En el Getafe enVivo que fue TheOffspring ( no recuerdo que año fue ) no dormir durante 72 horas, comprar el billete de tren de vuelta, montarme en el tren, y pasadas 3 horas, cuando vino el interventor, darme cuenta de que habia ido hacia Andalulucia en vez de hacia Castilla y Leon. Mi cara fue un poema xD
Hace milenios que no la lio y personalmente no he liado ninguna gorda desde que tendre 18-19 años.
Pero podria contar la vez que mi colega entro andando hacia atras por la salida del Arenal Sound, lo intente yo, me pillo un segurata gordo cuando estaba literalmente a dos metros de la entrada, le señale "la camara" y cuando se giro corri dentro cual gacela, me meti entre la gente, tire mi camiseta verde y me pase el resto del dia en bañador y chanclas.
No es ninguna locura pero fue grasioso.
La única fiesta hardcore en mi vida es precisamente de la que no me acuerdo ni 5 minutos de las 6 horas que duró.
#8 Yo creo q todos los q lo vivimos lo recordaremos siempre.
Lo q no tengo claro es como coño escalo todo tan rapido. En principio estaban vendiendo mas consumiciones de las q habia, asi q la gente tenía tickets de bebida y no podia consumir... Y de repente, la puta guerra.
#35 la cosa se calentó ya el viernes por la zona de acampada léase campamento refugiados del Libano, el agua, etc
#36 Pero ese no fue el año en el q le reventaron el bar a uno por subir el precio de los hielos, no?
Lo del agua, ni me entere la verdad y eso q dormia alli.
#37 lo del bar no lo había oído, después de la revuelta eso quedaría en nimiedad
sí, el agua desorbitada y no había suficientes grifos de potable en aquel secarral
En mi universidad se hacía hace años una fiesta en primavera, en unas salas muy grandes donde normalmente se hacen los exámenes. La sala petada que no entraba un alma mas, y a alguien se le ocurrió que sería gracioso abrir un extintor.
Y la cosa más bizarra que he visto, en el festival de Wacken, el dia antes de que empezara, una tipa alemana vestida con cuatro cosas de cuero paseando con correa a un tipo negro que iba a cuatro patas y vestido solo con una pelota de goma en la boca y cinta aislante alrededor de la polla, ella tiraba de el y le daba patadas para que andase. El resto del festi fue tranquilo la verdad.
Un compañero de mi residencia de estudiantes, brillante ingeniero de notas ejemplares y muy modosito durante el día, me dio unas cuántas anécdotas. Siempre he pensado que era psicópata, o con un principio de ello. No me extrañaría verlo en los periódicos en la sección de sucesos, o en la de brokers exitosos. Es todo un "American Psycho":
Encontraba un extraño placer en ir a discotecas concurridas y mear a gente random, tíos y tías, sin que ellos se enterasen. Tenía una técnica muy depurada, y solía "atacar" cuando estaban pidiendo en la barra a altas horas de la madrugada. No avisaba, de repente preguntabas: "¿Dónde está?" Y al volver a verlo te dice "mira a tal o cual" y veías el destrozo en el pantalón del infeliz.
Empezó a tirarse a tías y a quitarse el preservativo en medio de la relación, con desconocimiento de la chica, y presumiendo de ello después ante nosotros.
Siguió creando cuentas falsas de profesores de su escuela para falsificar certificados y obtener ciertas prevendas en empresas. Logro un par de mails y le dio bastante juego.
Aprovechaba las épocas de novatadas, en las que grupos de colegiales salían por la ciudad universitaria, para ocasionar los más variopintos destrozos. Recuerdo perféctamente una noche como, ,ezclándose con la turba, logró hacer pendulear una señal de stop hasta que la arrancó del suelo ante nuestra atónita mirada. Se llevó la señal con cierto trozo del firme adosado la usó como ariete en la entrada de un colegio femenino.
