#12 Alcorque, nunca te acostarás sin saber una cosa más. No lo había oído en mi vida
#85 joder,. En mi primer curro teníamos preparados scripts para cambiar hasta el cursor del ratón por un pollón en cuestión de segundos en cuanto algún alma desamparada se dejaba la sesión sin bloquear xD. Míticos goatses y la tía esa cagando a chorros, si,. La tengo grabada a fuego.
Al hilo:
Estaba en mi primera relación seria, llevaríamos saliendo como un año por lo que ya había confianza con sus padres. Tendría unos 19 años y era la época de messenger. Chateando con ella una noche le pido que me ponga la webcam y que me enseñe algo de chicha, accede y después ella me pide que le envíe alguna foto picantona (yo no tenía webcam), así que en un atisbo de creatividad se me ocurre hacerme una foto en cueros con una guitarra eléctrica tapándome el rabo (es la foto más ridícula y deshonrosa que me he hecho jamás), y se la envié. Todo correcto hasta ahí.
Los días pasan y una noche voy a su casa, que habíamos quedado también para cenar algo con sus padres. Nada más entrar en su casa noto a sus padres con una actitud algo jocosa, y a ella la veo seria y roja como un tomate. No entiendo nada, pero tampoco me dicen nada más. Yo que era muy tímido tampoco hago preguntas y me hago el longuis. Entro, hablamos de cosas triviales, llega la cena del chino,. Y según estamos cenando su padre revienta de la risa sin más, y me pregunta si sé tocar la guitarra. Le respondo tímidamente "si..algo", él se descojona más diciendo "ah! qué bien, qué bien", mi novia rooooooooooja, su madre aguantándose la risa mientras cena, y yo empanado sin enterarme de nada. En un momento que los padres se ausentan recogiendo cosas, mi novia por fin me explica que su padre encontró la foto en el ordenador (ordenador familiar compartido). Se me bajó la sangre a los pies. Me quería tirar por la ventana. Menos mal que ya habíamos acabado la cena y aprovechamos para irnos a dar un paseo.
El padre de ella estuvo llamándome "el guitarrista" varias semanas el muy cabrón, siempre con una sonrisita, cada vez que llegaba a su casa. Realmente fue suerte que fuese un tío así de majo, pero qué mal lo pasé esos días xD
Ya me ha venido el nombre a la cabeza… Tubgirl…
El NSFW podria ser NMS. Bajo vuestra responsabilidad.
PD: tuviste suerte con ese padre. Otros son mas agresivos xD
Estaba con amigos y unas chicas con unos 16-17 años en verano. Una de las chicas estaba hablando de que ella no saltaba de cabeza a las piscinas porque le daba miedo y yo fui todo macho a saltar de cabeza pacermelxulo.
Total, que la piscina era de esas para niños de 1 palmo de agua y repasé con la nariz todo el fondo.
Y con la nariz hecha polvo, lo que más me dolía era la vergüenza.
Se me ocurren 4 así a bote pronto:
En clase, 2° de eso. Me meaba tanto que creía que me iba a explotar un riñón, en mitad de un examen de sociales. Le pido al profesor ir al aseo y me dice que al acabar me deja, sigo con los sudores de la muerte y empieza a apretarme la barriga (no sé si os pasa a todos el mix de mearse + pedo). Pues no me meé, pero me pegué un peaco que las chicas de alrededor tuvieron que desalojar sus mesas del hedor. Automáticamente el profesor me mandó al aseo. No será que no lo avisé.
Con unos 15, mis padres habían salido, vuelvo de casa de un colega de fumarnos un canuto, las 2 de la madrugada, me pongo en el salón un canal que emitían porno en abierto (bendito canal 21). Me despierto a las 3, una hora después, con la polla flácida en la mano y mi hermana mirándome desde la puerta diciendo, con expresión de asco "QUÉ HACES"? Mientras mira la TV con el porno puesto. Con las mismas se fue al aseo y yo corriendo a mi habitación. Nunca jamás se volvió a hablar de ello.
Con mi novia, primera fiesta a la que voy de unos amigos de sus padres, como si fueran sus tíos. Hacían una fiesta veraniega donde invitaban a mogollón de peña, unos 60, en una casa de campo con piscina. Toda la peña bañándose, voy todo flipado, me tiro de cabeza... en la zona donde cubriría como mucho 1,30... Midiendo 1,84 y en picado... La hostia que me di no fue ni medio normal, estuve mareado y tocándome la cabeza 10 min porque habría jurado que me había abierto la cabeza como un melón. Por suerte aguantó y nadie se enteró, cuando se lo conté a los demás se partían el ojete.
