#60 lo mismo podríamos decir de los tíos, Hay de todo en la villa del señor. no caigas en despecho hacia las mujeres. recuerda que una te dio vida, y esa te amara por siempre :si:
#61 Puede que sea un caso aislado, pero en mi circulo de conocidos solo veo a tíos jodidos por estas mierdas y las tias, pse. Party, party, fanta, fanta. Y esto lo he vivido yo.
#59 no he tenido mucha suerte y si que pude encontrar a alguien,pero no puedes olvidar el pasado y que muchos otros tios sufrirán después de ti
#60 Se a que te refieres, existen muy pocas mujeres que realmente sean leales y honestas pero pasa lo mismo con los tios.
es lo que tiene nuestra sociedad los valores son los que son y ya esta nos toca vivir con eso
#61 las madres son únicas pero muchas mujeres merecen ese odio por el mal causado a muchos hombres que realmente las quisieron eso deja un trauma y luego son unos hdps por toda esa mierda que se comieron
Perdón por el doble-post
#62 #63 No se puede pretender ser feliz de la muerte en una relación, siempre surgen altibajos en una relación de pareja, lo importante es aprender a superarlos juntos en pareja como lo que son, pero much@s prefieren cargar el muerto al otro y es normal que termine mal.
#64 Esta claro que si te dañan pienses joder me han dañado con todo lo que yo di por esta relación etc.. pero muchos comenten el mismo error de pensar, como me dañaron ahora voy y daño.. y no es asi, esta bien que quieras un viva la vida loca después de dejarlo con tu ex, pero dañar por rencor o por pensar que mal@s son las tí@s lo veo hasta contraproducente.
#65 no digo que tenga sentido joder a las tias por que una te jodio , solo digo que es lo que pasa en muchos casos. Así no se soluciona nada y es una posición poco ética.
Estas cosas pasan por la Ausencia de moral y ética de esta sociedad
#66 Si culpas a la sociedad nos incluyes a todos en un común, y yo no tengo la culpa de que existan rompecorazones que no saben amar.. :wtf:
La moral y la ética en este caso, difieren de la sociedad. no hay culpables, solo 2 personas que no llegaron a entenderse.
Nadie vendrá a deciros, pobre no lo quieren, Esto no es un cuento de hadas. tendréis que curar vuestras heridas, como hacen los valientes.
#68 No solo no entenderse... quizás decía entenderle y luego a quien entendía era a el guitarra de su grupo de música ... ya ves como le entendía que estaba con los 2 a la vez. De este tipo de historias podría contarte muchas
#67 nunca hasta ahora, no?
A mi creo que al principio me quisieron, pero duró poco. Se portó mal e hizo cosas que demuestran que no sentía ni amor ni respeto por mi :/
A veces pasa, que cuando miras hacia atrás después de que se acabe una relación, en que te entran las dudas, y empiezas a pensar que en verdad nunca te quisieron a lo largo de esta, y mas cuando recuerdas detalles y acciones que no veías por estar cegado. y eso duele y deprime a partes iguales.
No esperaba que hubiera tanto resentido, la verdad. Pues así son las cosas, todo lo que empieza puede terminar. Creer que porque una persona te deje de querer significa que nunca te ha querido son ganas de inventarse una razón para odiar a la otra persona y que te duela menos.
De todas formas es curioso leer los comentarios de ciertos usuarios que luego van de maduros por el foro.
Antes de hablar de honestidad tendriamos que vernos nosotros y ver el que está al lado, que la vida es muy injusta y todo lo que queráis pero hay peña ciega que te cagas, que se quejan de algo que luego hacen o hacen sus amigos. Así va el mundo.
A mí me han querido y me han odiado, y me han dejado de querer también, shit happens
"[...] El segundo caso si fue una relacion, creo que el error fue comenzar muy fuerte. Con ella si hacia cosas de parejas".
Aquí veo el mayor fallo. No es querer o dejar de querer, es pensar que existe un estandarte, un prototipo, un "hábito normalizado de pareja" y preocuparse si no se sigue éste. Creo que la reflexión tendría que ir por ahí antes de nada. Es mi opinión ojo.
