¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese porro.
Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a
punto de snifarse una raya de coca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja
de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien.
El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide
seguirlos.
Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis
de heroina.
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la
selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:
Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: Puto conejo de mierda, cada vez que se mete
un tripi nos hace correr como gilipollas
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo.
Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y
ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque,
anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer
de 9,5 kilos.
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar esos kilos pero el
vasco se encoge de hombros. "Es la media en Euskadi, tíos. Como he
dicho, mi niño es un típico bebé vasco".
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron
muchas exclamaciones de "GUAU !!" Una mujer incluso se desmaya debido
a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar.
El camarero dice, "Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11
kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre
cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que,
¿cuanto pesa ahora?"
El orgulloso padre responde "ocho kilos". El camarero está confuso y
preocupado. "¿Que ha sucedido? El bebé ya pesaba 9,5 kilos el día que
nació".
El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler,se
seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y
orgullosamente le dice...
"Lo hemos circuncidado".
Este chiste me lo ha contao un profesor, a unos les hace mucha gracia y a otros ninguna xDD
Esto es un koala ke esta con una largatija en la selva, y le dice el koala "tio, amos a mi rama ke me han pasao un hachis bueno bueno, ya veras ke pelotazo" y dice la lagartija "bueno si tu lo dices pos venga, amos a fumarnos unos porrillos"
Total ke van el koala y la lagartija a fumar, y se ponen los dos moradisimos, van redondos ahi jiji jaja jiji jaja. Y en esto que dice la lagartija "tio koala, llevo un morao tremendo pero me toy muriendo de sed, voy a ver si consigo bajar de la puta rama y llegar al rio pa beber un poco de agua" y dice el koala "enga tio, tira pa alla, y bebe agusto si llegas al rio"
La lagartija consigue llegar al rio y cuando esta bebiendo agua se encuentra con el cocodrilo y le dice "tiooo cocodrilo, vete pa la rama del koala, ke tamos fumando un hachis ke es bueno bueno !! tienes ke probarlo" Y el cocodrilo dice "joder, pues si tio, con el morao que llevas voy a ir a probarla"
Total que va el cocodrilo donde esta el koala, y se planta alli en el arbol y dice "koalaaa tio pasame el porro" y en esto ke dice el koala "otiaaaaaaa pero largartijaaaa mira como tas puestoooo cuanta agua tas bebio?????"
xD
Esto es una conversacion entre madre e hijo:
hijo: mama, tengo una buena noticia ke darte y otra mala
madre: ui hijo mio, a ver cuentame
hijo: la buena es ke he dejado las drogas.... y la mala.... eske no se donde !!!!!!
_< xD
Aqui os dejo un chiste bastante, bastante, bastante malo!!!!
Esto son 20 negros que caminan por el desierto sin destino, y en esto que un negro se encuentra una lampara magica y en esto que la frota y sale un genio, y el genio les dice:
Genio: Gracias por sacarme de esta lampara, por ello os concedere 1 deseo a cada uno de ustedes, asique venga poneros en fila y empezare uno por uno.
A ver el primero usted que deseo quiere que le cumpla yo? y dice el primer negro.
1er negro: Pues mire usted yo quisiera ser blanco si no es mucha molestia, en esto que el genio lo convierte en blanco. Y se ve al ultimo negro de todos riendose sin parar.
2do negro: Anda mira buena idea, Yo tambien deseo ser blanco como mi amigo. y tambien a este negro le concede el mismo deseo y lo convierte en blanco, y el ultimo negro cada vez riendose mas y mas fuerte!
3er negro: Yo quiero 1.000 dolares para comprar comida, No No cambio de idea yo tambien quiero ser blanco, y el genio sin ningun problema le concede el mismo deseo que a los 2 primeros. Y asi hasta el 19 negro.
en esto que el genio por fin llega al ultimo negro, si, ese negro que no paraba de reirse y le dice el genio, a ver tu el risitas el que tanto se reia de sus amigos que deseo quieres que te cumpla yo a ti? y dice el ultimo negro.
