Pues yo borre el email y un velocirraptor ciclista fosforescente me violo al salir a la calle 
pinche pendejo wei grasias por el aporte, ya sabes si les gusto agradescan el comentario.
pinches pendejos no troleen estos hilos que son interesantes para los cuates pinche wei
Pensándolo bien lo de inviable tiene que ser la típica sudaka jodiendote la siesta con sus putas promociones XD
Os habeis enterado de la version premium de tuenti donde se ve quien visita tu perfil y puedes poner el tuenti de otros colores?
ahora el thread va de dar puntos positivos a algún post haber hasta cuantos puntos llegamos antes de que lo cierren!
Yo me encontré un iPhone pero no lo toqué por miedo a que llevara una pequeña cantidad de explosivo de eta. allí se quedó...
Gracias, muchisimas gracias con esta informacion ya no tendre miedo a utilizar mi selular.
Arriba, arriba, arribaaaa¡¡¡¡ yeiii yeiii yeiii
Y os acordáis de esos que iban en coche y si se cruzaban en coche y te daban las largas te perseguían y te mataban?. Creo que les han cogido y desde la cárcel están haciendo timos telefónicos.
#43, la Z va antes de la C
#1 demuestra que la mayoría de edad a los 18 es un error.
ah #1, por si te sirve de algo este mensaje lo llevo recibiendo desde que tenía un 3210 hará ya 9 o 10 años, por lo tanto novedad ninguna.
Resulta que vamos a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Ozú y el Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y el CESAR y los chats de MSN y Teleline y eresmas y LaNetro y todos los Movistar, los amena, airtel o vodafone, y también plus.es y Microsoft y Apple y IBM y Hewlett Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips , carrefour...
Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de usuarios. Por eso necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375 millones de personas para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.
Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su confirmación no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas, se le borrará todo el disco duro,todos los disquets y hasta los CDs, le explotará el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el permiso de conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán los implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá además de las facturas serán sobres con carbunco y el catálogo de Venca. Además nunca habrá papel del water cuando lo necesite.
Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca lleguemos a saber que se han reunido todas las confirmaciones necesarias. Tú simplemente reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la semana.
Si lo reenvías antes de 12 horas tendrás buena suerte todo el año. Si lo reenvías antes de 6 horas serás popular en el instituto.
Si lo reenvías antes de 3 el chico o la chica que te gusta se te acercará y te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo.
Si lo reenvías antes de 1 hora ese chico o esa chica te ofrecerá sexo sin compromiso toda la noche.
Si lo reenvías en media hora el sexo sin compromiso se repetirá cada noche durante todo un año.
Si lo reenvías en 10 minutos te regalarán dinero a todas horas y todas las chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida.
Si lo reenvías en 5 minutos nunca enfermarás, no envejecerás, conseguirás todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la felicidad eterna.
¡Es muy fácil!
Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es porque yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada. Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar: "¿No sería más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus usuarios de cualquier problema? ¿No pueden colocar un mensaje en la página de correo de cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar un mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?"
