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Que pensais de las personas tanto mujeres como hombres que tratan de pelear porque haya una persona del sexo opuesto que le gustes pero que tu ni caso a esa persona, pero que entre ustedes haya sola una amistad?
Os pongo de ejemplo. cuando estaba con mi ex novia, habia una amiga que se me insinuo y claro, tonto de mi se lo dije a mi ex, porque decia que le gustaba yo y demas, y claro, a raiz de todo eso, para evitar problemas y que pensara otras cosas elimine a mi amiga (tonto de mi). Cuando lo dejamos, obviamente recupere el contacto con esta amiga, pues para mi es una amiga y se diferenciar las cosas...
En su caso, paso algo parecido e hizo lo mismo de eliminar (si toda la razon de que es un juego de infantiles), pero bueno, el caso es que no estamos juntos como parejas, pero tratabamos de mantener cierta cordialidad (pues nos veiamos y haciamos como si fueramos pareja pero no eramos basicamente) la cosa es que cuando yo me entere de que volvio a hablar con ese tio, pues en principio me lo tome un poco mal pero nada mas alla, a fin de cuentas entendi que no somos nada y tal puede hacer lo que quiera... asi que seguiamos viendonos y tal...
La cosa es que ahora ella se ha enterado de que me volvi a hablar con mi amiga, que la habia desbloqueado y demas, y en cuanto se entero, me empezo a decir que soy un mentiroso, que si tal que si cual, que desapareszca de su vida que tal cual... vamos, todo un drama...
Lo veo un poco de inmadura por su parte, un problema de autoestima grandisimo. Pero bueno, enfin, como son las mujeres con sus dramas
#11102 Opino que son gente insegura, y ademas toxicas. A mas lejos esten de ti esa clase de gente, mejor.
#11102 Una pregunta... Si no sois nada pq os exigís cosas??
Esq no tiene sentido... Si yo tengo pareja y somos una pareja "convencional", tenemos esa "exclusividad" y luego amigos como todo el mundo, ya de base me parece mal dejar de hablar a una persona pq mi pareja sienta celos, pero esq dejar de hablar a una amiga pq mi no-pareja sienta celos me parece absurdo.
Y q conste q no digo q seas absurdo ni nada de eso, me parece absurda esa situación.
#11102 Hombre yo creo que el primer fallo lo tienes tu por eliminar y bloquear a una persona que se sincera contigo. Creo que si no sois capaces, como amigos, de dejar a un lado los sentimientos románticos y dejar solamente los sentimientos de cariño, confianza, amistad... muy amigos no sois. Y en todo caso, creo que es más lógico que sea la persona rechazada la que decida cortar el contacto por no sufrir.
Mucha seguridad no tenía tu pareja contigo si necesita que bloquees y elimines de tu vida a esa amiga por no ver amenazada la relación.
Por otra parte, bendita amiga que te pone en ese compromiso de sincerarse cuando tu tienes pareja, a mi me parece una falta de respeto o una reacción desesperada.
#11104 No a ver, no nos hemos exigido cuando no hemos sido pareja. Todo eso paso cuando eramos pareja, ya cuando lo dejamos eramos "amigos" y de ahi surgio el problema, cuando se entero de que la habia desbloqueado y me mando a la mierda (cuando yo me entere tambien que ella tambien desbloqueo a otras personas que habia bloqueado en su momento). Pero si, es bastante absurdo todo, esta claro que no volvere a caer en el futuro en esta misma situacion. El problema ha sido falta de confianza por ambas partes
#11105 Toda la razon, el problema fue mio por haber eliminado, creo que no supe controlar la situacion desde el primer momento y me deje llevar por lo que sentia y no querer perderla a ella, pero esta claro, que es un problema de ambos tambien.
Uno que cayó hace un par de semanas. Había redactado toda la historia para echar el tocho aquí y desahogarme, pero me ha salido tan extenso que me ha dado hasta vergüenza, así que acortaré bastante.
