dios mio la muy cerda mujer del presidente para cuando entre me estaba esperando con su m16 y me dejo como un miserable colador, dios no lo podia creer avia vuelto a morir acaso seria como los gatos?..
Al barranco más cercano. Decidí que eso sería lo mejor... acabar con esta reencarnación e ir hacia otra mucho mejor.
Estaba en el abismo, y justo cuando iba a dar el salto definitivo noté una mano que me cogía por la espalda, y me dijo: - Quieto, aún te quedan muchas cosas por hacer.
Y yo le contesté...
En realidad no estábamos en el centro de la tierra, sino que nos habíamos teletransportado hacia la Antártida.
Allí seguí mi camino, y mientras iba por el hielo, frío, demoledor, me encontré a una alcachofa dentro de un iglú.
Y entonces me pregunté... ¿Qué coño hace una puta alcachofa hablando conmigo?
La alcachofa desapareció, yo estaba triste, perdido, como el fary en scorpia, seguí mi camino y llegué a un puerto, donde habían marineros, parecía que transportan una mercancía bastante secreta...
No podía dejar aquello así, me acerqué sigilosamente, abrí una caja y me encontré...
y me encontre un puñao de preservativos y juguetitos porno, asi ke komo era una autentica putote decidi probarlos con el marinero mas guapo, me agarro y me lanzó contra la cama, me esposó las manos contra las rejas de la cama y..
tan especial era ke kuando creci, me dijeron ke era el principe,entonces con voy humilde le pregunte a mi padre Felipe:
y ke es un principe?
El me contesto:
Ser principe es como ser un Dios, lo tienes todo, puedes asistir a cualquier encuentro, tu vida esta hecha, solo pide y te darán...
El Principe le dijo:
Vete a la mierda! Yo no elegi tener todo echo!
entonces el padre contestó...
Me cago en tu puta madre!!
Justo en ese instante aparecía la señora reina con la cara totalmente defecada.
Cogí tal trauma al verla así que me hice una operación de cambio de sexo... quién sabe, quizá ahora se me abriesen puertas en la vida...
Apareció una luz, una señal divina, y me dijo que estaba jugando con fuego entre tantas reencarnaciones.
Yo contesté que me lo pasaba bien, y Dios me dijo que podía hacer que no volviera a existir nunca más.
"Pero si tú no existes" contesté
Y entonces Dios dijo...
(...)Entonces dios dijo :mmm...a mi tambien me gustan los brocolis, por cierto nos echamos unos tiros al counter, yo le dije: vaya moxas te vas a llevar dios, te voy a meter las balas hasta por el culo, pero dios es dios y como era de imaginar llevaba cheats el muy cabron, no me parecio bien que el muy capullo llevase cheats asi k...
Llema a heaton y le metio la pana del siglo pero este se cabreo y comvertio a heaton en pescado y derrepende....
(...) La casa de heaton se convirtió en LonJITON.La frikimadre de heaton, que estaba jugando a los sims, se quito las gafas y exclamó...
me fui de putas y entonces el CONTROL DE ANTIFLOOD Post rechazado, espera 60 segundos para postear salio en el cielo y hubo una tormenta de esperma y la madre de heaton kedo saciada de esperma y murio de corte digestivo y .....
un monton de imagenes de su vida le vinieron a la mente, era virgen pero tenía un hijo PrOgAmEr, y jamás consiguió ser cartero en los sims.Todo eso hizo que las primeras lagrimas (de lefa, debido a la tormenta) salieran de su gigante ANO, mientras gritaba en idioma esquimal....
gritaba en idioma eskimal:
-sdfasd geef essetr rgs!!!!!
y como ni dios la entendia, heaton le metio una mocha a su madre y luego copulo el cadaver. Dios se enfado y lo mando todo a tomar x culo, con lo cual yo cai en una especie de zona apartada de espcio-tiempo, hasta q encontre la salida... la cual apareci en la tierra 10000 años mas tarde, donde...
habia gente con penes faciales y hablaban un idioma mezclado vasco aleman latin y cada vez ke movian la boca potaban asi ke yo me monte en un monopatin volador y me fui a un castillo del siglo octavo abandonado donde me ize un porro y entoces...
entonces me pille un amarillo del quince sin beberlo ni kererlo, pero habia algo raro por alli ke me sonaba cercano, era BlueSeed...
y entonces aparecio Blueseed, pero como no tenia ganas de complicarme ni q me violase, lo estrangule y lo cual hizo sonar alarmas por todo el planeta,ya q desconocia q fuera el gran emperador en esa epoca, ocasionandose la 47 guerra mundial, entonces me arme de valor y coji el ultimo modelo de la m16 ( con mirilla q cve atraves de la pared, balas laser, apuntas cn la mente...) y mi casco y sal ial campo de batalla y entonces..
aparecio la madre de heaton mutante y me lanzo un ovulo esploxivo el cual casi me da y le dispare a la cabeza justamente rebentandosela pero.......
... pero en ese momento aparecio potokuz con su alfombra magica y me salvo...
Y nos fuimos a ver la tele durante un rato y aprendimos a bvolar con el de bricomania:
Kaixo amigos hoy vamos a aprender como volar en 3 sencillos pasos:
1- Compramos un bote de 5 kilos de pegamento industrial
2-Introducimos la cabeza
3-Y aspiramos fuerte.
Pos eso amigos en tres sencillos pasos al alkance de cualkiera!!!
...entonces fue cuando me encontre a la Sirenita y resulta que era virgen , por lo tanto decidi hacerle una mujer hecha y derecha , pero , cuando ibamos a ponernos al tema apareció como si de la nada , el cangrejo Sebastian y propuso realizar un trio , entonces...
Me fui a la ciudad de dicha sirenita y empeze con el conytrabando de coca y oro. Con una vida encaminada a la delincuencia y la mafia...
por eso, agilize mi activitadad cocainomana y me fui rapidamente a por una cerveza en el bar, estando alli sentado veo passar a Carmen de Mairena y eso ke le digo: Y esoooooooooooo!!! cuando de repente apareze el pozi chillando por atras: pozi!
cuando llego a mi lado me intento meter la mano dentro del pantalon pero yo armado con mi tanga....
