Pues eso, he tenido un día de mierda y necesito animarme, contad situaciones o anécdotas graciosas que hayáis vivido foreros
En que punto ves mejor tirar de la cuenta clon para pedir eso en vez de irte con un amigo y desconectar?.
Un tipo le dijo a otro algo que pretendía ser gracioso;
"Que tiene dos piernas y sangra?"
"No me digas..."
"Medio perro..."
Pues resulta q al padre d un colega le retiraron el carnet por q se dio un piñazo yendo pedo y me puse yo a currar con el conduciendo el camión. Mi colega ya me advirtió q le daba al alpiste a los porros y a la farlopa y yo encantado d prestarle mis servicios. El primer día decidió amablemente parar a tomar un coca cola y el se pidió una sin alcohol. Sin llegar a terminarla dijo... estoy hasta la polla d esta mariconada... chulaaaaa ponme una cerveza d verdad y aquí empezó el juego. A las 12 d la mañana se había apretado una botella d vino y 3 tercios con el correspondie te bocata d media mañana y a eso d las 16h paso an los pelotis. Haciendo la ruta se cruzó en nuestro camino una chica muy blanca d piel.. vamos q una aspirina a su lado parecía q la aspirina venía d Torre vieja en agosto. Al sorprender su tono d mierda d piel mi gran compañero arrojó el mensaje de... tuuuuuu puta sepia a ver si dejas d pagar la hipoteca un mes y t pagas unas vacaciones hija d putaaaaaa y ese fue el principio d mi gran amistad con el. A lo largo q pasaban los días mandaba mensajes como... putaaaaa como tienes q follarte tu solaaaaa... como tienes la pipillaaaaaa. Era una d las personas con más sabiduría q había conocido hasta entonces. En una d nuestras trepidante aventuras bajando la m30 presenciamos un accidente y bajamos A intentar ayudar. A la q vimos el percal había un yonki inconsciente dentro d un coche y otro q se supone q se había bajado en medio d la m30 a empujar el coche d su drogado amigo porq se habían quedado tirados ( lo mejor q puedes hacer en esa situación) y habían liado la d Dios. El yonki exausto y tambaleandose se arrimo a mi fiel compañero q iba tajao para q le ayudará y este q creo q iba peor q el.. le dijo... oye macho la q habéis liado!!!! por cierto... no tendrás un piti y fuego q no se que he hecho con mi tabaco por vuestra culpa y el yonki se lo dio amablemente. A esto q vino ya los servicios d emergencia y al ver el estado d mi compañero nos dijeron q nos fuésemos ya d allí pero q condujera yo a lo q asenti con la cabeza y por la gran labor q hicieron le regaló un regaliz diciéndole... Toma campeón q t lo has ganado. Y ahí empezó mi gran amistad con esta gran persona. Espero haberte ayudado
Pues resulta q al padre d un colega le retiraron el carnet por q se dio un piñazo yendo pedo y me puse yo a currar con el conduciendo el camión. Mi colega ya me advirtió q le daba al alpiste a los porros y a la farlopa y yo encantado d prestarle mis servicios. El primer día decidió amablemente parar a tomar un coca cola y el se pidió una sin alcohol. Sin llegar a terminarla dijo... estoy hasta la polla d esta mariconada... chulaaaaa ponme una cerveza d verdad y aquí empezó el juego. A las 12 d la mañana se había apretado una botella d vino y 3 tercios con el correspondie te bocata d media mañana y a eso d las 16h paso an los pelotis. Haciendo la ruta se cruzó en nuestro camino una chica muy blanca d piel.. vamos q una aspirina a su lado parecía q la aspirina venía d Torre vieja en agosto. Al sorprender su tono d mierda d piel mi gran compañero arrojó el mensaje de... tuuuuuu puta sepia a ver si dejas d pagar la hipoteca un mes y t pagas unas vacaciones hija d putaaaaaa y sin comerlo ni beberlo llegué a ser el chuleta de un barrio llamado Bel Air. Al oeste en Filadelfia, crecía y vivía sin hacer mucho caso a la policía. Jugaba al basket sin cansarme demasiado porque por las noches me sacaba el graduado.Cierto día jugando al basket con amigos unos tipos del barrio me metieron en un lío, y mi madre me decía una y otra vez ¡Con tu tío y con tu tía irás a Bel Air! Después de rogarla, incluso la besé me dio la maleta y el billete de avión, y entonces me di cuenta de la grave situación. Por Dios, no está nada mal! Zumo de naranja en una copa de champám! Si estas son las pibas de Bel Air ¡Esto si que es demasie! Llamé a un taxi, cuando se acercó su molonga matrícula me fascinó.Quería conocer a la clase de parientes que me espera en Bel Air con aire sonriente. A las siete llegué a aquella casa y salí de aquel taxi que olía a cuadra. Estaba en Bel Air y la cosa cambiaba mi trono me esperaba, el príncipe llegaba
Ha!
