¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
y el otro dia me conto este pero pasa de postearlo asi que lo hago yo xD
-MAMA QUE ES ESO QUE TIENES ENTRE LAS PIERNAS ?
-NADA HIJO, QUE ME DIERON UN HACHAZO
-JODER, PUES TE DIERON EN TODO EL COÑO
esto era un tio k se fue de alaska a cuba ,y un amigo le dice:por k te vas de alaska,k tiene eses aires tan puros a cuba?pues para dejar los aires y quedarme con los puros
Un hombre llega a una ferreteria y dice:
- Buenas tardes, Tiene serruchos?
y Responde: - No, lo siento,se me han acabado
- Y sierras?
- A las... 9 o así.
Esto era una familia ke por navidad le regalo a su hijo una baraja de Poker.
y el hijo estaba dieciendo todo el rato
"yo voy ,yo voy" "yo voy ,yo voy" "yo voy ,yo voy" "yo voy ,yo voy" "yo voy ,yo voy"
La madre sulfurada dice: niño deja la baraja
y el niño continuaba : "yo voy ,yo voy""yo voy ,yo voy""yo voy ,yo voy"
Y claro la madre asustada le lleva al Psicologo
Una vez alli el niño entra y dice
"yo voy ,yo voy" "yo voy ,yo voy"
y dice el psicologo
"no no, voy yo"
- Apuesto 200
- Veo tus 200 y subo a 400
- Veo tus 400 y subo a 500
finalmente el niño dice - veo tus 500 y subo a 3.000
y la madre sulfurada le pregunta al psicologo
DOCTORRR !! QUE TIENE MI HIJO
y este responde:
De la manera que apuesta,debe tener una poker de ases o una escalera de color
Como se mata 20 moscas de un solo golpe?
PEGANDOLE UNA PATADA EN LA BOCA A UN NIÑO DEL TERCER MUNDO
Porke no ven en Africa EL EQUIPO A??
porque lo televisan despues de comer
Que regala una madre saharawi a su hijo por cada cumpleaños?
Le lleva flores al cementerio
Que es un aparato de color amarillo ke kuando pulsas el boton se vuelve de color rojo?
UN POLLITO EN UNA BATIDORA
Que es una bola rosada y blandita que cuando la tiras contra la pared tiene sonido metalico ??
Un bebe con un tenedor pinchado en el ojo
Cuantos negros necesitas para pintar una pared de rojo ??
Depende la fuerza con la que los tires.
esto era una fiesta de puntos " . " y estos contrataron dos comas ", " para que en la puerta no dejaran pasar mas que a los puntos " . ",entonces aparecio un asterisco " * " y las comas " , " no le dejaban pasar y el asterisco " * " sulfurado dijo:
HEY, ¿QUE PASAA? ¿ACASO NO PUEDO VENIR ENGOMINADO?
1 acto
- Tory, no te acerkes tanto al barranco
2 acto - tory, alejate de ahí ke te vas a caer
3 acto - tory caiendo por el barranco
¿COMO SE LLAMA LA PELICULA?
Lo ves Tory ??
Diario de un desgraciado
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos ..... pero salió"Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en la cartera la foto del niño que ya venía en la
cartera.Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando
bolígrafos.Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la
bañera eran una tostadora y una radio.Cuando era chiquito me regalaron un caballito de madera... y se murió.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se
pueden esconder".Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
cuánto iba a crecer.Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de
mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un
cigarrillo.El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
Estaba en la silla eléctrica.Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie".
Cuando llegué a su casa no había nadie.A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un hotel.Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese un poco"-Mi psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería
una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura
para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".
ajoaejoe
en lo del diario,creo que falta la de :
"mi padre era muy honrado, una vez encontro un trabajo y lo devolvio"
ajeoajeojaoejaoejoasjoajeo
El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas
cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una
pistola cuantos pájaros quedarían? - Ninguno -replicó James- porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro dijo la profesora, pero
me gusta como piensas.
Entonces el pequeño James dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un
banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el
helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando
¿cual de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojo y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No -dijo el pequeño James- la que estaría casada es la que llevase el
anillo de bodas en el dedo, pero me gusta como piensa.
um....
esto que tan dos pajaritos en la rama de un arbol....y al lado una ranita :/...
en un momento dado...la ranita se lanza al vacio ...agitando las patas ...y chof piña contra el suelo....queda mal herida...y mirando a los pajaritos....
y le dice el gorrion a la gorriona...
no crees que ya es hora de decirle que es adoptada?¿¿?¿?
llega un tio al medico y le dice:
doctor,doctor...mire, es que tengo un problema bastante grande..
(doctor) bueno usted dira...
(paciente) es que si se lo digo....seguro que se rie..
(doctor) bueno, yo llevo mucho tiempo de medico abre visto cosas peores..
(paciente) mire....es que tengo un webo inflamao..
(doctor) bueno tan poco es para tanto ...abria que verlo
total que el tio hace un esfuerzo se baja los panatalones y saca como puede el webo 4x4...
el doctor se empieza a descojonar de la risa (muuuuuhahahaha)
(paciente) no ve?¿?¿?...pos ahora no le enseño el inflamao
XDDDDDDDDDD
como veo que tambien se ponen cosas que no son chistes .....XDDDDD
eres mas inutil que la primera rebanada del pan bimbo .
