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Pero en qué os basáis para decir que no se puede ser amigo de una ex? Si habéis acabado mal es posible que al principio el odio y el rencor no lo permitan, pero con el tiempo es posible serlo, yo por ejemplo soy amigo (no íntimo) de una ex con la que estuve. Por otra parte, si habéis acabado bien por qué no? Se supone que, en teoría, antes de ser pareja, erais amigos.
Cuando se ha tenido una relación sana y madura y se ha dejado la relación por motivos claros y sin dramas sí se puede ser amigo de una ex pareja. Pero se necesita tiempo y madurez. Personalmente una de mis mejores amistades es una ex novia, rara es la semana que no hablemos largo y tendido o comamos juntos. Y no, no hay ni sexo ni interés por ninguna de las partes en ello.
Cuando se da por finalizada una relación amorosa, por las razones que sean, ambas partes pasan por un necesario periodo de duelo; pero tarde o temprano (a veces en cuestión de días), uno de los dos, o ambos, trata de retomar el contacto.
“Te sigo queriendo como amigo” es una frase tan manida como real. Después de compartir tanto tiempo con una persona pocos están dispuestos a romper la relación por completo, pero si la transición entre el amor y la amistad no se realiza correctamente podemos crear una enorme cantidad de sufrimiento del todo innecesario.
Por desgracia, las investigaciones psicológicas sugieren que las exparejas tienen por lo general relaciones de amistad de peor calidad que los amigos de sexos opuestos que nunca han salido juntos. Y esto es especialmente cierto cuando el noviazgo ha finalizado de forma traumática o la ruptura no ha sido mutua.
Todo esto no quiere decir que las exparejas no puedan tener una relación de amistad satisfactoria, sobre todo si ha pasado el tiempo suficiente desde la ruptura y ésta no interfiere en los noviazgos actuales, pero desde luego ninguna relación con un ex funcionará si está guiada por ciertos motivos que nada tienen que ver con que de verdad queramos ser amigos. Según ha explicado la doctora Juliana Breines, especialista en relaciones sociales de la Brandeis University, en su blog In Love and War, hay diez razones por las que tratamos de ser amigos de nuestro ex que nunca deberíamos seguir.
- Tenéis los mismos amigos
Muchas parejas continúan fingiendo una débil e insana relación de amistad sencillamente porque comparten los mismos amigos y ninguno está dispuesto a renunciar a ellos. Ni falta que hace. Pero si las cosas no se han arreglado, que sigas viendo a tu ex sólo porque tenéis el mismo grupo de amigos empeorará las cosas. Tienes derecho a pasar tiempo con tus amigos sin que esté presente tu expareja, y también a rechazar determinados planes sólo porque esté ella. Esto no quiera decir que no puedas coincidir con tu ex, pero si la situación es tensa es mejor para ambos realizar planes separados.
- Te sientes mal por ella
Si tú provocaste la ruptura y tu ex lo está llevando mal, lo más probable es que no quieras hacerle más daño, pero darle falsas esperanzas sólo para que tú no te sientas mal es lo peor que puedes hacer. Las exparejas deben buscar consuelo en su familia y sus amigos, nunca en su antiguo compañero. Esto sólo empeorará las cosas.
- Quieres mantenerla bajo control
Aunque el amor haya finalizado, la mayoría de nosotros nos sentimos mal al ver que nuestro ex ha encontrado la felicidad en compañía de otra persona. Y muchas veces continuamos siendo amigos de nuestra expareja sólo para que esto no ocurra o, si ocurre, al menos enterarnos. Se trata de un comportamiento muy normal, pero no por ello menos patológico (y algo sádico). Según un estudio realizado por Men´s Health entre 3.000 personas, el 85% admite haber cotilleado al menos una vez el Facebook de su expareja para ver qué estaba haciendo y un 17% admitía revisarlo todas las semanas. Este comportamiento sólo hace que se incremente tu ansiedad y tus celos. Y no lleva a nada positivo.