- Su "obra cumbre" la realizó solo, ebrio, y la descubrimos reconstruyendo los acontecimientos. La noche de la fiesta de fin de curso de su último año en la residencia, una vez terminada la jarana, trató de prenderle fuego al colegio. Cada planta tenía una zona para tirar la basura al lado de la escalera, con cubo y demás aperos. El muy loco prendió la basura y se fue. Gracias a Dios, otro colegial que vivía en ese mismo piso volvió tarde de la jarana, después de haberla continuado en un bar fuera del colegio. Como era uno de los pisos bajos decidió subir por las escaleras y se encontró todo el percal, apagándolo con un par de extintores. Al pirómano de marras no lo vio, después de avisar al director, al jefe de estudios, etc... nadie se explica cómo ha comenzado el fuego, pero como no ha ido a más pues todos a dormir. ¿Qué cómo descubrimos al muy cabrón? Pues porque a la mañana siguiente vemos que, en frente de la ventana de su cuarto, está tirada la papelera de metal que todos teníamos en la habitación. En ella hay restos de haber iniciado un fuego para después apagarlo y, sorprendentemente, su propietario ha decidido tirar la papelera por la ventana. Y entonces todo cuadra, al muy loco le debió parecer que era mejor idea prender primero algo en la papelera personal y pequeña y eso después tirarlo al contenedor general, más grande, profundo y difícil de manejar. Una vez que se da cuenta de que alguien se ha encontrado el fuego y lo ha apagado piensa "¿y si me pillan?" se asusta y tira la papelera por la ventana. ¿Quién ha sido el pirómano? muy fácil, basta ir cuarto por cuarto viendo a ver a quién le falta la papelera de metal que todos tenemos. No hubo que buscar, todos sabíamos que solo había alguien lo suficientemente loco para tratar de prender el colegio y... bingo, le falta la papelera. Al principio se revuelve, lo niega, se pone nervioso, pero al final confiesa. Se disculpa diciendo que lo iba a apagar él. Quizás, o quizás no.
Y sí, hoy día trabaja en una consultoría machaca y le va muy bien
Una vez volviendo de fiestas de un pueblo, íbamos torcidisimos de beber (de aquella caía una botella para cada uno por lo menos) y un colega empezó a gritar “para que me bajo, para que me bajo que voy a vomitar todo, para por dios”. El problema es que era el que iba conduciendo, creo que no he pasado tanto miedo en mi vida
Gilipolleces gordas que se hacen de chaval inconsciente
yo pague la entrada 
eso si 1º linea con SOAD con avalancha por todos lados de gente, hasta por arriba
Fiestas de la ciudad, surge pelea en caseta, mi grupo contra canis/gitanos. Todo resulto ser por chocarse al pasar entre la multitud.
Termina la pela, hay una persona tirada en el suelo en un charco de sangre. Resulta ser el hermano de un amigo.
2 puñaladas en el corazón/zona, 2 en la tripa, 1 en el culo. Sobrevivio por un puto pelo. Ibamos a visitarle cuando ya estaba estable, y su reacción era "si esto está de puta madre, las enfermeras me lavan la polla".
Tengo varias más de ese tipo. Un a de ellas, unos latinos le reventaron una litrona en la cabeza a un amigo y se ensañaron en apuñalarle la cara con lo que quedaba de la botella. Menudo cristo se monto en el barrio durante unas semanas... Mi amigo tuvo la mayor suerte del mundo en no recibir en ningún ojo de manera grave.
Esta fue porque el chino de donde parábamos había cerrado, y estos individuos querían comprarles unas cervezas a mi amigos, se negaron y paso eso.
Adolescencia en una ciudad de Madrid no muy buena por aquel entonces y coincidiendo que las bandas latinas se estaban instalando en las zonas, cosa que nosotros no dejábamos. Era constante los encontronazos. Pero ves varias situaciones de estás y si eres listo como yo, te largas de esos circulos incluso siendo un adolescente (16-18 años). Cualquier dia puedes ir por la calle y recibir por la espalda, ese era mi miedo. Y que pegarse solo porque estás en el grupo, no es de lo más inteligente cuando ni la movida inicia contigo. Pero se reduce a dar o recibir en ese momento.
Vi mucha mierda, muy rápido. Y me piré con la misma velocidad.
Joder, yo tengo muchas.
Voy a contar una de cuando tenia 18 años recien cumplidos. Sali de fiesta con varias personas, pero al final acabamos 5, dos amigos, dos amigas y yo. Las chicas eran jovenes, tendrían 15 o así, y no tenian permiso para pasarse la noche de fiesta, evidentemente, pero le dijeron a la madre de una de ellas que dormirian en casa de su hermana.
