¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
XDDDD van dos en una moto y se cae el de enmedio por la ventanilla de atras...¬¬es mas malo ke anda de puntillas XD
dos mejicanos bajo la sombra de un arbol, a esto uno le pregunta al otro:
-oye compadre, tu tienes antidoto para las serpientes
-no wey, ¿ya te mordio una?(con voz preocupada)
-no compa, no mas que ahi vienen
edit: lo siento se me ha pasado acabo de corregirlo
#3515 ¿no más que hay vienen?
En primer momento que debería haber un "hay" ahí, luego dije, vale quiso decir ay.
Pero sigo sin pillarle la gracia.
a vale, que son unos vagos.
Se abre el telon.
Y aparece una puta, que esta triste, pero esta muy buena. Y junta a ella, otra puta, que esta contenta, pero es muy fea.
Se cierra el telon.
Como se llama la pelicula?
Ala Triste
El marido le dice a la esposa:
-querida preparate porque hoy lo vamos a hacer por la oreja.
-por la oreja? me vas a dejar sorda...
-como te voy a dejar sorda? alguna vez te deje muda vieja conchuda y la
puta
que te pario!
e dice un sordo a otro sordo:
-ESTA LECHE NO ESTA BUENA!!!
Y contesta el otro:
- Y MAÑANA ES NAVIDAD!!!
Una madre estaba dando a luz, cuando sale el bebe, el medico, como siempre se suele hacer, le palmea la cola... el bebe no llora... hace una segunda comprobacion y nada... le pega una trompada y el bebe no llora... el medico sacadisimo lo tira al piso y lo caga a patadas, y el bebe nada.
La madre desesperada le grita al medico: "que haces hijo de puta!!??"
Y el medico cagandose de risa le dice: "jajajaja, te la creiste! NACIO MUERTO!!
#3330 Ya se las encuentran... y también van a la cárcel por tonterías xDD
Se abre el telón y aparece un Petit Suisse dando por culo a un Yougurt. ¿Cómo se llama la película?
Pregunta el juez al acusado:
¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
Sí señor juez.
¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
Porque no sólo de pan vive el hombre.
Pregunta el juez al mismo acusado:
¿Entonces usted no robó el coche no?.
No señor juez.
Muy bien queda libre al no haber pruebas.
¿Entonces el coche me lo puedo quedar o no?.
El juez otra vez al mismo:
Muy bien visto lo visto o 3000€ o la cárcel.
-Total que va se lo cuenta a la mujer y le dice-.
No seas tonto manolo los 3000€.
Doctor doctor mira que tengo un grave problema.
-Haber dime.
Doctor que soy cocinero y cada vez que escucho hablar de comida me tengo que hacer una paja.
-¿Pero eso le ocurre muy a menudo?
MENUDOOO!! zaska zaska zaska zaska zaska!!!!
El mismo.
Doctor doctor que tengo un grave problema.
-¿Que le ocurre?.
Me hago al día más de 50 pajas y no lo puedo evitar doctor creo que tengo un problema.
-¿Y eso como es posible?
Pues mire me bajo la cremallera, (Sonido de cremallera), me bajo los pantalones, los calzoncillos y empiezo...
-Oija USTED pare.
No No esta ya cae, esta ya cae!! zaska zaska zaska zaska
Y la guinda final.
Se abre el telón y se ve a vuestras madres se cierra el telón ¿como se llama la peli?
Mama mama! Me he encontrado en el portal a un viejo sucio y desconocido que me ha dicho que si le copia la polla me regalaba ESTE reloj!
Se abre el telón y se a "kiko" ,que va a lanzar un penalti, diciendoles a sus compañeros.... no os preocupeis, os juro que lo marco, os lo juro compañeros, os lo JURO !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
total que lanza el penalti y lo falla.... nombre de la peli????
Paraque Juraskiko-------------------> j3
-Cariño dime algo dulce...
-TU PUTA MADRE EN ALMIBAR.
-ABORDAR EL BARCOOOOO
-Y el barco quedó precioso.
-No cabe duda.
-Y duda se fue en un taxi.
-MAMA PAN.
-Y la mató... xD
Madre: Sube hijo!
Hijo: No, que me vuelves a tirar ...
-Mamá Mamá en el colegio me llaman cegato.
-Su tabaco, gracias.
Hijo: Papá para cuando me vas a comprar la bicicleta?
Padre: Hijo, encima de minusvalido eres gilipollas.
Hijo: Papá Papá por qué siempre nado en circulos?
Padre: Calla hijo o te corto el otro brazo.
Estan en la selva todos los animales, y el leon los llama para una reunion. Total que llegan todos los animales ahi reunidos y dice el leon:
-Chicos, vamos a montar una fiesta del copon esta noche!!!!!
Y la rana emocionada:
-Tooomaaahh! toda la fiesta pa mi cuerpo, fiestaaa fiesstaaaa!
El leon un poco mosqueado sigue:
- Habra de todo, comida y bebida para todos!!!
La rana excitada:
-Hostiaaaaa bebida y comidaaa , como nos vamos a poneeeeer....
El leon bastante mosca ya:
- No os hara falta nada, porque lo vamos a montar a lo grande!
La rana:
- La fiesta padre cojones! no puede faltar nadie tios va a estar guapisimo.
Total que el leon ya super mosqueado dice:
-Hay una pega, y esque no podran entrar los animales verdes (pensando en que la rana se diera por aludida)
Y la rana:
-Dios toda la fiesta... va a ser.... epico va a ser.... magico... no podemos faltar no podemos faltar...
El leon al ver que la rana no se daba por aludida dice:
- No podran entrar los animales verdes con ojos saltones!
Y la rana euforica:
- QUE SE JODA EL COCODRILO! QUE SE JODA EL COCODRILO!
Un matrimonio de octogenarios que solo follavan una vez al año, en nochevieja.
Una noche de abril se acuestan como siempre a las 9 de la noche y a las 12 se pone el abuelo:
-FELIZ AÑO NUEVO!!!
Y la abuela refunfuñando:
-Pero que dices Antonio si es 23 de abril
Y el abuelo otra vez:
-FELIZ AÑO NUEVO!!!
la abuela moskeandose:
-No te pongas pesao antonio que ya sabes q solo lo hacemos en nochevieja q yo ya no estoy para esos trotes.
Y el abuelo rqr:
-FELIZ AÑO NUEVO!!!
La abuela ya picada de la hostia:
-He dicho q no y es q no
Antonio alarga el brazo tembloroso hasta la mesita de noche ,se pone la dentadura postiza y le dice:
-FELISA Q ME MUERO!!!