- Te sientes solo
Tras una ruptura puedes sentir un enorme agujero en tu vida social, máxime si hacías demasiada vida con tu pareja y, debido a ello, perdiste el contacto con algunas amistades (¡error!). Pero llamar a tu ex para que vea una película contigo sólo porque no tienes a nadie más que te acompañe hará que se enquiste la situación y te impedirá conocer gente nueva. Además, si ambos estáis en una situación similar podéis entrar en una espiral peligrosísima, rompiendo y juntándoos constantemente. Si te sientes solo acude a tu familia y amigos, son tu mejor recurso tras una ruptura.
- Tienes envidia
Si después de una ruptura comienzas una relación que no te acaba de convencer es muy probable que sientas interés por retomar la relación con tu ex, pues te parece mejor lo que tenías antes que lo que tienes ahora. Es fácil ver con buenos ojos a la persona con la que no estás, pues recuerdas bien sus virtudes, pero no sufres sus defectos. Pero entrar en esta dinámica es una trampa muy peligrosa, que puede hacer mucho daño a tu pareja actual, a la anterior y a ti mismo. Si tu relación actual no pasa por el mejor momento, trata de resolverlo con ella, pero ni se te ocurra mezclar a tu ex en la ecuación. Por desgracia, es un cóctel explosivo muy habitual y de nefastas consecuencias.
- Esperas que algún día tu ex cambie
Quizás rompiste con tu pareja de entonces no porque ya no te gustara, o no le quisieras, sino porque fue infiel, tenía problemas con el alcohol o incurría en algún problema de convivencia grave. Y, aunque fuiste tú el que dio por finalizada la relación, sigues pensando que algún día la persona cambiará y podréis volver a estar juntos. Si piensas esto, es lógico que quieras seguir manteniendo una relación de amistad, para estar al tanto de sus progresos e, incluso, seguir intentando que cambie. El problema es que, si tu ex se da cuenta de tus intenciones, puede engañarte haciendo ver que ha cambiado cuando en realidad ni ha hecho progresos ni planea hacerlos. Y en ese caso seguir manteniendo la amistad sólo generará más dolor para ambos.
- Quieres mantenerla en la recámara
Aunque rompiste con tu ex en busca de alguien mejor puedes tratar de mantener su amistad sólo para tenerle en la recamara, por si tus futuras relaciones no funcionan o tus artes amatorias dan menos frutos de lo que esperabas. Este comportamiento, además de ser asquerosamente cínico y ser injusto para tu ex, puede volverse en tu contra. A veces, para abrir una nueva puerta tienes que cerrar otra, y este tipo de comportamientos pueden impedir que te enamores de nuevo.
- Tu ex no acepta un “no” por respuesta
Quizás no tienes ninguna intención de ser amigo de tu ex, pero como él se empeña, acabas cediendo. Pero esto sólo empeorará las cosas. Si no quieres ver a tu expareja, por la razón que sea, házselo saber, aunque le duela, lo contrario os hará daño a ambos. Si ella sigue sin entender que no quieres verle, y empieza a incurrir en comportamientos cercanos al acoso, busca ayuda en tu familia y amigos, y si la cosa se pone fea, acude a las autoridades. La ira, los celos, la obsesión, y la necesidad de control preceden al acoso: ten mucho cuidado si tu expareja se comporta de este modo. Y aléjate de ella.
- Te sigue queriendo
Si tu ex sigue enamorada de ti, y tu no siente lo mismo, lo mejor que puedes hacer es marcar distancias. Seguir siendo amigos sólo hará que ambos lo paséis peor. Pasar tiempo con tu ex puede hacer que te sientas bien contigo mismo (a todos nos gusta ser queridos), pero podría ser muy doloroso y confuso para ella, sobre todo si se les da falsas esperanzas. Aunque le hayas dejado claro que sólo quieres ser su amigo, esto puede no quedar claro para tu ex. Como asegura Breines, “la gente ve lo que quiere ver”.
- Le sigues queriendo
Seguir enamorado de tu ex y esperar secretamente que vuelva contigo es una de las principales razones por las que puedes querer conservar su amistad, pero es también una de las más peligrosas. Si no quiere estar contigo es muy difícil que cambie de mentalidad, y si sigues persiguiendo su amor te harás mucho daño.
Yo sigo pensando que no. Una relación con un/a ex, es insana y según mi definición de ex, es una persona con la que has estado mínimo 1 año de relación, algo que esté consolidado y sea serio.
