Hola foro, me he decidido a abrir este hilo porque necesito soltar de alguna manera lo que llevo dentro.
Llevo bastante tiempo sin paz interior y con voces y recuerdos en la cabeza que me atormentan día a día, algo bastante común (creo, por desgraca). El problema es que últimamente estoy teniendo unos pensamientos muy malos y ayer viví una situación en el trabajo en la que dije basta, hay que ponerle algún tipo de arreglo al asunto.
Tengo tanto que contar que no sé ni por dónde empezar ni cómo hacerlo bien...
Voy explicando, esto me lleva pasando unos 3 años. Creo que realmente arrastro una depresión debido a circunstancias de la vida. ¿Tengo momentos de felicidad? Claro, cuando estoy con mis amigos haciendo algún planecillo, u otras veces simplemente mi estado de ánimo está mejor y ya está, sin explicación.
Esto la gente lo nota, y es algo que me tiene preocupado, seguro que me ven como alguien raro. ¿Por qué? Porque puedo estar muy feliz un día, gastando bromas y haciendo payasadas y al siguiente ser una puta nube negra, sin ganas de hablar y con la cabeza totalmente aturdida y dispersa, lo cuál me impide siquiera interactuar bien en una conversación.
Comenzando por mis malos pensamientos, los peores de estos últimos meses, me imagino la vida después de mí y cómo estarían esas personas que me quieren tras mi muerte. Me imagino el momento inmediato y el tiempo después. Tengo pensamientos recurrentes de cómo sería morir así, o asao, o de otra manera... Nunca le di mayor importancia aunque sabía que no estaba bien. Yo me decía (y me digo) a mí mismo que yo nunca haría eso.
Ayer, en el trabajo, subido a una altura de unos 30 metros, abrí la tapa grande de un tanque que contenía producto químico y me quedé mirando adentro.
Tras un lapso de un minuto, cerré la tapa, me puse a llorar y pensé en qué coño estaba haciendo. Yo me sentía consciente de mí mismo, y me decía: es curiosidad. Tenía en mente las palabras: no vas a hacerlo. Pero una fuerza superior a mí (no sé cómo describirlo) me hizo hacer eso. Sentía que tenía que hacerlo, me sentí atraído.
Paso a explicar algunos puntos que considero me han jodido la cabeza:
Bullying --> Sí señores, de pequeño sufrí episodios de bullying. Digo episodios porque fueron 2 etapas, la primaria temprana y el instituto temprano.
En la primaria temprana (1º y 2º, porque ese niño luego se fue) sufría violencia física y bullying por parte de un niño de mi clase. La dejadez de los profesores fue... En fin. Mi padre se metió por medio (mi padre es una persona conflictiva) y se peleó con medio colegio. Amenazando a profesores y pegándole una paliza al padre de ese chiquillo. Yo me defendía a veces del chaval, pero llegó un punto en el que acepté que era más fuerte que yo y me tenía la moral comida.
Y en el instituto, porque tenía brackets y gafas y era muy enclenque. Mis compañeros hacían numerosas burlas y putadas. Empecé a sacar malas notas, etc.Época conflictiva --> Quedé muy dañado por estas experiencias, y con unos 16 años comencé a ir al gimnasio y a artes marciales. Prácticamente no echaba cuenta en los estudios. Sólo quería entrenar, y entrenar, y entrenar.. El problema viene cuando también me fui volviendo una persona difícil, con un temperamento bastante volátil y con la mano suelta. Me metí en varias peleas y le hice daño a algunas personas. Me sentía poderoso, podía manejar a los hijos de puta a mi antojo. A cada persona que cogí la tomé como mi venganza personal. Siempre se me venían a la cabeza flashbacks de mi infancia.
- Violación a mi hermana y declive familiar --> Como lo leéis, violaron a mi hermana con 15 años. Esto fue un antes y un después en mi vida y en la de mi familia. La relación con mi padre se volvió aún más difícil (vuelvo a recalcar que es una persona conflictiva, con antecedentes penales), y empezó a perder la cabeza, mucho. Mi madre, una persona más buena que el pan, se le apagó la vida por así decirlo. No tenía energía. Se ha quedado muy delgada y noto que no es la misma. Muchos dolores y achaques físicos.