Yo no sé si he querido a nadie porque a día de hoy no sabría definir el querer ni el amor. Todo se reduce a "cuando te sucede lo sabes" pero eso no me convece. Y las otras cosas ("dar tu vida sin pensártelo", "solo pensar en él / ella"...) se solapan como definiciones con otras situaciones (si tengo un examen importante pienso todo el día en ello pero no estoy enamorado de la asignatura, daría mi vida por mis perros pero no estoy enamorado de ellos...). Realmente pienso que la ilusión de lo que se llama "amor" fue una ventaja evolutiva para darle sentido al emparejarnos, tener hijos y aguantarnos para la supervivencia de la prole. Y todo ello cooptado porque usando ese concepto (real o no) puedes vender películas, productos para demostrar que quieres a tu pareja (y hacer un "día de los enamorados"), etc... a todos nos interesa que exista eso y toleramos ese nivel de auto-engaño "por si las moscas". Pero con la religión por ejemplo hay más sentimientos contrarios. No sabemos si existe una divinidad pero "por qué creer en ello vaya tontería". Pero el amor no se puede medir y cada persona lo siente diferente y hay un pacto tácito para ello. Repito, no me convence.
A nivel de lo que creo que entiende la gente por enamorarse, no. No lo he hecho nunca. Siempre he podido elegir dejar a mi actual pareja y no me ha dolido la ruptura cuando ha sucedido. Y cuando alguien proclama "no estoy hecho para enamorarme" se trata la sentencia como una teoría no-falsable ("eso es que no has conocido a la persona ideal para ti"). Vale, ¿y cómo demuestra esa persona que eso no es verdad?
Pienso que el problema es platonizar las relaciones humanas. Sales por la calle y quizás le dices algo a alguien en la parada de bus / metro. Os dais los teléfonos y quedáis. Folléis o no, eso en principio ha salido de un acuerdo mútuo y por señales evolutivas de presión selectiva da gustirrinín. Disfrutemos de ello y mañana a otra cosa. I think it is that fucking simple.
P.S: la monogamía creo que se inició para reducir al ostracismo las personas "sexualmente no reprimidas" en el pasado cuando no había tratamiento para las enfermedades transmitidas por el coito. A día de hoy no entiendo que siga siendo la elección "preferida" o "popular" más o menos a nivel mundial como media. Supongo que se tira del "siempre ha sido así".
Cuando has sufrido una ruptura, lo lógico es que veas a esa persona como alguien totalmente ajena a tu forma de ser. Esa persona que tantas cosas ha vivido contigo, que tanto ha estado a tu lado… ahora se muestra distante, incluso parece odiarte y es cuando te planteas si realmente te ha llegado a querer en algún momento.
¿Cómo es posible que esa persona con la que hablabas siempre te responda de malas maneras, como si te tuviera asco! ¿Por qué te hace eso? ¿Por qué te rechaza de esa forma?
Cuando te encuentras en una situación de desprecio así, que fomentas tú mismo mientras estás junto a la fuente del dolor, insistiendo en arreglar las cosas, sientes una especie de choque, una ansiedad incontrolable por algo que no puedes cambiar de ninguna forma, un gran golpe a tu autoestima y tu estabilidad emocional. Es como si esa persona fuera una especie de psicópata del que ya no sabes absolutamente nada.
El excusarse con mentiras sobre por qué? (me hiciste mucho daño, te portaste mal conmigo) sacan a relucir asuntos que deberían estar resueltos.
Cuando tenemos miedo, a veces utilizamos todos esos ataques para victimizarnos y proyectar la culpa hacia nuestra pareja e intentar creernos nuestros argumentos, los de que nuestra pareja es lo peor y por eso debe alejarnos para vivir una nueva vida que nos merecemos mucho más.
Así de ignorantes somos a veces. Yo lo fuí.
#78TabrisEchoes:Pienso que el problema es platonizar las relaciones humanas. Sales por la calle y quizás le dices algo a alguien en la parada de bus / metro. Os dais los teléfonos y quedáis. Folléis o no, eso en principio ha salido de un acuerdo mútuo y por señales evolutivas de presión selectiva da gustirrinín. Disfrutemos de ello y mañana a otra cosa. I think it is that fucking simple.
