¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Estaban un tonto y un listo en un parque.
Y se aburrian mucho, por lo que le dijo el listo al tonto:
-A ver tonto vamos a jugar a un juego, yo te hago una pregunta, y como eres tonto, si no la aciertas me das un euro. Y luego tu me haces otra pregunta a mi, y como soy listo, si no la acierto te doy 50 €.
wale...-respondio el tonto.
A ver empiezo yo -dijo el listo-, ¿que tiene 4 patas y dice guau guau?
No se... (dijo el tonto)...toma un euro.
cinco minutos despúes el listo le dijo era el perro, tonto, mas que tonto, te toca preguntar...
Y el tonto pregunto: ¿Que tiene 3 patas y hace winie winie...?
Despúes de otros cinco minutos y abrumado por la pregunta el listo dijo...
Mira no lo se, toma 50 €, pero oye dime que es lo que era....
y dijo el tonto... no se, toma, un euro.
xD
Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla del garaje.
Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h.
Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día.
Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama.
Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: '¡El tiempo afuera está horrible!'
Ella acariciándome, me contestó medio dormida: "Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto? "
#3755 xDDDDDDD enorme xDD
Ahi va uno que me ha molao de la ostia, aunque imagino que en vivo sera mucho mejor.
Esto va un tio por la calle super puteado.. deprimido.. todo el mundo lo odia, lo va apedreando, la mejor le dejo para irse con un negro con rabo enorme, le han quitado los hijos y la casa...
Todo le sale mal.. le ha llovido ese dia, ha perdido la cartera...
Y ya desesperado decide que va a tirarse desde un puente para acabar con esa mierda de vida..
Y cuando va a saltar escucha justo debajo:
-Nooo, no te tires!!!!
mira y ve a una rana hablandole:
-pero que cojones una rana que habla??
Noo realmente soy una princesa que esta transformada en rana, necesito que me des un beso!
Pero que dices como le voy a dar un beso a una rana??
Pero que mas te da, si ya te vas a tirar...
Bueno total le a el beso y no pasa nada
puta mierda rana, ahora si que me tiro
nooo esque no ha sido suficienbte intenso, tendras que darme por culo... total si te vas a tirar que mas te da...
Bueno el tio se resigna y empeiza a darle por culo.. y poco a poco la rana va creciendo, se va transformando.. le crecen pechos.. pelo.. y se convierte en una joven despampanante.
- Y eso, señoria, es la defensa de mi acusado.
Ahi va uno duro...
Se encuentran dos amigos por la calle:
Juan: HOmbre diego, cuanto tiempo, k tal?
Diego: bien bien, y tu k tal? Como van tus hijos?
Juan: Pos el pequeño tiene SIDA,....
Diego: Y como lo llevais en casa?
Juan: Pos lo llevamos con solidaridad, compasion y tranchetes
Diego: Tranchetes?
Juan: Si, es lo unico que cabe por debajo de la puerta
xD
Nose si esta repe hay va el mio xD
Un motorista va con su moto y un pajarrillo se estrella en el casco del motorista, el motorista del susto que se lleva para y en el suelo esta el pajarillo que esta insconciente que medio que se muere, el motorista lo recoje vuelve a su casa y lo mete en una jaula para esperar a que se cure y le pone pan y agua y se va con su moto.
Cuando se despierta el pajarillo ve que esta entre barrotes y piensa...
esto es un gangoso que va a una zapateria..
-Hola egtoy bugcando unaz zapatillazg
-Puma?
-Gzhii, dagme ung cigrarrillo.
Estan en el vestuario los jugadores del Barça antes del clásico contra el Madrid y le dice Xavi a Puyol... va tio sales tú solo, total ganamos muy fácil son malísimos, sales tu solo y así nos vamos de fiesta por Madrid nosotros vale? y Puyol dice, vale venga.
A los 30' estan en la discoteca y llama Xavi al Bernabeu para ver como van, y les dicen que 0-1 gol de Puyol..
y Xavi, bah chicos ganamos 0-1 está tirado, grande Puyi, sigamos con la fiesta...
