Es un tocho que escribi hace 1 mes a una chica que para mi ha sido la mas importante.
Bueno ___, me gustaría de alguna manera agradecerte tantas cosas, que he decidido escribir unas líneas contándote cosas que espero que te gusten leerlas. Y que Disfrutes tanto como yo he disfrutado escribiéndote esto para ti:
Llevo un buen rato sin poder dormir. Acabo de ver mi película favorita: Big Fish. Son las 5 de la mañana mañana tengo clase a las 10. Pero llevo toda la noche pensando y dándome cuentas de muchas cosas y tengo ganas de expresarte muchos sentimientos que no te cuento porque no soy valiente. Pero creo que después de un tiempo pensando y después de verte y darme cuenta que de verdad me importas mucho mas de lo q pensaba he decidido plasmar mis sentimientos. No se me da muy bien expresar mis emociones pero vamos ha intentarlo porque el motivo por el cual es, lo vale.
Empecemos por el principio. El DIA que fui a ____ después de 4 meses hablando por el msn o mas, después de estar esperando en la estación 1 hora sentadito en un banco. Fue un dia muy especial cuando baje del coche y te vi. Me di cuenta que jamás me iba arrepentir de haber dado el paso de conocerte. Estar ese dia contigo en la playa, en la piscina. Fue un dia muy especial para mí. Aun me acuerdo cuando buceamos en la piscina y como tu pobre cabeza golpeo contra la pared de la piscina xD. La vuelta a Valencia en tren fue preciosa me sentía la persona mas feliz y mas afortunada q conocía.
Las acontecimientos se fueron produciendo poco a poco porque me importabas demasiado como para hacerte daño y te respetaba muchísimo. Los días que íbamos al cine; al ______ a comer; los días que te acompañaba hasta la esquina y nos pasábamos horas hablando hasta que te llamaba tu padre; el dia que me llamaste para quedar por la noche que tu padre te llamo preocupado que donde estabas; el dia que quedamos con mis amigos para ir al kebap, de botellón, a _____ y luego dormimos juntos. Todos aquellos momentos fueron muy bonitos e importantes para mí. Te quería muchísimo pero tenia un problema y es que quería ir de duro y no abrirte mi corazón y decir lo que sentía hacia ti y los problemas que tenia en casa.
En la situación familiar en la que vivía hace 2 años, tenia la autoestima tocada, mi padre no me daba dinero prácticamente, mi madre la veía 1 vez a la semana, con mi padre no me hablaba mucho y empezaba una carrera muy difícil con una preparación nula. Todo esto no hacia que no pudiese ser feliz y me daba cuenta que si yo no podía ser feliz a ti no te podía hacer feliz. Llegaron las navidades, época de exámenes y una época bastante triste para mí debido a que no tengo una gran familia con la que reunirme. Al final en esas navidades pase año nuevo con mis vecinos debido a que mi padre se fue a _____ con la mujer sin avisarme.
Pase una época difícil en la cual no me sentía feliz y no me veía preparado para quererte como te mereces. Aparte de mi cobardía y mi nula capacidad de transmitir y contarte los problemas hizo que me escudase en mi mismo. Dado que no quería darte la imagen de una persona con problemas sino, todo lo contrario. Pero lo único que conseguí fue engañarme a mi mismo.
Pasaron los meses y me fui olvidando poco a poco, centrándome en estudiar, hacer deporte y complicándose cada vez más la situación familiar respecto a mi padre. Sabía que te había hecho daño y que te habría decepcionado pero me sentía incapaz de enfrentarme a ti. Y sobre todo contarte todas las cosas que estaba pasando. En vez de contarte las cosas decidí hacer lo contrario no contarte nada. La situación se fue tensando respecto a mi padre hasta q llegaron los exámenes finales, me vi sin fuerza para enfrentarme a ellos. Mi padre me dio la espalda y no me ayudo. En ese momento me aislé del mundo me puse internet pero puse a todos mis contactos como no admitidos porque no me sentía capaz de contarle a todas las personas que había fracasado en la carrera. Pero aprendí la lección mas importante que la vida te puede dar: no hay nada mas importante en la vida como ser FELIZ y que todo lo q peles para buscar la felicidad de la gente a la que amas y la de ti mismo será siempre positiva.