Por resumir, me han dejado (por segunda vez) y siguiendo exactamente los mismos patrones que la primera vez que me dejó, de la noche a la mañana hay un supuesto problema, absolutamente insuficiente como para reventar la relación, pero ella aún así decide no mover ni un puto dedo y coger el camino fácil a pesar de que tenemos las herramientas necesarias para comunicarnos con asertividad y que soy bastante transparente para hablar y comprender las inquietudes de mi pareja.
No entiendo nada. A pesar de haberme dado explicaciones, me resultan insuficientes, además de absurdas, no entiendo que haya sido de la noche a la mañana, tengo una amarga sensación de que he estado viviendo en una relación paralela y lo que más me jode es que vuelvo exactamente en el mismo punto que hace un año: he perdido a mi pareja, no entiendo qué es lo que ha pasado, y de alguna manera parece que yo soy el culpable de no sé exactamente qué.
Espero que en caso de que vuelva a arrepentirse de dejarme, que no vuelva. Aunque teniendo en cuenta que los motivos de esta ruptura han sido tan indeterminados como lo fue la primera, no descarto que termine volviéndo arrepentida de la gilipollez que ha hecho. En cualquier caso, estoy mentalizado para no dejar que entre en mi vida de nuevo.
La quiero como no he querido a nadie, pero estoy cansado de su puta falta de compromiso, de la sensación de impotencia, de que me etiquete como alguien inseguro, falto de confianza y mierdas similares con las que de ninguna manera me siento identificado ni siento que haya motivos por los que ser etiquetado como tal.
Al menos me queda el consuelo de que ya he estado aquí por la misma persona, espero gestionarlo mejor esta vez, pasar rápido el duelo y vivir en paz conmigo mismo en soledad.
#11107 Solo decirte que las cosas no pasan de la noche a la mañana, eso lleva gestandose semanas/meses atras.
Para todo lo demas, contacto 0 y hobbies para mantener la cabeza ocupada, llegara el dia que eches de mas lo que hoy echas de menos.
#11107 Mira hace unos días posteé por aquí que me sentía muy mal porque había perdido a un chaval que parecía que era perfecto y tal y me sentía mal porque la verdad es que yo la había cagado bastante en la relación.
No podía estar más ciega. Y creo que algo similar te está pasando a ti, pero no al mismo grado. Te etiqueta como inseguro y más cosas. Eso no lo hace alguien que te quiere. Yo me he dejado de querer muchísimo y de hacer cosas que me gustaban simplemente porque a mi pareja le parecían que no eran lo apropiado y yo pensaba que tenía razón.
Total, que la cruda realidad es que él ya estaba conociendo a otra persona y me quería dejar como comodín. Y seguramente esto pasa en la mayoría de los casos. No vuelvas con alguien así, aunque te lo suplique y la quieras mucho. Quiérete tú más y espera que llegue la persona que tiene que llegar.
#11107 Si ha pasado como comentas, señalándote como culpable sin concretar cuál es el problema, sin querer solucionarlo a pesar de tener la intención y los medios, sin darte explicaciones y motivos claros, exactamente de la misma forma que la primera vez, pues está bastante claro que es la forma que tiene de ponerle fin y al mismo tiempo quedarse con la conciencia limpia vertiendo en ti todo el peso de culpa. No fue algo que explotó de la noche a la mañana, fue premeditado.
Como se suele decir, si me engañas una vez, la culpa es tuya. Si me engañas dos, es mía. Si se arrepiente ya sabes qué hacer, y si no también. No dediques ni un segundo de tu tiempo a alguien que ni lo valora ni lo merece.
Next.
#11107 Buena bala esquivada. La poca transparencia que te demuestra aún sabiendo que conoces su patrón para terminar la relación, sumado a que te de excusas falsas de las que también te has dado cuenta no es más que un mecanismo más para librarse y que encima puede ocasionarte daño, ya que cuando te dejan sin explicaciones la cabeza tiende a buscarle un sentido y por ende a culparse a uno mismo. Ahora toca duelo y a otra cosa.
#11108 No, si por lo que me contó, para ella no ha sido de la noche a la mañana. Me dijo que ha estado sufriendo mucho este año, que siente que ha estado "tirando del carro", no sé a qué cojones se refiere con esto por más explicaciones que me ha dado, ya que me he tragado muchos de sus malos humos y he hecho por donde para alegrar sus días siempre que ha venido mosqueada por cualquier cosa (algo muy frecuente de hecho), y ahora de repente me viene con estas.
