¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
aver este es un poko largo pero os digo yo ke merece la pena...
Esto ke van en una gallera romana con esclavos, llega el capitan y les dice:
- Tengo 2 noticias, una buena y otr mala.
- Todos, la buena ñla buena...
- La buena es ke viene Julio Cesar
- Todos asombtraos e ilusionaos...Ahora la mala....
- Que viene a hacer esqui acuatico
- Todos joidods ke tenian ke remar rapido...
Pasa el tiempo y llega el capitan y los mismo...Una noticia buena y otra mala, cual kereis???
-La buena la buena... - Que os vais a cambiar de ropa interior...
- Todos euforicos, 6 meses con los mismos calzoncillos...
- La mala es ke os lo cambias con el compañero...
- Todos dios ke asco...
Pasan el tiempo y vuelve, tengo 2 noticias una buena y otra mala... - La mala, pimero la mala...
- Ke la galera se va a llenar de escrementos...
- Joder pues tampoko es tan mala nose...ahora la buena ke sera buenisima...
- la buena es ke vais a comer
#1077 JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA me mueroooo xddddddddddddddddddddddddddddd
Na estos son un negro y un sevillano que le dice uno al otro:
-Sevillano: Tu negro vamos a mear ay encima de ese puente.
*Nada cuando estan los dos encima del puente dice el Sevillano:
-Joer quillo pos si que pasa sucia el agua.
Y salta el negro tiritando: - Y FRIAAAAAAAA
P.D: quien no lo pille que me mande un MSJ y se lo explico ....
El Elefante y El Camello.
Un elefante pregunta a un camello:
- "Por qué tienés las tetas en la espalda?"
- "Extraña pregunta...", dijo el camello, - "...viniendo de alguien que tiene la polla en la cara..."
Siempre me quedare con este...
Confesionario
A- Tengo q confesarme , Padre.
B- Dígame, Dígame.
A- Soy un pirómano
B- Tú lo que eres un hijo de puta (mientras se apaga las chispas q ya tenia en su túnica XD)
#966 Q cruel eres... Sabes como se lo estará pasando Irene Villas mientras cuentas sus chistes? BOMBA jaja
esto es un recrofiliko, un masoka, un asesino, un pederasta, i un zoofiliko:
zoofiliko:amos a follarnos a un gato
pederasta: si pero k sea joven...
asesino: i luego lo matamos
necrofiliko: i luego nos lo bolbemos a follar
masoka: miiaaaauuuuuu miiaauuuuu
xDDDD
--- k no pierda el post ---
Lobo: Caperucita Caperucita, donde vas bonita en esta mañana tan soleada?
Caperucita: A LAVARME EL COÑO! ¬¬
intento de resucitar el post,es largo pero muy bueno
un tio esta cenando con su novia en un restaurante.se levanta al baño a mear y en la letrina de al lado esta meando frank sinatra.
El tio le ve y piensa:esta es mi ocasion de quedar de puta madre con mi chica,y le dice al sinatra:
-oiga usted es frank sinatra no?
-Si responde el otro, pero por favor no se lo cuentes a nadie porque estoy aqui por un favor personal,voy a actuar para el alcalde y unas personalidades,canto una cancion y me vuelvo a nueva york
y el tio le pregunta:
-Me haria usted un gran favor?
-Hombre depende
Y el tio le dice:
-Ve usted a esa chica de la mesa?(señalando a su novia) es mi novia le quedan dos semanas de vida y es una gran fan tuya tiene todos tus discos y la mayor ilusion de su vida seria ver que me conoces,si puedes pasar luego por mi mesa cuando acabes de cantar y hacer como que me conoces, yo me llamo manolo ella lo agradecera eternamente
Y sinatra accede claro
Total que el tio canta su cancion saluda al alcalde y a todas las personalidades y despues se va hacia la mesa donde esta el tio con su novia,le toca en el hombro y le dice:
-Hombre manolo,que tal como estas
y el tio le responde:
-Vete a la mierda coño no ves que estoy cenando!!!
xDDDDDDDD
Este es el tipico profesor vacilon ke entra en calse y dice:
- Clase os voy a plantear un problema para demostrar ke sois una panda de desechos sociales. Mi hermana tiene 3 veces la edad de mi hija y la mitad de edad ke el segundo hermano de mi cuñado. Cual es mi edad?
Todos los de la clase se miran unos a otros filipando con el problema y por supuesto nadie sabe ke contestar hasta ke salta uno y dice:
-Usted tiene 42 años!
