comentario moderado
#1Red_Mind:relación con libertad sexual y emocional con una pareja principal
Qué entiendes tú por "libertad emocional"? Creo que eso siempre se da por hecho en cualquier tipo de relación humana no?
#26 Eres bipolar o tienes síndrome de personalidad múltiple? Porque una persona bipolar cuenta indiscutiblemente como una.
#29 Por que al revés sería impensable no? Ah tonto de mi, a esos se les llama machotes.
Que yo tampoco le veo ningún futuro a largo plazo. Mientras es cuerpo está joven y turgente te sirve para ir de flor en flor teniendo un apoyo emocional fijo con el que te sientes bien. Pero a la larga, o se transforma en una relación mas cerrada (entre 3 o 4) o alguien siempre acaba mal.
Yo una relación entre 3 la veo totalmente factible, y la experiencia y la historia lo prueban.
#34 Creo que se confundió. Quería decir "bipollar", entonces en la cama cuenta definitivamente como 2
#35 Un hombre es imposible que pille dos hembras, a no ser que sea alfa. Y un alfa no busca hembras proveedoras, sólo vaginas.
#37 cuanto rodaje por el mundo te falta. Hay que aprender de mas sitios que los foros de internet y las peliculas.
#30Red_Mind:No te entiendo mucho con lo del limbo extraño, ¿qué quieres decir?
Pues que a veces por falta de comunicación o entendimiento te quedas en un limbo en que la otra persona no es pareja pero tampoco es algo de una noche.
Hay una cierta indefinición, por eso me resultaba curioso el ver como lo habías tratado tu.
#30Red_Mind:Y si piensas que esto va de proporciones te retratas tú solo.
Hombre, si no contestas ya me imagino porqué, claro que va de proporciones, porque hay un lado que aguanta por estar con el otro, pero bueno, disfruta mientras puedas.
No va de proporciones, pero si tu te vas con 10 y el con 1 ya me dirás.
Pero que me parece perfecto que cada cuál haga lo que quiera.
#32 Era una manera de resumirlo, tienes razón, se puede malinterpretar. Me refería a que está abierta la posibilidad de "sentir algo" por otra persona, no sé si llamarlo sentimiento romántico. La verdad es que cada persona lo llama de una manera, pero creo que se me entiende.
#33 Sí y sí
#36 oh boy, ya tardaba en salir. De momento limpios e historial impoluto, de hecho nos hicimos pruebas hace nada.
#39 imo hace más daño el intentar encajar lo que sois dentro de los patrones típicos (follamiga, novia, ons) que realmente lo que sois. No creo que ninguna relación sea un limbo.
#41 Puede ser, seguramente tengas razón y hay que dejar que las cosas fluyan y vayan a su ritmo.
Pero vaya, que me gusta tenerlo todo ordenado, claro y controlado. Demasiado. Es un defecto que tengo.
#22 Gracias a ti por tomarte tu tiempo con las respuestas.
La verdad no te he imaginado con muchas parejas sexuales follando todo el dia, simplemente pienso que cuando te apetece acostarte con alguien pues lo haces sin más. No se si eso te pasará mucho o poco, por lo que dices más bien poco, pero básicamente eso eso, no?
Cuando dices que sexual y emocionalmente estás satisfecha, haces que la idea me choque más aún......Por qué iba a despertarte algo otra persona entoces?Entiendo que en cualquier momento puedas conocer a alguien, y que con el tiempo, acabes descubriendo que esa persona es especial, y a su vez te entren ganas de acostarte con ella (entiendo que esto es lo que te pasó dos veces en el último año?), pero esto no hace que te "olvides" de la otra persona (tu pareja principal)? Bueno, no es que te olvides, porque eso es imposible, más bienque dejes de pensar tanto en ella, y tus pensamientos se centren más en la nueva persona (y empezar a hacer más cosas para agradar a esta nueva persona, o cosas asi...)
Llegaría a entender más facilmente que simplemente tuvieras ganas de calmar tu deseo sexual con otra persona, nada más.
Nunca has tenido miedo de que a tu pareja le guste tener sexo con otra persona más que contigo? Te ha pasado a ti, por ejemplo, que hayas tenido relaciones sexuales con otra persona y hayan sido mejor que con tu pareja principal? como se tomaría eso tu pareja principal (si te ha pasado y se lo has dicho, claro)
EDITO, para preguntarte de nuevo, si dices que tampoco dedicarías tanto tiempo a otra persona como a tu pareja principal, qué sentido tiene entonces tener otra pareja? entiendo pues que es más sexo que otra cosa.
Yo tengo opiniones dispares ante la "no monogamia". Por un lado, entiendo que el concepto de relación que se tiene ahora frente a los de tiempos pasados ha evolucionado creando más que una relación de dependientes con un objetivo familiar a largo plazo en dos personas que comparten sus vidas y se encuentran cómodos juntos. Entiendo que el ser humano se excita con un roce en el codo y que jurar amor eterno a una persona es ridículo cuando el amor es pura química que en algún momento se desvanecerá, y que es normal y posible dejar de ver atractiva a tu pareja o, simplemente, aceptar que te ponen otras personas y que quieres enrrollarte con ellas sin que haya más allá que sexo por pura lujuria.