(Para cumplir con el starter pack mediavidero): fui a hacer un ingreso al BBVA en una población cercana, iba cagándome. Me da un retortijón al aparcar (lejos), rezo para que sea un pedo caliente, pero se nota humedad. Tuve que ir en modo cowboy, con la mierda en los gayumbos, a ingresar el dinero (cerraban pronto y era el último día para hacerlo). Luego volver al coche aparcado (lejos), montarme, notar como la mierda se prensaba y expandía por mis piernas, e irme a casa de mi madre conduciendo con la bomba lapa pegada. Y llegar y meterme directo a la ducha para que nadie se enterara, lavando los calzoncillos llenos de mierda en el lavabo xd.
#90 lo acojonante de la historia hubiera sido que esa profesora aceptará su propuesta, por lo que habríais asegurado que vuestro colega se sacara la carrera y con nota xd
Ir al coche y ver que tengo un moco en la nariz y había estado atendiendo en el trabajo.
Al trabajar en un estanco al agacharme se me escapó un pedo e hice como si nada
En un gimnasio no traje chanclas pero tenía que ducharme para ir al trabajo me resbale y caí a dos centímetros del pene de uno
#80 Vi que había varios trabajos con su nombre y lo busque en el campus. Vi su foto al buscar por su nombre en el Moodle.
Habían muchos documentos pero no vi fotos. Puede que las hubiese pero tampoco me puse a indagar por todo el pen.
Después de su indiferencia tampoco tenía interés en curiosear sus cosas. Quizá hubiese encontrado algo comprometido si xd.
Realmente las pienso y no recuerdo que fueran vergonzosas en ese momento pero si que han sido muy buenas:
-Despues de perder la virginidad (por suerte ambos porque fue lamentable) estaba acompañando a la chica a su casa y al darnos un morreo me empezo a sangrar la nariz y le llene la cara de sangre
-Hace como 14 años en la tercera cita con mi mujer, la acompañe a casa a las 5 am (eran pilares) y nos estabamos dando el lote en el portal cuando llega de currar mi suegro, nos dijo "ya es hora de ir subiendo no?" desde entonces no me habló mucho mas, pero el era asi de no hablar mucho.
-Tuve un accidente con la bici en el que sali volando y aterrice con la cara. Total que viene la policia y la ambulancia que querian llevarme al hospital para coserme el labio porque me lo habia abierto por dentro. Yo me nege porque me dan miedo los puntos y porque en 2 horas tenia que estar en el aeropuerto para ir a recoger a mi madre. Total que me presento en el aeropuerto llenisimo de gente, con la cara llena de heridas y de sangre como si hubiera estado en una pelea y todo el mundo mirandome, imaginaos a mi madre cuando sale de la puerta de llegadas y me ve con esas pintas
La que voy a contar no fue tan vergonzosa, que también, sino más bien cagada monumental.
Estaba en casa del padre de mi novia (Judío) y tenía en el salón una pizarra para dibujar con rotulador mítica de niños pequeños (tenía un crío de 5 o 6 años) y yo de aquella (21 años) seguía con la putísima manía de bachiller de ponerme a dibujar o pollas o esvásticas. Era un toc, siempre dibujaba o una polla o una esvástica. Bueno, pues ya podéis ir haciéndoos una idea de qué es lo que dibujé en el salón de mi suegro judío, que además nos había hecho pizzas caseras para cenar. Yo imbécil de mí, miré la esvástica y me había quedado muy muy bien, y mi novia me mira y me dice: Qué haces? Y yo me río, y me dice; No tiene gracia, e inmediatamente después se oye detrás una voz grave diciendo: "No. No tiene gracia."
Obviamente la borré al momento, pero actué sin pensar y luego me arrepentí y no sabía donde meterme.
Una de las historias que más recuerdo (desgraciadamente) es la de los puñeteros Babybel.
