¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Entra un catalan super borracho en los baños de un pub, y mientras esta meando, entre todos los meados de debajo del vater, al lado de la taza ve 5 centimos y se queda pensando....
- ¡Un catalan no se agacha ahi por 5 centimos...!
Se mete la mano al bolsillo, saca 2 Euros, los tira al lado...
- Pero por 2,05€ si!
Esto es una pareja que esta durmiendo y de repente suena el reloj:
GOOOOOOONG!!!!
GOOOOOOONG!!!!
Y le dice la mujer al marido: pepe, que hora es??
-La una
Estas seguro de que es la una??
-Claro que estoy seguro lo he escuchado dos veces
Este thread va ahora de chistes de catalanes dedicados a #3818.
Está una familia de catalanes cenando cuando de repente se derrumba la mitad del edificio. Queda todo destrozado salvo su casa, un segundo, del que no pueden salir porque también se ha visto afectada la escalera. Al poco tiempo suena la puerta:
- TOC TOC TOC
- ¿Quién es?
- La Cruz Roja.
- Pues aquí ya hemos dao eh.
En una tasca de un pueblo... hay dos viejetes tomandose una caña, y uno le saca conversacion y le dice:
- Bueno lo que son las cosas!!yo me ando preguntandome porque los buzos siempre se tira hacia atras....
A lo que otro responde:
-Yo creo que puede ser para que no se engachen con nada al tirarse
A esto que habia un viejo jugando al mus escuchando la conversación... y en voz alta se mete:
-jajajaj que tonto, para que no se enganchen dice...mira se tiran hacia atras para que lo primero que entre en el agua sea la botella y no se dañe pues lleva todo el oxygeno para bucear....
Finalmente... en una esquina, habia un viejo marginao, con un chatin de vino, y se empieza a descojonar solo...
-JAJAJAJAJAJAJAJAJA VAMOS A VER PALETOS!!! LOS BUZOS SE TIRAN PATRAS!! PORQUE SI SE TIRAN PALANTE.... SE DAN CON EL BARCO!!!!!
Es un tio que vive en Paris con un pato y un cerdo y un dia le dice al pato:
Arreglate que te voy a enseñar Paris.
Mira, la torre Eiffel. y dice el pato:
Quack.
Esto!! esto que tienes aqui enfrente!
Mira el arco de triunfo. y el pato:
Quack.
ESTO! que no lo ves que lo tienes delante?!
Mira los campos elisios. y el pato:
Quack!
Cago en el puto pato, esto que tienes enfrente!
venga vamos para casa...
Llega a casa y le dice al cerdo.
-Vaya mañana me ha dado el pato... Mañana te saco a ti. y el cerdo dice:
- OING
- No! hoy no, mañana!
C-C-C-COOOOMBO BREAKER
Edit: Sharker!! /love . Los tuyos en ventrilo eran mucho mas buenos XD
Un tipo entra en una panadería y dice:
- Póngame dos funcionarios, por favor.
- A ver, le he dicho mil veces que no se llaman funcionarios. Se llaman,
BA-GUE-TES.
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- ¿Jugamos al funcionario?
- Y a eso cómo se juega?
- El primero que se mueva, pierde.
xd
heidi chupandole la polla al abuelo y ve por la ventana que viene su amiga clara y dice:abuelo,abuelo que viene clara,y contesta el abuelo:tu sigue chupando que ya vendra espesa
#3858 XD brutal
"Esto es uno que va al médico y dice:
- Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Pagarme ahora mismo."
-Hijo, ¿cómo se llama el alemán ese, que siempre me esconde las cosas?
-Alzheimer, mamá, alzheimer....
Obrero: Niñaaa! ¿Tú quiere un casho calentito de canne en barraaa?
Mujer: Lo siento... pero soy vegetariana!
Obrero: Po comemer nabo!
Esto es un control de alcoholemia:
- Buenos días, caballero, sople usted.
Después de soplar, al ver el policía el índice tan alto que había dado, le enseña el alcoholímetro al conductor. Éste entorna los ojos y le dice: - ¡¡Madre mía!! ¡¡Las 4 y media, mi mujer me mata!!
