Así que los que os limpiáis sin levantaros nunca llegáis a ver vuestras heces porque os las tapa el papel.
Menuda manera tan estúpida de desperdiciar la única manera que tenéis, además de la endoscopia, de comprobar la salud de vuestro intestino. Qué desperdicio de tan saludable oportunidad.
Siempre sentada. Nunca entenderé lo de levantarse. Si estoy en casa luego paso por el videt siempre que puedo. Sino siempre intento usar toallitas.
Los que os limpiais el culo sois unos maricones de cuidado. Yo defeco y dejo que los pegotes de mierda se sequen y caigan por su propio peso, es asi como me mantengo alejado de la homosexualidad. Los unicos seres vivos que son gays, transexuales y estas mierdas son los humanos y casualmente son los que usan papel para limpiarse el culo.
Yo soy un lobo,. Yo soy un alpha.
Yo me quedé flipando también cuando salió esa conversación hace unos años cuando estaba en un piso de estudiantes a raíz de que el papel se gastaba super rápido. "¿Pero cómo coño te limpias el culo para gastar tanto papel?, no lo entiendo".
El tío hace el gesto, se levanta, mete la mano por detrás y se limpia el culo hacia arriba. Muchos dijeron hacerlo así, se limpiaban el culo de pie, y al resto nos explotó el cerebro.
Era un piso muy frecuentado, pusimos una encuesta colgada en la pared para que todo el que nos visitase apuntase en la columna correspondiente cómo se limpiaba el culo porque yo no podía concebir que hubiese tanta gente que lo hiciese, "si cuando te levantas te tienes que llenar los carrillos de mierda, con razón vuelan los rollos de papel, compramos un montón y nunca hay".
Al final del año, con varias decenas de encuestados, ganó sentado, pero no por tanto. Y luego están los raros que se limpian el culo sentado pero metiendo la mano por debajo de la polla y los huevos. La manera correcta, y la que ganó, es sentado, pero introduciendo la mano por detrás o el lado, no por debajo, porque no llegas y encima te tienes que limpiar el culo hacia el chocho o los cojones.
#218 no por el lado, sino que metes la mano por un lateral trasero de la taza, bastaría con inclinarse 5 grados, o la metes directamente por detrás de la espalda conforme estás, no te mueves pero la ruta es un poco más larga. Lo que no tiene sentido es meter la mano con el papel por delante teniendo que salvar el obstáculo que supone pene y testiculos mediavideros para además acabar limpiandote hacia los huevos como hace mucha gente.
Las mujeres no podemos limpiarnos de detrás hacia delante, debemos hacerlo desde detrás hacia atrás (hacía arriba del culo vaya) porque si lo haces al contrario SIEMPRE arrastras mierda que acaba en nuestro coño y eso es igual a infecciones recurrentes de orina.
En casa, tengo un grifo al lado del inodoro que hace la función del bidé. Fuera de casa, toallitas húmedas en el bolso por si acaso. Pero vamos, sentada siempre, no imaginaba que alguien lo hiciera de otro modo.
En la resistencia pregunta si se limpia el ojete en bidet a Emilia y dice q claro, el Broncano sólo usa papel el cerdo 
La persona que no usa bidé en el siglo XXI es un mugriento.
Agua + Jabón es la única forma de dejar bien limpia la parte de atrás.
La única vez que use papel fue de niño, para ver si después de usar el bidé había rastro de caca, pero el papel mantuvo su color original, sin olor o algún rastro de excremento.
Incluso voy a impedir que un amigo o colega duerma en mi casa si se que es un sucio que usa papel. Una vez un tipo me dejó toda la toalla manchada y me dije que nunca más iba a permitir eso. Ya el solo hecho de pensar que este tipo de personas me den la mano o me toquen me generan un asco absoluto.
Sentado, y después chorrito de ducha.
Saludos a @ser y otro amigo que destacaron ambos la importancia de la higiene anal.
Chorrito en el bidet mientras te metes el dedo por el orificio y vas haciendo círculos para dejarlo bien limpio por dentro
Ahora en la resistencia están haciendo siempre la pregunta de si tienen bidet, Broncano muéstrate cabron.
Si tanta mierda se os queda pegada, es porque tenéis el culo lleno de pelos.
Depilandose queda la cosa bastante más limpia.
Te invito a mi casa a comer, por un casual mi gato se caga encima de un plato, lo limpio solo con papel de cocina y pongo la comida que vamos a comer allí. Comerías de ese plato?
#238 No he dicho que no te lo laves después aunque esté depilado. Ni que me lo vaya a comer recién cagado.
Simplemente que facilita la tarea.
Empiezan a salir los primeros ofendiditos.