Mi hermana a día de hoy sigue yendo al psicólogo, tiene bajones y subidas. Gracias a su círculo de amistad y de trabajo, que son muy buenos, poco a poco va saliendo adelante del hoyo negro en el que se encontraba. Pero mis padres siguen muy, muy tocados.
- Muerte de mi abuelo --> Yo trabajaba fuera en esa época, en Francia. Mi abuelo se operó y la operación parecía que había ido bien, pero con los días mi abuelo se encontraba cada vez peor, pero no tanto como para imaginar que se moriría, al menos esa era la sensación que me daba cuando lo llamaba por tlf o hablaba con mi abuela o mi madre. Bueno, me vine 5 días de vacaciones a España, y coincidió con que estaba malísimo, tenía fiebre y el cuerpo cortado. Básicamente mi estancia aquí, mis vacaciones, consistieron en estar tirado en la cama o en el sofá de mi casa. Excepto una vez que salí con mis amigos a comer, estando regular, pero tenía muchas ganas de verlos porque llevaba ya 7 meses fuera.
Total, que me volví a Francia y a los pocos días me dice mi padre que mi abuelo ha muerto.
Me sentí la mayor basura del mundo. No fui a verlo por estar enfermo, pero en cambio fui a cenar con mis amigos... Eso nunca lo voy a olvidar y me siento tan culpable... Tan culpable....
- Muerte de un amor --> Una chica con la que estuve saliendo, por desgracia, un breve período de tiempo, murió en un accidente de tráfico. Después de esto jamás he vuelto a ser el mismo. Se me viene su voz a la cabeza, tengo flashbacks con 1000 recuerdos. Jamás nadie me ha querido como ella, ni yo he querido tanto a alguien. De repente se fue. Aún recuerdo cómo me despedí de ella por última vez cuando la dejé en el trabajo un día de lluvia. Joder, nunca se sabe cuándo va a ser el último momento, la vida es tan efímera...
Esto me tortura cada día, siento que me falta el aire y no puedo vivir. A veces me cuesta concentrarme en tareas simples por esto. Llevo desde entonces sin poder conocer a nadie.
- Podría haber obrado de otra manera --> Este sentimiento también me atormenta. No he sido muy buen estudiante, no lo achaco todo a las circunstancias de mi vida porque todo el mundo tiene problemas. Sí es cierto que ha sido un handicap, pero creo que podría haberme ido mejor en los estudios de haber tenido la cabeza mejor. Me paso mucho tiempo imaginando cómo podría haber sido mi vida de haberle prestado más atención a los estudios y no haber tirado tantos años en balde.
Por suerte, no he sido un nini, sino que he cotizado la mayoría de estos años atrás, por lo que eso me consuela. Ahora, tengo un trabajo estándar. Cobro 1300€ y trabajo a turnos de fábrica en fábrica, indefinido en una subcontrata. Gracias a este trabajo, he descubierto algo que me gusta, la química y la electromecánica. Una de mis pocas luces en el camino es esperar al día 5 de julio para ver si me han cogido en uno de los FP que he echado y poder labrarme un futuro mejor. Me apetece estudiar y demostrarme algo a mí mismo.
Con esto sólo tengo un inconveniente, que tendría que seguir en casa de mis padres un mínimo de 2 años y la verdad que me apetece independizarme. Creo que mi salud mental mejoraría, el ambiente en mi casa a veces no es el mejor. Tengo 27 años.
Estas son las cosas que me han marcado y hacen que piense en demasía, que me hacen no dormir, no tener hambre a veces, tener ansiedad. Todo fuera eso... Pero últimamente mi mente está cogiendo unos tintes bastante oscuros y después del episodio de ayer en el trabajo, pienso que lo mejor es soltar algo de lastre. No soy muy abierto, soy una persona más bien introvertida con mis sentimientos. Cuando coja el descanso, le contaré esto a un buen amigo, pero quería tener la opinión y palabras de algunos que estáis por aquí, os leo y me gusta. Llevo en este foro ya 4 años.
Nunca me había abierto así. Y antes de que lo digáis sí, estoy barajando la opción de un psicólogo.
Gracias por leerme.
