aquí es donde he tenido el problema, me estaba gustando el relato, pero he sentido que no han tenido apenas relevancia. Agua porque llueve (muy meh…) y decisión mejor, que está sí que tenía peso en el relato.

Historia: Es una historia sencilla que relata la realidad de una familia a través de un día de pesca. No está mal, pero quizás me hubiera gustado más que se enfatizara entre el romance del padre y Berni. Ahora, entiendo que lo quieras dejar en incógnita, de hecho, en ningún momento mencionas que haya tal romance.

Técnica: Está bien escrito y el uso de vocabulario me parece adecuado. No es un estilo rebuscado ni pomposo, cosa que agradezco. Pero, creo que hay algunas frases un poco difíciles de entender (que obligan a leer dos veces para entenderlas) y también hay algo de desorganización (a veces hablas de elementos que no tienen demasiada conexión en una misma frase, o no se entiende muy bien a quién te estás refiriendo), pero nada muy exagerado.

Nexos en común: El agua presente en la pesca, esto perfecto, y después podríamos tener edad (las diferentes edades de los hermanos), o el trabajo de un familiar (por el trabajo del padre en el faro), pero esto último me parece peor integrado que el agua.

Fallos: Nada remarcable, un pueta que debería ser puerta, falta algún espacio por algún lado, pero tonterías.

En general, me ha gustado, sobre todo el final.

Te gustan los retos, ¿eh? No soy gran fan del verso, pero he disfrutado leyendo tu historia. El punto por originalidad e ingenio te lo llevas seguro.

Historia: Me ha gustado. Pero he de confesar que después de la primera estrofa, esperaba más humor y menos aventura (opinión personal). Había momentos álgidos y otros en los que se perdía un poco el tempo, si hubieras logrado mantener la tensión, te hubiera quedado perfecto. Aun así, ¡muy buen trabajo!

Técnica: No tengo ni idea de cómo valorarlo. Ahora, a mí me ha gustado. Me ha parece bien escrito con unas rimas muy bien encontradas.

Nexos en común: Pues he visto oso integrado sin problemas (y corona porque no has querido, supongo que sentías que lo tenías demasiado a huevo) y después habría una mezcla entre “profesión” de un familiar y una decisión entre contrarios.

Historia: Como historia original, para mí es la mejor de la edición, problema, has querido abarcar demasiado. Tenías un montón de elementos, todos buenos, pero no has podido profundizar en ellos por las limitaciones de palabras. Esta historia en una novela corta queda muy bien, pero como relato pierde todo el brillo que podría tener. A pesar de todo, me ha gustado.

Técnica: Me gusta como esta escrito, permite meterte en la historia y disfrutarla. Quizás, por decir algo, en algún punto la estructura me resultaba un poco caos.

Nexos en común: Perfecto, tenían total relevancia en tu relato (agua y edad).

Historia: Me ha gustado mucho, pero confieso que el nudo se me ha hecho pesado, y después de la calma que te estabas tomando para escribirlo, el final se me ha hecho abrupto. Pero a pesar de todo, me ha gustado.

Técnica: Impoluta. Escribes genial, parece escrito por un profesional.

Nexos en común: Agua me parece claro, pero después tengo dudas, ¿edad?, ¿decisión? Estas últimas no me han perecido muy relevantes.

Historia: La historia no me ha gustado nada, pero estoy segura que esa era tu intención. Empiezas generando un primer clímax donde Antonio se le ve feliz y lleno de amor por su vida actual, hasta que todo se trunca. En la segunda fase del relato, Antonio sigue siendo feliz, pero a costa de volverse un psicópata asqueroso. Aunque se puede intuir que ocurre con las nuevas chicas que va conociendo, se acaba de averiguando cuando se encuentra a Sandra… En fin, hubiera disfrutado más si en el momento que Antonio pilla la infidelidad se hubiera marcado un baile sexy + seppuku con su preciado cuchillo. Ahora, has conseguido crear al villano que más odio de esta edición.

Técnica: Escribes bien. Tus frases son claras y el texto esta bien estructurado. Problema, abusas demasiado de los adverbios, un par pueden enriquecer el relato, pero en exceso lo empobrecen por una sobrecarga de complementación. También hay palabras que repites demasiado.

