¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
#2968 Mejor que repetir los chistes que hay en la pagina anterior seguro que es. Y si pones esa imagen porque no lo pillas ya dejas claro tu nivel de lectura.
Van mamá tortuga y mamá mofeta con sus hijos por la carretera y derrepente viene un coche y las aplasta a las dos. Entonces tortuguita y mofetita se quedaron con la picha hecha un lío.
- Iyo, ¿ahora que cojones hacemos, que se han muerto nuestras madres y todavía no se ni que soy?
- Coño, eso es facil. A ver, eres verde, con caparazón y metes la cabeza para dentro, así que eres una tortuga joder.
- Ostia es verdad. Pues tú... Tu Hueles mucha peste, no eres ni blanco ni negro... Tu eres un gitano cojones.
van 3 hombres por el desierto y de repente se encuentran una lampara de los deseos , tienen 3 deseos osea uno para cada 1
-El 1º dice..pues yo kiero agua
-El 2º dice.....pues yo un bocata de jamO.on
-El 3º dice.......pues yo una puerta de un coche......
Ahora deben dar la explicacion de x k kieren esas cuestiones......
pues bien.....
el 1º,,,,,,,Pues para no deshidratarme
el 2º........ pues para no morir de hambre
a lo que va el 3º y dice......"Pues yo......para bajar la ventanilla y que me de fresquito" ¬¬'
JAJAJAJAJJAJAJA
Collejas: on
siento como si algunso chistes de un post de FEDA se pusieran aki y...viceversa!
PD no es un chiste ¬¬
supongo que ya saldría.. pero este lo contó un amigo en clase y el profesor se le quedó o_O WTF "nin puta gracia me fai" xd fue un lol global.
sabeis que pide el sobrino de miguel angel blanco por navidad?
¬¬
Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
¿Qué es eso de que va a sufrir?
Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!
Manolo que man dicho k te acaba de denunciar tu mujer por malostratos?
no jodas, pues me abra denunciado por escrito porque le acabo de romper la boca.
cual es la parte mas dura de un vegetal?
la silla de ruedas.
que hace un perro con una taladradora???
ta-ladrando...
en que se parecen las fichas del parchis a las mujeres?
que las dos se corren con el dedo
no me mateis mucho
Jaimito esta sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pide que responda a una pregunta:
Jaimito, si hay 5 pájaros posados en una rama y le disparas a uno ¿cuántos pájaros quedan?
Ninguno, porque al que disparo se muere y el resto sale volando.
Bueno, la respuesta era cuatro pero me gusta como piensas.
Entonces Jaimito pregunta:
- Ahora yo profesora. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos cúal de ellas es la casada, la que lo lame, la que lo muerde o la que lo chupa.
La profesora, sonrojada contesta:
Bueno no estoy segura. Supongo que la que lo esta chupando.
No, la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.
Esto es un concurso de a er quién tira la boina más lejos y estan un Inglés, un Francés y un Vasco.
Va el Inglés: Piya carrerilla.... zas -> 1m
Va el Francés: Piya carrerilla... zas -> 2m
Va el Vasco: Piya carrerilla...... FIIIIIIUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
joder tio, el otro dia me gaste 10.000 pesetas entre pitos y flautas
-y eso?
pues 5000 en pitos y 5000 en flautas
esto es un niño ke llega a casa con todo arañazos en la cara,
y su madre le dice:
- Hijo, que te a pasado?
- Me caí en el rosal.
- No tenemos rosa...
- Me caí con la bici.
- Hijo, aun no tienes bici
- JODER ES MI GATO Y ME LO FOLLO CUANDO KIERO
Estan los animales en el campo y van a jugar a al escondite, total que empiezana discutir quien pilla primero...
No, el leon no que corre mucho.
No, la girafa tampoco que es muy alta y nos ve.
No, el oso hormiguero tampoco, que con esa nariz nos huele de lejos.