Pues toda la noche fue normal hasta que a eso de las 5 de la mañana yo ya estaba muriendo. Estabamos en un bar de ambiente. Un amigo y otra amiga se habían perdido por ahí, mi otro amigo, también, y yo estaba en las ultimas sentado en un sofá de la discoteca con mi amiga. Un señoro se acerco por que queria invitarnos a una copa, pero le rechazamos XD. Y justo después mi amiga me mira y me dice de repente "quieres follar?" Venga vale, vamos al cuarto oscuro, y por el camino nos encontramos a uno de los dos amigos perdidos. "¿Donde vais?" A follar. "Vale, pues voy con vosotros".
Entramos al cuarto oscuro, no esmpezamos a liar con ella, a follar... y yo empiezo a notar manos por todas partes. Eramos fresh meat, jovencitos, un dulce para todas aquellas anonimas sombras que se movian en la oscuridad. Sabia seguro que ninguna de esas manos eran de mujer, así que las empece a aparter. Pero la verdad, es dificil follar así. Entendí ahí a muchas mujeres cuando tienen que decir NO mil veces. Que pesados.
La cuestión es que ella estaba en cuatro, yo detrás, mi amigo delante, hasta que de repente lo oigo a mi lado (no se veia nada), pero la chica seguia chupando, y fueron pasando por ahi varias personas. Al final de la noche dijo "ni me acuerdo de cuantas pollas me he comido".
Al final acabo yo, termino sentado en el suelo esperando a que mi amigo acabe, y acaba... y al sacarla se da cuenta de que se le ha roto el condón, y empieza a dar el cante.
MIERDA!! SE ME HA ROTO EL CONDÓN!! NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!
Como si alguien se hubiese muerto. Empieza a gritar mi nombre y a decir "DONDE ESTAS!! DONDE ESTAS!! CORRE QUE HAY QUE IR AL HOSPITAL QUE SE LE HA ROTO EL CONDÓN!!
Todo esto dentro del cuarto oscuro, un lugar donde nadie habla gritando, va todo por susurros y es muy anónimo. Total, que nos terminaos de vestir, salimos del cuarto oscuro y nos ponemos a buscar al chico y chica que estaban perdidos... pero no aparecen por ningun lado. Ni en la zona de baile, ni barra, buscamos en todos los baños... no están. A casa no se han ido, a si que solo queda un lugar... volvemos al cuarto oscuro y mi amigo, ni corto ni perezoso, saca la linterna del movil y se pone a alumbrar todo, hasta que aparecen los dos medio desnudos y abrazados en una esquina. Hay que pensar que esos lugares estan llenos de gays reprimidos (antes mas) y acuden a esos sitios precisamente por la privacidad. Entrar ahí alumbrando es algo prohibidisimo, pero a mi amigo le dio igual XD. También nos dimos cuenta de que, mientras nosotros follabamos y montabamos el espectaculo, ellos dos habían estado presentes todo el rato callados como putas. Al final fuimos los 5 al hospital (en esa epoca no se vendian en farmacias), y cuando atienden a la chica en recepción le dicen "te la podemos dar, pero como tienes menos de 16 hay que llamar a tu madre". Pufff. Lo peor en realidad fue que los cabrones del hospital no le dijeron a la madre que ocurria, simplemente que estaba en el hospital, así que pensaba que había sido algo grave. Cuando llegó, nos vio a los 5 ahí sentados, la chica se puso a llorar y se lo dijo, a lo que la madre resopló aliviada y dijo: "y tanta historia para esto". Para después mirarnos a los demas y se que ella pensó "son 3 chicas y 2 chicos, prefiero no hacer preguntas", y yo pensaba "señora, no las haga, será mas feliz".
Luego ella cogio a las chicas y se las llevó a casa. A nosotros nos quedó el camino de la vergüenza. Seguimos siendo amigos mucho tiempo y yo me la segui follando otras veces.
Aunque algunas de las fiestas mas locas que he vivido fueron sin duda cuando vivia en Berlín, concretamente en este sitio al que era habitual, la Kit Kat:
http://www.berlinamateurs.com/cronicas-maricas-7-el-kit-kat/
Pueblo perdido de Salamanca de un amigo, fuimos allí a las fiestas tras pasar el examen de admisión a la universidad para desestresarnos un poco... bebiendo como cosacos.