Nexos en común: En este caso no me han parecido tan bien integrados como en otros relatos. Supongo que es agua (por cuando bailan se mueven como agua, espero que sea eso y no que la sangre contiene agua…) y por decisiones contrarias está mucho más claro, yo interpreto que es en el momento de la infidelidad

Fallos: Como he comentado antes, excesivo uso de adverbios acabados en -mente. Repetición de una misma palabra, creo que has escrito pasión cerca de diez veces, y apasionadamente un par de veces más. Pasión es una palabra con mucho carácter y significado, si la repites tanto, aparte de cansar, pierde efecto. Estos no dejan de ser fallos que se pueden pulir sabiéndolos, espero que mi crítica no te haya resultado muy dura y te ayude (ni que sea un poquito) a mejorar tus siguientes relatos.

Historia: Me disculpo, porque no he sido capaz de entender tu historia. ¿Son historias relacionadas todas entre sí? ¿El personaje “principal” siempre es el mismo? Lo parece, pero no se puede asegurar. No sé muy bien quién es Clara, Sofía o Carolina, ¿sus ligues? ¿Por qué entonces coinciden temporalmente Clara y Sofía, son hija y esposa? Tampoco entiendo el papel del oso polar, que aparece en forma de rugido, o de aparición. Entiendo que en el momento que “suena el réquiem” el oso polar actúa, pero es muy difuso. ¿Están los fragmentos desordenados y la música es quien los hila?

Técnica: Escribes bien. Describes de manera directa y eres muy visual. Me parece acertado el uso de la primera persona en presente. Lástima que no haya captado tu relato.

Nexos en común: El oso (sin entender su papel xD), y ya después no sé. Edad no, trabajo de un familiar tampoco y decisión entre contrarios no lo he sabido ver.

Fallos: Quizás he sido la única que no ha captado lo que nos querías explicar, pero siento que lo que en tu mente está muy claro, no nos lo transmites con facilidad, complicando el entendimiento de tu relato.

Historia: Comenzar diciendo que me ha gustado mucho. Quizás es una historia sencilla, pero como relato corto está completo. Hay una ambientación adecuada y una presentación de las ideas muy clara. Por supuesto, el final es lo mejor. El jefe explicando una historia de miedo sobre si mismo a los niños, genial. Me ha gustado también la idea de coco como un cuco.

Técnica: Escribes muy bien. Tu estilo permite que sigas el relato con mucha facilidad y te sumerjas en la historia.
Nexos en común: Bien, hay oso, corona y agua, pero ninguno me parece muy relevante. Después tendríamos trabajo de un familiar (jefe de un clan imagino que cuenta xD) y quizás edad.

Fallos: Lo único, es algo que ya han comentado, y es que algún dialogo me resulta un poco forzado.

Es un buen texto que deja todo el peso de la trama a un punto en concreto y llegado ese momento, donde se debería conectar con el lector, simplemente veo una información extra que no me aporta algo que haga que el texto se quede conmigo después y vuelva sobre sus líneas. Entiendo la intención, pero se ha quedado ahí: en intención.

Bonito cuento con el que me he trasportado a algún momento de mi infancia, no sé muy bien cuándo ni dónde, y con el que me he sentido agusto. Una escritura correcta que me ha dejado buen sabor de boca.

Corto, efectista, directo. En pocas líneas te capta la atención, te interesas, te deja con ganas de más. De hecho, me hubiera gustado que hubiera sido un pelín más largo. Hay algo complicado a la hora de escribir y es generar ritmo. Éste relato lo tiene.

Jajajajaja. Me ha gustado muchísimo. Es ágil y divertido. Y la escritura es rítmica, sin cansar. Literalmente he soltado una carcajada al final, algo que es tremendamente complicado de conseguir en la escritura. Muy buen relato.

Posiblemente de las escrituras más impolutas hasta el momento. Ahora bien, el relato en sí, no me acaba de enamorar por contenido. Pero para el autor: escribes genial.