Durante todo este año, verano incluído, le estuvo contando a todo su entorno lo perfecto que yo era, lo atento, que era un novio ideal, me decía que todos admiraban nuestra relación, y de repente es todo lo contrario, que ha sufrido mucho, que ve inseguridades en mí...
Sé que no estoy loco porque todos se han quedado tan pillados como yo, pero tengo esa sensación de haber estado viviendo algo completamente falso, eso, o que ella está engañándose a sí misma, pecando de catastrofismo por problemas puntuales que hayamos podido tener durante la relación, pero que en cualquier caso siempre hemos, o he estado abierto a hablar.
#11110 En nuestra primera ruptura, me culpabilicé de todo lo que había ocurrido, me sentí como una puta mierda y tomé como verdaderas todas las etiquetas que ella me había puesto (autoestima baja, falto de confianza, etcétera). Creyendo que el problema era mío, decidí empezar a ir a terapia con una psicóloga especialista en pareja, estuve yendo un par de meses. Allí, la psicóloga me mostró que no entro en ningún perfil de persona insegura, con baja autoestima o a la que le falte confianza, sí que detectó patrones de ligera dependencia emocional con respecto a la ruptura; me dió las herramientas necesarias para comenzar a creer de verdad en mi propia versión de las cosas, no invalidarme ni pensar que estoy loco o que soy una mala pareja porque de hecho, es todo lo contrario; siempre he tenido voluntad de querer comunicarme y arreglar nuestros problemas a través de la asertividad y no de la agresividad y la exigencia.
En esta última ruptura, se quedó pillada porque cuando nos sentamos para romper la relación, en lugar de lloriquearle y pedirle perdón por todo, le expliqué mi punto de vista y le rebatí con argumentos el por qué no llevaba razón (dejándola sin salidas en más de una ocasión), desde la asertividad, sin poner en duda sus sentimientos ni mucho menos, pero tampoco es justo hacerme responsable de actitudes que me estaba reprochando y que no me correspondían, confié en mi criterio, y por otro lado le pedí disculpas por lo que sí que consideraba que yo había hecho mal (que yo tampoco soy perfecto)
No sé si habrá una tercera persona, de todas formas es indiferente por más que me joda porque el hecho es el que es, hemos terminado. Me da entre pena y rabia que las cosas terminen otra vez así, a pesar de todo espero que le vaya bien y que si esto es lo que la va a hacer feliz pues adelante con ello.
#11112 Pues el caso es que tampoco quiero decir que sus "excusas" sean falsas, ella me ha dado una serie de explicaciones, pero como comento, la mitad de ellas, yo no las he vivido así.
Como ejemplo, a partir de nuestra primera conversación acerca del "problema", ella dijo que estaba cansada de tirar del carro, que tenia que ser yo ahora el que tomara la iniciativa, propusiera planes, etcétera. Pero cuando intentaba proponerle algo, nunca estaba disponible, siempre ocupada, cuando no eran sus amigos, eran los estudios. Intentamos tomarnos un café el fin de semana y fue la cosa más incómoda del mundo. Luego me reprochó que "no me esforcé lo suficiente" y que mis planes no eran los adecuados teniendo en cuenta que estabamos mal; ¿cómo cojones pretendía que yo peleara por la relación si no era capaz ni de tomarse un café conmigo? Por otro lado le propuse ir a nuestra psicóloga para que nos echara un cable; ya que nos conoce a los dos y a nuestra historia. Me dijo que "es que no me lo quiero currar" y que no ibamos a ir a terapia.
#11113 El contacto cero ya me lo ha aplicado ella (supongo que en venganza porque así lo hice yo en la primera ruptura). Y el gym nunca lo he dejado; así que a tirar.
En fin, gracias por vuestros comentarios, me sirve para distraerme.
