La dejo tras 15 meses de desconfianza

tras 15 meses de desconfianza? ....hmmm deberías haberla dejado antes maldita sea, has hecho lo mejor que podías hacer hombre

Me has dejado como la puta Reina en tus foros y entre tus amigos.

Sin contarles que yo te he pedido perdon muchas vees, ahi no veo que comentas que por mis iras me he cortado por ti,
que he dejado a un lado a mis amigos por ti, a muchos de amigos y amigas, con las que hubiera seguido quedando.
Ahi no contaste verdad que te he llevado a Suecia a conocer a mi Familia, que te he metido en mi casa a escondidas.
Ahi no has contado que tengo pesadillas cada vez que me peleo contigo, ahi no cuentas tampoco he intentado arreglar
los problemas con mi familia en suecia para que te acepten. ahi tampoco cuentas que aun asi aunque mi tia me rechaze
y no quiera quedar conmigo si vas tu, aun asi te llevo conmigo, no cuentas que tengo que buscarme un hostal o pedirle a gente
de quedarme en su casa porque con mi familia no puedo porque vas tu. Tampoco cuentas que insisti en pagartelo todo sobre el coche hasta hacer locuras por ti.
Tampoco cuentas las veces que he querido que duermas a escondidas en mi casa cuando mi madre no quiere que entres.
Tampoco cuentas que un dia te forme un lio porque pensaba que no querias dormir en mi casa y porque no podria dormir en la tuya.
Tampoco has contado que te he ido llorando y te he cogido de los pelos por ponerme como una puta, cuando jamas
te he pusto los cuernos. Tampoco cuentas que solo quedo con tios porque no tengo amigas, porque soy sumamente cerrada
a tal punto que me cuesta abrirme con gente desconocida y crear amistades. Tampoco cuentas que soy tan cerrada que
no aguanto que se metan en mi ida y me interrogen o me pregunten mas de la cuenta. Tampoco cuentas ahi que he tenido miedo a que me dejes por ser una mujer complicada.
Tampoco cuentas ahi que he tenido miedo que solo estuvieras conmigo para follar. Tampoco cuentas que te dejado muchas veces para no hacerte sufrir con mis cosas
tampoco cuentas que me hice una N de tu nombre en mi muñeca con la intencion de sguir tatuandome tu nombre
con el paso del tiempo poco a poco hasta que pudiera abrirme ati. Por supuesto tampoco comentas ahi que,......

Cuando me miraste al salir del tatuador y me dijiste '' Que me habia equivocado de mano al tatuarme tu Inical '' ( Porque pensabamos hacerlo
de la misma mano, para asi cuando fueramos de mano nuestros tatuajes se pegen y se unan ) Y no contaste que
me eche a llorar y que dije que era una fracasada por no haberme dado cuenta y haberme confundido de mano. No contaste
que te llore y que lo sentia mucho, y que nuevamente habia fracaado como siempre, como todo lo que hago. Y me senti super mal.
Porque te dije que ya no iba a ser bonito por haberme tatuado la mano que no era.

Tampoco cuentas que me cuesta demostrar mi amor por miedo a racasar. Tampoco cuentas que soy dura de llevar y soy sumamente extricta con ciertas cosas porque soy
complicada.

Tampoco comentas que si quedo con tios es porque amigas no tengo. Tampoco comentas que una ves me enamore y me corte por el igual que me
he cortado por ti muchas veces de la frustracion de mi forma de ser y no poder cambiarlo. No comentas que con mi primero amor fue lo mismo
y me costo horrores abrirme a el, y lo amaba con todo mi ser y le respetaba y nunca discutiamos porque le explique bien
que ami me cuesta horrores compartir ciertas cosas.

Tampoco cuentas que soy asi porque me ha echo falta ciertas cosas que si estuviera aca vivo, probablemente no seria así. No cuentas que he sido asi toda mi vida desde que alguien
se murio. Que dese ese entonces no he podido confiar en mi misma, siempre he sido una rara en todo, Cerrada en todo,
y desconfiada en todo.

