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#15210 no se de qué diferencia de edad hablas, pero según te vas haciendo mayor, esa diferencia deja de notarse.
Muchas veces la edad es un número (otras veces no).
Actualizo por aqui.
Pues despues de un mes de "tiempo" por su parte para pensarselo y otro mes de intentarlo con 2/3 citas y un viaje a Viena que ya estaba pagado, ella dice que ese interes romantico y sexual lo ha perdido. Que si que esta muy agusto conmigo y que podemos hablar de mil cosas, pero que no se ve ahora mismo con pareja, que quiere ver como es la vida sola y que quiza sea consecuencia de los 6 dias que yo estoy trabajando fuera que se ha acostumbrado a estar sola.
Asi que nada, de vuelta a casa de mis padres con 33 años, a la espera de hacer papeles para salir del piso y la hipoteca y deshacer la pareja de hecho. Al menos ha sido amistoso y el perro vamos a tenerlo a medias y me ha dicho que no tenga prisa para sacar mis cosas del piso (que en casa de mis padres no me cabe todo).
Con un poco de suerte para verano me destinan a Córdoba y puedo buscarme un alquiler/compra y empezar a rehacer la vida.
Mientras tanto bastante jodido por la perdida tanto de pareja como de la libertad de tener ya mi vida "hecha". Me he apuntado a un rocodromo, clases de bachata y vuelta al gimnasio, porque esa es otro, de círculo de amistades esta la cosa jodida, 2 de los 3 amigos de toda la vida estan fuera y el otro es padre, a ver donde socializo yo ahora...
mi ex es muy narcisista.
Todo era yo, yo yo. Cuando había una conversación que no era de su interés, la liaba o se entrometía para cambiar la conversación y dirigirla a su vida o a su persona. Sólo pensaba en ella y jamás se preocupó por como estaba o qué pensaba
#15212 No tiene un poco pinta a que estaba pensando si hacer la liana y pidió algo de tiempo para valorar el posible cambio? Es que tiene toda la pinta
Lo de plantarse con 30 años solo y sin poder socializar porque ya no tienes contactos es básicamente mi vida actualmente.
#15215 Sales corriendo sin mirar atrás, tan rápido como puedas, bloqueas todo y huyes, no hay otra manera con una persona así.
Si tienes que perder algo, hazlo, porque las de esa calaña usarán cualquier baza para atarte.
#15215 Para conseguir salir de algo solo tenes que salir y saber que lo que viene puede ser duro.
Es volver a tu propia embarcacion sabiendo que vas a vivir con lo que hiciste de ella 
el mar es amplio y el clima no siempre esta soleado.
#15213 Con el tiempo identifique sus patrones, gracias también a consejos y palabras de mi psicóloga.
Es más duro, pero lo que te han dicho, bloquea cualquier vuelta, porque volverán. Te dirá lo que quieres oír, te valdrá aunque pienses que no vas a caer, porque toda su vida gira en torno al mismo patrón.
No les importas, no les importaste y no cambiaran nunca, por lo que solo puedes bloquear cualquier camino que te provoque caer en su red.
#15215 En el hilo está narrado, en mis últimos comentarios, lo que me ha ocurrido recientemente.
Mi ex era una persona descomunalmente tóxica y que generaba a su alrededor una enorme dependencia emocional. Su mejor amigo era una especie de esclavo mayordomo que se tiraría por un puente si la loca se lo pidiese. Salir de la relación me ha costado mucho. El trigger fue que me dejó un par de días sin casi hablar porque estaba enfadada y psicológicamente me pude despegar un poco y coger impulso.
Salir de una relación tóxica debido al refuerzo intermitente es muy difícil y, por mucho que sepas que estás siendo manipulado y maltratado, es muy complicado escapar. Tienes que buscar la forma de poder escapar de ahí, busca una motivación
#15218 parece sencillo pero salir...salir es complicado por mucho que seas consciente de la mierda de la realidad.
Supongo que el miedo a sufrir más paraliza demasiado
#15219 tomar la decisión de bloquear es razonable y en un momento de lucidez se hace pero mantenerte firme en el tiempo me parece muy complicado. Cuando te manipulan y mienten durante mucho tiempo es complejo salir de ahí. Por lo menos a mi me lo parece así que enhorabuena por haberlo conseguido
#15220 una motivación? Crees que esa es la solución?
Me resulta curioso y no me parece suficiente justamente por lo que dices del refuerzo intermitente ....
Mucha gente no comprende que a veces aunque se vea y se razone la realidad de toda la situación, hay algo que te impide salir de ese pozo.
Es un paso, claro, pero no es suficiente.
