1.- Déjate el pelo largo pero OJO sólo serás heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con: un pañuelo de cachemira o con una gorra de Rhapsody. Se prohiben las gorras Ché Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc)
2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningún pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero con tirillas. Luego iras a la tienda o mercadillo mas cercano y te comprarás una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendrás suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian, da igual), recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazme-reir en los conciertos y garitos a los que vayas. Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo). Si llevas pantalones de cuero, tendrás que ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrirá una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto mas puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.
3.- ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? No me jodas hombre. Ya estas yendo al Carreful a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.
4.-Consigue como sea los siguientes discos :
Iron Maiden - "Number of the Beast"
Helloween - "Keeper of the Seven Keys I & II"
Accept - "Restless & Wild"
Metallica - "Master of Puppets"
Manowar - "Kings of Metal"
Barón rojo - "Volumen Brutal"
Ahora grábatelos en cintas, póntelos en el walkman que te regalaron para tu comunión y escúchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, etc, etc, etc.
5.- ¿Recuerdas esa cazadora tejana que tu madre iba a tirar porque tenia más mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondrás un parche grandote de Iron Maiden, (esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden, porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados). Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economía no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi. Si no tienes una cazadora vaquera vieja en casa, cómprate una y lávala cinco veces seguidas saltándote todas las normas de seguridad. Así conseguirás que parezca vieja.
6.- FRASES (úsalas cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de que va el rollo)
"Joey De Maio es el mejor bajista del mundo"
"Eric Adams es el mejor cantante del mundo"
"Karl Logan es el mejor guitarrista del mundo"
"Scott Columbus es el mejor batería del mundo"
"En el accidente de Metallica debería de haber muerto Lars"
"Metallica son unos vendidos"
"Kirk Hammet es gay"
"Lars Ulrich es gay"
"James Hetfield es gay"
"Jason Newsted era el único autentico que quedaba en Metallica"
"El black metal es ruido"
"El gótico es para mariconas"
"Rosendo es guay"
"Yosi es una persona inteligente"
"Barón Rojo me ponen mogollón"
"Mi rollo es el rock"
"Nunca me voy a cortar el pelo"
"Yo solo pribo calimocho" (pribar, que no beber eh? que quede claro)
"Doro es la tia mas buena del heavy metal"(aunque vaya por los 40 casi... pero claro, no conoces ninguna mas)
"Pásame el canuto" ............
7.- Situaciones/Acciones
SITUACIÓN: Está sonando el "Still loving you" de los Scorpions
ACCIÓN: levanta tu mechero Bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano.
SITUACIÓN: Esta sonando "Rock you like a hurricane" (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los scorpions)
ACCIÓN: Levántate si es que estabas sentado. Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas :
1) Simular los punteos con una guitarra imaginaria
2) Levantar los puños y corear el estribillo, es fácil, aquí lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jiurriquein"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido
SITUACIÓN: Suena Metallica "Master of Puppets"
ACCIÓN: Lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"
SITUACIÓN: Un punki te pide fuego
ACCIÓN: No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes , mejor aun, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"
SITUACIÓN: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
ACCIÓN: ¡Corre lo mas rápido que puedas! También puedes esconderte en un cubo de basura o algo así
SITUACIÓN: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que esta que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
ACCIÓN: Aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, a las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero. Ahora pídele al DJ que ponga una balada (el still loving you como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenias cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Así demostraras que los heavies también somos sensibles.
NOTA: si esta situación se da después de la persecución de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas.
CAPÍTULO 2 - Entrenamiento del Heavy
-Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevaras los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser heavy fuera fácil, piltrafilla. Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te iras cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu walkman con la cinta de manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIBARÁS) entera. Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.
-Olvídate de las mariconadas, ser jeby significa ser duro ¿vale?, o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?
Tíralo
QUÉ lo tires te digo!!!
Así está mejor, sigamos
La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizaras los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos también te serán útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen.
Beber cerveza te hace parecer duro, pero tu no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo cada noche que salgas te beberás 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm. de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.
Todo buen heavy tiene que tocar un instrumento heavy (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el Casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tú eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar). Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa.
Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también mu heavy.
Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
Smoke on the Water: heavy y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? todo el mundo la conoce además: tus padres, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper, ...
Master of Puppets: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
Highway to Hell: simple y cañera, serás el rey de las nenas cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años) después del Smoke on the Water
Breaking the Law: el colmo de lo heavy, la quinta esencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.
y sólo con esto serás un autentico heavy, y tan solo necesitaras quince años de tratamiento para volver a ser una persona políticamente correcta.
