¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de
repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega
contra un coche que está aparcado. La rubia se queda
estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice
amenazante a la rubia:
- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!
Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del
coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo
discretamente, y muy mosqueado le dice:
-¿Encuentras esto divertido?
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos...
Cuando la mira se está desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita: - ¿¿QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??
A lo que la rubia replica: - Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del
círculo !!
San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
-Usted ¿ha tocado algún pene?
-Sí, con este dedito.
-Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
-Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
-¿Por qué se cuela usted?
-Mire San Pedro; Si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo...
3 gallegos secuestran un submarino, han pedido 10.000.000 de ptas y 3 paracaídas.
Manolo anda y mira si me funciona la luz del intermitente. Vale... Ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no,...
Un gallego va a la óptica en Madrid y pide unas gafas... Las quiere para lejos o para cerca el señor... Pregunta la señorita... Ahhh pues las quiero para lejos por que soy de Galicia.
Llega un gallego a la óptica y pide.... Por favor no me regala unas gafas para leer... Hombre pero si ayer le he vendido unas se le han roto... No que va, es que ya me las he leído.
¿Cómo sabes que a un gallego se le ha pinchado una llanta (neumático)?
Pues por que es el único que saca las 4 para saber cual se le pincho.
Van padre e hijo a atravesar un ricachuelo cuando el hijo le dice al padre... Padre hay un hombre en el agua, el padre llega y mira su reflejo y le dice... Hijo, el tuyo tiene boina... No... Ahh, entonces hay dos.
Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta oiga y para que es eso... Es para que no se tapen los oídos... Al bajar el gallego le pregunta a la azafata... Oiga y ahora como me saco el chicle de los oídos...
Oye, aquí hay demasiada luz, por que no desenroscas un poco la bombilla?
Va un gallego por la calle con un pedazo de carne y una receta para cocinarla, en eso se le cae la carne y un perro la toma y se la lleva y el gallego le grita... Perro idiota, de nada sirve que te lleves la carne si la receta la tengo yo...
Se encuentra un gallego en una fiesta a james bond y le pregunta... Oye tío como te llama... Bond, James Bond..... Ahh que bien yo me llamo Nolo, Maa Nolo.
Se abre el telon y se ve un cubito de estos de tiza azul ke se usan en el billar
¿como se llama la pelicula?
"Espaltaco"
^'
Un niño de 2 años al que le pregunta su padre:
¿Qué quieres ser de mayor?
Puto.
¡ZASS! Torta que se ganó.
¡¿Qué quieres ser de mayor?!
Puto, puto.
¡¡ZASS ZASS!!
¡¡¿Que quieres ser de mayor?!!
Puto, puto, puto.
¡¡ZASS ZASS ZASS.!!
¡¡¿¿QUE QUIERES SER DE MAYOR??!!
Pues ya no quiero ser Puto, ahora quiero ser Goffy.
Se abre el telon, y aparece Alejandro Amenabar dandole por el culo a Jose Bono, se cierra el telon.
¿Como se llama la pelicula?
"Alejandro Mag no"
16 días después
Mamá mamá, en el colegio me llaman friki.
Y tu que haces hijo?
Me quito 2 puntos de carisma.
Mamá mamá, en el colegio me dicen tonto.
Y a mi qué?
A ti puta
Mamá mamá, que hay de comer?
Mierda con patatas.
Jooooo, patatas...
Mamá mamá, no me gusta el abuelooo...
Bueno pero cómete las patatas
Mamá mamá, en el colegio me llaman Backstreet Boy
Quién hijo, quien...
Everybody (cantando el estribillo xD)
Mamá mamá, en el colegio me llaman BonJovi
No te preocupes, mañana iré a hablar con el colegio.
No mamá, ItŽs my life (cantando el estribillo tb xD)
Se abre el telón, y se ve un dinosaurio fumandose un porro.
Se cierra el telón.
Se vuelve a abrir y se ve al dinosaurio metiendose una raya.
Se cierra el telón.
Se abre otra vez, y se sale el dinosaurio pinchandose.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la peli?
Di no a las drogas
Se abre el telón, y se ve a un negro rodeado de skinheads.
Cómo se llama la peli?
Cobra
Se encuentran dos tios, y le pregunta uno:
- Oye tu de donde eres?
- Yo de Lepe
- Pues vaya mierda de pueblo, y vaya mierda de chistes.
- Y tú?