No cuentas que yo asumo mis errores y se que soy rara y complicada y dura de llevar. Tanto que soy dura de llevar que hasta para mi amigos y mis amigas he sido dura de llevar.
Y los unicos amigos que me quedan es porque son los que no me han dejado de lado, por las pega negras que le habre dado.

Tampoco comentas que llevo 1.00000 veces pegandole negras a mis amigos por ti, que por ti por demostrate al menos que me importas, he dejado colgada
a mi mejor amiga en su cumpleaños, y el dia en que iba a casarse por primera vez y me pidio que fuera con ella a comprarse el vestido de novia y tampoco fui.

Tantas veces que deje colgado a mis unicos mejores amigos por ti, que ya no me toman en cuenta en muchas cosas. Gracias a Que para las cosas mas importantes
si me toman en cuenta, como la madre de Leo.

Tampoco cuentas que yo siempre te he entendido y nunca me he justificado.

Tampoco cuentas que siempre he sabido que te he causado daños sin querer, que por mi forma de ser no he sido la mejor novia del mundo,
que no me he comportado como tal, como deberia, que te he faltado muchas veces el cariño que necesitabas, que no he sido totalmente
abierta a ti, que muchas veces te he tratado al tran tran. Que no le doy cuentas a mi amor por miedo a fracasar. Que soy tan sumamente estricta conmigo misma
que hasta ami me hago daño y me corto por mi propia frustracion y por hacerte tanto daños.

Tampoco comentas que aquel dia del accidente de tu coche yo decidi tomar con toda la culpa y pagarte lo que fuera necesario,
tampoco comentas que te dije que enderia drogas, porque no me daba el dinero para pagarte. Ni tampoco comentas
que te llore diciendote que te pagaria todo. Tampoco comentas que insisti como loca para pagarte y tu no querias, porque iba a hacer locuras
por pagarte. Y yo con todo lo que te queria a pesar de mi forma de ser, a pesar de ser poca atenta a ti, a pesar de no contarme mis cosas a pesar de salir mucho con amigos, a pesar de todos mis errores.

Hubiera echo cualquier cosa para pagarte el coche y que tuvieras uno nuevo. Y tanto que intente hacerlo de maneras horrendas que nunca en la vida hubiera echo por nadie mas y sin mas.

Cosa que no pienso mencionar porque no vale la pena, para que me sigan llamando puta sin fin.

Tampoco comentas que un dia me volvi tan loca porque me habias dejado y me habias llamado puta.
Que Hable con leo, y le dije que esperaba tener un bebe tuyo a pesar de que ya me habias dejado. Solo por tener
un recuerdo tuyo para siempre y asi poder amar tranquilamente sin miedos a alguien libremente sin miedo a tener problemas con el.
Porque con un bebe no se puede tener problemas, ni discutir. Y lo hubiera tenido y hubiera sido mio solo y de nadie mas.
Tampoco comentas que pense en irme lejos con mi bebe para no estropearte la vida, para no cargarte con problema ni
verte con la obligacion a tenerte atado por un bebe. Para que pudieras realizar tu vida tranquilamente con otra persona no como Yo.

Yo hubiera sido capaz de tener el bebe, por tener algo tuyo, sabiendo que nunca iba a poder tenr pareja facilmente con un bebe en mano, porque muchos tios se ern atras.
Y yo asumiria todo yo solita con ese bebe. Tan solo por tener algo tuyo, y por fin por aprender a amar con libertad a alguien sin miedos a fracasar.
No le haria daño de ningun tipo, le amaria libremente sin miedos.

Eso no lo cuentas?

Cuentas que tengo muchos amigos y quedo con tios porque amigas no tengo, no cuentas que es porque soy cerrada y me cuesta crear amistades, no cuentas que yo me frustro tanto por mi forma de ser
que ni capaz soy de ir a un psicologo a contarme mi vida. Que soy incapaz de contarle mi vida a cualquiera.

