· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
Esto son 2 putas que piden pizza en hawai y dicen una de desalohe para la familia que son putas pero tienen hambre y se cae el del medio pero son 2 putas...
Va un negro por un campo de minas y... ¡¡¡PUM!!! ¡¡¡CHOCOCRISPIS!!! (Chocapic **** )
¿ Como se mata a un elefante morado ?
Con na escopeta de matar elefantes morados
Y ¿ Como se mata a un elefante blanco ?
-Pues cohiendo una cuerda , se la pones en la cabeza al elefante asta que se ponga morado y luego le disparas cn una escopeta de matar elefantes morados !!!
-Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya..
que pasa cuando cruzas un panda y un conejo ???
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
Amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de esnifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice:
Amigo elefante, deja de esnifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.
Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína.
El conejito le dice:
Amigo león, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!Y el león responde:
Puto conejo de mierda, cada vez que se mete un tripi nos hace correr como gilipollas!!xdddddddddddddddddddd
Según se cuenta, la Familia Real, tiene por costumbre después de la cena jugar a las adivinanzas bajo la dirección de Doña Sofía.
El día de la pedida, los novios pasaron juntos el día, y fieles a esta entrañable costumbre decidieron jugar para que Letizia se fuera familiarizando. Así que empezaron de la siguiente forma:
– Sofía: bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: �??larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete�?�.
– Letizia: Eso debe ser una polla, ¿no?
– Sofía: ¡Por Dios, es una aguja¡ Felipe, el bolso de la señora, que Doña Leticia se va.
– Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco va aprendiendo.
– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: “grande la quisiera que entre las piernas no me cupiera”.
– Letizia: Eso sí es una polla ¿no?
– Sofía: ¡Por todos los santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
– Felipe: Mamá, por favor. Discúlpala que viene de TVE, y ahí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
– Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad, pero ya me empiezo a cansar. Tercera adivinanza: “entra duro, sale blando, y además chorreando”.
– Letizia: Ejem. ¿no es una polla?
– Sofía: Dios del amor hermoso, ¡es un churro!. Felipe, el bolso de la señora que Doña Letizia se va.
– Felipe: Mamá, por favor, discúlpala que está nerviosa. Dale la última oportunidad.
– Sofía: Está bien, la última, pero ninguna más. Cuarta adivinanza: “cimbel matutino, con fuerza de pepino que por delante escupe gotas, y por detrás le cuelgan dos pelotas”.
– Letizia: Felipe, dame el bolso que me voy, porque eso es una polla como una olla.
- Su curriculum es perfecto, señorita.
- Gracias.
- Y de ingles, que tal?
- Totalmente depilada.
#1931 Shh, mira tu avatar y recapacita. 2-Destrozado :_
sɐʇnd ʎ sɐzzıd ʎ sɐʇnd ʎ sɐzzıd ʎ
Antipunish todo el mundo cuenta chistes ya repetidos asi que no voy a ser menos, el mejor chistaco de 0nly de este post:
-¡¡Esto es un atraco!! ¡¡La cuenta de MV o la vida!!
-JAJAJAJAJA. ¿Qué vida, subnormal?
-¿Adónde vas, cigarra?
-¿A ti qué coño te importa?
-Tía, relaja, que tú tampoco me caes bien, pero hay niños leyéndonos.
- Cariño me he tatuado en mi miembro BLAR!
- ¿Que dices? ¡Estas loco!
- Que va mujer, si es para cuando quieras hablar, PUES TOMA A BLAR! JAJAJAJAJA
Entra un tio al bar y mientras le esta pidiendo al camarero un vinito ve 3 fotos detrás de la barra, en una el Papa, en otra Franco y en la ultima Rajoy y le dice al camarero:
-Vaya 3 fichajes que tienes ahí eh? El Papa, Franco y Rajoy.
+Sí! ese es el menú del día!
-¿El menú del día?
Y dice el camarero señalando las fotos: + Si mira! PAPAS CON HUEVOS Y CON CHORIZO
Entra una gitana en una farmacia.
-¿Me da un bote de confrecuencia?
-No se que es eso señora pero voy a preguntarle a mi compañero a ver si el lo sabe.
Se mete adentro le pregunta al compañero y tampoco sabe lo que es. Entonces salen los dos y le pregunta el compañero a la gitana:
- Señora, ¿Pero a usted que le ha dicho el médico?
-Yo vengo del ginecologo para revisarme el coño y el doctor me ha dicho que tengo que lavarmelo confrecuencia pero no me ha dado la receta.
En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza
a hablar a los pasajeros:
- Buen día señores pasajeros, en este exacto momentoestamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de...
¡¡¡¡¡¡OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...
NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, fruuuuuuuooooooommmmmmm !!!!!
Y luego un silencio que se hace eterno...
Segundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa:
- Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte de delante de mis pantalones.........
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos !!!.....