No no es tan sencillo. La gente no platoniza las relaciones humanas solo por herencia cultural, sino porque el enamoramiento como proceso existe. Y no me refiero a ninguna mierda abstracta. Me refiero a circuitería en el encéfalo. Es un estado que te hace propenso a platonizar, odiar, sufrir o ser el más feliz del planeta. Yo creo, sin tener la verdad absoluta, que ese es el sustrato sobre el que montamos lo demás. Que luego cada sociedad o individuo lo vive a su manera pues claro.
#78TabrisEchoes:la monogamía creo que se inició para reducir al ostracismo las personas "sexualmente no reprimidas" en el pasado cuando no había tratamiento para las enfermedades transmitidas por el coito. A día de hoy no entiendo que siga siendo la elección "preferida" o "popular" más o menos a nivel mundial como media. Supongo que se tira del "siempre ha sido así".
Puede. O para lidiar con los celos sin que bajase la sangre al río. Pero yo npi.
#80
Si eso "no lo queremos hacer simple". Se puede luchar a diario contra sesgos cognitivos (sexismo por ejemplo), pues lo mismo con crearte una narrativa sobre el enamoramiento. Porque cuando descubramos que no existe el libre albedrío la gente se va a suicidar en masa. Luchar contra lo "programado" lo explica muy bien este payo:
http://elpais.com/elpais/2016/04/20/ciencia/1461153732_847701.html
También hay predisposición a odiar / temer al "diferente" o "extraño" e intentamos acabar con la xenofobia / racismo / movimientos para "apartar" a esas personas de la sociedad. Lo del encéfalo se puede retorcer lo que uno / a quiera pero no veo justificación para nada. Es como decir que si uno sufre mucha hambre / sed se activa una reacción agresiva por defecto y eso por neurofisiología crea un estado "universal de violencia replicada". Poh vale xD.
Por cierto, quizás el amor es la racionalización a posteriori del sexo:
http://www.nextdoorpublishers.com/2016/04/la-ciencia-esta-hecha-por-seres-humanos-y-los-seres-humanos-son-idiotas/
"[...] Es interesante como incluso el amor, considerado por algunos grupos místicos como algo puramente sobrenatural, tiene su origen en el sexo". Is that fucking simple.
#72 algunas, tiempo al tiempo
#80 Es como una obsesión insana hacia uno mismo y para la otra persona, el pensar que un día todo era maravilloso, y de la noche a la mañana encontrar un panorama distinto, duele dejar de hablar con la persona que sigues amando, pero si no se puede solucionar, no hay mas remedio que olvidar y seguir adelante. no se puede forzar algo que la otra persona no quiere por muy equivocada que este.
#82
Esa idealización funciona a 2 bandas y pienso que es para no suicidarte cuando has hecho una inversión muy fuerte en alguien. Cuando sientes algo muy fuerte y crees que positivo hacia alguien y piensas que no hay nadie mejor en el mundo solo ves cosas positivas (sesgo de confirmación de tu elección porque "la que has hecho es la mejor". NO BUENA, la mejor). Cuando rompes solo piensas en los defectos que tenía y cosas que no te gustaban (el mismo sesgo de confirmación pero desde el otro prisma: si rompiste con esa persona es por algo y te vienen todas a la mente).
Yo siempre me hago una reflexión: si no puedo imaginarme estar al lado de una persona que no pueda idealizar de alguna manera (sobrevalorar sus cualidades), ¿realmente soy libre? Y creo que no. Si tengo que estar mega flipado por esa persona porque si no no estaría con ella, "algo" (no sé qué es) me dicta lo que tengo que hacer. Y eso me incomoda. Si no puedo elegir no endiosar a alguien con quien quiero compartir un poco de mi vida, ¿qué me hace pensar que realmente "elijo"? Para mí, en principio, nada. Pero creo que no llegamos a esta reflexión (u otras que nos quitan autonomía) porque nosotros mismos no queremos llegar al punto de pensar que seguramente nos "muevan" más cosas externas (ambientales, socioculturales, influencia padres, opinión externa de tus pares, educación recibida...) que lo que "creemos". Es más, que nosotros decidamos y que ese % pensemos que es alto es un constructo social. Datos sólidos de ello... haberlos no los hay.
