Desde siempre he sentido como que me enfermaba con más facilidad, como que mi sistema inmune no estaba al máximo o que simplemente era yo el que pillaba las enfermedades de los espacios en los que había mucha gente.
También es verdad que siempre he tenido problemas del estómago e intestino, como que la comida me sentaba mal o tengo intolerancia a ciertas cosas.
Lo verdaderamente jodido es que desde hace un año para acá, me he emparanoiado muchísimo con mi salud, siento que todo va mal en mí y que tengo enfermedades potencialmente mortales. Mis padres y amigos nunca le han dado demasiado importancia a mis síntomas, pero yo siento que son reales y que vengo arrastrando desde hace muchísimo tiempo varios síntomas y que cada semana aparecen más y más.
Realmente esto dificulta mi vida, ya que cuando aparece un síntoma o sospecho que tengo x enfermedad por cualquier actividad que haga (hasta me he emparanoiado conque tengo VIH), lo busco en Internet y en mi mente todo encaja, todos los síntomas coinciden con los que pone en Internet. Todo esto viene a raíz de que me da muchísimo miedo enfermarme y morir, y cuando noto un síntoma de algo que considero que es grave, no dejo de pensar en que tengo algo; y no es que sea algo momentáneo, sino que puedo llevar perfectamente meses con una idea en la cabeza (si es que llevo todo un año con ciclos de enfermedades que no tiene fin).
Y también siento que la gente se está cansando de mi, porque una vez que tengo un síntoma y lo analizo en Internet y me exploro, levanto a medio barrio y conocidos contándoles mi problema y que me den sus opiniones. Esto es medio fundamental, me tranquiliza muchísimo saber las opiniones de los demás y me relajo cuando me dicen que no es nada; y aquí es cuando me doy cuenta de que estoy mal de la olla, porque solamente basta conque me digan que no tengo nada como para tranquilizarme y dar por sentado que estoy sano.
Pero eso no acaba ahí, mi tranquilidad dura como mucho un día, porque siempre acabo pensando en que la gente puede estar equivocada, en que no conocen físicamente lo que siento y demás y sigo dándole vueltas y vueltas. Y encima sé que el Internet no ayuda, si es que ya me sé todos los foros fiables de medicina y los síntomas y tratamiento de todos los tipos de cánceres habidos y por haber, ya sé cómo actuar según cada caso que me pasa, y es una locura.
Y cuando llega el momento en el que considero que estoy enfermo de veras y no aguanto más y me da una crisis de pánico por enfermedad inminente, termino por ir al médico, preferiblemente a Urgencias. Es que si no voy al médico, sigo sintiéndome mal, pero en cuanto entro en el hospital y me analizan, me siento súper tranquilo, como si ahí fuese inmortal y nada me pasase (ojalá todos los sitios fueran así xD). Y la verdad es que es súper triste, porque acaban diciendo que mis síntomas son cotidianos y que no tengo nada (aunque a veces sí he tenido algunos problemas reales, pero no son tantos como los que tengo infundados) o simplemente me dan un tranquilizante bajo la lengua porque seguramente me ven desquiciado. Hasta mi médico sabe que soy hipocondríaco, porque una vez me dijo que ya ha visto que le doy mucha importancia a los síntomas y que los relaciono con todo lo malo (y ni siquiera me ha dicho que en realidad soy hipocondríaco)
Aunque bueno, mi tranquilidad dura poco porque o siento que no han dado con mi problema, o me aparecen síntomas de una nueva enfermedad y tengo que reiniciar el ciclo de:
Síntomas -> Buscar en Interner y autoexploración -> Darle vueltas al asunto -> Avisar a todos los conocidos para preguntarles si me muero o no -> Darle más vueltas e ir a Urgencias por un ataque de pánico -> Me tranquilizo y aparecen nuevos síntomas.
De verdad, es horrible lo que tengo, en el fondo sé que el 90% de lo que tengo es magnificado e infundado por mi mente e intento superarlo cada día, pero es imposible porque acabo dando con "una nueva enfermedad" de la que tengo que buscar síntomas, entro en pánico y así... Un ciclo sin fin.
Lo peor de todo es que me he dado cuenta de que tengo TOC, porque soy muy maníaco con la limpieza y verifico 20 mil veces mi aspecto y si huelo mal, también verifico 20 veces cualquier cosa para asegurarme de que todo está en orden y así... Y las verificaciones se trasladan a la verificación de los síntomas y en mi Hipocondría. Hasta ahora me he negado a pensar en que tengo ansiedad, pero me he dado cuenta de que tengo 2 o 3 tipos y variantes de la misma y es alarmante, creo yo; y siento que estoy súper trastornado aparte de la ansiedad, porque también noté que tengo el Síndrome de Acumulación Compulsiva, ya que tiendo a acumular basura y cosas que han de ser tiradas porque me da pena hacerlo.
En fin... Que estoy loquísimo xd
