delante del sustantivo siempre dicen jodido o puto.
-Sube al coche.
-¿Qué?
-Que subas al jodido coche.
-Ok.
cuando el protagonista busca al antagonista y dice "aquí no está" ten por seguro que ese será el lugar exacto donde está (y posiblemente se gire y lo tenga detrás suya)
Lo inutiles que siempre son los policias de uniforme..., en cuyas comisarias siempre siempre hay varias putas y unos cuantos drogadictos...
#8 te refieres a este doblaje?
jajajajjajaaj porque todos los negros tienen ese doblaje xdddd
otro ejemplo xd
El típico malo que cuenta sus planes para dominar el mundo hasta al que le atiende en la tintorería.
Los racimos de llaves que me llevan los jóvenes norteamericanos en películas de terror, y que increiblemente, tardan 3 cuartos de hora en encontrar la llave del dichoso coche, amén de que se les caen al suelo unas 15 veces. Si ya son las llaves de una casa mejor todavía PROBANDO TODAS Y CADA UNA DE LAS LLAVES DEL PUTO MANOJO (misteriosamente siempre encuentran la llave en el último segundo).
Que a los protas no les pase nada malo, y si mueren es al final de la película, y lo hacen como verdaderos héroes.
Sólo he visto una película en toda mi vida en la que la protagonista no sólo muere a mitad de la película si no que el protagonismo pasa a ser de la antítesis de la prota.
las megaburradas informaticas y los super navegadores extrañisimos que poniendo dos palabras te sacan hasta el carnet de identidad y el mas minimo detalle de cualquier cosa que buscan y que casualidad que suele ser todo en el primer enlace que buscan
Acabo de venir de ver Drive (buenísima, por cierto, aunque no viene a cuento) y cuando Gosling se mete en lo del partido de basket y encuentra sitio a la primera, lo primero que he hecho es acordarme de Mediavida xDDDDDDDDDDDDDD
Estás tu que me paso yo media hora buscando aparcamiento en el subterráneo de El Corte Inglés y en las putas películas a la primera te lo plantan delante de donde sea, tela xD
La gente importante pero sin escrúpulos siempre que salen comiendo lo hacen envueltos en lujo pero, sin embargo, comen como cerdos (con las manos, hablan con la boca llena, ...). Supongo que para mostrar que es lo que son realmente.
Los niños en las pelis de terror. Son como una mision de escolta de un videojuego. Por más que los rescates siempre acaban escapandose y lanzandose contra el malo/monstruo/muro de pinchos ardiendo y con veneno en la punta.
Protagonista se encuentra a matón anonimo con una ametralladora, el protagonista no va armado. Duración de la pelea: 3 segundos
Protagonista se encuentra con el malo malisimo, ninguno va armado
Duración de la pelea: 15 minutos
Esto va por las peliculas y series
TODOS tienen contestadores de estos
en el que cuando pasa un tiempo alguien empieza a hablar, entonces pasa esto
1- Movida porque alguien no tendria que haber oido ese mensaje
2- Cogen el telefono y empiezan a hablar en plan: oye estoy aqui, JODER COGELO LA PRIMERA VEZ!!!
PD: En mi puta vida he visto un contestador de esos
Hola venia a decir que los negros siempre mueren. pero veo que es casi de lo primero que han dicho.
Bueno ya que estoy lo pongo
- Siempre que hechan un polvo, la meten a la primera y sin guiarla xD fucking funny
Cuando hablan por telefono y quedan para tomar algo o para tratar x tema, la conversacion es asi:
- hola quedamos mañana?
- si claro, en el centro?
- ok a eso del mediodia.
Nunca especifican hora exacta ni lugar concreto... tan dificil es pulir esta mierda?
-Todos los vampiros viven con la boca permanentemente abierta.
-Localizar una llamada siempre cuesta el mismo tiempo en todas partes.
-Cuando alguien revela o amplía fotos lo único que hacen siempre es sacar las fotos del fijador y colgarlas en una cuerda
-Todos los binoculares llevan un ordenador a bordo que te dice la distancia, la orientación, tienen visión nocturna e identifican caras
-Cuando alguien mira por una mira o unos binoculares, puede hacerlo desde cualquier ángulo sin importar dónde esté o hacia dónde esté mirando. Además, nunca les tiembla el pulso.
-Forzar una cerradura siempre es meter un alambre y remover hasta que se abra.
-Los criminales son muy tontos y los policías o detectives son muy listos.
-Para conducir en línea recta hay que agitar el volante hacia los lados como un loco, como si estuvieras jugando al carmaggedon por la calle.
-Todas las fotos se pueden ampliar y definir indefinidamente, hasta encontrar lo que uno quiere.
-Todos los hackers usan 5 pantallas a la vez para manejar el MS-DOS
-El único paso necesario para cocinar galletas es sacar la bandeja con las galletas del horno.
-Siempre hay un teléfono público a mano, y siempre se lleva calderilla para llamar.
-Todos los teléfonos empiezan por 555
-Las oficinas de la policía siempre están impecables, bien iluminadas y en perfecto estado.