No obstante, todo lo que bebimos los cuatro que acudimos fue poco comparado con un local, miembro de una peña: se acabó hasta el culo de los vasos de otros. Al día siguiente nos lo encontramos totalmente borracho, que apenas podía sostenerse de pie y gritando como loco "o me mata el whisky o me matan las vaquillas!" Seguía bebiendo sin fondo, al parecer había discutido con la novia y se empecinaba en ir al encierro.
Ante la escandalera, alguna vecina se asomaba a cotillear por la ventana, y el borracho les gritaba "vieja, baja que te la calo por el culo!" Sus amigos trataban de calmarlo para que no fuera así al encierro y de repente se saca una navaja y la pone en el antebrazo mientras grita "traerme más whisky o me rajo las venas, ostia puta!" Se la consiguen quitar y mientras discuten que hacen con el borracho, se va a un árbol a mear y en medio de la micción de origen dipsómano se desploma como un saco de patatas. Lo giramos de lado por si vomita y luego sus amigos lo llevan a una casa a dormir la mona.
En la tarde, terminado el encierro, los mozos agarraron las vaquillas entre veinte y en medio de la calle mayor cortaron la garganta a los animales. Esto me impactó mucho, no me lo esperaba para nada. Uno de los mozos, que se había caído por evitar una cornada y andaba cojo a causa de ello, se desfogó dando un puñetazo a la vaquilla, de la que manaba un río de sangre que bajaba por toda la calle.
Mientras tanto, el borracho se había despertado a tiempo de ver el encierro y aplaudía todo el espectáculo mientras lamentaba no haber podido participar por su mal estado.
Ah, esa España profunda...
#47 jajaja joder que recuerdos me has traído nombrando la Kitkat... yo estuve una vez en la boda de un colega que se casaba en berlín y acabamos allí y menudo espectáculo. Un fiestón de la leche pero parecía que estuvieras literalmente soñando, orgías por todos lados, peña en plan sadomasoquista dándose latigazos en una especie de instrumentos que había para atar a la peña... una locura la verdad, a mi me intentaron liar para meterme en una orgía y tuve que declinar amablemente (con el colocón que llevaba no iba a hacer otra cosa mas que el ridículo), pero tremendo sitio la verdad, los baños eran la mayor locura que he visto nunca, mixtos llenos de filas con "baños privados" y la peña haciendo literalmente de todo, hasta vimos a unos notas fumando en base ahí como el que se fuma un porrillo.
Este es una tontería pero fue graciosa.
Cuando íbamos a discotecas nos juntábamos 3/4 coches con todo el grupillo y para organizarnos íbamos con walkies-talkies. Había teléfonos móviles pero nos molaba esa gilipollez xD y por si había gentuza o guardia civil siempre nos hablábamos por ahí.
En una de esas fiestas, serian las 8/9 de la mañana aun con la discoteca abierta pero ya en el parking con los coches (hay gente que se pega toda la noche ahí de hecho). Había bastante gente, buen ambiente y no se como, pero un colega pilló la misma frecuencia que los walkies de los porteros de la discoteca.
Con todo el pedo se puso a hablar con uno que teníamos localizado visualmente (era un parking muy grande). Al principio se nos puso a vacilar el portero e incluso a amenazarnos por usar la misma frecuencia, pero el en todo momento no sabia quienes éramos. No se ni como pero después de un rato acabamos convenciéndole para que viniera a nuestro coche a meterse unos tiros xdd. Le empezamos a decir que si veía el Audi A3 azul del fondo y que se acercara, que ya tenia preparado el tema, el tío contento que estaba, un regalo de buena mañana.
Lo cojonudo fue que el Audi A3 azul ese no era nuestro coche sino otro coche random del parking XDD. Menudas risas cayeron viendo como se acercaba el portero y se quería meter dentro, una situación wtf para todos los asistentes.
En algún momento de la noche perdí los pantalones en un bar. Al parecer después de unaos cuantos chupitos de jaguer y sin venir a cuento, del cebollazo que llevaba encima me quité los playeros me bajé los pantalones y los lance a la otra punta del bar volando por encima de las cabezas de la gente. Por suerte viendo como iba una amiga me había quitado la cartera y las llaves para que no las perdiese. Lo mejor es que cuando fueron a buscarme los pantalones estos habían desaparecido.
Esto es lo que me contaron, yo personalmente tenía la mente en narnia-