Ni frío ni calor. No me creo la historia, ni el cambio y eso me saca un poco al final del texto en todo el clímax. Tengo una opinión neutra, que no se puede extender mucho más lejos de que me ha dejado algo indiferente.

La sensación que he tenido es que he leído una introducción, bien escrita, pero eso: una introducción. Me falta más. Son relatos cortos, sí, pero creo que deben tener cierto nudo y desenlace, aunque sea para dar más coherencia a lo que se está leyendo. Aún así, me ha gustado.

Monstruos peludos que vienen, monstruos peludos que van, cuchillos de un metro, monstruos con sombrero de tres metros. Caos en la escritura y en la estructura, demasiada información para contar cosas simples, algo que no enriquece el texto, sólo lo hace lento y pierdes interés. Por otro lado diré que trabajando un poco el estilo, la idea, que es válida, podría haber dado más de sí.

Tengo la sensación de estar leyendo la continuación de Avatar. Texto correcto pero con un contenido que me aburre, quizás porque es algo que ya he visto o leído mil veces. Y acaba de una forma tan abrupta que no logras conectar lo más mínimo con la protagonista, a quien te da igual que la flota de humanos se la cargue de un plumazo.

Muy muy buen texto. Te haces con la protagonista y su vida al poco y eso es que consigues empatizar con ella. Es largo y en ningún momento se te hace pesado. Te cuenta cosas que interesan y cuando llega el final... Flaquea. Hace obvias las respuestas a todas las preguntas que te llevas formulando con la lectura y le quita gracia, ves a un malísimo de película muy de repente en el arco argumental y que mata because yes. Pero aún así, enhorabuena. De los mejores.

Es un buen texto, pero una vez más se me queda corto, me falta algo. Entiendo que el autor quería trasmitir este punto de nostalgia y final abierto, pero necesito más para que todo el conjunto me llame la atención. Escritura correcta.

Tenía todas las papeletas para ser uno de los finalistas, porque lo tiene todo. Tiene una historia que interesa, un protagonista, un amor, un villano, un trasfondo ético, etc. Y creo que ése es su principal problema: quiere contarlo todo y estamos hablando de relatos cortos. Hay cosas en las que se extiende demasiado y otras que las acaba en un par de líneas. Quizás hubiera profundizado más en la trama de la pareja y que todo lo demás fuera el nexo de unión, pero simplemente intuido, narrado como fondo. Aún así, lo dicho, buena historia.

Posiblemente de los más profesionales en escritura, he creído en algún momento leer a Reverte. Muy buen inicio, te capta y quieres más. Llega el nudo y se me hace largo, extenso, miro si queda mucho para el final (lo peor que le puede pasar a un lector es que quiera acabar lo que está leyendo porque le aburre) y llegado el final salva la papeleta muy bien y toda la sensación previa desparece, así que poco más puedo decir. Muy buen texto. Enhorabuena, compae.

Divertido e ingenioso. Es rápido de leer y la técnica me ha gustado. El contenido, en sí, pues tampoco da mucho más de sí, pero aprecio mucho que se intente experimentar en los relatos y se aporten ideas fuera de lo común.

Pues me ha gustado bastante, está bien construido, la historia aunque algo típica te engancha. Sabe mantener el interés y no sé te hace denso como otros. Quizás puliría un poco la técnica escrita pero esto ya es algo más personal.

Sí y no. Me parece que se podría pulir un poco más. Me gusta cómo juega con los símbolos y deja que el lector sea quien una todas las piezas, que no lo da masticado. Pero por otro lado hay momentos que me parece que se cuenta todo de una forma muy regular, apresurada, aburrida, que no me dice nada. Hay, también, un halo de tristeza o semi depresión impostada que no me acabo de creer. Lo dicho: un relato que ni sí, ni no.

Buen relato, he conectado con la parte de la inocencia de los niños. Buena escritura. El final también bien. Un relato notable, quizás se podría perfeccionar un poco más, pero guay. Un cierre digno a la edición.