- Yo de Leganés
- Pues vaya mierda de monstruo y vaya mierda de lago
espero que os gusten =)
JESUS Y LAS DROGAS
Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y
estaban
analizando la problemática de la droga en el mundo y cómo ésta
destruía a
muchas personas y familias. Pero como ellos nunca habían probado
ningún tipo
de droga, no sabían realmente qué era lo que producía, de modo que
Jesús
decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo
para que
trajeran muestras de distintas drogas y las analizaran...Jesús pasó cinco días esperando que llegaran los discípulos, hasta
que por
primera vez tocaron la puerta:(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es? - preguntó Jesús
-Soy Juan.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Juan?
-Cocaína de Colombia Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí
Al rato...
(Toc, Toc, Toc..)
-¿Quién es?
-Soy Pedro.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Que trajiste Pedro?
-Marihuana de Jamaica Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí
(Toc, Toc, Toc..)
-Quién es?
-Soy Mateo.
Jesús abre la puerta y le dice:
-¿Qué trajiste Mateo?
-Crack de New York Maestro
-Muy bien..., pasa y déjala por ahí.
Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron
Heroína,
Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta Base, etc., etc. Sólo faltaba un
discípulo, y
en eso sonó la puerta:(Toc, Toc Toc)
-¿Quién es?-Soy yo, JUDAS.
Jesús abre la puerta y dice:
-¿Qué trajiste Judas?
-" Al FBI cabrones... todos contra la pared. Ese de barba es el
Jefe."
Oiga, Don Genaro.. Usted como hace para conservarse tan joven?
Yo? Pues no discutir con nadie...
Hombreee... Por eso no será!
Bueeeno.. pues no será por eso.
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo. - Hombre Pepe, que tal? - Nada, hombre, muy bien. - Y la familia? - Pues mira, tirando. - Y tu mujer? - Tan buena como siempre! - Y los chavalines? - Uno esta ya en la mili, el otro esta estudiando. - Y el pequeñin? - Ya hace tres meses que echo a andar. - Coño, pues estara ya lejos!
Va un mariquita con una cazadora nueva preciosa y sale a su encuentro un chorizo con una navaja y le dice: La chupa o la vida? A lo que el otro contesta... La chupo, la chupo.
Va un matrimonio de enanitos a la venta de la esquina y dice el enanito: - Un bote de Ajax, por favor. - Pa la "vajilla"? - Pa la "bajilla" no, pa tu puta madre.
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: -Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: -Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa.
Va un tipo de compras a Pryca, desnudo y con tenis. Llevaba dos carros de la compmra llenos de cosas y al llegar a la caja.. -¿cuánto es? -20.000 pesetas El señor sorprendidoy le dice ¿y mi descuento? -¿Qué descuento? -en el periódico decía que en tenis y en pelotas 50% de descuento
Va un vasco con el hijo al medico y le dice: Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar.
Van dos granos de arena en el desierto y dice uno: - No te vuelvas, pero creo que nos siguen
Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar unos cuantos cristianos y pregunta: -¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra? -En la cama, con amigdalitis. -Estos malditos griegos...!!!
Dios...el del enano y el legionario de Eugenio k bueno xDDDDDD como me reí en su día...
aki lo pongo en audio lo k pasa esk s escuxa voz de pitufo.. y no la suya verdadera.. http://eugenioforever.com/tema/chistes/patriotas/
Van dos en una moto, ¿quien se cae?.
Sete.
- Tu por por que saliste del armario?
- Por que estaba lleno de maricones.
-Va uno en moto y se cae por la ventanilla
-Queda demostrado que cuatro de cada cinco se preguntan donde esta el quinto
-Un dia se encuentran dos tontos en una misma calle y uno le dice al otro:
deforme de mierda
Y el otro levanta el brazo y le dice: Chupamela feo
esto es un borracho que va dandose contra todas las farolas y de repente ve a un policia y le pregunta
borracho-buenas me podria decir cuantos huevos tengo en la cabeza.
policia-pues mire tiene usted 13 huevos en la cabeza.
y dice el borracho pues todavia me quedan tres farolas para llegar a casa.
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esto que va jesucristo con los doces apostoles caminado por el agua y derepente se oye a pedro,jesus que me ahogo que me ahogo a lo que jesus le responde pedro ten fe.
a los 2 minutos se oye a pedro, jesus que me ahogo que me ahogo y a lo que jesus responde ten fe pedro ten fe.
y a los 10 minutos se oye a pedro, jesus que me ahog que me ahogo a lo que jesus se da la vuelta y le dice pedro me cago hasta en tu puta madre quieres andar por las piedras como los demas.
un cura en la iglesia con el libro sagrado en la mano empieza a hablar y dice por que dios nos hizo a todos semejantes a lo que un deforme se levanta y dice y conmigo que hizo experimentos.
una pareja de pueblo que va por el campo y le dice el a ella nenika amos a echar un polvo a lo que ella le dice no pedro ya sabes que hasta el matrimonio sere virgen.