Soy incapaz de Volver a mi pasado y mi recuerdos maravillosos que tenia en Suecia cuando mi padre vivia, porque me hacen tanto daño que me vuelvo loca. Por la cual soy cerrada. Aparte porque siempre
estamos pelandonos por mis culpa siempre, por mi forma de ser.

Entre muchas otras cosas sin fin que te podria decir, pero que no Valen la pena.

Jamas me he justificado en nada, y siempre te fui sincera en todo. Se que te he echo muchisimo daño y me echo heridas por ellas por frustracion y por no
poder cambiarlas. He dejado de dormir en casa de amigos, he dejado a muchas amigas de lado para verte ati siempre, he dejado de quedar con mi mejor amiga que ella
si le pone los cuernos al su prometido y ella es la que me insita a mirar tantos a otros y me lo señala sin pelos ni corte ninguno. Jamas e he negado que me gustan los tios y que les miro el culo y auqe aecs se me va la mirada.
Y entiendo que eso moleste. Tu tambien miras a tias, culos y tetas. Y yo no te puedo decir nada porque es algo normal. Solo que igual yo aveces me paso pero no me voy cuenta.
Yo se que es un problema mio. Pero jamas he tenido intencion de liarme con ellos en ningun momento.

Hay muchas cosas mijo que te han faltado por contar. A lo mejor no he sido la mejor novia del mundo y siempre te he reconocido que entre tantas muejeres malas yo soy una mas. Y lo se Soy terrible por ser cerrada, por no poder abrirme a ti,
por irritarme cuando te pones a preguntarme cosas, soy terrible cuando soy incapaz de sacar mis sientimientos, soy terrible cuando no soy capaz de decirte un ( Te Amo ). Se que no soy la mejor al pegarte muchas veces y tirarte del pelo porque me llamas Puta.
Cosa que nunca he sido y jamas lo seré. Y dices que te puse los cuernos? JAMAS, porque cuando paso eso en principio eramos amigos y nos liabamos nada mas No fuiste mi novio hasta meses despues que yo Volvi de Suecia durante un mes. Un mes que estuve en suecia
no me folle a nadie por caras bonitas. 1 mes que estuve quedando con amigos de mi infancia con los que jamas me tocaron ni un puto pelo ni cedi a tener nada.
4 Meses que estuve con mi ex sin tener sexo, porque no me apetecia, simplemente el echo porque estaba agusto con el, su compañia y su diversion, y me trataba bien y nunca se metia en mis cosas. Por eso no me acoste con el nunca porque simplemente estaba bien asi con el.
Y si te recuerdo bien las cosas se termino con el no porque no tenia sexo. Si no porque discutiamos porque nunca me dejaba espacio viatl en nada.
De tal punto que me irritaba cantidad, siempre detras mia como un perro. Y eso ni yo ni nadie y con el tiempo cualuqier persona se cansaria. Ahi las 24 horas, que ni me dejaba ir al baño a mear y muchas veces me retenia. Quitando lo que paos luego con anais.

No cuentas que te dije '' que la unica diferencia entre tu y mis amigos es porque nos acostamos '' Obvio. Eso te lo explique bien para que de alguna manera pudieras entenderme que soy como soy con todo el mundo. Que ni mi padre si estuviera vivo
le contaria mis cosas, despues de tantos años de ausencia, y por quien sigo llorando todavia por su maldita ausencia y por quien echo de menos. Ni siquiera a el si levantara cabeza le contaria mis cosas.

Y en ese sentido son todos iguales. a nadie le tengo porque contar mis cosas. Mientras que me ean bien, via, sin problemas, con salud, y te trate bien a la gente. No tengo porque comentar mis cosas. Por la razon de que soy cerrada hasa las Huevas.

Pero de ahi a ser puta mijito, jamas en la vida.

Ahora me dices y me pides perdon. Porque? Despues de tanto explicarte de porque las cosas.