#11114 Hmmm, parece que más que tener inseguridades tú, las que las tiene es ella misma, y está intentando culparte a tí de ellas. Es como si la que no estuviera segura con la relación fuera ella, y que seas demasiado bueno haga que en realidad no se sienta merecedora de tenerla... pero dándole la vuelta a la tortilla y haciendo ver que eres tú el culpable cuando realmente es ella la que no hace nada para mejorarla.
Entiendo que te joda el haber caído en una segunda oportunidad para volver a lo mismo, pero muchas veces el tiempo es el que nos da criterio, y seguro que en esta segunda ocasión has podido comprobar las cosas con bastante más claridad, y ya ser más consciente de cómo tienes que manejar la situación. Si te vuelve a soltar la parida de "tirar del carro" dile que "ya has tirado del carro lo suficiente y has sido tú la que ha procurado bloquear las ruedas". Desde luego es cuestión de tiempo que si se dedica a torpedear así las relaciones, tarde o temprano se acabe encontrando sola.
#11102 "pues nos veiamos y haciamos como si fueramos pareja pero no eramos basicamente" con eso ya lo has dicho todo. Si una vez has cortado con ella, cada vez que os veis estais con esas tonterías de que si estamos, de que si no estamos... es que hay falta de comunicación y 0 tener claras las cosas y eso solo trae problemas. Sumale a que encima dejaste de hablar a una amiga tuya por ella... y ya tienes el combo fatal.
#11107 cuando una mujer te deja con excusas que tu sabes muy bien que no tienen pie ni cabeza, te diría que con alto porcentaje de probabilidad es o porque la relación lleva tiempo sin llenarlas o porque han encontrado a otro y se están enganchando y quieren acabar con la relación antes de hacer algo que se arrepientan o las dos juntas.
#11116 Me atormenta un poco la idea de que haya sido por una tercera persona porque la intuición me hizo alarmarme por un chaval en concreto. A la hora de dejarlo, le hice dos preguntas: ¿Te estás enrrollando con fulanito? A lo que me respondió "Pues claro que no", también le pregunté que en ese caso, si era posible que este fulanito le gustara/atrayera. También me respondió que en absoluto.
Por otro lado, al momento de despedirnos estuvo llorando, y pidiéndome abrazos, supongo que en señal de no estar muy segura de lo que hace. Pero claro, todo el mundo mentimos. Es factible que sea por una tercera persona, pero realmente me siento como una mierda cuando pienso en ello como una opción real.
#11115 Algo relacionado me comentó mi psicóloga (la cual ha tratado a mi ex pareja también), aparentemente es una chica que se percibe así misma como muy pequeña metafóricamente hablando independientemente de lo que ella proyecte al exterior, con problemas de autoestima derivados de historias de exparejas abusivas y familia algo desestructurada. Tampoco quiero dar la verdad absoluta a la psicóloga por el hecho de serlo pero realmente es que este tipo de actitudes me descolocan tanto que no sé ni cuánta verdad hay en esas afirmaciones.
#11117 si has llegado a sospechar de alguien y lanzársela tan directa quiere decir que tienes motivos para hacerlo no creo que te inventes algo así, algo verias alguna conversación con el chaval etc, probablemente donde el rio suena agua lleva, o quizás no ese concretamente pero alguien de su entorno, yo he vivido de todo con mujeres he estado con muchas y con el tiempo sabrás la verdad, te puedo asegurar al 95% que conoció a otro y probablemente te faltara al respeto a ti y a tu relación haciendo algo que no te gustaría saber.
Los consejos son haz tu vida distrae tu mente trabajo, gym, amigos, ocio, conocer a otras mujeres y olvidala, probablemente volverá en mi caso todas volvieron pero nunca funciono a algunas las dí una oportunidad a otras no, en cualquier caso nunca funcionó una segunda parte, se que es duro pero tienes que ser más fuerte que todo eso compi, saludos
#11117 Se que es complicado pero intenta no darle muchas vueltas a los motivos que te ha dado para romper. Da igual que sean argumentos absurdos o insuficientes, lo mejor que puedes hacer es aceptarlos, no gastar tiempo en racionalizar la situacion (porque sus sentimientos no tienen porque ser racionales) y ganar una experiencia que te servira para elegir mejor la proxima vez.