a los 20 metros en encuentra un papel en el suelo y le dice mira nenika si me enrrollo ese papel en la punta es como si no hicieramos nada a lo que ella responde si es asi vale.
el al tener el calentazo de su vida empieza a lo burro y ella de dolores se desmaya y el marcha a por agua para poder despertarla.
a los 5 minutos pasa otro del pueblo por alli y ve a la chica tirada desnuda y dice ostia con el calentazo que llevo se la empieza a follar y nota que algo se le pega en la polla la saca y es un papel enrrollado lo desenrrolla y pone nestle a lo que el pueblerin dice joder como se curran la publicidad estos de nestle.
ajajajja no es un xiste, xo es un juego gracioso xa el que lo hace:
Le dices a un amigo tuyo: Vamos a jugar a un juego, el que de mas flojo gana. Le dices empieza tu. Tu amigo te dara lo mas flojo posible, entonces le das una wena hostia y le dices, has ganao.
se kedara rallao y con la hostia. (en plan coña claro)
#1700 subio el post.
Lastima que pierdan muxos la gracia no poniendo sus respectivos signos de puntuacion...
Va un cazador por el bosque, cuando sale un conejo y le dice:
-¡CONEJO, ESTÁS MUERTO!
A lo que responde el conejo:
-No.
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-Capitán Capitán, tierra a la vista!!
-¿Pero cómo va a haber tierra a la vista, si somos 13?
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Esto es caperucita que se encuentra con el lobo, y le dice éste:
-Caperucita, ¿qué llevas en la cesta?
-Croquetas, gilipollas.
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Una fiesta de Ceros, y en esto que entra un 8, y se quedan todos en silencio, se para la música, todos le miran y dice:
-¿Qué pasa, no puedo apretarme el cinturón?
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Sustitúyase chiste anterior por Fiesta de Asteriscos, entra un punto, "echarme gomina".
esto es un tio que va a buscar trabajo y llega al sitio y dice
buenas venia por la oferta del trabajo.
gerente-si pero bueno tiene usted alguna minusvalia.
paisano-a lo que responde que si.
gerente-bueno es que yo a usted le veo dos piernas ,dos brazos amos todo perfecto.
paisano-bueno mire es que a mi lo que mefaltan son los testiculos.
el gerente sorprendido le dice ostia que jodido mire va a empezar a trabajar el lunes a las doce que le parece.
el paisano responde pues muy bien lo que pasa que me estraña el horario ya que en la puerta pone de 10 de la mañana a 2 de la tarde.
a lo que el gerente le responde si abrimos a las 10 lo que pasa que de 10 a 12 nos estamos tocando los cojones asi que no hace falta que venga.
Van dos putas por la calle y se cae tu madre
Eres mas sospechoso que un gitano haciendo footing
Que le dice un pecoso a otro? te gano por puntos
Hombre Antonio
Que pasa Ricardo
Nada, nada...
Oye porque me miras asi ?
No, es que me he enterao de que te ha denunciado tu mujer...
Pues habra sido por escrito, porque la he partido toda la boca.Por que la infanta elena va a veranear siempre a las baleares ? Por que es deforme entera.
*Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
(acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! - No es EL mosca, es LA mosca. - (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
.
¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
¿Cómo se suicidan las ninfómanas? - Tirándose al tren!
¿Cuál es el órgano sexual de un elefante? - Su pie... si te pisa, te jode.
¿Cuál es la definición de autodestrucción? -Un leproso epiléptico.
¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo".
¿Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es agrónomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.
¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís? 1) Se corren con el dedo. 2) Te comes una y cuentas veinte. 3) No acabas hasta que las llevas a casa.
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¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.
¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? - !!Gracias mano!!
¿Qué es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu órgano.
¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto.
¿Sabéis por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo? -Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - Sí, Hijo de Puta.
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancún -¡Qué maravilla!, ¿Y Cuándo cumplamos las de oro? -Te iré a buscar
Como se dice en zulu... Ataud: tumba Cementerio: tumba-tumba Avión: jumbo Baile: bamba Casino: timba Gordo: oblongo Juguete: komba No: m'opongo Lotería: bingo Rebaja: ganga Traje de baño: tanga Zapatilla: bamba
El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice: -cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo -ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo -me parece que no me ha entendido, le voy a tutear, coge tu coche, va a tu casa...
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: -me ha sucedido un misterio, he ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente -¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera!
En la panadería: - Me da una barra de pan - Tendrá que ser duro. Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!!
En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.
En una peluquería: - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champú al huevo?. - No, a la cabeza, por favor.