Siendo pequeña, con unos 7 u 8 años, me estaba quedando en casa de mi abuela unos días y fui de compras con ella al súper de su barrio. En esa época, no sé si alguno lo recordaréis, en los Babybel daban tazos gordos de Digimon dentro de la rejilla roja que guardaba los quesitos. Eran el summum de los tazos. Tener uno de esos te ascendía de categoría social y te otorgaba cierta ventaja en los consecuentes combates contra colegas.
Pues bien, mientras mi abuela hacía sus compras, yo me dediqué, como quien no quiere la cosa, a deslizar los dedillos dentro del paquete y abrir la rejilla lo suficiente como para mangar algún que otro tazo. Los del súper no me vieron, mi abuela volvió y todo perfecto. Tenía cuatro o cinco tazos más en mi haber. Nos recorrimos todo el camino del súper a su casa y a mí no se me ocurre otra cosa que enseñarle a mi abuela los tazos que llevaba en el bolsillo para presumirlos, poniendo de excusa que "me los había regalado un amigo del cole". La muy cabrona hizo la asociación de inmediato y empezó el interrogatorio.
Que quién me los había dado, que si los llevaba antes, que no se me habrá ocurrido cogerlos de otro sitio...
Me empecé a agobiar lo más grande, y ya llegó el hostión (figurado). Me soltó tan campante que sabía que los había mangado porque me había visto y que íbamos a volver al súper para que los devolviera. El llanto fue inmediato, claro. Pero la cosa no acabó ahí, porque llamó a mis padres y, efectivamente, me llevó de la mano al súper para que devolviera lo que había afanado. Aguanté la llorera como pude y devolví los tazos. La lección más jodida que me ha enseñado mi abuela y una de las peores que recuerdo en lo que a la infancia se refiere.
Se me escapó la caca haciendo sentadillas, nunca usaba calzoncillos, era malla vs mi ano, ahora uso calzoncillos debajo de la malla.
Por medio suerte la malla era azul oscuro, y en esa epoca la gente no usaba los racks para hacer sentadillas, asi que volé al baño y nadie se dio cuenta o eso quiero creer.
También tengo otra de cuando tenía 6 años, en primero de primaria. Que básicamente estaba en clase a última hora por la tarde (16:00) y tenía muchas ganas de cagar, le pedí a la profesora ir al baño, pero de aquella a mí me costaba mucho cagar en lugares ajenos a mi casa, entonces fui y no pude hacerlo. Volví a clase, y mi esfinter de 6 años dijo "Hasta aquí" y me cagué encima uno de los mayores zurullos en medio de clase con 6 añitos. Estuve literalmente 30 minutos que quedaban de clase, en cuclillas medio levantado sin sentarme en la silla, porque si me sentaba aplastaba todo en mis nalgas. Mis compañeros de clase decían "No huele como a caca" y yo disimulando "Sí, la verdad que sí." haciendome el tonto xDDDDDDDD
Llegué a casa y ya mi madre gestionó la gestión. Sudando en frío esa media hora en clase. Nunca lo olvidaré.
A día de hoy, conservo amistades de aquella época aún y nunca nadie se dio cuenta. No sé como cojones lo hice.
Viendo la cantidad de anécdotas de cagarse encima, cuando salga a la calle inevitablemente voy a pensar que por lo menos me he cruzado con una persona (o dos) que va cagada.
Típico día con 17 años que llegas a casa de madrugada fumadisimo con un hambre de cojones. Vas con todo el cuidado para no despertar a tus padres, te preparas un bocadillo, unos cereales y lo que buenamente puedes y te metes en la habitación. Te quedas en gayumbos y te pones música en la minicadena con los cascos para terminar de redondear un momento único.
Al minuto entra mi padre hecho una furia. "Qué cojones haces?" Yo, en gayumbos comiéndome un bocadillo de medio metro y los ojos como tomates. "Eh?"
En ese momento, me quito los cascos y me percato de que no había enchufado los cascos a la minicadena y estaba atronando al vecindario. No recuerdo la canción pero en mi cabeza siempre será Pantera
Me he acordado de otra reciente que no es gran cosa pero en el momento me dio algo de corte. Andando por el barrio me tropiezo en el suelo el típico flyer anunciando prostitutas latinas. Por intentar hacer de mi barrio un sitio un poco menos guarro lo recojo del suelo y como no había papelera cerca lo enganché al parabrisas del coche de al lado, que es dónde se suelen poner este tipo de anuncios. Ni diez pasos di cuando escucho un claxon, me doy media vuelta y me veo a un tipo dentro de ese mismo coche haciéndome nosequé aspavientos. Me entró la risa floja y no se me ocurrió otra cosa que decirle adiós con la mano mientras aceleraba el paso, me faltó hacerle el gesto de llamar por teléfono con la mano. Quise ser Greta Thunberg y me quedé en la puta de Vallecas xD
#92 Me he proyectado mientras te leía y me ha dado un montón de apuro, que supongo que no será ni 1/5 del que te dió a ti xDDD
tengo una reciente de mierda.