Por otro lado, y desde un punto de vista más psicológico, me cuesta entender como, y habiendo amor hacia otra persona de por medio, puedes tirarte a alguien que no sea aquel de quien estás enamorado. Puede ser que tras el subidón hormonal estés cómoda pero el sexo no sea igual y quieras volver a experimentar cosas distintas, puede ser que estés con esa persona porque te sientes bien, te sientes segura, tienes confianza, pero no hay esa excitación sexual que te da el sexo con desconocidos. Además, siendo pragmáticos, decir que se consigue más experiencia y se explora de manera que repercuta positivamente en que el sexo no sea monótono y se estance con el tiempo, lo cual hace bien a la pareja como tal.
A mí, sinceramente, no me parece que el ser humano sea como los pingüinos, y puede ser que la monogamia como tal no sea más que una idealización de la pareja para darle más trascendecia, pero también es cierto que el ser humano tiene sentimientos que no podemos ignorar, como la posesión, los celos, la necesidad de control y de establecer una zona segura, etc., los cuales se extrapolan y se encuentran en mayor o menor medida en una pareja. Personalmente, me sería imposible ponerle los cuernos a mi novia, pero es que ni siquiera me lo pide el cuerpo. Pero también sé que hay mil y una razones que motivan las acciones de cada uno, y puede ser que lo que disfrutes de la poligamia no sea el sexo con cualquiera sino la situación de control sobre tu vida de que ninguna institución ni norma estipulada sobre como ha de ser una pareja te diga como vivirla; como también podría ser que te guste tirarte a más gente que la que se tire tu novio porque te haga sentirte más atractiva o te suba la autoestima el ir ganando la "competición" o, también, el mero morbo de tirarse a otro. Yo que sé, solo son ejemplos.
Por lo que mi pregunta es: si mañana te dejara tu novio, ¿cómo crees que te sentirías? Simplemente me pica la curiosidad de saber en que "estado" de la relación estás, pues no se si tendrías esa misma opinión con la dopamina a flor de piel que después de 20 años casados.
Me cago en la puta, soy incapaz de sintetizar la información. No hay post serio que escriba que no sea un ladrillo.
Muchas gracias por compartir tus experiencias, ya que creo, quien más quien menos, es un tema que nos ha intrigado y/o preocupado.
Yo cuando he tenido pareja, nunca he necesitado ni querido estar con otra persona ni a nivel sexual ni sentimental. En cambio, si me he planteado la posibilidad de que no me importase que una (supuesta) pareja estuviese con otras personas y no sé, me gustaría ser capaz, pero no lo tengo claro.
En el buzón de @RedMiNote debe haber tantas salchichas que humillaría a la mismísima Óscar Mayer.
Yo nunca me cerraré completamente a nada, ni espero nada porque es el primer paso hacia la decepción. De momento eso si, mis planes no son quedarme en donde vivo y quizás ni en España y si tengo muy claro que no quiero forzar a nadie a venirse conmigo.
Me gusta este tipo de relacion, sencilla, directa, donde no hay grandes pretensiones ni exigencias y aún así hay confianza y cierto cariño. Que tienes que comer donde otro ha dejado grumo hace un par de días, pues bueno... realmente no piensas en ello si tienes un objetivo claro o ves una pega clara con esa persona.
Cuando no tienes mucho más en la vida que pararte a hacer familia es más fácil no ser celoso y no crear dependencia.
No me molan tanto cuanto la relación se ciñe solo al sexo, te llaman si hay un hueco y después de despachar te largan a patadas. Me gusta que haya un mínimo de calor, acorde al que ofrezco vaya.
El problema son los clinges que puedes tener con personas que son más difíciles de pasar por alto. Pero bueno, si duele te alejas y buscas más peces.
A mi sinceramente, aunque te respeto, me da un poco de pena la gente que practica lo de tener una relación abierta. No porque conciba la relación como un Cristiano ni nada de eso sino porque me parece triste que las personas no consigan encontrar a una persona que les llene lo suficiente en toda una vida como para querer estar solo con ella, lo que de toda la vida se ha llamado enamorarse. Me parece triste porque en el enamoramiento, creo yo, hay mucho más goce que en simplemente el sexo o en el "descubrir".
Quien se pasa la vida buscando el descubrimiento, termina descubriendo la nada
@Red_Mind ¿Hay algún libro que ayudó a que te iniciases en esta forma de ver las relaciones? Ya sea sentando las bases o desarrollando la teoría y la práctica.
Me pregunto qué visión tienes de tu novio. Lo consideraa el hombre de Tu Vida, el padre de tus hijos, o por alguna razon sabes qué Tarde o temprano puede acabarse?
#1 no serás novia de ese que antes se pasaba por aquí por mediavida que disfrutaba como le daban a su mujer? Que alguien me recuerde el nombre del user.