Resumen: creo que nacemos con ciertos "ajustes de base" cerebrales (odio la hipótesis de la Tabula Rasa) y esa tendencia marca muchas acciones de la sociedad. Opino que si somos "libres" en el sentido romántico de la palabra, es en un porcentaje tan ínfimo que no se diferencia de la de un esclavo que puede elegir beber o no agua después de 48 horas seguidas de trabajo en el desierto. "Poder" elegir puede, pero... ¿quién no bebería en esa situación?
#83 en mi caso tengo una relación y yo a ella la quiero con locura, pero no creo que vuelva a sentir lo que sentí con mi primer amor. es totalmente distinto, y no quiero parecer un cabrón ni nada, yo a mi pareja la amo, pero solo se ama 1 vez... se que es feo, pero me dejo muy marcado, y es imposible que deje ocupar ese sitio a otra mujer. todo lo contrario a sentir odio y esas cosas, supongo que depende de como termina cada relación.
#84
No veo plausible la "caducidad" amorosa en caso que el amor exista como concepto. Si lo que quieres decir es que "nunca se ama como la primera vez" claro, como "nada es como algo la primera vez". Por ejemplo, la primera vez que pillas un coche y vas con él por la calle. Y nadie hace un drama porque "nunca volverás a sentir una sensación como esa vez".
Igualmente uno / a "crea" esa sensación de enamoramiento mediante su implicación. A veces lo de "nunca volveré a enamorarme tan perdidamente" es un mecanismo de autodefensa para no tener que sufrir como en el pasado. Si yo quisiera amar con locura daría todas mis posesiones a beneficencia y me iría a vivir con la persona que quisiera amar y que si se fuese todo a la mierda me quedase en la indigencia. Verías como, por pura necesidad de supervivencia, amarías como nunca en la vida. "No quedaría otra".
#85 cuando digo que es distinto, no digo que a una la quiera mas que a la otra... me refiero a lo que viví con mi primer amor, todo lo que me descubrió y me hizo sentir, por eso guardo lo mejor de quien fue importante para mi, yo a mi actual pareja la amo con locura, eso no quita que no pueda tener en mi corazón un lugar inamovible para la persona que cambio mi vida.
#85TabrisEchoes:A veces lo de "nunca volveré a enamorarme tan perdidamente
muy difícilmente te lo puedo explicar.. es algo que se siente por dentro, yo no podría llenar ese sitio con otra mujer, por que fue algo único que solo viví 1 vez, y no tengo miedo a reconocerlo a pesar de tener novia.
#87
Pues como el primer viaje de alguien fuera de su pueblo, y de su región, y de España, y el primer polvo... todo es idealizable al "romper" la barrera infranqueable entre tener la idea de algo y llevarlo a la práctica. Desde que existe el humano con autoconsciencia ha sucedido. Lo que digo es que no entiendo el pensar que con el amor todo es especial. Es un invento más nuestro explotado por diferentes industrias / corporaciones y que nos interesa a todos mantener esa fantasía. Tampoco alguien que vive una guerra en su país "vuelve a sufrir el mismo horror que la primera vez" si vive más guerras (Siria) y no se monta historias para ello.
"[...] Quizás por ahorro energético solemos tratar de encajar el mundo en nuestra preconcepción, en lugar de actuar al revés."
#81
El problema es que hacerlo más simple es como pedirle a un drogata que no se drogue. Te tengo que pasar un trabajo que hicieron unos compañeros de neurofisio y amor que es cachondísimo. Es de estas cosas que parece muy fácil y luego no lo es tanto.
Si ya cuesta que los ejemplos que has puesto funcionen a nivel poblacional (tiempo, dinero... en definitiva, recursos y siempre bajo unos supuestos muy lábiles), imagina para una droga. Uy perdón, para una emoción noble. En definitiva, que le estás pidiendo a la sociedad que sea racional en un ámbito en el que es mucho más probable que no lo sean.
Con que entiendas mi punto de vista me vale. Si quieres seguimos el debate por privado que vamos a desviar esto bastante por lo que preveo.
#82 Creo que te has equivocado al citarme. O no entiendo la cita xD.
