El tema me parece muy interesante.
Personalmente, creo, que se fomenta mucho el amor de pareja y si idealiza demasiado. Veo a jóvenes de 16 años poniendo por sus redes sociales que estén tristes porque no tienen pareja o que les gustaría tener una pareja para vivir X momentos (y luego ponen una foto de una pareja en la playa cogidos de la mano o la chica subida a horcajadas en el chico en una foto idílica). Incluso de 20 años. Con 20 años hay que estar por ahí haciendo un buen grupo de amigos. Un grupo sano y fomentar una buena solidez que luego sepas que ese grupo va a perdurar con el paso de los años. Si no, al final acabas pegando tumbos con unos y con otros sin tener amigos con los que sentirte a gusto de poder hablar todo, más allá del típico amigo íntimo al que al final saturas porque siempre dependes de él.
Creo que no se inculca mucho esto, ya sea desde el cine, tv, sociedad, etc. Todo el mundo te dice "A ver cuando te echas pareja" o "¿Te has echado ya pareja?" pero nadie dice "¿Tienes buenos amigos?". No se para la gente a reflexionar si tiene o no tiene amigos de verdad.
Dicho esto, creo que este tema hay que verlo más allá del simple hecho de "es que no me gusta que venga la novia de mi amigo porque ya cortan el rollo". Eso puede ser verdad, pero hay que analizar esa frase y no quedarse en la base. Para mi, en la vida, todo tiene su momento. A un amigo que no entendía, o no quería entender, que era bueno que pudiera haber X reuniones al año (1-2) donde solo nos juntáramos los amigos, le pregunté si podía ir en Navidad en Nochebuena a cenar con sus padres, hermano, pareja y demás familia. Él me dijo "¿por qué va a ser nocivo que vayan las parejas a esas reuniones de amigos?" a lo que yo le dije "¿Entonces por qué yo no podría aparecer en la cena de nochebuena en tu casa si nos conocemos más de 20 años? ¿qué negativo puede tener que yo me siente en esa mesa y comparta comida y hable con vosotros cuando tus padres me conocen también de toda la vida?".
Con esto quise hacerle entender que hay momentos para todo, que no es "cortar el rollo", que es simplemente que igual que yo no me iría de viaje con un amigo y su pareja, porque es su momento de intimidad y quieren disfrutarlo ahí, ellos deben entender que también hay relaciones (de amistad, familiares, etc) que también requieren sus momentos. Y no es exclusión ni nada negativo, es que todo en la vida tiene su necesidad.
Me parece un tema bastante egoista por las parejas no entender eso. Es decir, las parejas exigen que los demás entiendan que ellos tienen la necesidad, la propia pareja, de ir al cine solos o ir a cenar solos pero no quieren entender que haya otro tipo de relaciones y situaciones donde puede que ir en pareja no es acorde por lo que sea. Pueden haber mil motivos: confianza, hablar cosas que puedan incomodar como, por ejemplo, recordar años atrás "eh ¿te acuerdas cuando tu pepito salías con la tía aquella hace 4 años?" o simplmenete contar algo en confianza con unos amigos que conoces de 10 o 20 años que no vas a poder hablar con alguien que no tienes trato personal, aunque tengas ya una confianza pero no a esos niveles de contar intimidades.
El caso es que estamos en una sociedad que parece que molesta eso. Y una pareja no es para estar todo el dia juntos, igual que una amistad tampoco es para estar todo el dia juntos y una familia no es para estar todo el día juntos. La gente no tiene hijos para tenerlos todo el día con ellos. Ese hijo también tiene que relacionarse con otras personas fuera de la familia y debe hacerlo. Es sano.
Yo respeto el pensamiento de cada uno, pero creo que es sano que las parejas también sepan seguir cultivando sus amistades que tenían antes de estar juntos y tener sus momentos de intimidad con esas amistades. Porque sí, porque un amigo con su pareja no se comporta igual que estando sin ella y es lo más normal del mundo... igual que si yo estoy de comida con un amigo y sus padres pues no es lo mismo que si estoy solo con ese amigo o estoy con ese amigo, es lógico. Igual que uno no se comporta igual con los compañeros de trabajo, o el jefe, en la cena de navidad que luego en el trabajo un lunes por la mañana.