#44 Porque, por mucho que esté satisfecha y pueda ser feliz con lo que tengo, esta libertad sexo-afectiva me permite tener experiencias que de otra manera no tendría. Y no te hablo ya de follar, que al final para mí es lo de menos, sino de conocer mejor y más profundamente a personas que me aportan cosas de una manera o de otra. ¿Las necesito? Probablemente no, no sé muy bien dónde está la línea de necesitar o no necesitar, pero desde luego no recurro a ellas porque sienta que en mi relación hay un vacío que hay que llenar.
#44Desper4doS:pero esto no hace que te "olvides" de la otra persona (tu pareja principal)?
Para mí está completamente separado. Que yo me acueste o pase un poco de tiempo con un tercero no afecta ni lo más mínimo a lo que siento por mi pareja. Desde mi perspectiva, está al nivel de pensar que porque tu novia pase algo de tiempo con sus amigas va a cambiar lo que siente por ti. No, está disfrutando de otras personas, pero y qué. Pues yo lo mismo, sólo que añadiendo la parte sexual y afectiva.
#44Desper4doS:y tus pensamientos se centren más en la nueva persona
Existe el NRE (New Relationship Energy), porque se entiende que naturalmente habrá un pequeño "boom" en ti si conoces a alguien muy especial. Pero tal y como se viene se va, porque en gran medida corresponde a la idealización que tienes hecha de esa persona y poco a poco se irá contrastando con la realidad. Es algo que pasa, que tienes que ser consciente cuando te llega y que está ahí para disfrutarlo.
#44Desper4doS:Nunca has tenido miedo de que a tu pareja le guste tener sexo con otra persona más que contigo?
Sí, he tenido inseguridades y miedos, que en última instancia se convierten en celos. Te copio lo que respondí a otra persona sobre el tema:
#30Red_Mind:Al menos todos mis celos han sido miedos/inseguridades. "Qué pasa si no se regala tanto con mi cuerpo como con el suyo?" Y mierdas así, aunque no sea todo cosa del físico. Así que siguiendo con el ejemplo, en ese caso 1) paso por el proceso de asimilar e integrar que soy yo la primera que tiene que estar satisfecha con mi cuerpo, 2) voy en esa dirección a nivel físico y psicológico y 3) al final del proceso esos celos se terminan quedando en nada, y si se regalara más con el cuerpo de la otra pues que se lo goce y me lo cuente, que para algo tengo la empatía.
#44Desper4doS:Te ha pasado a ti, por ejemplo, que hayas tenido relaciones sexuales con otra persona y hayan sido mejor que con tu pareja principal?
Nope. También te digo que es difícil valorar el sexo por el sexo cuando estás emocionalmente tan ligado a alguien, así que probablemente sea difícil competir con el sexo que tengo con mi pareja porque con nadie tengo un lazo emocional tan fuerte como con él.
#44Desper4doS:si dices que tampoco dedicarías tanto tiempo a otra persona como a tu pareja principal, qué sentido tiene entonces tener otra pareja? entiendo pues que es más sexo que otra cosa.
No lo veo así. Lo dices como si las relaciones sólo pudieran ser "sólo sexo" o "wife material", y mis experiencias en cambio suelen ser un punto medio.
#54 "conocer más profundamente" eso lo hacen contigo, tu permites que te conozcan más profundamente, no se si me entiendes.
#45 Un placer leerte, muy bien redactado. Si tuviera más tiempo me pararía a discutir todas las cosas que has dicho y en las que diferimos, pero como pronto me voy de viaje me ciño a tu pregunta, que el resto tampoco me lo has pedido. Si mañana me dejara mi novio me sentiría confundida y con un gran dolor por ver cómo se rompe la perspectiva que tenía para mi vida. Llevamos cinco años y sigo teniendo fuertes descargas de dopamina (o lo que sea, me fío de ti si dices que eso es dopamina) con él, de hecho lo hablábamos el otro día, que me sorprende que sigan estando ahí después de "tanto tiempo".
#48 Acabo de echarle un ojo a mi bandeja por curiosidad y recibo una media de 4 mp al mes. Tampoco es nada descabellado. Y ni uno desde la creación de este hilo.
Y me lo parece a mí, ¿o estás hablando de follamigas? Porque no es lo mismo.
#49 26
#52 Lo considero el compañero que quiero que me acompañe el resto de mi vida. No queremos tener hijos.
#50K3k3:me parece triste que las personas no consigan encontrar a una persona que les llene lo suficiente en toda una vida como para querer estar solo con ella, lo que de toda la vida se ha llamado enamorarse
OOF. Baja el ritmo. El enamoramiento no está ligado únicamente a las parejas monógamas, yo he pasado por una fase de enamoramiento con mi actual pareja. Creo que tienes mal la definición de la palabra, mírate lo que significa en realidad y verás que se puede aplicar también a mi caso.
#9 entiendo que para ti sea un punto positivo eso que describes, pero no veo por qué no podría funcionar también en una relación monógama. En cualquier relación hace falta comunicación, confiar en el otro, vas a tener miedo de X cosas, etc
Estas casi afirmando que es peor la monogamia
