¡¡¡ATENCIÓN!!!
Chistes de putas y pizzas-> punish.
Repetir el mismo chiste o meme varias veces-> punish.
Venir para hacer otra cosa que no sea poner un chiste-> punish.
Llorar porque te han metido un punish aquí-> punish.
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserío.
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
- Joder, a esa si que le echaba yo un polvo.
- ¡¡¡ Pero que dices, es mi mujer !!!
- Hombre, pagando, eh, pagando
XDDD
- ¿Por ké los fachas son fachas y las ratas son ratas?
Porke las ratas eligieron primero.
-¿Por ké los fachas se ponen tan kontentos kuando terminan un puzzle en tres
meses?
Porke en la kaja ponía "de tres a cinko años".
-¿Ké diferencia hay entre una desgracia y mala suerte?
Una desgracia es ke se kaiga un autobús lleno de nazis por un barranko y
mala suerte es ke haya alguno ke no muera.
-¿Ké es un grano en el kulo de un nazi?
Un tumor cerebral.
-¿Para ké los ataudes de fascistas y nazis tienen agujeros?
Para ke los gusanos y larvas salgan a vomitar.
-¿Kuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución es meter a un nazi en una bañera llena de ácido sulfúriko y la
solución sería disolver a todos los nazis.
-¿Ké hay ke hacer para ke un facha esté kontento el sábado por la noche?
Kotarle un chiste el lunes por la mañana.
-¿Por ké tienen una neurona más los fachas ke los kaballos?
Para ke no se kaguen en los desfiles.
-¿Por ké los nazis no pueden decir "por unoido me entra y por otro me sale"?
Porke el sonido no se propaga en el vacío.
-¿Kuánto tarda en morir un facha por un tiro en la kabeza?
7 u 8 horas, dependiendo de kuanto tiempo tarde la bala en enkontrar el
cerebro.
-¿Por ké los nazis no tienen miedo a koger la enfermedad de las vakas lokas?
Porke es una enfermedad ke afekta al cerebro.
-¿Kuántas veces se rie un facha kuando le kuentas un chiste?
3;1 kuando se lo kuentas, 2 kuando se lo explikas y 3 kuando lo koge.
-El otro día apareció un nazi ahogado.
¿Y eso?
Pues ke se puso a beber de un botijo y no supo parar el mekanismo.
-¿En ké se parecen un facha y un delfín?
En ke se sospecha ke tiene inteligencia pero no se sabe komo demostrarlo.
-¿Por ké los nazis odian los lakasitos?
Porke les resulta dificil pelarlos.
-Esto son son dos punkis ke van por la kalle y se enkuentran a un nazi y le
dicen "Tira el dado, si sakas del 1 al 5 te pegamos una paliza y sakas un 6
repites el tiro".
-¿Kuántos fachas hacen falta para kambiar una bombilla?
100, 1 para kambiarla y 99 para vigilar.
IKEA!
Una mujer va a comprar a Ikea un armario. Para que le salga mas barato, lo
compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el
metro (ella vive justo encima de la estacion) y el armario cae desmontado al
suelo. Lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a
trozos de nuevo...
Tras el tercer intento, muy mosqueada llama a Ikea, explica el problema y le
dicen que le envian a un tecnico. Llega el tecnico, monta el armario, que
queda de narices. Pasa el metro y......BRUMMMMMM, el armario se desmonta
otra vez. Finalmente el tecnico le dice a la señora:
-Mire lo montare otra vez y me metere dentro y cuando pase el metro, desde
dentro, vere mejor por donde cae. Lo monta se mete dentro y en ese momento
aparece el marido de la mujer:
- Cariño, que armario tan bonito. Abre la puerta, ve al instalador, y le
dice:
-¿Usted que hace aqui?
-Pues mire, casi que le voy a decir que he venido a follarme a su mujer,
porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...