Que pille el topo q es ciego y sordo y encima va por debajo de la tierra! Weeeno pues que pille el topo...
Empieza el topo a contar 1,2,3... y 100
Todos escondidos dos horas y el topo q no aparece, se hace d enoche y el topo no aparece, aver si le a pasao algo al topo no???
Y a las 2 horas sale el topo y dice: por las niñas de alcacer!!!!
xDDDDDDDDDDDD
Esto es un tio que va por la carretera andando y le pasa uno en un skate ... y dice ostia me voy a comprar uno de esos...
Va el tio con un skate por la carretera y le pasa un patinete a motor de estos... chun chun chun.. y dice, ostia! mola me voy a piyar uno de esos...
Va el tio y se lo compra, y ahi lo va con su patinete...en esto le pasa una bicleta... fuuun y el tio flipando buaaaa!! y se la compra
Va el tio con su bici por ahi...y en esto le adelanta una moto de 50cc fuuun fuuun, y el pavo buaaaaaa, q wapa! y se la compra
Va el tio con su 50cc y le adelanta una de 250cc fiuuuuuuuuuuuun.... y el tio o_O y directo a comprarla
En esto q va con la de 250cc por la carretera y le adelanta un coche fuuuuuuuuuuumfummmmmmmm... buaaaa cochazo!! y se lo compra
Entonces va por la carretera con el coche y escuchaaa ruuuuuuuuuuuuun ruuuuuuu mira y le adelanta el R10 de alonso y flipando... buaaa q ostia pasa!!! y se lo compra el tio (el pavo es rico XD)
Va ahi muy tranquilo con el R10 por la carretera y en esto q le pasa una avioneta bummmm buuuuuuum fiuuuuuuuuuuuu... y el tio O_o!!! troooooonco q wapoaa y se la piya
Va por ahi, volando con su pedazo avioneta a 300km/h y le pasa un avion comercial FUUUUUUUUN FUUUN y el tiooo jodeeeeer q desmadre me voy a comprar uno de esos!!
Total que se lo compra y ahi lo va con su avion comercial a la ostia de velocidad y en esto que escucha un temblor x ahi y el pavo flipando... q ostia pasa joder!!?? y en esto ve x la ventanilla y le esta adelantando el concord y buaaa flipando, se baja y se compra el concord
En esto q va a toda ostia surcando los cielos con su Concord todo flipao el pavo y escucha... FIIIIIIUUUUUUUUUUU FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMMM y el pavo ya acojonao!!o_O
¿Qué es?
Si no entiendes lee #2986
#2994 dimelo a mi que me lo contaron hará justamente unas 24h XDDDD
lo peor esq despues del del vasco me qede rayando... bua boina?? sera x lo de goma20?? XDDD y el cabron del otro rachando, cuando me conto este casi me despollo vivo XD
#2995 es que es buenísimo joder, anda que no te despollas cuando cuentan la segunda parte del chiste al rato xDDD
Un negro que iba a subirse a una patera para venir a España estaba algo nervioso, en eso se acerca el señor que le habia vendido el viaje y le pregunta:
-¿Por que tanto nervio?
-Porque al llegar a España seguro que me piden la documentación y no tengo papeles y me mandan de vuelta a casa.
-No pasa nada, por 1500€ puedes tener unos papeles falsos que dan el pego perfectamente.
-Ya señor, pero no tengo tanto dinero.
-Esta bien, hay otra solución mucho mas barata. Por 150€ te doy un carnet falso, el problema es que lleva una foto de Leonardo Di Caprio aunque ya te digo que siempre funciona, hazme caso.
Total que el negro desesperado por llegar a España le paga y se queda el carnet. Al llegar a España se cruza con la Guardia Civil y éstos le piden la documentación. El negro saca el carnet con la foto de Di Caprio y se lo enseña. El Guardia Civil se queda un rato mirando el carnet y al negro y le pregunta a su compañero:
-Oye, el Titanic ¿se hundió o se quemó?
