¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
http://www.youtube.com/watch?v=JgkK3dvjT_c
El mejor chiste que he oído, a los sevillanos les pido que no se ofendan.
La calidad de la imagen no es nada buena pero milagrosamente el sonido es perfecto...
pd: granaínos y sevillanos se llevan como el culo
4 meses después
Entra una chica a un bar y se encuentra a un chico que no paraba de mirarla, al rato el chico se pone como si fuera un arquero y le empieza a lanzar flechas, la chica toda contenta se acerca y con voz muy sensual le dice:
- ¿ Eres cupido, el angel del amor?
- No, soy Legolas cazando orcos.
-Me pidió que le metiera mis 20cm y le hiciera daño.
-No jodas tío, y tú qué hiciste?
-Se la metí dos veces y le di de hostias.
2 amigos se encuentran en un bar:
Jose: ey q pasa Juan!!! cuanto tiempo!!!
Juan: Oh? Jose? como estás tío?
Jose: aquí tomando 1 cerveza. Oye pq tienes la la parte derecha de la cara toda inflada?
Juan: pues nada tío... iba subiendo una escalera mecánica en un centro comercial y la chica q tenía en frente iba con una minifalda y se le veía el hilo del tampax...
Jose: a si? pero q paso?
Juan: nada q como tu ya sabes yo soy 1 chico educado y no quería q la chica se humillara y pasara vergüenza cuando la viera mas gente con eso ahí colgando y tiré del hilo.
Jose: Tiraste del hilo??? y por eso tienes la cara derecha así del tortazo, no?
Juan: Si..
Jose: Ah... ¿y pq tb tienes la parte izquierda toda inflada?
Juan: Pues como vi q le molestó q le tirara del hilo y no quería problemas pues muy educadamente se lo volví a introducir.
14 días después
29 días después
-Papá me voy de caza!!!
-Si no tienes escopeta...
-No, me voy de caza para ziempre!!
¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?
Tokofondo
¿Y el subcampeón?
Kasitoko
paciente: doctor doctor creo que tengo doble personalidad !!!
doctor: vale pues sientense i hablemos los cuatro.
la madre de parto y cuando sale el bebe el doctor empieza a rebentar al bebe contra las paredes.
pero que haces desgraciadoooo!!!!
tranquila que es broma, que ha nacido muerto!
2 meses después
¿Por qué las mujeres no tienen nuez?
Para que no haga tope.
¡Eso, ahoguen a ese hijo de puta!
¡Calla abuela! Que estamos en un bautizo.
4 meses después
Un andalú está sentado junto a un vasco en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.
El vasco mira al andalú y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.
Así que le pregunta al andalú si le gustaría jugar a un divertido juego.
El andalú, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.
El Vasco insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
El andalú para callar al vasco que se pone tan pesado, acepta participar en el juego.
El vasco hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '. El andalú no dice nada, saca de su bolsillo un billete de 5 € y se lo entrega al vasco.
Ahora, es el turno del andalú y pregunta al vasco: '¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...
y se echa a dormir.
El vasco enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al andalú y le da los 500 €. El andalú con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.
El Vasco cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al andalú y le pregunta: "Bueno, ¿me vas a decir qué es lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?"
19 días después
1 mes después
El chino que se está muriendo en el el hospital y le pregunta al Doctor:
-¿Dónde está mi mujer?...
Aquí a tu lado...
-¿Mi hijo?...
También, aquí contigo
-¿Mi hermano está aquí?...
Sí, con tus padres y tu cuñada...
El chino al borde de la muerte sin fuerzas susurra:
-¿y quién cojones está en la tienda?...
Este no lo encontraréis por ahí porque se lo inventó mi padre con cerveza de por medio:
¿Qué es un niño justo antes de que un caballo le pegue una patada en toda la cara?
Venga, tiradme piedras entre todos xD
Hace años, estaba el Principe de Monaco dando por culo a saco al Principe Felipe... Cuando acabaron el kiki, Alberto le preguntó:
- ¿Tú también eres principe?
- Sí.
- ¿De dónde?
- De España... ¿Por qué?
- Lástima, porque si fueras Principe de Beukelaer lo que tendría en la polla sería chocolate.
(Ideal para contarlo a los postres en las cenas familiares de Navidad que se avecinan)
Chiste parq ccontar pedo.
Os quitais una zapatilla y echais el humo del cigarro dentro
Que es esto?
El zapato de irene villa
14 días después
Esto que va Iker Casillas por la calle y ve un edificio que se esta quemando y una mujer con su hijo en brazos en el balcon del 8º piso atrapada, en eso que la gente al ver a Casillas:
-Casillas!!! ayudanos!!! esa mujer va a tirar al niño!! tu que eres el mejor portero del mundo atrapalo para que no sufra ningun daño!!
En eso que Casillas todo motivado se pone debajo y empieza:
- Tiralo!! que yo lo cojo !! Tiralo!!
La mujer tira al niño y de repente una rafaga de aire lo mueve pero Casillas super atento hace una palomita increible casi volando y lo coge al vuelo y lo protege entre su pecho para que no se haga ningun daño al caer y toda la gente empieza:
- Bien Casillas eres un heroe!!! eres el mejor!!!!
Enseguida Casillas se levanta...
¡¡¡ Salimooooos !!!
Este chiste contado con gestos es mucho mejor xD