cuéntame una historia graciosa
Una vez, un elefante y un mono estaban discutiendo sobre quién era más inteligente. El elefante se jactaba de su gran tamaño y fuerza, mientras que el mono se burlaba de la lentitud del elefante. Finalmente, llegaron a un acuerdo y decidieron hacer una prueba.
El elefante dijo: "Veamos quién puede escalar ese árbol más rápido". Sin pensarlo dos veces, el mono comenzó a trepar rápidamente por el árbol, mientras que el elefante se movía lentamente pero seguramente.
Cuando el mono llegó al tope del árbol, se volvió hacia el elefante y dijo: "¿Ves? Los monos somos más inteligentes y ágiles que los elefantes".
El elefante respondió: "Sí, pero si yo hubiera querido subir al árbol, lo habría derribado primero".
¡Espero que hayas disfrutado de esta historia graciosa!
he tenido un día de mierda y necesito animarme, cuéntame alguna anécdota graciosa
¿Te gustaría que te cuente un chiste? Por ejemplo, ¿sabes por qué no se puede jugar al escondite con una piña? Porque siempre se da cuenta de que está dando pim pam pum.
¿O tal vez prefieres una historia graciosa? Por ejemplo, una vez había un león que se perdió en un laberinto y comenzó a dar vueltas sin saber cómo salir. Finalmente, después de mucho buscar, encontró un ratón y le preguntó si sabía cómo salir. El ratón se rió y dijo: "¿Tú, el rey de la selva, perdido en un laberinto? ¡Qué vergüenza!".
- Mama mama, en el colegio me llaman ninfomana.
- Anda niña vete a la cama
- Eso a ver si viene el coco y me come el coño.
Me entra una maruja con cara de asco de unos 5x en mi tienda y me dice:
Maruja: papa noel?
Yo: perdón?
Maruja: solo tienes papa noel? "Con voz lenta"
Yo: home, si tengo muchos papa noeles en figura de chocolate, caja, taza, también dispongo de galleta de jengibre, gnomos, muñeco de nieve...
Maruja: no tienes reyes magos? "Me pone cara en plan que tengo poca cosa"
Yo: soy una Bombonería Belga...
Maruja: y yo española
Y se pira, lo gracioso de esto, que tengo un local de casi 400m2, de cara al público unos 200m2, lo tengo lleno de cosas navideñas, tengo un cartel bien grande en la fachada que pone "100% bombones belgas" y para colmo, seguramente tenga el escaparate más bonito de la ciudad o por lo menos con más inversión o con más espiritu navideño.
Resumiendo: racista o facha, me viene al local a tocarme los cojones.
"Pues eso, he tenido un día de mierda y necesito animarme, contad situaciones o anécdotas graciosas que hayáis vivido foreros" decia el chaval mirando el móvil con lágrimas en sus ojos, boca abajo, mientras un viejo marica le metia la polla arrugada por el ya dilatado ano, a cambio de unas monedas que le ayudarian a pagarse el premium de MV y alguna que otra droga blanda.