-El malo siempre es el mismo en todas las películas de la misma época (Nazis, rusos, sudacas, etc)
-Todo el mundo puede identificar un arma por el ruido que hace sin ser disparada.
-A pesar de estar apuntando a alguien por si acaso se escapa, la pistola nunca está amartillada. Eso se guarda para dar el ultimatum.
-El héroe siempre es un maestro mundial jugando al ajedrez.
-Todo el mundo tiene memoria fotográfica e hipermnesia, pueden recordar todos los detalles de cualquier hecho sucedido en los últimos años.
-Todas las puertas caen de una patada
-Todas las sillas se rompen de un golpe
-Todas las botellas se rompen con la misma forma
-Todos los esbirros hablan de más.
-En una matanza siempre queda una persona que confiesa todo
-Lo único que bebe un personaje de película son botellas de agua sin abrir. Abrir botella, pegar sorbo, tirar botella. Abrir botella, pegar sorbo, tirar botella.
-Siempre que alguien compre comida sucederá algo que le obligará a tirarla para perseguir al malo o salir corriendo.
-En todas las persecuciones cae un carrito lleno de fruta y verdura, pero en ningún otro momento de la película se ven puestos ambulantes de fruta o verdura.
-El bueno nunca paga algo si lo necesita.
-Nadie roba un descapotable aparacado sin la capota, aunque tenga las llaves puestas
-El protagonista siempre aparca donde le sale del nabo.
-Los aviones son mutantes. Hay cabinas de un avión metidas en otro avión completamente distinto.
-Cuando meten una escena de un avión aterrizando el protagonista siempre viaja en un 747, aunque vaya de madrid a torrejón y aunque por dentro esté sentado en otro avión completamente distinto.
-Todo explota. Sólo hay que saber dónde disparar.
-El bueno siempre sabe dónde disparar.
-El malo también lo sabe, pero nunca acierta.
-Los malos de la película son los que más se entrenan y los que menos hacen a la hora de la verdad.
etc...
- Las calles vacías y aparcas en la puerta
- Los coches no se cierran
- El malo es el mayordomo
- Si la peli va de un grupo, siempre hay un negro y un chino
- Si echan dibujos en la tv, son de los años 80
- La manía de nombrar los coches y sus años de fabricación
- Los extraterrestres siempre invaden USA
- HAS DESTROZADO LA CIUDAD, TE DOY VACACIONES AGENTE JOHNSON
Y para todo lo demás, cualquier monólogo de Goyo Jiménez, por ejemplo este:
Unos que me joden especialmente:
Los trenes. En todas las pelis explotan da igual que sean electricos o de vapor, de pasajeros o carga, al chocar o descarrilar pegan un explotio como si fueran cargados hasta arriba de dinamita. Y ademas que explotan, todos y TODOS los vagones desde la maquina hasta el ultimo vagon pasando por el vagon restaurante.
Los rollazos que se marca el villano final y sobretodo que sea tan burro de estar hiper-mega-forrado y se lo juegue todo en un plan gilipollesco para tener un poco mas, con lo tranquilito que podria estar en su casita.
Todos los asiaticos saben artes marciales de nacimiento.
Todos los protas tienen que llevar colgado como una ladilla a un segundario gracioso, suele ser negro, que se pasa toda la peli dando por culo y suele tener una muerte heroica, si es que se muere el cabron.
Cuando conduce el prota, parece que tenga en la cabeza el GPS del GTA. Nunca mira un mapa ni pregunta por donde queda el sitio, con una direccion le basta. Que el ya tiene la base de datos implantada en el coco ya sea los Angeles o unos andurriales.
Todas las chicas se despiertan peinadas, maquilladas y emperifolladas, sin lagañas ni la almohada marcada.
El jefe del prota siempre sera de una minoria racial y le echara broncazos y amenazas al prota sin parar. Pero en el fondo le quiere y le admira, y con solo una llamada le enviara todos los medios publicos necesarios aunque este expulsado.
Que cuando alguien este tenso o disgustado, diga: Necesito una copa. Y ahi esta, una botella llena y con los vasos limpios. A mi nunca me ha pasado.
Que en las pelis del terror, el monstruo o maloso, cuando ataca por detras a la femina siempre la coge del cuello o del hombro. Nunca le da un viaje al culo o a las tetas, encima de feos, mariposillos.
Que en las pelis de accion cuando el prota va en coche y le persiguen a nadie se le ocurre dispararle a las ruedas, siempre al capo, al portaequipajes o los retrovisores. Y que todos los coches sean a prueba de balas aunque sean un carrito de golf.
Etc... Ya ire poniendo mas.
Para el prota nunca habrá suficiente tiempo como para esperar por refuerzos.
Curiosamente los refuerzos siempre llegan justo después de que el prota haya acabado toda la faena.
"Vamos a separarnos y así cubriremos más terreno en menos tiempo"
El negro mazado del grupo al rato se pone a sudar con cara de tensión porque oye ruidos extraños, se gira pero no hay nadie. Al volver a mirar adelante...PAM muerto.
Nadie cierra la puerta de casa con llave al salir. No me extraña que siempre se les cuelen mangantes y asesinos dentro.
