Me jode tener que ocultar mi situación, fluctuo entre la tristeza y la depresión extrema, a principios de mes tuve una depresión? o una crisis depresiva bastante grave, por ponerle un nombre, sentia toda la cabeza vacia, como hueca a nivel físico. Supongo que se disparo con la toma de corticoides que debo de tomar cada vez que me dan ataques de asma, que son muchas. Quizas era estacional, quizas, era por otra causa que desconozco, por intentar retener lo que no puedo.
Haga lo que haga, siento que mejoro, soy optimista, pero quizás sea un engaño más a mi misma, el vacío sigue, la sensación de tristeza sigue, el "qué hago aquí sigue", el tiempo corre, es muy poco el que tenemos, la gente envejece, se jubila, se muere, a nosotros nos salen arrugas, y es impactante como puedo ver el avance que hay entre un día y otro, y yo, en la incertidumbre siempre.
Este hilo tiende mucho a la medicación y no a las emociones, es algo que llevo viendo desde el 2012 que posteo por estos lares, y nada ha cambiado desde entonces.
Estoy asistiendo a clases de teatro y de canto, y me siento mayor para todo,y soy aun muy joven, pero este sentimiento me acompaña desde que era una enana. Voy a tener que abandonarlo porque he pedido un ingreso en psiquiatria, pero a veces quiero no volver más y otras me arrepiento y voy, y me lo paso bien, o mejor de lo que como me lo puedo pasar encerrada en casa. No le he comentado nada a mis compañeros, saben que estoy mal, o lo intuyen, o quizas no sepan nada y poco mas. No sabría decir si me duele tener que apartar de lado las clases que el el fondo me han estado vidilla estos últimos meses, o directamente, dejar todo de lado. No se exactamente que tanto por ciento de autodestrucción hay en todo esto.
Dudo mucho que me puedan ayudar desde psiquiatria, el ingreso es de dos meses, tratan mas la psique que otra cosa; el mindfullness y las terapias de grupo me fueron mal en su día. Llegue a tener episodios disociativos y de vomitos por varios días después de una simple y llana sesión de mindfullness.
Tengo escrito en una libreta lo peor que le puede pasar a alguien, es tener fe en algo o alguien, mucha mucha fe, y que esa fe de desvanezca. Y así repetidas veces.
Otra vez mas. No.
Todo el conocimiento que he podido acumular a lo largo de los años no sirve de nada, el intelectualismo no es mas que una enfermedad mas, me di cuenta cuando estaba haciendo meditación, y me venían a la mente pensamientos en los cuales intentaba razonarlo todo, en el fondo es bastante estúpido, las cosas simplemente suceden porque si.
Y aun así, por muy optimista que sea el vacío sigue, un vacío pesado, que pesa como el paso del tiempo. Los síntomas mas llamativos han desaparecido, ahora solo me queda luchar con lo mas grave que es el más interno. Quizás tenga que luchar contra a mi misma.
Los pensamientos hacen demasiado. A veces forman parte de un inconsciente colectivo que se nos escapa de nuestras manos. Seguiré con la meditación, de nuevo, un fetiche mas, la Fe es lo último que se pierde, y movió montañas, en su día.
Chapeau por un optimismo ilusorio lleno de maya.
PD. aun asi me siento mucho mejor despues de haberlo hablado, no se, espero que el hilo tome esta dirección, de nuevo.
Si os encontrais mal, hablarlo por aqui, que no se os va a comer ni a juzgar, dicho queda.