Luego me parece muy peligroso que una vez que tomes la decisión de contacto cero....se cometa el error de volver porque esa otra persona gana más poder.
Entonces lo difícil no solo es tomar la decisión, es mantenerla en el tiempo hasta estar curada
#15221 Creo que te lo piensas demasiado. Necesitas un detonante para salir de esa relación y, en mi caso, fue un detonante que hace que ella no puede echarme nada en cara coherente. Se limita a intentar aparecer en mi vida con comentarios chorra sin sentido y la apart.
#15222 supongo que cada persona somos un mundo. Yo soy consciente que he perdonado cosas humillantes que jamás, jamás pensé tolerar. Es por todo esto que no me atrevo a juzgar más porque yo siempre he visto todo muy fácil para las relaciones ajenas, es decir, si hay un motivo no hay nada que pensar, pasar página y listo. En la práctica no es fácil y reconozco que he sido muy dura juzgando relaciones de amigas
#15221 Yo estuve con una chica durante más de 2 años que llegó a maltratarme tanto física como mentalmente, tengo un oído jodido por su culpa de por vida de varias hostias que me metió, no me regula bien la presión y ahora tengo un pitido constante que me recuerda que no merece la pena.
Mi manera de huir fue gracias a ella, tras estar viviendo juntos medio año + muchos meses donde pasaba 5/7 días en mi casa, decidió unilateralmente que se iba de la ciudad donde vivíamos y nos habíamos conocido, a la ciudad de donde ambos éramos a trabajar, prácticamente ni buscó aquí y las posibilidades que tuvo las jodió.
Con la distancia, aún volviendo a casa de mis padres por verano dos semanas y estando a 15 minutos, ni quise ir a verla. Tras 4/5 meses donde iba de digna y se venía arriba, y siempre volvía a caer, opté por bloquearla de todo de la noche a la mañana, sin mediar palabra, lo último que le dije era que hablábamos luego creo.
Se dedicó 2-3 meses a acosarme, llamadas con más de 10 teléfonos, creándose correos por todas partes, entraba en mi perfil de mediavida todos los días y se leía todo lo que ponía, se dedicaba a suplicarme todo lo que podía y más. Incluso me llegó a responder en este mismo hilo:
https://www.mediavida.com/foro/off-topic/motivo-dejodejaste-tu-ex-30-538592/418#12537
Y ahora @solitaria te respondo, a tomar por culo todo y punto, es lo mejor, cerrar de la noche a la mañana y no ceder.
#15224 Vaya, has pasado por una situación muy complicada, has tenido que sufrir mucho aunque en este caso ella te lo puso fácil para dar el paso.
Parece más difícil de salir cuando la otra persona tiene una mente fría y calculadora, cuando se descontrola como tu ex que te acosaba o te pegaba lo ves más evidente. Igual me equivoco, cada historia es un mundo.
#15225 No es fácil, es refuerzo intermitente día sí y día también, no es fácil salir de ahí, te crees que todo es tu culpa y te hace sentir pequeño, una mierda, te intenta poner contra tu entorno, tú no importas, no te escucha nunca, hasta al nivel de estar hablando y, a mitad de frase mía ponerse a hablar de otra cosa totalmente distinta... Te hunde.
Tengo un gato MÍO que, durante casi un año, no tuve relación con él y me tenía manía porque era posesiva con él y yo no podía prácticamente tener relación con mi maldito gato, cosa que ha cambiado desde que se fue.
Su locura ayudó, sí, pero... Más allá de eso era una psicópata narcisista y sigue siendo lo mismo, cierra de golpe.
#15223 No, no es fácil para nadie, son etapas. Pensaba lo mismo que tú, pero poco a poco irás pensando y pensando, viendo cosas y recordando.
Hazte preguntas, lleva el proceso de duelo y aunque me repita, en unos meses hablamos. Busca ayuda si la necesitas, tampoco pasa nada.
Todo es paciencia y reflexión, al menos bajo mi experiencia, que cada uno ya es un mundo. Aún hay recaídas y pensamientos aunque duren 1h, es un proceso largo.
Mi última pareja tenía TDAH, TLP, no se medicaba y ahora con el tiempo y la distancia puedo apreciar también todas esas ínfulas de narcisismo que, efectivamente, todo ese refuerzo intermitente, esa montaña rusa, era como una puta droga.
Esa lotería de saber con qué humor o con qué iba a reaccionar me generó una tensión crónica de la que justo AHORA, meses más tarde de la ruptura, me doy cuenta.
Estas cosas en las pelis o en las historias de tus colegas las ves muy claras, pero cuando estás tan dentro de ese bosque no distingues los árboles.