#11117 Mi consejo es que te fies de tu instinto y asumas que se está zumbando a fulanito. Además por lo que estás comentando tiene pinta de ser una persona bastante manipuladora y el gaslighting se está oliendo de lejos.
Me da la impresión (viéndolo desde fuera) que la primera vez te dejó para zumbarse a otro y esta vez ha hecho exáctamente lo mismo.
Quiérete un poco y no vuelvas con ella.
Buenas tardes, disculpad por el tochopost ante todo, pero bueno, llevo ya varias semanas pasándolo mal por una mujer y quería desahogarme un poco.
Bueno, estuve en una relación con una mujer un año y medio, hasta que hace 1 mes y poco decidió ponerle fin. Ella siempre se rayó bastante por varias cosas durante la relación: La edad (27 yo, 38 ella), la religión (era cristiana evangélica y yo simplemente creo que Dios existe, pero nunca he ido más allá como a vivir en torno a eso y al estar conmigo, le quitaron ciertos "cargos" que tenía en su iglesia porque eso "estaba mal"), el tema hijos (cuando nos conocimos me preguntó si yo querría tener, y le dije que en un futuro probablemente, y ella ya tuvo una hija que lamentablemente falleció hace 5 años, por lo que se cerraba en banda a tener otro, cosa que comprendí desde 1º momento y le dije simplemente que no era una prioridad para mi, que si podía vivir bien y feliz con ella, no necesitaba el tener hijos, pero se ve que siempre estuvo con el runrun en su cabeza de que para mi no era justo)..
A pesar de todo eso, siempre tuvimos una relación estable, sana y bonita. Siempre fue muy buena y respetuosa conmigo, me trató bastante bastante bien, todo mi entorno, al igual que a mi el suyo, estaban encantados con nosotros como pareja, etc. Ella venia de estar 10 años sin una relación, estuvo casada con el padre de la niña que nombré antes, pero se divorciaron hacia 10 años, por lo que los primeros meses le "costó" el tema de "tener pareja" al no "estaba acostumbrada", pero a pesar de todo eso, pues estábamos bien ( a veces me nombraba las rayadas que dije arriba, o simplemente cada 2/3 meses tenia unos días de bajona al recordar a la niña o simplemente al acercarse fechas señaladas (cumple, etc).
En los últimos 3/4 meses, cuando acabó el confinamiento, nos iba bastante bien, de hecho, a pesar de no vernos en los 2 meses de confinamiento, hablabamos a diario e incluso notaba cierto acercamiento por su parte, al expresarse y abrirse más conmigo de lo que solía hacerlo (siempre ha sido muy suya para sus problemas porque no quería molestar a nadie), tuvo unos problemas con su hermana y sobrinos, con los que vive actualmente, y bueno, incluso mis padres le dijeron que podía venirse aquí varios meses hasta que encontrara algo, porque ella estaba decidida a irse de allí, cosa que la emocionó bastante (le contaba a su madre y sus amistades cercanas emocionada por lo buenos que eramos mi familia y yo) pero al final solo se vino a casa una temporada (vino 2 semanas, se iba 3 días, volvia a venir 1 o 2 semanas, etc) y así desde mayo hasta mediados de julio, que se "solucionaron" los problemas y volvimos a nuestra vida normal de vernos de viernes a domingo, y entre semana simplemente hablar por teléfono. Pienso que esa "convivencia" de semanas juntos pudo ser un motivo para su decisión, pues en esos días fue cuando por primera vez me nombró algo de mi que no le gustaba, como por ejemplo que me tomaba mucho tiempo para hacer todo, que vivia muy pasivo y tranquilo, y que ella era todo lo contrario, muy activa en cuanto a hacer las cosas de la casa (ojo, no significa que yo no las haga, solo que me tomo mi tiempo, y ella quería hacerlo todo en 1h).