20 negro: ¿ YO ? que vuelvan a ser todos negros!!!
????????? malo ya se jajajaajjajajajajjajaja
-Doctor, doctor, venía por lo del resultado de mis pruebas, ¿qué tal han salido?
-Pues verá, tengo que darle una noticia buena y una mala, ¿cuál prefiere primero?
-La mala.
-Pues verá, la mala es que tiene usted hongos.
-¿Y la buena?
- La buena es que son comestibles.
Iría en el de chistes malisisisisimos pero weno..
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.
1)
Pues tres catetos que van por el monte paseando...
El primero se llama "Uno".
El segundo se llama "Nadie".
El tercero se llama "Tonto".
Totá, que iban de cháchara ya oscureciendo cuando "uno" se cae a un pozo. Entonces "nadie" le dice a "tonto" corre ve a pedí ayua payí cerca que tiene que jabé una caza de la guardia civí.
Total que va "tonto" a la Guardia Civil y le dice a un picoleto con muy muy mala leche, Zeñó Zeñó que iba uno por el campo, ja caio a un pozo y nadie le esta ayuando.
Guardia : Pero, pero... ¿Usted es tonto?. /// (Le extiende la mano y le dice, encantado).
2)
*Pescadero pescadero que dice mi mama que me dé tres piezas de ballena para la sopa.
¿Muy bien algo más?.
*Si dice que si me puedes dar la cabeza para el gato.
Están dos romanos en la Antigua Roma y le dice uno a otro:
- ¿Cómo se llama la serie de TV que son extraterrestres que se quitan el traje y se convierten en lagartos?
- V
- ¡¡¡¡Por el culo te la hinco!!!!!
Esto son dos maricones, un negro y un blanco, pues empiezan a hablar y tal y deciden darse por culo, total que el negro se pone en pompa y el blanco mientras se echa baselina en el cipote alo que el negro le pregunta - ¿Para que te untas eso?- y el blanco le contesta - Pues para que entre y salga mejor. Pues le da por el culo y es el turno del blanco, se pone en pompa y ve al negro echandose vivaporus en el cipote y le deci el blanco, eso para que es? y el negro le contesta, pues para el dolor de garganta
juas
Esta toda la familia esperando en la sala de espera del hospital y sale el medico y dice:
-Familiades de Don Damon Cadetedo?
-Si.
-Lamento comunicadles que ha muedto.
-NO ME JODA!
-vamos a ved, ni mejoda, ni mejodada, edta muedto.
Va un hombre por la carretera y ve un puticlub que pone CERVEZA Y POLVO 1€
El tio dice ostias que barato voy a pasar!
Pasa y ve que a todas las putas les falta algo, a una un brazo a otra una pierna a otra una oreja....
Ya ve a una que parece normal y se la sube a la habitacion.
Llegan a la habitacion y le dice la puta, te tengo que avisar de una cosa, no tengo clitorix.
- ea pues ponme una mahou
El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores. Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:
-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.
Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.
El director se sorprende y pregunta:
-Coño, y usted… ¿cómo lo ha sabido tan rápido?
-Porque tengo un hermano que tiene 22, y sólo es medio gilipollas.
PD: Espero que no esté repe =/
Va un moro forrao de billetes por la autovia con un mercedes nuevo recien salido del concesionario, y a esto que escucha un zambombazo y el moro para el coche en el arcén y ve que ha reventado una rueda, pues na que empieza el moraco a cagarse en sus dioses moros "piara esto tianta miegda, con lo biene qui iva el siella de toa la vida" y procede a cambiar la rueda, a todo esto aparece un gitano al fondo con un burro y ve el mercedes ahi y le dice al burro "benga amos que aki ay tarea"...Coge el gitanaco y le pega una pedrada a la luna delantera y la echa abajo entera, y salta el moro "piero qui hases loco???" y el gitano "tu llevate la rueda que yo me encargo de lo de dentro......"
12 días después
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita.
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.
¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas, Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es policia municipal de Coslada.
Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.
Jaimito es Jaimito... ^^