#15220 parece que hablas de mi ex...
Lo del amigo y todo, parece ser que todas las tías toxicas tienen ese amigo que parece que esta igual de enfermo y por eso llevan toda la vida dando por culo, pero hasta casos extremos (mejor no contar anécdotas porque es humillante recordarlo).
#15230 Subrayo con fosfi la parte de justificarle TODO a la otra persona solo por X trastorno o X circunstancia adversa que esté pasando.
A veces damos tanta empatía y comprensión que perdemos la visión de nosotros mismos por completos. Y es ahí, cuando acaban dejándote, que ni te reconoces, porque tu papel principal (mayordomo de la comprensión) se va al garete.
Joder con los últimos mensajes, me identifico totalmente. Mi ex con tlp a todas luces era calcada a lo que relatais.
Entras en una dinamica de refuerzo/devaluacion de la que es complicadisimo salir y no te das cuenta hasta que pasan meses.
Pero eh, se puede salir. Yo salí de ahí, estuve solo un tiempo, sané, aprendí y fui a encontrar a una persona maravillosa tras todo eso, con la que puedes ser tu mismo, compartir tu vida, sentirte valorado y querido, y ademas, tras haber pasado la otra experiencia, ver cuan diferente es una relacion sana y una que no.
Animo a todos.
Otro por aqui con una ex con rasgos tlp por decir algo ya que no estaba diagnosticada.
Al principio caes en el love bombing en el mejor sexo que has tenido nunca, esa persona parece hecha para ti, te idolatra, le gusta todo lo que te gusta, y piensas donde has estado todo este tiempo!.
Poco a poco segun va avanzando la relación empiezas a ver como se cae esa máscara, pero no le das importancia, merece la pena por todo lo bueno que es mucho en ese stage de la realcion.
Te cuenta como es la victima de todas las relaciones anteriores y tu la crees! Como no la ibas a creer solo ves lo bueno y lo pobrecita que es ella.
Pero contigo sera diferente te dices. Ahi asumes el rol del Salvador y ahi es cuando estas perdido, ya que te lo tomas personal, sus problemas son tus problemas, sus cambios de humor tambien son tuyos.
Todo lo absorbe, solo hay sitio para ella, tu te haces pequeño, desapareces. Cuando se cae la mascara, empieza el juego del un dia maravilloso y bien y a las horas cambio de humor, toxicidad etc. Empiezas a caminar sobre cascaras de huevo porque cualquier cosa que digas se puede tomar como un abandono, un ataque etc. Dejas de ser tu, te alejas de los tuyos porque eso tambien triguea cambios de humor y quieres evitar eso a toda costa.
Parece una lucha constante para sacarla de esos estados de animo, y al final te seca toda tu energia, es como un agujero negro que todo lo traga y nada escapa.
Gaslinthing en todas partes, triangulaciones, etc.
En mi caso llego un punto donde yo creo que ella veia que yo pronto no podria mas y llego el descarte final por su parte. Depues de todo lo que aguante, me desechó como si fuera basura.
Es muy difícil salir de ahi, porque lo asumes como algo personal, y si hubiera sido de otra manera, y si no hubiera sido tan reactivo etc, quieres volver con el ese ángel que te lo daba todo al principio, esa persona que tanto anelaste pero la verdad, nunca existio.
Creo muchas veces en estos casos echamos de menos el como nos sentiamos, no a la persona, todo el amor que teniamos para dar y que se lo tragaba ese agujero, y nos quedamos atascados en intentar entender algo que es imposible. Una persona enferma que repite y repite los mismos ciclos.
Cuidense mucho, la vida es corta para estar con alguien que no te trata con el amor y cariño que tu das. Nos merecemos alguien como nosotros.
Bàsicament per ser de MV, es el resumen que os puedo hacer siendo muy sincera y clara. Esto es como una secta, todos hablais igual, pensais igual… pareceis imbeciles sin personalidad.
#15233 Santo dios, ha sido como leer un escrito mío de abril del año pasado, donde por un malentendido suyo me montó el pollo de la noche.
Puede que esté feo decirlo y bla bla, pero al final del día y sobretodo teniendo en cuenta la última relación que tuve, todas las parejas (o algún rollo que otro) con algún trastorno palpable donde NO había medicación, he acabado siendo más canguro que pareja, y como comentáis, esa reciprocidad e intercambio comienza a disminuir heavy cuando solo tú tiras del carro.