Pasaron los meses desde julio hasta noviembre estuve encerrado en mi cuarto comiendo poco y sin hablar con mi padre ni mi hermana. Todo el dia cara al ordenador perdiendo el tiempo y deprimido. Hasta que un dia mi padre quiso hablar conmigo y me dijo una serie de cosas por las cuales me di cuenta que mi padre renunciaba de mi como hijo. Ese dia estaba pesando 64 kilos y estaba muy triste y aislado del mundo, fue el dia en que peor estuve en el que mi padre me dio la espalda. Ese dia llore como nunca había llorado antes pero jure que tenia q ascender de nuevo y q mi vida seguía siendo igual sin una dependencia hacia mi padre. Me fui arreglando, cuidándome, comiendo, empecé a trabajar ese año dado que no me matricule en nada.
Poco a poco fui remontando hasta que me sentí con la suficiente fuerza para volver a ir admitiendo a la gente en el messenger. Fui agregando a la gente en el messenger los amigos del cole, los del gimnasio, de la universidad, del ____. Pero a una persona la tenia agregada desde hacia mas tiempo. Para hablar con ella y pedirle perdón, lo ultimo que esperaba era que me siguiese hablando después de como me comporte con ella y mucho menos se convirtiese en uno de mis apoyos principales, hasta al punto que fue a la primera persona que le fui contando todos mis problemas familiares. Antes jamás se los conté a nadie dado que lo q me producían era un sentimiento de debilidad ante los demás. Poco a poco fuimos hablando y cada dia que hablaba contigo me daba cuenta de lo que me había equivocado y de lo que valías como persona.
Pasaron los meses fui cada vez hacia arriba estaba trabajando como comercial para una multinacional de telecomunicaciones, me fui a esquiar con mis amigos del cole, empecé a exteriorizar mas mis sentimientos y a contar mi vida. Llego abril y me plantee q para ser feliz tenia que trabajar de algo que verdaderamente me gustase y decidí prepararme para ivef porque era lo q verdaderamente deseaba hacer pero para no decepcionar a mi padre elegí una ingenerias, grave error que cometí. En abril pesaba 73 kilos sin hacer deporte y me apunte al gimnasio y me fui preparando para las pruebas de ivef yendo 5 días a la semana al gimnasio. Con el dinero ahorrado de esos meses trabajando iba tirando y preparándome para lo que verdaderamente quería hacer con mi vida. Al mismo tiempo cada vez hablaba mas contigo y me daba cuenta de lo que valías como persona y que siempre que me conectaba me gustaba hablar contigo o que al menos estuvieses conectada. Llegaron las pruebas físicas sobre julio y las pase. Estuve todo el verano haciendo deporte y yendo con mis amigos del gimnasio.
Empiezo el curso de ivef. Nosotros seguimos hablando por el messenger y empiezo a pensar que de verdad la cague pero que no tengo el mínimo derecho a decirte nada, dado que me había comportado fatal contigo y que ya hacías suficiente hablando conmigo. Por lo tanto prefería tenerte como amiga que intentar algo mas y cagarla.
Pero hace 1 semana cuando salía de una sala de moda, mientras paraba un taxi 2 personas me quitaron el taxi que pare y me quede mirando. Al cabo de los segundo me di cuenta que una de las dos chicas eras tu, y me di cuenta que perdería el taxi porque erais 2 chicas y un chaval por lo tanto erais ya 4 personas y nosotros éramos 2 por lo cual no cabíamos en el taxi. Cuando me dijiste que erais 2 personas. Se me iluminaron los ojos y pensé en volver a casa juntos pero solo en taxi así hablábamos un par de minutos. Pero cuando me quise dar cuenta me pase todo el viaje mirándote y me di cuenta que aunque fuesen 5 minutos mas me gustaría pasarlos acompañándote a casa y recordar lo que sentía antes y porque te quise. Al llegar a la altura de mi casa siguió haciéndose cortos los minutos y pensé en estar un poco mas a tu lado siempre con la duda que te estuviese molestando. Como siempre llegamos a un cruce y me preguntaste: que ya te había acompañado mucho y que ya no hacia falta que te acompañase mas y te insinué que me daba igual acompañarte mas pero mentía, me moría de ganas de estar un poco mas a tu lado. Te miraba a la cara y te veía preciosa y me acordaba de lo tonto y cobarde que había sido y lo buena que habías sido conmigo.