Le dice un amigo a otro:
- Antes todas las mujeres iban detrás de mí.
- ¿Y ahora por qué no?
- Es que ya no robo bolsos.
Un doctor que llega nuevo a un pueblo perdío de Extremadura. Y por allí no había nada más que hombres. Estando en el bar, le pregunta a uno:
- Oye, ¿y aquí las mujeres dónde están? Que llevo aquí ya dos meses y no...
- Ah, las mujeres están en el monte.
- ¿En el monte? Bueno, pues habrá que ir a ver...
Se va al monte y ahí había una fila enorme de hombres haciendo cola. Total, que ven llegar al doctor y le dicen: - Hombre, doctor Antonio, pase, pase usted delante, hombre, que es nuevo, no se preocupe.
Así que el doctor avanza hasta el principio de la cola, y ve a una burra allí... Al principio le daba vergüenza, pero claro, dos meses sin acostarse ya... Así que se baja los pantalones y empieza a darle a la burra. Y cuando lleva 20 minutos, dice uno de los que estaba en la cola: - Doctor, no nos canse mucho a la burra, que nos tiene que llevar a donde están las mujeres.
¡¡Patxiiii deja la piedra!! ¡¡¡¡PATXIII coño, deja ya la piedra, que es de los ingleses!!!!
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
Una mujer tiene un accidente y está a punto de morir. Se acerca el marido y la mujer le dice:
- Manolo, ahora que me voy a morir, dime si me has puesto alguna vez los cuernos.
Y le contesta el marido: - ¡¡¡Y SI NO TE MUERES!!!
dos amigos en el bar:
que pasa pepe y tu viaje de luna de miel ¿que tal?
-uff bien un poco mas y me la follo
Dos mujeres que cada X tiempo salen de fiesta sin sus maridos.
A las 4 de la mañana se están meando a lo bestia y de vuelta a casa, como no podian más, no se les ocurre otra cosa que entrar en un cementerio a vaciar el depósito.
Entonces una se quita las bragas, empieza a mear y cuando acaba se limpia con ellas y las tira.
Y la otra dice: Estás loca, yo no vuelvo a casa sin bragas, qué va a pensar mi marido! Así que coge un papel que ve por ahí para limpiarse.
Al dia siguiente uno de los maridos llama al otro y le dice:
- Tío, estoy muy preocupado... Mi mujer volvió anoche sin bragas!!
Y dice el otro: - Y tú te preocupas?? La mia volvió ayer con una cinta que ponía "Tus amigos de Badajoz no te olvidan"
14 días después
UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO.
CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA ,
ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO...EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO,
SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ....
'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO... VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE LE REPITIÓ...
- 'DIOS Y JESUS TE ESTÁN MIRANDO'...AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...
- 'LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE.... DE DÓNDE SALISTE?'
- 'SOY MOISES'...CONTESTÓ EL LORO.
- 'HIJO DE PUTA.....QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?'
-'EL MISMO CABRÓN QUE LE PUSO 'DIOS Y JESUS' A LOS DOS ROTTWEILLER
QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO'...
Van 2 locos por el campo y uno de ellos lleva una cesta.
Va el de la cesta y le dice al otro:
-"Si me dices lo que llevo en la cesta te doy un racimo"
A lo que el otro le contesta:
-"¡¡¡¡¡MADALENASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!"
Este creo que ya está escrito varias veces, pero me gustó mucho xD
Van Batman y Robin:
Batman: Bueno, Robin, creo que va siendo hora de darte mi batmovil.
Robin: ¿En serio?
Batman: Sí, hombre, claro. Con todo lo que hemos pasado juntos, es lo menos que puedo hacer.
Robin: Joder, no sé qué decir. Muchas gracias, Batman.
Batman: Bueno, entonces lo quieres, no?
Robin: Sí, claro, por supuesto.
Batman: Pues apunta, 615...
#3848 Si a mi no me importa que hagais CHISTES, nosotros somos los primeros en reirnos de nosotros mismos ( solo tienes que ver buenafuente ) pero una cosa es un chiste y otra un texto que viene a decir que somos gilipollas y ya esta.
Pero ya veo que es muy dificil de entender para algunos.