Ahora mismo estoy de manera casual con una mujer que, obviamente tiene su mochila, sus taras, etc (como todos, ojo), pero va al psicólogo y yo tengo ya muy claro mis límites y jurisdicciones, hasta qué punto puedo yo ayudar y comprender y cuando dejar que la otra persona gestione sus mierdas. También te digo que para llegar a este punto, con el complejo de salvador que habré tenido, he tragado más mierda que weno xdxd happy times.
#15233 has dado en el clavo en todos los aspectos... te estaba leyendo y parece que era yo contando mi historia, es increíble.
Mi pregunta es porque nos cuesta tanto superar esto? porque si sabemos que era tan negativo y tan perjudicial para nosotros nos sentimos tan mal cuando nos dejan?
Mi ex era alcohólica, a demás de otros trastornos mentales por lo que se medicaba bastante, psicólogos, AA, etc... y cuando se juntaba la bebida con lo otro puedes imaginarte la que se liaba.
Llevo dos meses desde que la bloquee porque empezó el ciclo otra vez pero me siento como que si me llamase volvería enseguida, me pregunto como coño pienso así, pero no puedo pensar otra cosa....
Y como dices, un día eres el ángel, el salvador, lo das absolutamente todo por esa persona y al día siguiente te deja y no eres nadie, pero nadie.
#15236 Porque no hay nada que te haga sentir más vivo que una montaña rusa de emociones, no tiene más. Es la misma razón por la cual a muchas tías les gustan los balas perdidas. Todas las idas y venidas hormonales que te causa que la vida sea una montaña rusa de emociones no lo puedes conseguir con casi nada. El truco está en ser feliz sin la parte negativa, pero aquí estamos todos.
#15236 Mucho he reflexionado y analizado sobre esa pregunta. Diría que nos cuesta mucho por muchos factores. Primero es adictivo, vivir en esa montanas rusa de emociones, engancha. Con este tipo de personas entras en push and pull constante, cuando estas mal deseas regresar a todo lo bueno a ese "angel" a esa persona maravillosa que inicialmente fue, funciona durante unos días o horas, para volver a descender a los infiernos y así sin cesar.
Desde un punto de vista químico, supongo que nuestro cuerpo produce dopamina, oxitocina cuando estas en los buenos momentos y cuando lo dejas o te alejas quieres volver a eso también de una manera inconsciente, tu cuerpo te lo pide y te mente te enganña.
Por otro lado creo que hay un fuerte componente de querer resolver, ayudar a esa persona. Pero es imposible si esa persona no se ayuda asi misma y busca los medios, es una lucha en la que solo peleas tu. Por no hablar que no se valora y que además la otra persona incluso lo use en tu contra.
En mi caso además del TLP tenia un trastorno alimenticio y en varias ocasiones me echo en cara que la quisiera ayudar "es algo que tengo que resolver yo sola y no me puedes ayudar" me decía.
Además creo que según te vas metiendo mas y mas dentro de ese agujero, llega un momento que sigues por todo lo que ya has invertido, por todas las energías gastadas. Un poco mas te dices, seguro que cuando pase esto o lo otro cambiara y volveras a sentirte como al inicio, te haces falsas promesas de un futuro imaginario que nunca llega.
De esto ultimo la escena final del gran gartby veo mucha similitud con esa necesidad de pensar que en algun momento cambiara...
#15210 Muy señor mío, no se engañe. La edad es solo un número, lo que hay que fijarse es en lo que ha hecho esa persona con los años que tiene. HE estado con mujeres de +40 que eran lo mas infantiles, niñas y estaban mas perdidas que Nemo, y con chavalas de 20 y pocos mucho mas maduras emocionalmente. Si eres capaz de hacer sentir a una mujer mujer, valga la redundancia y les metes buenos chispazos a sus 3 cables (emocional, sexual y racional), puedes tener 9 años menos que créeme que le van a dar 0 de importancia.
#15226 vaya, eso es muy duro.
El tema de que te ignoren es doloroso también. Por ejemplo, estar tú atenta a lo que te está contando y preguntarle cosas y tal, pero luego cuando comentas algo sobre tí tienes la sensación de estar hablando con el aire. De repente tiene una sensación de frialdad y vacío..
#15227 y no te asusta precipitarte al vacío de nuevo cuando tienes una recaída?
O ya estás en un punto que lo pasas mal una hora recordando cosas pero sabes que no hay vuelta atrás
#15228 jo, lo has descrito muy bien...refuerzo intermitente....puta droga....
El love bombing es terrible.....te suben a un pedestal y no te lo crees. Cuando eres consciente que de verdad estás en una nube y todo es increíble....zas....te deja caer al suelo sin reparo y lo peor es que cuando empiezas a darte cuenta ves que el fondo todavía está más abajo del suelo, mucho más....