Buena idea y buena ejecución. Creo que uno de los que mejor ha utilizado el tema “una decisión entre opuestos”. Al principio del relato, cuando se va describiendo que la forma de perecer de uno sería la misma que la del otro me he hecho un montón de preguntas: ¿están atados en dos sillas uno a la espalda del otro? ¿O es algún otro artilugio tipo Saw? Me esperaba cualquier cosa, menos que fuera él mismo duplicado. Me ha gustado y me ha llevado a leer de nuevo el relato para recoger, esta vez a sabiendas, las pistas que efectivamente revelan que se trataba del mismo hombre. El ambiente me ha gustado: sin excesiva descripción del lugar para que yo me imaginara cómo coño era esa mina. Si acaso, el detalle de señalar el año me ha condicionado un poco. Al principio creía que nos situábamos en un tiempo futurista, y al ver el siglo XIX me ha chirriado, pero bah, no desmerece nada. Me he quedado con ganas de saber qué ocurre ahí, en ese escenario. Enhorabuena al creador.

Una buena historia que mejora con el final. Es verdad que al principio no me enganchaba mucho; no me parecía atractivo que al prota fuera un niño, pero he entendido que la "moraleja" va más allá y eso se ve en la última frase. A veces me perdía en frases largas más propias de una novela, pero incluso ahí se podría depurar. Otros párrafos, bien; buena redacción y expresión de datos emocionales. De la niña tal vez esperaba algo más, pero esa relación entre él y ella que no se termina de explicar creo que está explicada de manera muy sutil, así que bien. Me ha recordado a algún momento de mi infancia. Valoración positiva.

Relato futurista más que bien construido. ¿Por qué? Bueno, me he quedado con un detalle que espero que no pase inadvertido; en el segundo párrafo se dice “al indicarme que iba a ser madre natural”. Cualquier aficionado hubiera acabado en “madre” y tampoco estaría mal; pero al indicar “natural” ya tú solo puedes advertir que, efectivamente, el futuro es donde nos situamos; las formas de maternidad pueden ser diversas. Y todo eso con añadir “natural”. Me ha parecido un detalle muy fino, sinceramente. La forma de llamar al dinero, original también. El guiño a Mediavida me ha ganado, como creo que a todos. Inevitable que el relato me recordara a la peli Passengers. Tal vez el final algo repentino. Un párrafo pidiendo perdón por hablar de Adrien, y al siguiente ya una despedida. “Nosotros, basura espacial en el centro de una gran ciudad”. Me hubiera gustado saber más sobre eso. ¿Por qué basura espacial en medio de una gran ciudad? Algo me he perdido y no lo he sabido interpretar. Si se hubiera extendido más lo habría leído con gusto.

Tengo dos opiniones muy encontradas con este relato. Voy a intentar trasladarlas lo más honestamente posible. Comienzo a leer y la narración me pone nervioso hasta a mí; escritura ágil, con expresiones fáciles de comprender y muy familiares. Lo que cualquiera diría en la situación que está describiendo, vaya. Muchísimo hype al principio. Estaba deseando saber cuál era esa decisión, pero más todavía saber por qué era tan importante. Llego al final del relato (una idea que me ha parecido original) y descubro que es la decisión de apagar o no la alarma. Final muy válido...si no fuera por las expectativas que se han creado antes. Se dice “ahora mismo habrá cien personas en todo el mundo con esta situación” o “las plazas ya estarán ocupadas” o “he sido elegido” ... no sé, con esas premisas el lector (o al menos yo) cierra un concepto de situación. Que sí, que luego es del todo legítimo sorprender, pero siempre que al leer el relato la segunda vez, digas ¡es verdad! ¡Todo indicaba –de forma sutil – que era la alarma! De hecho, estaba deseando leerlo otra vez para averiguar qué cosas me había perdido. Y me he encontrado con que estas cosas me chirrían. A lo mejor soy yo, que no he pillado la metáfora y no te refieres en absoluto a la alarma, o tiene otra lectura con otra interpretación. Aun así, creo que es una idea creativa para sacarle mucho partido.