EL PERRO Y LA PANTERA
Un hombre que va de Safari decide llevarse a su perro para que conozca
África. Un día ya en la expedición, el perrito empieza a corretear detrás de
las mariposas y cuando se da cuenta ya se encuentra muy lejos del grupo del
Safari, así que empieza a vagar perdido por la selva, cuando ve a lo lejos
una pantera corriendo hacia el. -"¡Menudo problema!", piensa el perrito y no
sabe que hacer. En eso ve unos huesos de un animal muerto y se pone a
mordisquearlos. En cuanto la pantera esta a punto de atacarlo el perrito
dice: -"Aaah, ¡¡qué rica pantera me acabo de comer!!!" La pantera se frena
bruscamente y sale despavorida huyendo del perrito y pensando: -"¡Qué perro
más bestia, por poco me come a mi también". Un mono que andaba trepando
cerca y que había visto la escena, sale corriendo tras de la pantera para
contarle como la engañó el perro. El mono alcanza a la pantera y le cuenta
toda la historia, entonces la pantera enfurecida regresa corriendo . El
perrito ve a lo lejos que la pantera viene de nuevo y al ver al mono tras
ella, se huele que le ha contado toda la historia -"Mono chismoso, ¿ahora
qué voy a hacer?" En vez de salir huyendo se queda sentado dándoles la
espalda, como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto
de atacarlo de nuevo el perrito dice en voz alta: -"¡¡¡Ese puñetero mono,
hace media hora que lo mandé a que me trajera otra pantera y todavía no
aparece!!!"
CUESTIÓN DE OREJAS
Lamentablemente, Jose Antonio había nacido sin orejas y, aunque había tenido
mucho éxito en los negocios, ese problema le molestaba muchísimo.
Un día, necesitaba contratar un nuevo gerente para su compañía, tenia tres
personas para entrevistar.
El primero estaba muy bien. Conocía todo lo necesario para desempeñar su
trabajo y era una persona muy interesante. Pero, al final de la entrevista,
Jose Antonio le pregunto :
-¿Ha notado usted algo especial en mi persona?". Oh si, claro. No pude
evitar fijarme en que usted no tiene orejas",fue la respuesta.
A Jose Antonio no le gusto en absoluto esa demostración de franqueza, y echo
al candidato de su oficina.
La segunda entrevista era con una mujer, y ella era mucho mejor que el
primer candidato. Pero luego Jose Antonio le hizo la misma pregunta:
"¿Que ve usted de diferente en mi?".
" Bueno", contesto ella, tartamudeando, "a usted le... faltan las orejas".
Jose Antonio se enojo mucho y la saco a gritos de su oficina. El tercero y
ultimo de los entrevistados era el mejor. Era un joven que hacia poco había
obtenido su Master. Era muy inteligente. Tenia excelente presencia y parecía
ser un mejor hombre de negocios que los dos anteriores juntos.Jose
Antonio estaba ansioso, pero igualmente continuo con la rutina y le hizo la
misma pregunta:
"¿Tengo algo de diferente respecto a los demás?"
Para sorpresa de Jose Antonio, el joven le contesto:
"Por supuesto que si, Usted usa lentillas, ?verdad?".
Jose Antonio quedo asombrado y se dio cuenta que estaba frente a una persona
increíblemente observadora.
"?Como pudo usted saberlo?", le pregunto.
El joven se empezó a reír y le contesto :
- ¡¡Obvio !!¿Dónde cojones se va a colgar las gafas si no tiene orejas?!".
EL DENTISTA
George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los
invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo. -
"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush.. -
"¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos a
matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El
invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por qué
un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué te dije?
Nadie va a preguntar por los musulmanes".
No se si lo han posteado, me he leido solamente 15 paginas, pero la verdad esk esto es la poya xDDDD
Esto estan el equipo de inglaterra, de estados unidos y de españa en un concurso a ver que pais tiene la poya mas grande y gorda.
Llegan los ingleses, plaffff 35cm!!
Les toca a los estadounidenses, pororpoprrorpommm 70cm!! dios mio!!
Total que les llega el turno a los españoles y no los encuentran, de pronto ke se oye un estruendo a lo lejos, retumba la tierra, la tierra se abre, y aparece el capullo de una poya a lo lejos con un sobre en la punta: "somos los españoles, llegaremos pasado mañana"
xDDDDDDDDDDD
-Seguid Avanzando : y avanzando se perdio solo ...
