¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Esto es un negro que acaba de llegar al país y se va a apuntar a la universidad.
- Hola, venía a apuntarme a la universidad
- En qué rama?
- No no, yo en pupitre, como los de aquí
No quería abrir un hilo para esto, os lo dejo aquí:
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
VERSIÓN ESPAÑOLA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
Un dia, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con la Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta ¿ por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando ella, tienen frío y hambre ?.
La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER , organizan un programa en vivo, en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades, y a la vez muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.
Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo, dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que otros viven holgadamente . Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga.
TV1 transmite en directo la protesta .
Los periodistas de El Pais y El Periodico, escriben una serie de artículos, en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga.
Maria Teresa Fernandez de la Vega, muy implicada con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo
Zoo de la Casa de Campo.
Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una ley sobre la igualdad económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo, y promueve en el Congreso, una ley anti discriminación, con carácter retroactivo contra las hormigas.
Ian Gibson publica su libro : " Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano, y eso además se tipifica como que " produjo a la cigarra un maltrato psicológico".
Garzón embarga la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
La hormiga se va de España .
El Tomate hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, porque ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga, mucho antes de que llegue la época.......
La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente, porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón, ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros.
Los maricones y las bolleras, se manifiestan por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
Entretanto la cigarra muere de una sobredosis de Cocaina.
La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
La cadena SER , EL PAIS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE,(carles francino, angels barcelo y gemma nierga), dicen que la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange.
La antigua casa de la hormiga, ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes, y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV, por la " pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones ".
Y colorín colorado, otra vez nos la han colado.
Lo leí hace mucho tiempo. Me encanta 
Es la historia que les contaré a mis hijos, de como cuando su padre vivió en el país de la puta Pandereta pasaban estas cosas.
ME lo han pasado xD
¿POR QUÉ A LOS HOMBRES NUNCA LES ENCARGAN DAR CONSEJOS SENTIMENTALES EN LAS REVISTAS FEMENINAS.......?
Apreciado Mario:
Espero que me pueda ayudar.
El otro día temprano, me fui a trabajar dejando a mi marido en casa viendo televisión.
Había recorrido un poco más de un kilómetro cuando el motor empezó a sonar y el auto se paró.
Me volví rápido a la casa para pedirle ayuda a mi marido. Cuando llegué y entré no pude creer lo que vi...
Mi marido estaba en nuestra habitación con la hija de la vecina.
Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la muchacha 22.
Estamos casados hace 10 años.
Cuando le reclamé, me confesó que tenían relaciones desde hacía 6 meses.
Le dije que debía terminar con eso y me prometió que la dejaría.
Me aclaró que lo echaron del trabajo y desde entonces ha estado muy deprimido.
Yo lo quiero mucho, pero desde que le di ese ultimátum, ha estado muy callado, ausente y distante.
Temo que se vaya y me abandone. Estoy desesperada.
Qué debo hacer?
Anticipadamente agradecida,
Patricia
RESPUESTA
Querida Patricia:
Cuando un auto se apaga, después de haber recorrido una distancia corta, puede ser debido a una serie de factores.
Comienza por verificar si el tanque tiene gasolina.
Después fíjate si el filtro no está tapado.
Verifica también si tiene algún problema con la inyección electrónica.
Si nada de eso resuelve el problema, puede ser que la bomba de gasolina tenga algún defecto y no deje pasar la suficiente cantidad.
Espero haberte ayudado.
Sinceramente,
Mario
Niños comeros el bocadillo de tortilla!
Y tortilla se quedó sin bocadillo =(
-Mamá mamá en el colegio me llaman cegato!
-Usted ha elegido gasolina super.
Entra un tío a un bar de pinchos y ayayayayay!
Entra un tío a un café y plof!
No cabe duda!
Entra un tío a un bus y dice: ¿cuánto vale el autobús?
El conductor contesta: 0.90?
Un tío moruibundo se rodea de sus mejores amigos, para pedirles un último deseo antes de morir.
-Vicente, bésame la frente.
Y va Vicente y se la besa.
-Mariano, bésame la mano.
Y va Mariano y se la besa.
-Montoya...Montoya! Montoya! Adonde vas Montoya!
Tirarse a la mar y mar quedo embarazada.
Había un campo tan verde, tan verde verde, que las ovejas menores de dieciocho años no podían entrar.
TRUCO PARA HACER CRECER LAS TETAS
Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:
-'! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!'.
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir:
-'¡No es verdad!' , como dice normalmente, me dice :
-'Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico
entre las tetas durante algunos segundos'.
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel
higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos.
Después le pregunto:
-'¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?'
Y él me contesta:
-'Tienes que hacerlo todos los días durante varios años'.
Le digo:
-'¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre
las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.
Y él me respondió:
-' Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar
con las tetas?'
Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de
rehabilitación, quizás vuelva a caminar.
1 mes después
Esto son dos homosexuales que deciden tener un hijo y recurren a la fecundacion in vitro y un vientre de alquiler, llega el dia del parto y van al hosptial, cual es su sorpresa que al llegar a la sala cuna todos los bebes lloran menos el suyo. Y uno le dice al otro, aiiiins Antonio miralo que bonico, nuestro hijo es el unico que no llora. A lo que una enfermera que pasaba por ahi, responde, esperese a que le saquemos el chupete del culo.