Me di cuenta que me gustaría volver estar a tu lado pero sabia que no tenia el mínimo derecho a exigirte nada después del daño q te hice. Estaba convencido de esto, aunque me muriese de ganas de decirte algo. Han pasado los días desde que nos vimos y estaba convencido que no tenia derecho a decirte nada hasta que esta noche me he dado cuenta que me importas demasiado como para que no te diga nada y q cada vez q me conectaba al msn esperaba a que te conectases para hablar aunque no tuviésemos nada que decir y el tema del sábado fuese totalmente tabú.
No hace falta que me contestes ni me digas nada pero al menos pienso que tienes todo el derecho de saber lo q pienso de ti. De lo importante que has sido porque siempre has estado a mi lado aunque yo te hubiese fallado. Yo creo que sientes algo parecido pero te ha pasado como a mí: me he intentado auto convencer de que lo mejor es no intentar nada. Pero la verdad es que seria mucho más feliz estando a tu lado y yo pienso que te podría hacer muy feliz o al menos haría todo lo que pudiese. Aunque si tú piensas que serás mucho más feliz si seguimos igual yo también seré feliz siempre que lo seas.
Por muchas cosas que haga por ti siempre estaré en deuda contigo por como te has comportado conmigo. Que aunque me guste dar la imagen de ser una persona fuerte, valiente no es mas que una medida de autoprotección debido a q tengo miedo q me hagan daño. Pero como se que no me harás daño y que vales mucho como persona no me importa que sepas lo que pienso de ti, porque no es mas fuerte el que se muestre implacable sino el que es capaz de exteriorizar sus sentimientos a los demás sabiendo que pueden ser heridos. Espero que sea este un momento de lucidez y valentía pero me parece que te mereces esto y mucho más.
. En el instante en el que te vi. Me di cuenta que este tiempo ha tenido q ser un paréntesis y que de verdad no estaba preparado para quererte y hacerte feliz debido a que no me quería a mi mismo y no era feliz. Pero después de este tiempo me doy cuenta que ahora de verdad estoy preparado para quererte como una persona como tu se lo merece.
Son las 6:33 llevo bastante rato escribiéndote pero me da la sensación que te mereces mucho mas. Después de que hayas leído mi nick:" verte es recordarte" y lo hayas interpretado correctamente y q todos mis amigos lo acertasen que iba hacia ti y leer tu contestación: "en la vida hay decisión q hay q tomar que hacen daño, pero son lo mejor". Obligándome a buscar en el diccionario la palabra hurt (daño, dolor) porque no sabía su significado. Me doy cuenta que necesitaba que supieses lo q verdad siento hacia ti.
Hoy 6 de noviembre soy feliz, tengo una familia pequeña pero muy unida, tengo amigos que me entienden y me quieren tal y como soy, hago lo que de verdad amo en esta vida deporte. Pero me doy cuenta que para ser totalmente feliz me hace falta lo mas importante y eso eres tu.
A estas alturas solo me falta decirte que te quiero mucho mas de lo me esperaba quererte y que espero que siempre seas feliz.
Espero que nada de lo que haya puesto te moleste y ante todo, q estas líneas no cambien tu actitud hacia mí negativamente porque prefiero tenerte siempre a mi lado como amiga que perderte por unas líneas.
Acabo de hablar con ella sobre el tema seriamente su respuesta ha sido negativa.
P.D. expongo esto no para dar pena ni mucho menos sino porque creo q es bonito y me gustaria compartirlo con mas gente y que diesen su opinion.
P.D2. el tonto que kiera poner tonterias que las pongo :_S
RESUMEN: Estuve con una tia muy bien todo. Pero empeze a tener muchos problemas familiares y pase de ella y la deje. Despues de haber superado muchos problemas y estar ella siempre a mi lado aun habiendola tratado bastante mal he intentado volver con ella pero me ha dicho q no :_S.
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