La cosa es que de repente, un finde que estábamos juntos y estábamos normal, pues al irse a su casa, me dice que si podemos estar unos días sin hablar, que está cansada de "forzarse a hacer cosas con la gente" yo le dije que si, que no había problema (siempre fui muy comprensivo con su tema psicológico porque entiendo que lo pasó con el fallecimiento de su hija es lo peor que puede pasarle a alguien en la vida). Mi sorpresa fue, que tras 5 días me deja por llamada de móvil, diciéndome que no siente lo mismo, que no siente suficiente como para tener una relación, y que a pesar que me quiera, siente que no es suficiente.
Me deja a cuadros, porque como digo, hacía pocos días estábamos "bien" dentro de lo normal. Me dice que nunca había conocido a alguien como yo, tan bueno, comprensivo y atento con ella, que no sabe que pasó exactamente pero que no siente lo suficiente, que siente que desde que perdió a su hija no será capaz de amar, como si hubiese perdido ese sentimiento. Le dije de luchar juntos, de que fueramos a un psicólogo, que yo la acompañaba, etc. Pero nada... decidió dejarlo a pesar de todo lo que le dije. Tanto mi familia como la suya lo han pasado mal, porque nos querian mucho a los dos, y bueno, era algo importante para nosotros, porque compartiamos mucho tiempo con ellos.
La cuestión es que tenía la esperanza de que me hablara, pero nada, se ve que lo tiene decidido al 100%, cosa que es normal, porque era una persona muy "morruda" y cuando decide algo.... y eso, yo entiendo que tengo mis fallos, o cosas no tan buenas, como las tenemos todos, y seguramente habría cosas de mi que a ella no le gustaban, pero al verla tan feliz conmigo, tan feliz con la relación y demás, se me ha hecho raro que lo dejara en cuestión de pocos días y encima por llamada de móvil, con lo correcta que es ella para hacer cualquier cosa, que le gustan las cosas hechas bien. Me imagino que llevaba un tiempo "meditándolo" o "viviendo el día a día" hasta que se dio cuenta de que no, peeeero no se, no termino de quedar conforme con toda esta situación la verdad...
A veces me habla su madre o su hermana, con las cuales tenia muy buena relación, y me dicen que vaya pena, que yo había hecho a mi pareja muy feliz, que se le notaba diferente, que estaban felices porque veían que conmigo podía evadirse de lo que le pasó con la hija, etc... y encima con esto del COVID, no puedo apenas salir o buscar cosas que hacer fuera de casa, porque está todo pausado, y estoy hasta Enero en ERTE con mi trabajo, por lo que 24/7 en casa simplemente viendo series o jugando, pero no termino de aislarme y me tiro el día pensando en ella a pesar de haber pasado ya un mes y algo.
Asimilándolo un poco, pienso que igual me faltó un poco de carácter, pero, entre que soy "un buenazo" y que su pasado hizo que fuera aún más comprensible con sus problemas, pues eso.... pero como siempre estuvo recalcando lo mucho que le gustaba que fuera así.... pues no se, todo un lío xddd
#11121 buf que movida. Pero te digo una cosa, y siendo egoísta, esto te ha venido muy bien. No estabais para nada en la misma situación vital. Creo que el tema de la niña podía lastrarte en la relación y cualquier cosa podía ser una "consecuencia" de aquello. Obviamente no tengo ni papa y estaré pecando de bocachancla, pero no sé con 27 años tienes mucho mucho recorrido y puedes formar una familia sólida cuando encuentre a una chica con tu mismo perfil. No sé si me explico muy bien. Yo por tu parte lo vería de esa manera.
#11121 Como te dice RocKO.... desde el punto de vista egoista y frío.... esto te va a venir muy muy bien.
Estabáis en puntos muy distintos, porque las cosas que ha pasado ella le van a hacer tener una carga para el resto de su vida y a saber si en algún momento puede llegar a estar bien.
Tu has hecho todo lo que has podido para ayudarla, pero no eres un psicólogo. Y con 27 años te queda mucho recorrido por delante y no tienes por que cargar con las cosas de los demás.
Saca lo bueno y todo lo que hayas podido aprender de la experiencia.
Mucho ánimo y supéralo cuanto antes.
#11110Litt:Total, que la cruda realidad es que él ya estaba conociendo a otra persona y me quería dejar como comodín.
