Normas:
1ª) Nada de insultos, descalificaciones hacia el personal, sea por el motivo que sea.
2ª) Nada de poner posts del tipo "#7", u "ok" o similar, si no teneis nada que decir, no lo digais.
3ª) Nada de poner enlaces a imagenes desagradables o similares.
4ª) Vídeos e imágenes en spoiler, bajo pena de punish.
victorias secret
Pero por mas que le insista no me da fotos de lenceria.
#28502 this is why we can't have nice things
#28498 al salir de la peluqueria me he sentido como en el jodido polo norte. Me duelen las orejas. Todo sea porque mi madre al volver por navidades no me llame Hippie.
HAY QUE PENSAR
Cuando salgas con una mujer, quizá no le importe que no la lleves a un sitio muy caro, pero ten por seguro que no te perdonará la falta de imaginación. En cuatro palabras: comida basura, ni soñarlo.
EVALUACIÓN CONTINUA
Ninguna mujer aguantará una conversación monotemática sobre ti mismo. Ella siempre está valorando si mereces que se acueste contigo. Una mujer nos confesó que examina las uñas de su novio con la precisión del telescopio Hubble, y otra nos dijo que en una ocasión decidió no acostarse con un tío después de que la llevara en coche a casa: “Es todo una cuestión de control y dominio, y por su forma de conducir vi que no tenía ni lo uno ni lo otro”.
EL SEXTO SENTIDO
Ella sabe cuáles de tus compañeras de trabajo te gustarán, aunque no las haya visto nunca. Es capaz de detectar cómo cambia tu tono de voz cuando hablas de ellas. Por eso se mosquea cuando vuelves tarde de trabajar. Tú sólo ves que te pone una hora de llegada; ella imagina escenas de sexo en la oficina.
OBEDIENCIA
Ella nunca te dirá más de tres veces que hagas una cosa. Si todavía no has sacado la basura/dejado de petarte los nudillos/desviado la mirada del culo prieto de la camarera, ya estás en su lista negra y te torturará con su actitud pasiva-agresiva cuando menos te lo esperes.
EL NOMBRE DE LA MUERTE
Ella fantasea con asesinar a todos los hombres que alguna vez la han llamado “nena”. Procura no ser uno de ellos.
FALSO INTERÉS
Si te pregunta cuál es tu futbolista preferido, no es porque le importe lo más mínimo. Quiere leer tus emails y está intentando averiguar tu contraseña.
RABIA DISIMULADA
Si le envías flores a la oficina para disculparte, fingirá que le gusta el gesto pero en el fondo lo considerará un truco despreciable.
ATENTO A LA AGENDA
Hay una lista breve pero significativa de cosas que dice que no le importan pero en realidad sí le importan. Y mucho.
Comprar un anillo de compromiso y tomar la decisión de tener un hijo son cosas que suelen aparecer en esa lista, y no digamos salir a cenar el día de su cumpleaños. Si se te olvida, esa noche (y las siguientes) te quedarás a dos velas.
ODIA A TU FAMILIA
Quiere pasar todos los días de fiesta con su familia, no con la tuya, y no entiende por qué tú no piensas igual.
ELLA ES ELECTRA
Al menos un famoso la tiene enamorada aunque ella no lo admita. Eso es porque le recuerda a su padre. Si de golpe muestra un gran interés por las obras de Carlos Larrañaga, Arturo Fernández o algún otro galán pasado de moda, permítete una sonrisa irónica.
LAS TEMIDAS PALABRAS
Lo peor que te puede decir una mujer es “Ah, tú mismo”. Da igual lo que eso signifique en español. En el idioma de las mujeres es como decir: “Eres un idiota descerebrado y no me voy a molestar siquiera en explicarte por qué”.
TRUCO RÁPIDO
No le preguntes si está enfadada, porque siempre te contestará que no. Dile qué puedes hacer para que se sienta mejor.
Adivinar mi contraseña preguntandome por el futbol, ni en mil millones de años, "nena".
#28510 Yo ya estoy acostumbrado... hay dias ke me siento integrado y otros dias ke nadie me hace ni puto caso...
#28521 segun google se japones!! http://www.mediavida.com/foro/90/que-piensa-google-de-ti-466139/2
palabra mas usadas: maquina de bragas sucias........ok