No se que puede aportar una relación así sinceramente. Si sigues manteniendo el contacto con una expareja es porque todavía algo queda, para bien o para mal pero algo queda. Si cortas una relación es para terminar de estar junto a esa persona, en que momento a alguien se le ocurrió que " Vale, ya no estamos juntos, pero seguiremos compartiendo nuestra vida juntos^^ yupi ".
No creo que sea una relación sana, ni real. Puede ser una persona que te aporte algo, pero una amistad????
si eres amigo/a de tu ex, algo hay. Y si tienes una pareja que es amigo/a de su ex, seguro que confias plenamente en que no va a pasar nada....claro claro, tu sigue poniendo la mano en el fuego que en nada te la amputan.
No voy a entrar en debates absurdos que no llegan a nada.Cada uno tiene una opinion y, la que se ve como menos madura; es la mas acertada,creo yo.
Pero si al final todo se reduce a que las dos personas quieran mantener el contacto, habra gente que pueda/quiera, y otros que uno quiera y el otro no. El problema lo tienes cuando tu intentas saber de una persona y la otra pasa de tu cara.
Me parece que te estás equivocando muchísimo al intentar extrapolar y aplicar a todas las relaciones de la gente las consecuencias de la ruptura que has tenido tú, que además no sé si te das cuenta que ni siquiera no tiene por qué haber sido para todo el mundo con el mismo motivo que has tenido tú para la tuya.
Y ya no sólo eso sino que me lo estás intentando comparar o vender con lo que una "fulanita" doctora de universidad de Jandemor haya redactado al respecto. Cosa con la que, sinceramente, me limpio el culo. Ya que las opiniones, tanto la tuya como la "enterada" que ha escrito ese artículo, estudio, o lo que sea, son como el agujero del culo: todo el mundo tiene uno.
No sé los demás, pero yo he sido capaz de llevarme bien no sólo con una, sino con varias chicas con las que he estado y ni de remotamente lejos he sentido ninguna de las razones para seguir manteniendo el contacto que sugiere esta señora. No sólo eso sino que la gran mayoría me parecen absurdas para cualquiera. Y exactamente igual que me ha pasado esto también me ha pasado lo contrario: no querer volver a tener nada que ver con alguien con quien he tenido algo porque, por ejemplo, era una pérdida de tiempo o no me llevaba a nada. Puede darse perfectamente cualquier situación al respecto por el simple hecho de que cada relación es distinta, tiene matices distintos y ninguna persona somos iguales.
No es cosa de relaciones con exs, es que todo esto es aplicable a cualquier tipo de relación interpersonal.
#13781 Oyeeeee que yo no he puesto lo de la Doctora Señor Deko!
Y claro que hablo respecto a esa relación que he contado, pero no ha sido la única, he nombrado esa porque fue significativa en mi vida. Y siempre he pensado igual con otras relaciones, como han dicho anteriormente, el pasado pasado está. Y muy acertado con que es aplicable a cualquier tipo de relación, pero en este post se habla de exparejas. Si no ya se podría abrir un debate de la rehoostia.
#13782 Ok es verdad, perdona. Como he visto los dos post sin avatar y el estilo e ideas me han parecido parecidas creía que era tuyo también. Me he liado.
En cualquier caso el post también responde lo de #13744. Y lo de la extrapolación a tu caso también. No creo que sea el primero ni el último que sí ha sido capaz de llevarse bien con alguien con quien ha estado de manera sana. Que evidentemente no es fácil que llegue a darse ni habitual es otra cosa.
Hablamos de llevarnos bien, o ser amigos?Tu ex te cuenta lo bien que se la estan follando ahora,despues de dejarte, a ti?venga imaginatela en un coche haciendo el perrito y con la cara empotrada contra el cristal del coche viendolo tu desde fuera y se te acaba las ganas de volver a tener nada con esa persona.
#13784 Se te quitarán a tí. Que pasa, que ella no tiene derecho a hacerlo y tú sí? No será envidia o que no lo has superado?
Yo pienso que llevarse bien es posible, pero ser amigos lo veo un tanto difícil. El problema es que en muchas ocasiones ese ''llevarse bien'' se autodestruye en los meses siguientes a la ruptura, lo cual es dificil de retomar si una de las dos partes está muy enfadada o es rencorosa o simplemente no quiere volverte a ver mas.
