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#16200mochu17:#16195 perdón por preguntar, y si no lo quieres hablar por aquí lo hablamos por privado. ¿Fuiste al psicólogo o lo hiciste por tu cuenta? La verdad es que toda la vida he tenido que ser el fuerte, el que cargaba con la familia entera sobre mis hombros y la coraza ha debido de romperse, pero con el psicólogo me he dado cuenta de muchas cosas que ni me las había planteado. Y si, era sumisión total, cuando voy teniendo ratillos de lucidez en los que consigo quitarme la venda de los ojos, me doy cuenta de todo lo que permití por seguir con ella (la bronca que desencadenó todo no era solo porque hablase con un chico, sino de que hablaba con él...)
Por mi cuenta. No veo demasiada relación entre tu perseverancia en tus responsabilidades con tu personalidad, autoestima y la forma de gestionar las relaciones humanas. Date tiempo para quitarte la dependencia hacia esa persona y luego revisa ese problema, si desarrollas dependencia a las máquinas tragaperras, al alcohol o a una maltratadora puedes joderte la vida
#16202 la relación va en que, hasta que apareció esta chica, nunca había tenido pareja ni nada que se acercase a algo serio, por lo que mi coraza de hombre fuerte seguía intacta. Al aparecer esta chica, me quité esta protección y me mostré tal cual soy, con todas mis debilidades, ella las aceptó (o eso se suponía que hacía) y al ver que yo no tenía que ser fuerte para gustarle (aunque el final ha dicho otra cosa jajaj) pude abrirme totalmente y creo que eso me generó toda la dependencia. Ya no tenia que recaer nada sobre mis hombros. O esa es la relación que veo yo
#16203 ella se enamoró de un tío con una personalidad y luego resultó ser una persona distinta, y la tía ha vuelto a buscarse a otro alpha, que es como le gustan. Suele ocurrir
#16203 A las tías no les gusta nadie a quien tengan que sacarle las castañas del fuego (ya sabes, no quieren ser madres de un hombre supuestamente adulto, aunque fuera sólo porque pases una mala racha) porque saldrán dos caminos de ahí: 1) Te pierden el respeto y como son de las que no consiguen fácil a un tío (feas o gordas) estarán amargadas hasta que tú des el paso de largarlas. 2) Te hará la liana sin temblarles el pulso después de intentarlo con varios tíos. 3) Te dejan y ya porque ya bastante tienen con lo suyo.
Sin más.
#16205 cuando era más jovenzuelo justo una me dejó porque decía de sentirse una madre , me llegaron esas palabras a a mis oídos a través de una amiga suya.
Veo que todas tienen eso innato ahí metido
#16205 antes no pensaba así de las mujeres, pero cada vez lo tengo más claro. Pensé que con los años y la madurez lo de fijarse en el malote ya no pasaba, pero veo que sigue siendo la tendencia, y cuanto más hablo con mis amigas de este tema, más me asombro: quieren al hombre cariñoso, empático, que las trate como unas reinas, pero luego se fijan en todo lo contrario.
En mi defensa (o intento que sea mi defensa) diré que con mi ex ya tuvimos nuestras cosas hace dos años y ya sabía cómo era y fue ella la que me habló a mí para volver, por eso me abrí aún más, sumando que ella me dijo textualmente "quiero acompañarte en todo el proceso de sanación", pero concuerdo con ambos, el hecho de mostrar mis vulnerabilidades fue el desencadenante de que no se enamorase de mi. Esto daría para debate, y me parecería un debate muy chulo de todos estos temas, pero como dijo uno más arriba, tendré que cambiar la mentalidad a "tiburón".
Para todos aquellos que han superado una ruptura, después de 3 meses, ¿Es normal sentir cero ganas de conocer a mujeres y solo querer enfocarse en uno mismo?
#16206 lo cuál es lo más normal del mundo y espero tenerlo yo también metido, porque con inútiles no
#16207 año y medio después y sigo con las cero ganas.
Volqué mi tiempo con mujeres en la literatura, el cine y hacer deporte, e intelectualmente me satisface más que el tiempo perdido en apps, ghosteos y citas infructuosas
#16208 vamos que fue su excusa para irse con otro , inútil y ni si quiera me conoces 
.
El actuar como una madre es el querer que sea y haga las cosas de la manera que le gustaría , osea a su manera , y como todo el mundo en unos aspectos y otros somos diferentes pues hay gente que a la mínima se pira sin hablar .
#16207 En mi experiencia, si y no. En su mayoría quieren al hombre fuerte, que les transmita seguridad, confianza en sí mismo, con carácter típico masculino y cierto toque de autoridad cuando haya que serlo, pero que sea también cariñoso y protector. Es decir, un hombre que las trate muy bien, detallista y romántico pero que a la hora de la verdad no aguante tonterías.