No jodas, en fin, almenos sacas algo bueno de la experiencia, que no eras tú, era él, pese a todo lo maravilloso que parecía. Ánimo.
#11124
Pues sí. Al final me dijo cosas muy muy muy feas, no he acabado bien con él. Me da pena porque cuando estábamos juntos y teníamos cualquier discusión, al minuto de discutir yo no me podía aguantar la risa porque no podía estar mal con él, pensaba que aunque como novios no fuésemos compatibles (creo que él no es compatible ni consigo mismo), podríamos ser muy buenos amigos. Pero no, porque ha hecho las cosas fatal. Y encima para su entorno, la mala he sido yo.
Me ha servido para darme cuenta de que me tengo que querer un poquito más, porque he dejado pasar muchas cosas que no voy a volver a dejar pasar. Y también me he dado cuenta de la vida que quiero tener. Vamos, he cambiado 360º. De ser programadora web a opositar a CNP. De sedentarismo a no parar en casa. Estoy muy contenta con todo esto, y en parte le tengo que dar las gracias a que me haya querido tan poco.
Gracias por tus ánimos 
Hola gente. Cuento mi caso actual que esta relacionado con una ruptura de hace 6 meses.
Mi expareja decidió romper la relación al no tratarla bien (estaba pasando de ella por ver que era una infeliz) y me sentó fatal porque me estaba esforzando en que fuera mejor persona (feliz con su trabajo, que tuviera más amigos, hobbies, etc.).
Después de superar el apego que tenía y ver que hay más vida sin ella, ha vuelto a aparecer y hemos quedado en ser amigos desde una postura mas adulta porque tenía aplicado el contacto 0. El tema es que esta semana pasada hemos acabado en la cama y se han levantado sentimientos pasados.
Ella quiere que nos volvamos a conocer por todo lo que según ella hemos cambiado pero ahora yo estoy ya conociendo a otra chica (lo cual se lo he dicho a mi ex). Tengo muchas dudas que ella sea una persona distinta y me podría gustar conocerla para saber si es así pero sin hipotecar mi presente; es decir, si me apetece seguir conociendo a otra chica (que no sabe nada de esto) lo haré pero no me siento bien con la situación.
No tengo nada formalizado con ninguna pero no quiero a mi ex pendiente de mi y me da la sensación que andar entre dos personas no es el contexto adecuado para plantearme nada. Lo que pasa es que me gustan ambas porque mi ex pareja me despierta cosas y al final es donde más feliz he estado y la nueva persona me parece un mundo nuevo.
Me da miedo hacer daño a alguna de las dos partes, dejar al 100% la que pensaba que iba a ser la persona de mi vida o descubrir que la persona que voy a conocer no cumpla mis expectativas.
Sé que esto lo tengo que decidir y averiguar por mí mismo pero me sería de ayuda algún consejo o historia parecida para calmar la angustia o los nervios que me acompañan estos días. Gracias.
#11126 Me hace gracia que digas que decidís ser amigos desde una postura adulta para después comentar que os habéis acostado y que se han levantado sentimientos pasados. Y al márgen de eso:
"It is always time and effort better spent developing new, fresh, prospective women than it will ever be in attempting to reconstruct a failed relationship. Never root. the trash once the garbage has been dragged to the curb. You get messy, your neighbors see you do it, and what you thought was worth digging for is never as valuable as you thought it was."
#11126 Es bastante simple, ella te dejó y ahora ella aparece... Si quiere aparecer q no lo hubiese dejado hace medio año. A saber si se ha ido con otro no le ha salido bien y vuelve contigo por no estar sola o mierdas así.
Ahora solo te acuerdas de las cosas buenas de la relación, no te acuerdas de todo lo malo, ni como te sentiste cuando te dejaron, ni recuerdas bien lo difícil q es rehacerse... También q ha manejado ella toda la situación. Has quedado tu en ser "amigos desde una postura más adulta?" o ha sido ella la q ha venido te ha dicho eso y has tragado??
Pasa página, todo era muy bonito pero se acabó y sí ya está acabado no hay q volver a remover ese pozo de "sentimientos".