La verdad es que si me encontrara a mi ex novia no sabría de que hablar con ella. Yo actualmente le desearía lo mejor y que le vaya bien todo, pero de ahí a ser amigos hay un techo grande.
#13784 eso es que no lo has superado, además, no creo que se tengan por qué hablar de esos temas :/
#13786 si, eso es, la amistad es un poco difícil tras una ruptura, pero llevarse bien y hablar de vez en cuando para ver qué tal le va no exige mucho siempre y cuando se tenga todo superado, esté todo claro y esa persona te importe un mínimo.
#13787 A mi me importa el panadero de mi barrio porque hace el pan de putha madre y no por eso voy a mantener el contacto con él. Porque una persona te importe no significa que tenga que haber una relación significativa entre vosotros.
Me he partido el culo con lo de la cara empotrada en el cristal xDDDD.
Y pregunto lo mismo, llevarse bien o mantener una amistad? y si es amistad, es cordial o es la amistad que tienes con ese amigo al que le llamas Hijophuta sin venir a cuento?
#13788 has hecho una comparación de mierda, si alguien te importa y sobre todo quieres saber qué tal le van las cosas se le pregunta, digo. No es lo mismo la importancia de alguien porque te gusta su pan y es lo unico que te importa a la persona en sí.
Pero que es lo de siempre, todo esto es subjetivo. Pero vamos, que todo es posible, y el mantenerse en contacto con tu ex o incluso ser amigo de tu ex es posible si está todo claro, se es maduro y demás.
#13788 llevarse bien o amistad cordial. Amigo amigo de estos que tienes contados con los dedos de la mano ya lo veo más difícil.
#13789 Si, como tu dices todo es posible, pero tampoco creo que se trate de madurez, se trata de tu personalidad y forma de hacer las cosas. Yo no soy menos maduro porque piense lo contrario, al igual que tu no eres mas maduro porque mantengas una relación con una ex.
Pero sigo pensando igual, con tanta gente que hay en el mundo y con los ojos en quien no toca.
#13785 No creo que esté hablando de si tiene derecho o no, no se ha referido a eso. El habla de sentimientos, de respeto. creo...
#13791 si, ya, lo de la madurez lo digo porque si ya lo has superado, la otra persona también, ya no se siente nada ni forzadamente y quieres saber de esa persona porque estuviste x tiempo con ella y fue importante, por qué no?
No sé.
Mira, yo con mi ex no hablo, a dia de hoy había mierda y demás, y no quiero saber nada de una persona que me intoxica, si fuese buena persona quién sabe, pero con este tipo de persona no. En cambio estuve como 4-5 meses con un chico que era muy buena persona, pero por cosas de la vida (cosas mias) la relación no cuajó y me gustaría estar en contacto con él, porque es una de las mejores personas que he conocido, pero para mi desgracia el saber de mi le hace daño (por lo menos a dia de hoy) asi que no es posible.
Es que el problema es gente como tu,que no saben ni que quieren en la vida; y nos volveis locos, por tanto yo no soy un puto felpudo que te voy a dar la bienvenida cuando a ti te de la gana... ese es mi problema con gente asi,si tomas una decision que sea definitiva.
#13792 No si no estoy diciendo que sea normal ni que haya que llegar hasta ese nivel de confianza, muchas veces de temas así no se habl ni siquiera con buenos amigos.
En cualquier caso aunque te contasen eso, si de verdad lo tienes superado debería de darte igual que la pongan mirando a la Meca uno o 30 tíos. Igual que tienes tú te follarás o habrás follado a quien te haya dado la gana después de dejarlo.
#13794 que dise usté
#13796 Pues lo mismo que me aporta cualquier amigo. Confianza, consejo, diversión, ayuda...
Pero insisto que igual que tengo con las que me llevo bien, también las hay de las que no quiero saber nada ni me interesa, por todo lo contrario, porque no aportan nada en absoluto.
#13798 y que es lo que he dicho ahi para que me digas que no tengo las cosas claras? porque más bien digo eso porque tengo las cosas claras.