Eso si, eso aplícalo a mujeres normales sin traumas en la cabeza que les gustaría formar una familia si encuentran al hombre de su vida. En otros casos no tiene por qué aplicarse que se fijen en eso (aunque un hombre con seguridad y confianza siempre lo van a buscar).
On topic: Yo si que te recomendaría que intentes conocer a otras mujeres o al menos ir entablando conversación. De esa manera te darás cuenta que hay mujeres que merecen mucho más la pena que tu ex, sobretodo viendo lo que te pasó. Pero vamos vas por muy buen camino, sigue con psicólogo por lo que comentaste hace meses, que ganar confianza en ti mismo es lo más fundamental, no solo para el mundo de la relaciones sino para todo lo demás.
#16187 Ayer hablamos y se lo dije. Pensé que al menos propondría que es algo que puede trabajar porque me quiere de verdad, pero ni eso, parece un "soy como soy y es lo que hay, todo el mundo se cabrea". Ni lucharlo ni nada.
Esto de que un día te digan que eres la persona con la que quieren estar a muy largo plazo y que tienen un montón de sentimientos por ti y a los dos días te hablen como si fueses un cualquiera yo de verdad que no lo entiendo. Parece imposible encontrar algo sólido.
No me ha vuelto a escribir ni a llamar ni nada. Imagino que es lo mejor para mí, pero joder, menudas navidades.
#16214 Alguien que realmente piensa eso de “soy como soy y es lo que hay” no merece la pena.
Las personas evolucionamos y aprendemos, si te ha dicho eso es porque es la manera fácil de dejarte claro que no va a asumir sus errores y por tanto no va a subsanarlos.
#16214 Eso mismo me pasó con mi única ex larga. Era tóxica de cojones y no paró de dar por saco (pasando por responsabilizarme de una ruptura) hasta que le dio por decirme que lo era yo, que tenía mucha maldad (eso en persona) antes de bloquearme de todo. Cuando vi que me desbloqueó (mas de medio año después volví a apuntar su número) le fui a felicitar las fiestas el año pasado siendo bastante cortés y me dejó como poco menos que un acosador. Y hasta hoy.
Tengo suerte de no encontrármela por la calle nunca porque vaya tela con la de locas del coño que hay y que luego nos culpan de que tienen mala suerte en el amor. Le estoy temiendo que vaya a buscarme cuando le salga mal su actual relación. De todas formas sólo es buena en la cama y yo ya no sentía conexión y parecía torrente en la tercera con la yonki. Así que ni para caliqueños la querría y ella tampoco, obvio.
Ontopic: Y por culpa de chicas como esta paso de conocer nuevas, ya que es demasiado agotador para mí.
#16215 Mi parte racional piensa eso y por eso no he escrito e intento el contacto 0. Pero me da mucha rabia que por algo que se podría trabajar se vaya algo tan bonito a tomar por culo
#16205 Ni a las tías ni a los tíos, por lo menos no a mi, puedes ayudar y apoyar pero tampoco tiene que ser la tónica habitual. Como bien dices, son nuestras parejas, no nuestros hijos.
Ya tuve en su día una pareja así y lo único que hacen es consumirte en su espiral de caos y dependencia.
Cuando se juntan 2 adultos funcionales las cosas suelen funcionar mejor pero como te toque alguien con traumitas y que encima se pase el día compadeciéndose sin trabajar en ello esperando que tu le saques del pozo pues buena suerte compañero.
#16205 a ninguna persona funcional adulta, sea mujer, hombre o alien, nos gusta tener que ejercer de madres/padres de personas con pelacos en los huevos/coño.
En mi última relación hice un poco ese papel y es horrible. No porque las mujeres queramos machos proveedores (soy tía y me gustan las tías xd), sino porque es una carga extra en la vida el tener que "cuidar" y estar pendiente de alguien que debería serlo por sus propios medios. Lo que se suele confundir con macho alfa y gilipolleces redpillers es, simplemente, ser un adulto funcional.
En mv sé que tenéis experiencias altamente traumáticas con tías. Pero, por norma general, la gente queremos estar TRANQUILOS y no tener que arrastrar las mierdas propias más el pack de traumas de otra persona. Suele coincidir que esta gente no mueve un puto dedo para mejorar...