Una narración limpia, ágil. Quiero creer que la intención del autor/a es la de ir revelando poco a poco de quién se trata el protagonista. Al principio creía que era un humano; pero luego al leer “mi madre con un mordisco” he adivinado que se trataba de algún animal, mas no sabía cuál. Cuando se desvela que se trata de una osa la cosa se pone seria, sobre todo cuando dice que solo le queda “matar o morir”. Ahí es donde empieza el dilema interesante. Y se acrecienta más cuando descubre a los cazadores. Creo que termina muy pronto, porque la humanidad con la que se personifica a la osa ocasiona que empatices con ella y veas a los cazadores pues eso, como sus enemigos. Me he quedado con ganas de saber qué pasa con esa osa. ¿La descubren los cazadores? ¿Van a por ella? ¿Será capaz de matar a las focas bebé? Es verdad que indirectamente se hace referencia al cambio climático cuando dice que su especie ya no es la reina del lugar. O esa es mi interpretación. Me quedo con esa lectura positiva del relato.

Relato corto, sencillo. Me ha gustado. Ha habido un recurso que me voy a apuntar: “dijo el oso, desvaneciéndose al entonar la última palabra”, me ha gustado, buen detalle. Luego, el cocodrilo, buenísimo. Así es como nuestra profe de lengua llamaba a las sorpresas en los relatos: que muera la familia del empresario me ha parecido atrapante. Trágico, pero muy válido. El final también me agrada: el que vuelva irremediablemente a sus aficiones de la infancia. También las referencias a los osos: la garra, el libro, el propio oso del bosque, su apellido. Si tengo que ponerle alguna pega es a ese ánimo espontáneo de pasar de ser un “empresaurio” (me ha hecho gracia) a ser un filántropo. Creo que pasa de un lado a otro muy rápido, sin transición. Vale que ha muerto su familia y eso le haya hecho darse cuenta de que su vida, su auténtica vida, estaba en otro lado. Quizá se me ha hecho algo predecible a partir de la muerte de su familia. Extraigo lo positivo; enfrentarse, por mucho que cueste, a unas premisas establecidas y virar en otra dirección: la que tú de verdad quieres.

Tenía ganas de comentar este. He observado una calidad ligeramente superior en el relato desde el punto de vista narrativo. Nada más presentar al personaje se muestra también un problema que tiene que resolver. Aparecen soldados que le oprimen. Perfecto. La fila me parece muy misteriosa y el detalle de la bestia que los persigue, buenísimo. Además, consigue crear acojone cuando uno de la fila cae y los soldados describen que le servirá de alimento. Creo que esa idea de ser perseguidos por un animal o lo que sea me ha atraído. Me ha inspirado. Llegamos al castillo o a la fortaleza: me ha recordado mucho al Nido de Águilas de Juego de Tronos por cómo dice que está defendida –imagino que no temen una invasión por la altura a la que se encuentra – y continúa el hype. Pero ¿qué ocurre? Que el hype no se me baja ¿Por qué? ¡Porque el relato no termina, maldita sea! Quiero saber más, y ver qué le pasa al buen hombre. Para qué lo llevan allí. Qué son esas plantas grises. Qué bestia les persigue. Es buen relato. Tengo que decir que tiene alguna expresión que me ha chirriado un poco, pero no estoy aquí para ser quisquilloso. Si el autor lo quiere continuar algún día, estaré encantadísimo de ver cómo acaba.

Una de las mejores narraciones. Consistente, lineal, sin ir a trompicones en la lectura durante toda la historia. Buena redacción, en resumen. Ahora, hablando de la historia, a mí me ha resultado algo desconectado a veces: desde que está en aquella estación llena de vegetación pasan cosas muy bizarras, vale, está en un sueño. Después cae inconsciente y despierta en otro lugar, pero ¿qué pasa con lo de antes? Se me ha quedado esa sensación de no saber por qué han ocurrido las cosas. Es el mundo onírico, lo entiendo, pero aun así he echado de menos cierta coherencia. Me ha gustado la parte en la que se dice lo de la subasta; ahí reconozco que me ha enganchado, pero esa “trama” se ha perdido muy pronto. Los monstruos no han conseguido acojonarme, tal vez porque he visto por ahí la palabra “pitufos” para describirlos. Y el final, sí me ha gustado: la imagen de la uva dentro del pantalón ya en la vida real me ha recordado a El laberinto del fauno, por lo de la mesa de comida y eso también. Y luego, no he captado referencia sobre ningún oso, corona o agua. No sé, igual ha sido mi mala interpretación. Me quedo con la buena redacción del relato.