Pos siguiendo al anterior
Eres mas falso que la regla de bibi andersen
O eres mas falso que un euro con la cara de popeye
Tienes mas peligro que willi fog con un bono bus
no se si lan puesto
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:
-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto interfono que son las tres de la mañana, ¡joder!
Si lo han puesto, Kyosha xDD.
Frases clásicas de Lucas Grijander:
-Ligas menos que el Fary en Melrose Place.
-Tienes más peligro que McGuiver en una ferreteria.
-Comes más que el perro de Arguiñano.
-Te llevas más patadas que el gato de Chuk Norris.
-Tienes menos alcance que la escopeta de los airgam-boys
-Estás mas atacada que la nave de Star Trek.
-Estás mas acabado que Luis Aguilé.
-Duras menos que Pinocho en un aserradero.
-Tienes más miedo que el niño del sexto sentido en la zona cero.
-Eres más feo que el Fary mirando al sol / comiendo limones.
-Eres más peligroso que espinete vendiendo condones.
-Tienes más años que la puerta de una pirámide.
-Pierdes más aceite que la furgoneta de Loco-Mia.
-Tienes menos futuro que Nemo en Jara y Sedal.
-Tienes más peligro que Oliver y Benji jugando un futbolín.
-Tienes mas hambre que el perro de Chocapic.
-Te mueves mas que la fecha de nacimiento de Marujita Díaz.
-Se te entiende menos que Chewacca comiendo polvorones.
-Eres mas agobiante que Dart Vader con un altavoz.
-Eres mas vago que Papa Noel que trabaja un dia al año y encima es mentira.
-Te mueves más que un actor porno.
Estás mas contento que McGuiver de invitado en Bricomania.
-Navegas menos que el barco de chanquete.
-Tienes mas tonteridas que el salpicadero del coche fantástico.
-Hace mas frio que en un igloo con la puerta abierta.
-Estas mas caliente que el taburete de Sharon Stone.
-Das mas pena que Calimero en un Kentucky.
-Trabajas menos que el sastre de Tarzán.
-Tienes mas punteria que el tio que tira los donuts.
-Estás mas perdido que un hijoputa en el dia del padre.
-Tienes mas mierda que las uñas de McGuiver.
-Te pierdes mas que el alambre del pan Bimbo.
-Estas mas perdido que Wally en un partido del Atleti.
-Te mueves mas que la furgoneta del equipo-A.
-Trabajas mas que el chapista de Mazinger-Z.
-Corres más que Forrest Gump en los San Fermines.
-Tienes mas peligro que los Gremlims cantando bajo la lluvia.
-Eres mas desagradable que la cara de Michael Jackson.
Y para acabar esta sesion:
-Eres mas tonto que el niño del almendro que hace la mili todos los años.
ajajjajaja, cierto, lo pusieron....y fui yo misma.......ajaajajajajajjajajjajajajjaa
Esto es un tio con 20 años que van tan feliz por la selva cuando una panda de caníbales lo secuestra:
el jefe le dice: tu ke kerer? wiki o muerte¿!
:tio -ombreeee yo soy mu joven pa morir...i cm no se k es eso de wiki...possss ala, wiki mismo
cojen los tios i sakan al machomen de la tropa... con una polla de 30 cm... lo empieza a encular i tal i cuando acaba el jefe le dice:
jefe: -esto ser wiki
tio: -joder, puto wiki...
jefe: -tu ser libre, marxar....
Al cabo de 5 años el tio vuelve y lo sekuestran de new
jefe: -Wiki o muerte
tio: -joder sigo siendo joven...asi k wiki
una vez acabada la faena lo dejan libre
y al cabo de 30 años lo pillan de new...
jefe: -wiki o muerte?
tio: -muert! q ya sudo de seguir viviendo! aver si me matais de una puta vez ...
jefe: -wikiiiiiiiii, asta la muerte....
xDDDDDDDDDDDD lo explikaron en klase.......
La madre superiora reune a todas las monjas del convento:
madre superiora: -Tengo una notícia que darles...fué hallado un preservativo en la puerta del convento
De fondo un gran OH! de sorpresa por parte de todas las monjas menos una, ke su reaccion fué: jijiji
madre superiora: -kremos que una d nosotras lo utilizó...es decir que cayó en pekado
De fondo un gran OH! de sorpresa por parte de todas las monjas menos una, ke su reaccion fué: jijiji
madre superiora: pero eso no es problema porque el condón estaba roto
De fondo unas risillas malevolas por parte de todas las monjas menos una, ke su reaccion fué: OH!!!!
P.D es mxo mejor explika0
era un tio tan feo tan feo tan feo ...que fue a comprar un condon y le dijo el tio...
tome,aqui tiene ..pero le advierto que caduca en el 2020 xDDDD
era una mujer tan pequeña tan pequeña....que en vez de dar a luz ....dio chispitas u_U
Esto era jesucristo moises y un anciano jugando al golf en un lago:
Coje moises tira y falla, abre con el baston las aguas y mete la pelota por el agujero con el baston.
Jesucristo tira y falla, camina sobre las aguas y mete la pelota con la mano.
acto seguido tira el anciano, en esto que salta un pez del agua se come la bola, un pajaro se come al pez, y un rayo fulmina al pajaro y la pelota cae en el agujero, en esto jesucristo dice OYE PAPA SI TE VAS A PONER CON CHULERIAS DEJO DE JUGAR.