Compartir la vida con alguien no es estar siempre físicamente juntos. Si tú tenías la costumbre de irte con los amigos un fin de semana de camping cada verano, pues creo que es positivo mantener esa costumbre, igual que si tenías otras costumbres. Y la pareja tendrá otras que debería mantener.
¿Luego que pasa? Que la gente rompe, sin esperarlo, o le dejan, y se encuentra sola y entran en un bucle de engancharse a otra pareja porque detrás de sus parejas no tiene nada sólido, entrando así en una esperial de toxicidad, de estar con alguien por dependencia más que otra cosa.
Yo incitaría a los jóvenes, de 20 años y esas edades, a ello... a crear un grupo sólido de amigos. A conocer el máximo número de gente posible y a no estar pensando en meterse a un gimnasio para ponerse buenorro o buenorra para luego estar de pareja en pareja y pensando en ese como objetivo, que es lo que se se ve muchísimo. Cuando entro a un instagram de gente que sus 100 fotos son en pareja y no veo nada de grupo de amigos pienso "esto no va a salir bien".
Si haces todo con 1 persona, en esa burbuja, al final no creces como persona. Te acomodas. Igual que si tus padres no te lanzaron a la piscina a ti solo sin el flotador, y sin que ellos te sujeten, nunca aprenderías a nadar... igual que si no pasaste los llantos del primer dia de guardería/colegio pues tampoco hubieras crecido como persona... o el primer día que fuiste a comprar solo, a coger un avión tu solo, a montar en un tren tu solo... pues esto igual, hay que saber no depender siempre de la misma persona porque el futuro es incierto. Y con esto no la vas a querer menos ni quiere decir que no estés viviendo al vida con esa persona.
Lo que suele pasar, además, es que cada vez se ve menos a los amigos porque hay menos tiempo por trabajo, horarios de clase, están en pareja, etc. Si, encima, los ves pocos, y no aceptan que os veais solo los amigos ¿qué queda ahí? Es decir, ¿os imgainais que siempre que quedéis con un amigo aparecería con sus padres?
Por otro lado, creo que es bueno que los amigos, también, integren más a las parejas. Es decir, si se hace una comida, cuando ellas ya tengan confianza, pues no tienen porque sentarse juntos en una mesa de 15, no pasa nada. A veces pienso que también las parejas mismas se ponen obstáculos y parece que cometes un crimen si te sientas en la silla de al lado de la pareja de un amigo porque le estás quitando el sitio. Si una pareja va a una comida de amigos creo que deben adaptarse a ello, a saber que es una comida de amigos y a involucrarse en eso. Por lo tanto es bueno que sea un comportamiento en ese sentido y se integren en eso y si, en un grupo de 10 amigos, todos van con parejas que no sea una reunión de 10 parejas y sí de 20 amigos, lo que implica un comportamiento adaptado a la situación.
Dicho esto, veo positivo y sano que las parejas sepan pasar tiempo juntos y tiempo separados. Que sepan viajar juntas y sepan viajar cada uno de los miembros por separado. Es mi opinión. Yo sé que no todo el mundo cuando se junta con otra persona tiene el mismo nivel de amigos. A veces tu pareja tiene 3 amigos y tú tienes 10, o al revés, entonces por eso digo que es importante conocer gente más que ir de nido en nido añorando tener pareja.
De hecho, perosnalmente, he llegado a tomar bastante confianza de amistad con parejas de amigos que incluso si monto un plan aviso a esa pareja yo, personalmente, enviando un mensaje privado directamente, independientemente que un amigo le diga a su pareja que prefiere ir solo o no. En ese sentido, esa persona pasa a ser "mi amiga" y no "la pareja de...".
Para terminar, decir que me gusta mucho esta frase que leí en su día en un artículo y voy a dejar aquí:
"Uno de los aislamientos más peligrosos es el de las parejas que rompen lazos con los demás, conformándose con su presencia mutua. Están tan solas que únicamente se tienen el uno al otro."
Y esta es mi opinión. Cada cual que lo vea como deba verlo. Nadie impone nada a nadie ni voy a entrar en eternos debates. Veo sano que la gente tenga independencia en relaciones externas a la pareja por separado. Igual que no porque te eches pareja ya quieras perder tu independencia y dejes tu formación pensando que "bah, mi pareja tiene dinero, pues ya no me hace falta a mi seguir mi desarrollo profesional, me estanco aquí y me conformo". No. Por muy bien que vaya tu pareja no es sano perder esas indpendencias.