El profesor abre los ojos sorprendido y le pregunta ke como ha llegado hasta la solucion y dice el alumno:
-Sencillo, mi hermano mayor es medio gilipollas y tiene 21 años.
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un
hindú y un gallego.
El diablo les dice:
Les daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir.
Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran
en la espalda.
¡A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el
diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse
nada.
Dice el diablo asombrado:
¡Éste sí que tiene dos cojones! ¿No te vas a poner
nada en la espalda?¡Sólo necesito meditación!
Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco,
el segundo latigazo y el hindú tranquilo,
luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una
lechuga.
Entonces dice el diablo:
Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
Sí, pero antes quiero ver al gallego, que siempre
termina ganando en los chistes. Quiero ver con que
mariconada sale...
El gallego se arrodilla y tampoco se pone nada,
a lo que dice el diablo:¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
¡Lo que quieras!
¡A ver, hindú maricón, ven aquí!
#61 ers un ijo de perra tu xistes tendria ke ir ala basura tios komo tu deberian ser protagonistas de la peli de jaimito...cabron ...me pegue gran kemazo de leer tu xiste pa ke acabara asi ?? .....xD
Se abre el telon y aparece CAñizares asiendo un paradon , se cierra el telon...
NOMBRE de PERSONAJE HISTORICO
*EL CHE QUE PARA*
¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
Bueno, por esta vez pase, pero que no se repita...
Q le dice un coño a otro:
-Dicen q ya no te corres.....
-bah! las malas lenguas....
Bueno este es largo pero bastante bueno:
Van en un compartimento de tren un Ruso, un español, un moro y un inglés:
Derrepente el inglés saca de su maleta una alta gama de variedad de pastitas de altos precios acompañadas de un té esquisito muy valorado.
los demás asombrados le observan. Al comerse 3 pastitas recoge todo abre la ventanilla y las tira.
"pero que haces! pero q haces estas loco! " gritan todos.
Inglés: Bah! en inglaaaaterrra teeeneeemoss de sobraaaa.
Acto seguido el ruso saca una botella de bozka reserva del año 12 antes de cristo (xD) valorada en millones de pesetas. La abre se pone un chupito y al beberselo cierra la botella y la lanza por la ventana.
"pero que haces! pero q haces estas loco! " gritan todos.
bah! en rusia nos sobra el bozka de calidad... no hay porrrrqueeee alarrrrmarrrseee....
A continuación el Moro abre el petate y saca una gigantesca piedra de hachís de tamaño impressive... una autentica piedra de crema de melilla dejando a los presentes boquiabiertos..... Coge un medio-soplete la quema se hace un peta... se lo fuma a cara CAN y laza la piedra por la ventana.....
"pero que haces! pero q haces estas loco! " gritan todos.
bah! en marruecos nos sobra el hachís... por un "poquito" de malgaste no pasa náaaaaa
A continuación el español abre la ventana coge al moro y lo tira.
"PERO Q HAS HECHO!!! ESTAS LOCO TIOO!!!!" gritan todos alarmados.
Bah! en España tenemos muchos, nos sobran los moros..
xDD!
1 mes después
Hoy hemos tenido en el insti una ronda de chistes y la verdad que he escuchado algunos con los que me he partido xDD allá van:
Esto es un tío que va en coche por la carretera nacional, total que le seguía un coche de la guardia civily, los de la guardia civil haciéndole luces todo el viaje, y ya casi al final el conductor medio mosqueado se para en la cuneta:
(Guardia haciendo gesto de que baje la ventanilla)
(Conductor) - Hola agente
(Guardia) - A ver, hace 2 horas que vamos detrás suyo... y nos hemos dado cuenta de que usted conduce fenomenal.
(Conductor) - Ah... pues gracias.
(Guardia) - Por eso le vamos a dar una gratificación de 300 €
(Conductor) - Hombre!! Pues muchas gracias!!
(Guardia) - Oiga y ahora por simple curiosidad, que va a hacer con este dinero?
(Conductor) - Pues mire, lo primero me voy a sacar el carnet de conducir.
(Guardia) - ¿Cómo dice?
---- Salta la mujer que iba en el asiento del copilito ----
(Mujer) - No le haga caso a mi marido, es que hoy va borracho, sabee?
(Guardia) o_O
Y salta en el asiento de atrás la suegra que era un poco sorda y dice:
(Suegra) - YA DECIA YO QUE CON UN COCHE ROBADO NO LLEGARIAMOS LEJOS!!
Un tío en el bar:
Ponme agua, NEGRA!!
Ah mi amol tu lo que quieres es una COCA COLA!!