'' Acaso yo supe que era el Twiter hasta que tu me dijiste lo que era? Acaso no lo descrubri yo por mi misma lo que era hasta que me hice la cuenta?
Acaso tengo que saber de que va todas las cuentas en el mundo si nunca he tenido esas cosas? ''

A esto te lo digo porque ya quiero dejar claro que lo de Badoo ese de los cojones. No supe lo que era hasta que me mandaron una invitacion, y yo pense que simplemente era uno mas de redes sociales. No pensaba que era
para conocer tios y quedar con ellos y ligar. Acasi te negue que me habia creado la cuenta? Es obvio que habia visto gente con esa cuenta y que ya me habian mandado invitacion hace tiempo, pero simplemente no le daba importancia porque
tenia mi Faceook donde tengo Mis amigos de Suecia y a mi Familia, no tenia porque saber que era el Puto Badoo. Y simplemente lo hice por curosidad, lo cual ese mismo dia no volvi a entrar mas.

Eso tampoco lo cuentas verdad ?

Tampoco cuantas a He Hablado con Albeiron 3 veces y le he aclarado que somo me tendra como amiga y nada mas. Tampoco cuentas que no me dejo piropear por nadie,
ni que la gente sea amiga mia por mi fisico nada mas. No cuentas las de veces que he echo cortes de manga a la gente por tan solo decirme '' Bonita '' O cosas similares en la calle.

Tampoco cuentas que odio profundamente que la gente me tome como mas que amiga.

Tampoco comentas que si permito que Erik el sueco me haya dicho cosas es porque le tengo un gran aprecio y es mi unico mejor amigo de la infancia. Y por no perderlo tal vez y reconosco que he echo mal en alargar sus cosas y
que vivniera a las palmas por mi sabiendo que tenia novio. No me justifico en eso. Pero jamas he pretendido algo con el, y muchas veces le deje de hablar por ti.

Tampoco dices que le aparte de mi vida totalmente, sabiendo que el estaba aqui por mi y enfermo del corazon. Tampoco dices que otras veces le he mandado a la mierda por meterse en mi relacion.

Tampoco dices que le devolvi los anillos de compromiso que el me regalo por la puta cara porque no me interesaba y tuve un fuere problema con el. Y tampoco
comentas que me golpeo a la salida del trabajo fuertemente que me marco la cara, porque le dije que no se metiera en mi relacion.

Tampoco comentas que estuve trabajando en un pub, porque necesitaba dinero para irme de viaje a suecia o a Colombia. Y que me sentia mal por trabajar ahi en principio porque no me gustaba...

Y tampoco comentas que tuve que inventarme una Abuela imaginaria con Alzheimer para poder escaquearme del trabajo y poder pasar los fines de semanas contigo.
Tampoco comentas que a pesar de que estaba trabajando en las flores y me mata horas y horas y horas a base de sudor en pleno verano plantando flores como una negra, y que un día quede contigo y solo dormi 2 horas para levanarme a las 6 de la mañana y salir a las 5 de la tarde.
Y que nunca deje de ir a trabajar, nunca falte.

Tampoco cuentas he llevado esta semana buscando alojamiento en en suecia en cualquier parte para no pedirle a mi familia ayuda.
Tanto que tuve que hablar con Dennis el que tiene hotel en Tailandia a ver si sabia algo en Märsta que el sabe de esas cosas.
Tanto que le tuve que Volver a hablarle a Ferrandez para que nos dejara dormir en su casa y yo le pagaria lo que hiciera falta con dinero, porque puta no soy.

Despues del planton que no dio la ultima vez que fuimos a Suecia y pense que nos habia vasilado. Y tampoco comentas que antes de ir te dije que yo le pagaba con mi dinero nuestra estancia en su casa
y que no hacia falta que pagaras nada. Pero no quisiste.

