#20 y te parecera bonito. en estos momentos estara esgrimiendo los puños en la cara de alguna por vuestra culpa.
#31 el tío estaba fatal y ya no sólo por eso que es de tener pocas luces, a unos compañeros les quería suspender porque hicieron demasiado bien la práctica y empezó a decir que la habían sacado de internet porque era imposible y no sólo la habían hecho ellos si no que tampoco probaba de ninguna forma que no lo pudiesen haber hecho.
los compañeros eran una pareja que podían haber convalidado la asignatura pero no lo hicieron porque si convalidas te ponen un 5.
El mío decía que tener sexo con animales no era algo moralmente reprobable, y que de hecho el mismo había tenido experiencias en ese ámbito con anterioridad.
Yo creo que para ser profesor de filosofía, antes te hacen un test. Y si estás cuerdo mentalmente, no te dan el puesto.
Sin duda un profe de filosofia es para abrirte la mente. La ultima resistencia contra que la escolaridad obligatoria sea una simple carcel adoctrinadora. Me alegro mucho de mi profe de filosofia. Nos llevó a marruecos y a fumar cachimbas allí.
No estaba loco, pero mi profesor de filosofía de Bachillera era creyente, y nos decía que había leído la obra de pensadores creyentes y ateos. Le preguntamos si alguno de esos libros de ateos le habían hecho replantearse su fé, y nos dijo que sí, que había uno que sí, pero que no quería decirnos cuál porque no quería que nos pasara lo mismo.
Y nunca nos lo dijo, algo que me sigue jodiendo a día de hoy.
Tiene gracia que por estas cosas la gente se mueva pero cuando un profesor directamente no sabe hacer su trabajo eso a la gente le da igual mientras al final apruebe.
#41 Me la juego, Richard Dawkins con la carta a su hija o Bertrand Russel con por qué no soy cristiano
Nada nuevo. Mi antiguo profesor de filosofía de bachillerato (el cual era así mismo director del centro) nos dijo genialidades como que las tituladas felan mejor, que había probado de todo menos heroína, que las relaciones de pareja son exitosas si la cantidad de polvos que echan es mayor que las broncas que tienen según un estudio que leyó, que no apostataba porque le daba pereza y que los de clase más alta son más fetichistas en la cama pues no se conforman con lo común. También nos ponía a parir diciendo que historia de la filosofía de segundo le parecía mucho peor que lo que se ve en primero.
Se me olvidaba mencionar que dijo que a los que les nos gustaba hacer audiciones de música era para ligar (no sé si directamente dijo follar) más.
#34 es que es cierto. Eso de que los animales no consienten es mentira. Si un animal no quiere que le hagas algo tiene bastantes herramientas a mano para comunicártelo (garras, dientes, más fuerza que tú... muchas cosas bastante contundentes).
De verdad espero que algún día se considere como algo no sólo legal, si no completamente moral y legítimo. Entonces, cuando ese día llegue, al fin podré besarte.
Voy a preguntar a mi padre si es que no me ha dicho nunca que es profesor de filosofía y estuvo en galicia. Sobretodo por lo de las excursiones esas.
Pues el mio era del opus y se peinaba con "4 pelos" de lado a lado de la calva.
Una experiencia aterradora.
Uno mío fumaba porros, soltaba el discurso de que no se puede vivir con odio al más puro estilo American History X, hablaba de la moralidad de subir o bajar la persiana, y discutíamos de por qué los pulpos se llaman pulpos y dónde podemos encontrarlos.
Un exámen constaba de una pregunta:
¿Por qué?
Respuesta:
¿Y por qué no?
Nota: 10
La otra era otra tarada digna de exposición pero la mujer iba a su ritmo. Vivía en un mundo paralelo, sonrisa fumeta 24/7 y poco más.
Yo tuve un profesor de Filosofía en Gijón que era muy majo y tal además de ciego(literalmente), era capaz de estar 1 hora hablando de todo menos del tema
Cuando leo noticias así me pongo a pensar en mi época del colegio e instituto y un gran porcentaje de maestros y profesores que tuve serían candidatos a titulares de este tipo.
Recuerdo que en 1º (primaria) nuestra maestra, algo tocada del ala, tras volver de las vacaciones de navidad nos dijo que los reyes no existían, que eran los padres, que ella le dijo la verdad a su hijo y creció sano y feliz. Menudo revuelo se formó. La maestra siguió allí hasta que se jubiló.
En 1º de la ESO un profesor nos hablaba de los puticlubs en los que había estado y muchas veces la gente le daba bola y se tiraba toda la clase contándonos su vida.
En el instituto nuestro profesor de física y química la mayoría de las veces sacaba chicas a la pizarra y, aunque no hacía comentarios, sus gestos eran muy expresivos. Todos pensábamos que era un viejo verde, pero ninguna de las chicas se lo tomaba como una ofensa.
Mi profesora nos hizo estudiar 30páginas de Freud y sus amigos y cuando llegamos al examen nos pone una película de Cenicienta y nos da un folio y teníamos que poner el "segundo significado".
Todo el mundo se fue a la puta
#58 ¿Lo qué?
¿Voy a ser el único que tenía un profesor de filosofía decente? Aparte de gafas con cristales culovaso y que le faltaba un trocito de iris en uno de los ojos, era bastante normal. De hecho, era buen profesor.
#59 Si mi examen fue ver la película de Cenicienta con 60 personas de las que aprobaron unos 5
Los profesores normales están en el otro hilo