-Niños no jugueis con fuego .... y fuego se kedo sin amigos
se abre el telon sale una trufa super cabreada mirando a otra q le devuelve la mirada tamb cabreada se cierra el telon como se iama la pelicula?
trufas to furius! xDD
igual ya estan puestos por ahi pero bueno
-kuanto tarda una negra en sakar la basura?
-9 meses
-porke un negro tiene miedo kuando esta haciendo diarrea?
-porke se piensa ke se esta derritiendo
-cual es la parte mas dura de un vegetal?
-la silla de ruedas
xd
OLA
se abre el telon se ve una niña saltando a la comba
se cierra se ve la niña ahorcada en el piso
¿Como se llama la peli? Mortalkomba 
xD
se abre el telón y aparecen 3 sillas y 4 niñas ( jugando al juego d la música y cuando se para coger sitio )
se cierra el telón, como se llama la pelicula??
Antes muerta que sin silla.
xDDD
-Que le dice una impresora a otra??
-esta hoja es tuya o es impresión mía??
... muy feo los chistes de la ultima que ha posteado... tiene una pinta de ser una estupida de cojones...
jjj... ( Sé q te han encantado
Va el conejo por la selva corriendo y en esto que se encuentra a la cebra.Con el papel y el costo rulandose un peta.
Y le dice el conejo a la cebra pero que haces loca,
que eso es malo para los pulmones y el coco mejor ven
conmigo a correr por la selva.Y en esto que la cebra pasa del conejo,se fuma el peta y se va con el a correr.
En esto que estan corriendo y se encuentran a la jirafa
con su espejito preparandose una raya.
Y le dice el conejo que haces que eso es malo anda dejalo y ven a correr con nosotros.Y la cebra deja la raya y se va con ellos a correr.
En medio de la carrera se encuentra al leon en un oasis con su cucharilla y su aguja,pa meterse la dosis.
Y le suelta el conejo que hace loco,y el leon le arranca la cabeza de un zarpazo.
Le dicen los otros pero joder por que haces eso.
Y le dice el leon porque estaba hasta los COJONES del conejo y de que cada vez que se tomara un tripi me hiciera correr por toda la selva EL HIJO PUTA.
Había una vez un chiste tan, pero tan malo que le pegaba a los chistes más pequeños.
Había una vez una persona tan pobre, tan pobre, tan pobre que no tenia ni hambre.
Había una vez una vaca que se comió un vidrio, y la leche le salió cortada.
ke le dice un testiculo al otro???
illo no te juntes con el largo (PENE) ke cuando va de fiesta siempre te deja fuera... xd !!
Llega un lepero al infierno y pregunta: - ¿Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres - le responde un demonio.
- Sí, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola ¿no? <-------- hahahahaha
Pepe, bésame en los labios.-
No, que cierras las piernas y me rompes las gafas. o.O
El guardia al conductor borracho:- ¿Me da su permiso de conducir?
- Sí, conduzca, conduzca...
Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo.
El borracho le dice:
¡Vamos Batman, levántate y lucha!
La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Le dice un espermatozoide a otro:- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
muhahahuauhauhahuhuahuahuahuahua
Esto es un tio que entra en una libreria y dice al tendero:
-Me da algun libro para hacer amigos, CALVO DE MIERDA!!?? 0_0
Esto va un negro a la universidad y le dice el decano:
- Bueno, usted en que rama se quiere especializar?
El negro contesta: - No no, yo en pupitres como todos!
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Se Abre el telon y aparecen 14 tios empalmaos y solo uno con condon, se cierra el telon... la pelicula?
APELO 13 
CiaoZ
Va un borracho en moto y choca con una señal de tráfico. Entonces llega el policía y le pregunta:
-¿Señor, no vio la flecha?
Y el borracho responde:
-Ni al indio que me la tiró.
¬¬
Estos son 2 putas en un ascensor y una le dice a otra : Huele a corrida. Y la otra dice : Lo siento eske me he tirado un eructo.
Que haria Lady di si estuviese viva??
Rascar el ataud!
por que los pitufos van sienmpre sonriendo??
porque la hierba les rasca los cojoncillos!