Solo cuentas que he sido mala, que tengo muchos amigos y quedo con tios nada mas, que tengo una amiga que es ninfomana, solo cuentas que te rompi un coche, solo cuentas que te pegue, solo cuentas que te hablo mal.
solo cuentas que no puedo contarte mis cosas, solo cuentas no se comportarme por mi falta de atencion, solo cuentas tengo amgios a los que le gusto y me dejo decir cosas. Solo cuentas que lo has pasado mal y que te he echo surfir sin tino.
Solo quentas que te he tratado al tran tarn, solo cuentas que me iirito cuando se meten en mis cosas...........

Y ACASO ALGUNA VEZ TE HE NEGADO TODO ESO? ACASO NUNCA TE HE PEDIDO PERDON POR TODO ESO? ACASO HE DEJADO DE JUSTIFICARME Y NEGAR MI ERRORES?

Puedo ser la peor, y no solo la peor en novia, sino no como hija y como amiga. Pero jamas en la vida he querido ser asi por la puta cara. Muchas vees he tenido que pedir perdon y bajarme de mi cielo y de mis orgullo, de ser como soy.

PD: Si me deje besar por mi primer amor estando contigo fue porque estaba mal sumamente mal por mis errores, por mi ser yo. por todo lo que soy y todo lo que
cometo por mis errores. Y simplemente me deje llevar 2 segundos? Acaso no te dije que me aparte de el? Acaso no te dije lo que habia pasado? Te habia sido sincera y te habia pedido perdon?
Acaso ha vuelto pasar?

Y Erik? A Erik le corte el rollo. Acaso no te lo dije? Acaso no te dije que me cogio deprevenida y que luego le dije que parara? Acaso te lo oculte? Acaso te lo negué?

Acaso me he justificado en eso? Lo he echo? Te he dicho que he echo bien en hacerlo?

Es cierto ! Tengo muchos errores que aprender en la vida. Para empezar, dejar de tener tantos miedos y dejar de ser cerrada con la gente y mas con mi pareja. Es cierto que tengo que aprender a no irritarme cuando la gente se preocupa por mi. Tengo que aprender a controlarme y no agobiarme de mis amigos y de mi pareja y verlo normal. Tengo que aprender a separar amigos a los que yo les guste y a los que no.

Tengo que asumir de quedarme sola en la vida porque no puedo tener amigos a los que yo le guste, me quedare sola, porque mas amigos no tengo.
Por mi dificultad a relacionarme. Tengo tanto que aprender.

Pero de ahi a ser Golfa y Puta no tener sentimientos. Jamas . Por el resto matame y golpeame a piedras. si quieres y odiame, que lo aceptare....

de verdad la piva esa es la ex novia de #1? tu eres tonta hija de la gran puta o que

Preséntame a tu chica, yo quiero una así. No soporto a las zorras que se empeñan en salir con mis amigos y que yo salga con los suyos.

Tienes (tenías) suerte.

PD: Cuando he leído lo de que su filosofía es "novio = amigo que folla" me he sentido identificado. ¿Es tu ex-novia mi chica perfecta? En serio, preséntamela please, ¡que mujeres con cabeza y personalidad no se encuentran en mi ciudad! Aquí se "enamoran" como en las pelis de Disney.

PD2: Era broma, y ahora que he leído el tocho-post de #94... tu novia está muy mal, sobre todo con el tema de "soy una fracasada como siempre ". Huye.

PD3: Tampoco comentas que un dia me volvi tan loca porque me habias dejado y me habias llamado puta. Que Hable con leo, y le dije que esperaba tener un bebe tuyo a pesar de que ya me habias dejado. Solo por tener un recuerdo tuyo para siempre y asi poder amar tranquilamente sin miedos a alguien libremente sin miedo a tener problemas con el. Porque con un bebe no se puede tener problemas, ni discutir. Y lo hubiera tenido y hubiera sido mio solo y de nadie mas. TÚ ERES TONTA HIJA

¡HUYE! ¡HUYE! ¡HUYE!

cuando he leido lo del bebe me he quedado a cuadros, pobre crio :S

#98 bastisimo XDDD

A buenas horas la dejaste, lo raro es que la has dejado con esa actitud que tienes.