Salgo a correr en invierno y ya volvia a mi casa, vivo a las afueras de la ciudad y por el camino que venia corriendo era una carretera y nada mas ni bares solo casas. Despues de todo el esfuerzo porque me tocaba rodaje largo a unos 300m de mi casa me da un apreton de estos fuertes que notas una punzada en el culo pero pense: "Aguanto hasta mi casa".
Esos 300m que quedaban se convirtieron en un infierno donde sude mas que en todo el entrenamiento, mi zancada se convirtio en dar pasitos enanos para que no se me abiera el ojete y el bote de correr me aflojara mas el cuerpo, todo esto mientras me daban punzadas horribles.
Por fin llego al portal de mi casa y ahora me toca subir a un 4 sin ascensor, abro la puerta de casa y entro corriendo al baño bajandome las calzonas: "Lo consegui" en el momento de sentarme mi cuerpo dijo hasta aqui. Despues de todo el esfuerzo toda la torta de mierda cayo entre mis calzoncillos y aqui
Encima al sentarme restregue todos los huevos y el pito por ahi llenandomelos todos de mierda, tan cerca estuve...tan cerca...
Una vez cuando tenía 14 años, con mis amigos, nos colamos todos en el metro a la voz de paga Pujol (aunque creo que ya estaba Maragall), adivinad quien saltó y cuando miró al frente vió al segurata, el menda. El tipo con cara de que haces niñato, me dijo, "chaval, tira p'adentro, paga y aquí no ha pasado nada, y dame las gracias porque si te cogen los revisores te meten 100€ y tu padre te cose a collejas", en su momento pasé vergüenza y pensé de que va éste tío, ahora pienso, gracias señor espero que la vida le haya tratado bien.
Otra vez que pasé vergüenza, fue una vez que me bajé del coche de un amigo para ir a comprar tabaco, y cuando volvía, ni me di cuenta y me metí en el coche de una chavala que tenía un coche de color parecido, imagino que esperaba a alguien (estabamos en doble fila), mientras tanto yo miraba el móvil y como no arrancaba le dije "písale joder, que no cobran" le miré a la cara y la chavala al ver la mía se descojonó obviamente. Aunque no más que mi amigo que lo había visto todo ya que estaba aparcado justo detrás.
Cuando iba a 3º de primaria, a mitad de curso nos mudamos a otra ciudad. Yo era una persona exageradamente tímida y cuando me tocó presentarme me dio un mal y eché la raba delante de toda la clase. Al menos no le vomité encima a nadie, aunque supongo que a alguno le salpicaría algo.
#108 joder macho, me haces el hilo tú sólo xddd. Tu vida es una recopilación de cagada tras cagada, pareces el prota de Me Llamo Earl
Yo enchufé mi pantalla al proyector en la demo de una app y por cosas de Windows se abrió el Hangouts con la conversación pertinente donde ponía verde a uno de los ahí presentes... A día de hoy me pregunto si se dio por aludido... (No salía su nombre)
En segundo año de la FP, estaba con la regla. En esos años la tenía muy abundante.
Recuerdo cambiarme antes del descanso de clase. Al volver, no sé, no debió enganchar la compresa que empecé a notar los pantalons calientes y mojados. A esto que un compañero decía que olía como muy fuerte de repente xdddd Abrí las piernas disimuladamente y tenía los pantalones manchados y lo peor es que la sangre manchó la silla.
Estuve así hasta la hora de final de clases y puse una excusa super tonta para irme más tarde. Me levanté y me puse a limpiar la silla como pude, era un material de estos típicos de madera plasticosa y no se iba con nada.
Me fui super avergonzada y suerte que llevaba una chaqueta.
Al día siguiente aún podía verse rastro de sangre. Lo pasé fatal xdddd
