· No hagáis doble post, poned todos los chistes en un mismo comentario.
¡¡Nueva norma!!
Los chistes de letones entran en la misma categoría que los de las pizas familiares y putas, en la de punish.
-Papi, qué es un cunnilingus?
-Sabes que una semilla se riega y crece una planta, verdad?
-Sí
-Pues un cunnilingus es comerte un coño.
-Maestro, si echamos un trozo de madera al agua?
-Flota
-Y una piedra?
-Se hunde.
-Y si echamos un cigarro?
-Enga amo a echarlo.
Hungría es el país con más bares del mundo. Hungarito por aquí, hungarito por allí, hungarito más allá....
— ¿Me prestas un lápiz?
—Si, pero no lo muerdas.
— Tfanquiglo
TOC TOC:
- ¿Quien es?
-Tu nuevo vecino, soy rubio y actor porno - Ya voy.
-Aja zorra, somos los Testigos de Jehová, ARREPIENTETE DEMONIA.
Se juntan los jefes de producto de Mahou, Cruzcampo y Estrella de Galicia en una convencion:
- Vamos a tomar algo.
- Vale.
- Pongame una Cruzcampo, dice el de Cruzcampo.
- Póngame una Mahou, pide el de Mahou.
- A mi póngame una Fanta de limón... Dice el de Estrella.
-¿Una Fanta, en serio? - A ver, si vosotros no vais a beber cerveza, yo tampoco.
Éste es un disléxico que me dijo que su madre era un punto.
Un disléxico ordenó unos patucos por internet. Podéis imaginaros su decepción cuando abrió la caja.
No le pidas nunca a un disléxico que haga un símil.
Estas son las tres cosas que tiene que hacer un disléxico antes de morir: Escribir un árbol, tener un libro, plantar un hijo.
Por cada chiste de disléxicos que escribo, Dios gata un matito.
Una señora se acerca al banco y le pide al banquero:
-Perdone, vengo a por mi menstruación.
-¿A por su que?
-A por la menstruación.
-Señora, querrá decir pensión.
-No señor, es menstruación, porque me llega una vez al mes y me dura 5 días.
#22904 "Letones" es cuando la respuesta ya viene incluida en la pregunta, en tu caso la palabra Spiderman.
Espero haberte ayudado.
Se abre el telón y se ve un rancho con muchos CABALLOS.
Aparece un GITANO. DESAPARECEN los caballos.
¿Cómo se titula la PELÍCULA?
- El HOMBRE que SUS RUBABA los CABALLOS.
¿Quienes fueron los primeros triatletas?
Los gitanos, porque van corriendo a la piscina y vuelven en bicicleta.
Van un negro, un moro y un gitano en un coche. ¿Quién conduce? La Guardia Civil.
Un gitano y su hijo entran a robar en una tienda:
– Mira papa, melones.
– Par saco.
– Mira papa, malacatones.
– Par saco
– Mira papa, manzanas.
– Par saco.
– Mira papa, un pico y una pala.
– ¡Hijo, no cojas lo que no es tuyo!
¿Cuál es la videoconsola preferida de los gitanos?
- La Nintendo DS (de ese)
Dos rumanos en la Plaza de Cataluña:
- ¿Qué tal? ¿Cuánto has ganado hoy?
- 3 euros
- ¿Y qué has puesto en el cartel?
- Tengo familia con 5 hijos que no pueden comer. ¿Cuánto has sacado tú?
- 3.000 euros
- ¿Cómo? ¿Qué has puesto en el cartel?
- Me faltan 5 euros para volver a Rumanía
Eres más sospechoso que un gitano haciendo footing. - Dicho popular.
(Footing es el running de los 90, por si hay algún milenial)
"Dos gitanos que se meten a Guardia Civil, ven a dos gitanos robando y exclaman: "¡Alto a la Guardia Civil!"; y los cuatro gitanos corriendo."
Quién sube antes una montaña, un blanco o un negro? El blanco, ya que el negro lleva cadenas.
Y quién sube antes, un negro o un gitano? El negro, porque el gitano le roba las cadenas.
El camarero dice : Vamos todos a los botes salvavidas!!
El profesor dice : Y qué pasa con los niños??!!
El abogado dice : Que le den por culo a los niños!!!
El cura dice : Tú crees que nos dará tiempo?
enlazando con el anterior:
¿Hay algún Doctor en la sala?
Yo mismo!!
Rápido!!! mi amigo se muere
demorior, demoreris, demoritur..
pero que clase de doctor es usted!!!
Doctor en Latín y Lenguas muertas..
Te gusta el jevi metal??
Nos ha jodío, trabajo de ferretero
-Hola, cómo te llamas?
-Manola
-JAJAJA. Y de segundo apellido mamada? JAJA
-¿Cómo te llamás tú?
-Gayola.