Muy buena redacción; de las mejores. Narrativamente, he visto alguna cosa como “que unos seres eran temporalmente inmortales” que me han chirriado un poco, pero bueno. Buen contexto, me ha gustado. Las palabras llave, bien metidas. Fácil uso “Corona” pero me vale. Me ha parecido original el contexto, como digo: no soy de consumir fantasía futurista, pero me ha gustado esta presentación. El líquido verde de la sangre, el año en el que se desarrolla todo. Conforme iba acabando el relato tenía la sensación de que más bien parecía un capítulo de una historia mayor y más compleja, pero cuando he visto la última palabra “humanos” me ha hecho pensar. Resulta que la prota no era de nuestra raza, sino que estábamos asistiendo a la narración de otro ser. Me gusta. Me surge la pregunta de por qué esa guerra. Por qué contra los humanos. Y qué pasa al final, claro. Este, como otros relatos, demanda un final acorde con el hype que me ha producido.

Muy buena redacción y mejor final. Uno de los mejores finales de todos los relatos, de hecho. Una historia que empieza y que se cierra de forma coherente. Tengo que decir que la narración empieza bien, pero creo que en algunos puntos se va un poco por las ramas. Recuerdo alguna frase donde se hace referencia a subvenciones del Estado...bueno. Me ha gustado que el principio contactase con el final con aquello de “lo mejor será que la rompas”. También es verdad que me he quedado pensando en...¿mandas cartas a personas que, de leerlas, van a palmar? Jajaja pero bueno. El tema técnico bien explicado también. Se nota que el autor/a se ha documentado: eso está muy bien. En resumen; buen relato. Algo denso a veces, pero gran final. El título me atrapó también.

Creo que es una buena historia para ser contada en un libro. ¿Un libro corto? Sí; pero en un relato... no sé; me ha costado entrar. Hay mucha información. Muchas escenas. Muchos nombres propios. La historia de la pareja acaba de sopetón. La redacción es buena y los diálogos, apropiados. Yo animaría al autor a que se lance a extenderlo más sin los límites del relato corto.

Respuesta corta: me ha gustado mucho. Respuesta larga: la redacción, de las mejores. Buenos diálogos. Un buen registro. Figuras muy visuales y apropiadas (como la de que solo el fuego le faltaba al respeto al silencio, por ejemplo). La historia es muy original; tengo que reconocer que mientras contaba por qué se llamaba "Cuco" he estado embobado con esa parte. La risa de loco cuando dice que va a por un oso, genial. La verdad es que se iba percibiendo poco a poco cómo algo trágico iba a pasar. Y así es; en el final, la frase de "se dibujó en su cara una sonrisa antinatural" me ha encantado. Y digo más: me ha servido de inspiración. Hay pocos relatos que me dejen pensando y este lo ha conseguido. Tengo mi propia teoría sobre lo que ocurre después, pero como digo que me ha resultado de inspiración, me animaré con mis propias conclusiones. Tal vez un pequeño anacronismo (me arriesgo): hay una parte donde se dice "en media hora": si es un mundo primitivo, ¿es correcto utilizar esa expresión? Solo por dar un poco de caña. Top 5 sin duda.

Redacción casi perfecta. Buen uso del vocabulario. El que se alterne castellano con alguna palabra portuguesa dota de atractivo al relato. El escenario está muy bien construido. Las transiciones en escenas son adecuadas; no hay cambio bruscos. Eso, en lo formal. ¿En la parte más "visceral" o lo que me transmite el relato? Pues para mí va de más a menos. El comienzo, brutal, ya solo por el contexto. Controlas vocabulario naval, genial. Hay una pequeña rima que también está bien trabajada. Esos detalles los valoro. El misterio se mantiene...Sin embargo, para mí, el final me deja algo insatisfecho. No entiendo bien la última frase de "la mismísima morada de los dioses olvidados". Yo entiendo que a pesar de que el contexto sea la Europa medieval tardía, pueda haber ficción; sin duda, pero eso de "la morada de los dioses..." no sé; no quiero precipitarme en mi juicio por si el autor aclara algo que es obvio y yo he pasado por alto. Lo dicho; el final me baja del hype que estaba experimentando a medida que leía el relato. Por quedarme con lo bueno: el autor escribe muy bien y se desenvuelve de maravilla describiendo Historia. Da gusto leerlo