En fin, lo dicho por #16218
#16219 Si, tenéis toda la razón, tanto tu como el compañero de #16218. Yo hablo por mi, no a nivel general, y admito y soy consciente de que me metí en una relación que ya hizo aguas hace dos años, con una persona que ya sabía como era y que yo no estaba todavía capacitado para tener una pareja porque tenía que trabajar mucho en mi para ser un hombre funcional a nivel relaciones (es curioso que el resto de facetas en mi vida, sobre todo la laboral, soy un puto tiburón y me va sumamente genial). Creo que, como decís, el hecho de que mostrara todas mis inseguridades (cosa que ella me pidió, porque quería saberlas y ayudarme con ellas, dicho por ella misma) y fuese muy intenso, hizo que no disfrutase de la relación y se pudiese enamorar. Es duro admitir estas cosas, pero la relación no salió bien por mi. También creo que, aunque hubiese sido un hombre super funcional, había barreras que yo no iba a pasar (que hablase con otro tio de trios y temas sexuales, tener una relación a distancia, querer tener hijos "tarde", etc) y barreras que ella no iba a pasar (priorizar trabajar en el extranjero para seguir desarrollando su carrera laboral, no tener un sitio fijo en el que asentarse y preferir estar cada dos años en un país/ciudad distinto, etc) asi que era un coctel molotov perfecto para que en algún momento detonase. Pero si, como decís ambos, el culpable de que la relación no saliese bien fui yo y mis inseguridades, y no me tenía que haber metido en una relación sin haberme sanado yo primero.
En este hilo se está confundiendo ser inseguro y beta con ser el hijo de tu novia y no creo en absoluto que se trate de lo mismo
#16220 El problema es que eso es lo que te hizo creer ella cuando, como tú has dicho, en el resto de facetas de tu vida te va muy bien.
Simplemente no era para ti esa chica, no quiere decir que no puedas tener más relaciones por esa razón. Toda esa gente sabe en el fondo que si es inseguro en un ámbito, lo es en los demás, no sólo en el sentimental.
La mujeres buscan a un hombre que hable poco y signifique mucho, y que sea estable como una roca emocionalmente. La contradicción del loco que pone orden en el caos y no aguanta ni una más.
#16216 tu tampoco estás muy fino. Te dice de todo, te bloquea. Y sigues viendo a ver cuando te desbloquea para felicitarme nose que. Revisa un poco tu amor propio, sin ánimo de ofender.
#16224 Sin ánimo de ofender, pero bien que has esperado a soltar ese mensaje busca manitas para humillarme.
Sí, para qué negarlo. Me tienen que echar de malas formas para que me percate de que ya estoy de más allí y casi ni con esas sé cómo cerrar si no es de esa forma.
Pero ese es mi problema, simplemente estaba contestando aunque ahora vea que no tenía nada que ver con lo que dijo el user.
PD: Si, ya, que no te cuente mi vida. No te preocupes.
#16225 te digo lo que veo, es un foro anónimo asi que no se ni quien eres ni me importa. Pero creo que tu forma de abordar aquello podría ser muy distinta y te lo he hecho saber. Teniendo en cuenta que estás llamando de todo a la otra parte. Ánimo.
Cuando te dejan, la que era tu pareja ha decidido que no formes partes de su vida, ni que ella forme parte de la tuya. A menos que tal decisión sea fruto de un error o un malentendido gigantesco, no debería nadie ir detrás de alguien que toma tal decisión. Os merecéis a alguien que no solo quiera estar en vuestra vida y que vosotros estéis en la suya, sino alguien para quien lo seáis todo.
No os conforméis con menos. Y no persigáis a quien no merece la pena. Quereros un poco, aunque suene fácil desde el otro lado de la barrera (aunque yo también sufrí hace no mucho).
Yo no podría estar con alguien a quien no le pueda contar mis problemas, si alguien tiene esa expectativa de que su pareja es perfecta y sin problemas pues no sé en que mundo de fantasía viven.
Cuando te dejan, la que era tu pareja ha decidido que no formes partes de su vida, ni que ella forme parte de la tuya. A menos que tal decisión sea fruto de un error o un malentendido gigantesco, no debería nadie ir detrás de alguien que toma tal decisión.
Lo siento pero esto es una simplificación y parte de una idea erronea, que ojo a veces se cumple por supuesto, pero no puedes suponer que siempre la gente haya tomado decisiones tranquilas, reflexionadas, valorando todos los pros y contras y decidido con lógica, muchas veces es por un arrebato emocional, una serie de factores que confluyen en un punto del tiempo (y que muchos no tienen que ver con la relación), etc, etc.
Entonces ojo con valorar todas las situaciones desde el mismo prisma.
Yo creo que hay muchas situaciones próximas a la ruptura o con ruptura, que tienen buena solución y con pocas consecuencias. Por supuesto otras muchas no, por lo que es bueno intentar valorarlas de manera individual en su conjunto...