A las 2 horas llaman a Puyol y le preguntan, que Puyi, como qedamos al final? y dice Puyol, pues tio 1-1 al final una putada, y Xavi, como 1-1 tio pero si son malísimos...
Puyol- Ya pero joder me expulsaron al empezar la segunda parte macho
Esta una ninfomana por la calle sulfurada buscando algun hombre con el que poder echar un polvo, pero no habia ningun edificio alrededor.
Derrepente se topa con una iglesia, y sin pensarlo se mete para dentro. En ella se encuentra con el cura y le dice.
- Padre, padre, lo siento padre pero necesito follar ahora mismo y aqi mismo!.
- Pero hija mia, esperese esperese. No ve que yo no puedo, que soy un sacerdote hija mia.
- Pero padre, entiendame, o lo hago aqui mismo con usted o me da un infarto al corazón.
En esto que la ninfomana empieza a desnudarse y se tumba en el altar.
El cura todo sulfurado se da la vuelta y mira a jesucristo, y le dice.
- Señor mío, que debo hacer?
- QUITAME LOS CLAVOS HIJOPUTAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
No sé si éste estará puesto ya:
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. El niño obedece:
Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
¡Por supuesto!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
Bueno, ahora anda y pregúntele a tu hermana.
María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
Vale y Pregúntele también a tu hermano mayor.
Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
¡¡¡Pues claro!!!
Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.
Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco?
- Pues… porque este es el dia mas feliz de su vida.
- Ah… y dime, por que el novio va vestido de negro?
Un niño lepero le pregunta a su madre: -Mama, mama. ¿La luz se come? - ¿Por que me preguntas eso, hijo? -Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
- Doctor, doctor, cuando me tomo un cafe me duele el ojo.
- Ha probado usted a apartar la cucharilla ?
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan
alguna copa de mas, y estan "un poco" contentos.
- Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria
compartir contigo mi mujer. - Eso habria que verlo.
- Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres.
- Oye, pero... a tu mujer no le importara ?
- No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar !
Total, que van a la casa. - Mari !! Mari !!
Pero no se oye nada. - Maria, ven aqui, mira quien ha venido !
Pero la Mari no contesta. - Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a
tu casa y nos acostamos con tu mujer ?
Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.
La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.
Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:
-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.
-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.
-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?
-Pues claro que sí.
-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?
-Por supuesto.
-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.
-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?
-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?
Si queréis más no tenéis más que decírmelo.
Se abre el telón y aparece un tío en una discoteca, y a cada lado, una piva.
A la izquierda, una gorda super cachonda que no para de bailar, de cantar y de moverse.
A la derecha, un pivón pero más siesa que su puta madre, callada y seria.
¿Cómo se llama la película?
Se abre el telón y se ve a un tio llamado Aitor, cagando hace media hora y una fila larga detras de gente esperando.... Como se llama la pelicula???
Se abre el telón y aparece el presidente Bill Clinton instalándose en la Casa Blanca.
¿Cómo se llama el videojuego?
j3 y esas cosas.
No se si estaran repetidos =S
-Doctor, tengo complejo de fea
-de complejo nada.
Un hombre va a visitar a un adivino:
Pom, pom.
¿Quién es?
Pues vaya mierda de adivino…
Oye Pedro que es de Pilar?
Contesta Pedro:Quitar los pelos uno a uno…
y eso.. :o_o:
estan unos padres y un hijo discutiendo...
madre: hijo mio tenemos que hablar eso tuyo de salir a la calle y hacer deporte esta bien pero..varias horas??? y todos los dias?? tu crees qeue eso es sano?
hijo: son mis aficiones,dejadme en paz!
padre: nunca en la vida haras algo de provecho! mirame a mi,enano paladin de nivel setenta en el WOW y a ti nunca te ha dado por acercarte ni al Age of Conan!
hijo: estoy estudiando medicina!
padre: encierrate en tu habitacion a hacerte pajas,es una orden!
