Hilo patrocinado por Hemoal
yo manejo el arte del cagar ninja, es llegar al vater y soltar la mierda, limpiarme el ojete, mirar el papel, ver el perfect y a otra cosa
Cuando salgo por ahi y voy al baño, nunca sabes si he meado o cagado
Llego con Obama prácticamente a punto de dar el discurso entre las dos nalgas me siento en el trono retengo el aire cojo fuerza y expulso con la potencia de 300 espartanos mientras al final del todo hago un pequeño grito con tintes homosexuales.
A veces se da el caso y toca beso de poseidón, ahí me levanto con cara triunfal.
Cuestión de 1 - 2 minutos.
Mas cuando abrí la persiana se coló por la ventana,
agitando el plumaje, un cuervo muy solemne y ancestral.
Sin cumplido o miramiento, sin detenerse un momento,
con aire envarado y grave fue a posarse en mi portal,
en un pálido busto de Palas que hay encima del umbral;
fue, posóse y nada más.
Esta negra y torva ave tocó, con su aire grave,
en sonriente extrañeza mi gris solemnidad.
"Ese penacho rapado -le dije-, no te impide ser
osado, viejo cuervo desterrado de la negrura abisal;
¿cuál es tu tétrico nombre en el abismo infernal?"
Dijo el cuervo: "Blink_Powa maricón".
Dicen que quién se pasa más de 15 minutos cagando es un sabio. Un hombre hecho para la reflexión y el autocuidado.
Me acuerdo la época en la que fumaba petas y me entraban ganas de cagar, me hacía uno especialmente solo para fumar mientras cagaba.... que recuerdos, darle la calada, aguantar el humo y automáticamente el culo se me abría soltando el buen mojón de forma apoteósica mientras saboreaba el regustillo de la marihuana y la subida de serotonina. Ahora he tenido que buscar otras fuentes de placer y literalmente puedo plantar un pino limpiarme e irme en cuestión de 45 segundos.