La creatividad se valora; y si encima uno se atreve a relatar un relato en verso, todavía más. No voy a penalizar la historia porque entiendo que el reto está en buscar las palabras para contarla. Aún así me ha hecho gracia (sobre todo lo de la nuera y tal). Ahora bien, en el ámbito formal: yo sinceramente pienso que las rimas no están del todo bien. Sé que es muy difícil y que, sí, casi todos los versos rimas, pero de una forma muy aleatoria y sin métrica. Me quedo con una estrofa de perfecta construcción: por miedo a causar agravio/mide siempre lo que dice/prefiere morderse el labio/ a que luego el rey le atice. Cojonudo. Cuatro versos de rima consonante a-b-a-b y de ocho sílabas cada uno. Sin ripios ni rimas forzadas. Dice exactamente lo necesario con mucho ingenio. Bravo, compañero. El resto de rimas también las he repasado y son más flojitas. En resumen; valoración positiva de tu trabajo.

La narración es buena, en general. Es verdad que he visto algunos clichés, como "era el mejor padre del mundo", por ejemplo. Pero en general, la sencillez con que está escrito el relato facilita su comprensión. La narración en las partes donde aparece comida me ha resultado agradable: sin adornos y con claridad. He logrado visualizar cada escena de este tipo. Luego, la historia a ido de menos a más. Creo que no se ha dado a conocer tanto a Berni como para que resulte coherente que se fuera sin más. Y el final, cortante, en mi opinión. Sobre todo por ese "al final resultó que": es más propio de una historia oral que de un relato. No sé si por miedo a extenderse más o por qué. Los finales abiertos me gustan, pero cuando hay el relato te ha proporcionado varias posibilidades para ese final, no que el lector tenga que responder él solo a preguntas que se quedan totalmente abiertas.

Bueno pues en este relato he visto cosas muy bien y cosas muy mal. Cosas muy bien: la narración es genial. Me ha tenido casi todo el rato pensando "y qué viene después, y qué viene después"; Emocionante; mira que no esperaba mucho de la historia (sinceramente), pero a partir de la infidelidad me lo he pasado bastante bien. La conexión entre párrafos es casi perfecta. Es verdad que me descoloca en la parte que se va a Londres, pero bueno. El asesinato, muy bien narrado también. No me esperaba que fuera a matar a Sandra, salvo cuando se anuncia "aquella danza macabra" o algo así...y ahí he dicho: vale, la va a matar. Tal vez de omitir ese adjetivo me hubiera resultado más llamativo. Y luego, algo que creo que se tiene que cambiar sí o sí es la persona en la que el autor decide narrar la historia: o primera persona o tercera; he visto una mezcla de las dos que me ha hecho perderme y volver a leer para ver si no me estaba enterando. Se dice "yo iba a clase de baile, bla bla bla" ok. Y Luego "Antonio cogió no sé qué..." y ahí he dicho: ¿Pero Antonio no era el que estaba contando la historia? Total, que luego me he percatado de este cambio de persona. Corrigiendo eso, se quedaría un relato decente y top 5, para mí.

Seguramente el relato más arriesgado de todos. No sabía que existía este "género" o como se llame. Me gustaría saber más sobre ello. En general, me ha transmitido una sensación de decadencia que combina con el día lluvioso de hoy, que es cuando leo el relato. Supongo que las canciones no estarán puestas de forma aleatoria; me ha parecido muy curioso (me las he puesto todas, además) Del contenido en sí no puedo decir mucho más: hay historias que me han gustado (como Candela Buena vista social club) e incluso hay buenas frases (recuerdo ahora mismo hay ruido, hay caos. Hay deseo. Hay un final". Sí que es cierto que a este estilo tan "indie" no estoy acostumbrado, así no puedo decir mucho más. No entiendo por completo qué quiere decirnos el autor; pero me ha dejado buen sabor.