Buenas, en breves viajo a Alemania y habia pensado llevar 2-3g de Maria. Quiza no merezca nada la pena y mejor comprar alli pero para eso vengo a preguntar, si te pillan con esa cantidad que pasa?
Tambien imagino que si la llevas en los huevos con lo pequeño que es seria imposible que te pillasen pero mi duda recae en que quiero llevar tambien un vaporizador de estos pequeños y claro, digo a lo mejor si me ven esto me registran mas a fondo.
No lo se, paranoyas?
Gracias
yo lo llevo siempre en una cajita metálica en el bolsillo y cuando paso por el detector la dejo con la cartera, el movil y el reloj y la paso por la cinta 0 problemas
#1 Un compañero de mi prima para el viaje de fin de curso de 2º bachillerato a Italia, consiguió que no lo pillaran después de que un perro de la policía casi se lo come porque olía a maría y que le registrasen a él hasta en el culo, dijo que olía de antes, como lo hizo? abrió el bota de gel, y lo metió dentro, de tal manera que el gel tapa un poco el olor y tampoco van a registrar ahí.
Problema?, eso fue hace como 8 años o así y a día de hoy creo que no puedes llevar gel en la maleta por el tema de líquidos.
#1 Y has pensado que si te pillan con 2 o 3 gr puedes perder tu vuelo y encima obtener una sanción económica por portar sustancias estupefacientes de 301€?
Pilla allí marihuana seguro que te sale más barata que la multa.
Por favor, pilla la maría aquí y llévatela en lugar de comprarla ahí. Intentad, por favor, siempre incentivar la economía local, no le compréis cosas al extranjero que nos hunden en la miseria.
Si pasa algo di que es para tratar el tumor cerebral y punto, siendo tan poca cantidad de maria puede colar como dosis terapéutica.
Mejorate.
Para llevarte 2grs no te lleves nada. Compra allí aunque fuese más caro. Si me dijeras que ibas a llevar cantidad pues bueno, pero para tan poco no merece la pena el riesgo
Todo el mundo sabe que los controles de los aeropuertos son de risa... El verano pasado fuimos cuatro amigos a pasar todo el mes de agosto a Varsovia, ya que era la boda del hermano de uno de ellos y estábamos todos invitados. Llevábamos muchísimos años sin ver a Jorge (el que se casaba) que además de ser hermano de mi amigo Nacho y capitán del UDS, donde jugábamos los 5, había sido desde los 14 años nuestro camello de confianza. Teniendo en cuenta que nuestra amistad se basaba en el consumo de todo tipo de drogas y que él fue el principal provisor de estás hasta que se marcho a trabajar a Polonia, lo lógico era llevar una variedad muy amplía de anfetaminas (entre otras delicias) para la despedida de soltero que le haríamos en Milanówek. Nuestro amigo Nacho que había viajado en multitud de ocasiones al país a visitar a su hermano, conocía perfectamente donde comprar; ya que, desde que Jorge conoció a su novia, dejó el negocio que de tantos frutos le había dado en su juventud y Nacho tuvo que recorrerse los peores barrios de la fría capital para lidiar con el mono mientras visitaba a su hermano. Teniendo a alguien que nos podía conseguir speed, 2-CB, doom y demás, todo plantaba bien; pero la semana anterior al vuelo, nos enteramos por Jorge (que volvía de haber ayudado con los preparativos de la boda), que habían detenido al que nos iba a pasar todo con más de kilo y medio de 25i-nbome... todo se torció y nos olvidamos de la idea. Total, que con las prisas decidimos llevar desde España el material por miedo a no encontrar lo que queríamos en Milanówek. Como me lo he inventado todo, no se que hubiese pasado en el aeropuerto, pero por eso te digo, con total seguridad, que llenes todos tus bolsillos, maletas y orificios corporales con droga, porque desde mi propia experiencia te aseguro que no tendrás ningún problema.
Yo trabajé durante un tiempo en la seguridad del aeropuerto de Barajas, y puedo decirte que no debes temer nada.
Te contaré una experiencia personal. Al oeste en Filadelfia crecía y vivía, sin hacer mucho caso a la policía. Jugaba al basquet sin cansarme demasiado porque por las noches me sacaba el graduado. Cierto día jugando al basquet con amigos unos tipos del barrio me metieron en un lío, y mi madre me decía una y otra vez, "con tu tío y con tu tía irás a Bel-Air". Llamé a un taxi cuando se acercó, su molona matricula me fascinó, quería conocer a la clase de parientes que me esperan en Bel-Air con aire sonriente. A las 7 llegué a aquella casa y salí de aquel taxi que olía a cuadra, estaba en Bel-air y la cosa cambiaba, el trono me esperaba, el príncipe llegaba. ¡Ah!
te contare mi experiencia personal unos amigos y yo de toda la vida queriamos hacerle una visita sorpresa a nuestro quinto y último mejor amigo de toda la vida que vivía en turkmenistan estábamos inseguros no sabiamos si llevarnos algo de mercancia para pasar el viaje y la estancia alli ya que no sabiamos que clase de mierda se podia encontrar por esos parajes es por ello que llenemos todas nuestras maletas de la mejor mierda que habiamos podido encontrar en vallekas y entremos al aeropuerto y esta mierda pero al final aunque estabamos cagados y tal no paso nada es pudimos coger el avion tranquilamente y cuando estabamos en turkmenistan mentira unos egipcios con muy mala leche nos secuestraron y nos robaron toda la droga pasamos sesenta dias y sesenta noches encerrados en culo de caballo pero sobrevivimos gracias a una anciana que pasaba por allí se dio cuenta que algo no iba excesivamente bien y es por eso que a dia de hoy puedo contarte esa historia desde turkmenistan donde ahora la cabeza del egipcio cabron que me secuestro me sirve como apoyo para esnifar las rayas de coca
Pues a mí en Berlín hasta me rompieron el envoltorio de regalo para ver la taza que envolvía.
Suerte.
Iba alegre la lechera camino del mercado. Con paso vivo, sencilla y graciosa, sostenía sobre su cabeza un cántaro lleno de leche. Ese día se sentía realmente feliz y a medida que se iba acercando al pueblo, su dicha aumentaba.¿Por qué? Porque la gentil lechera caminaba acompañada por sus pensamientos y con la imaginación veía muchas cosas hermosas para el futuro.
"Sí-pensaba-.Ahora llegaré al mercado y encontraré en seguida comprador para esta riquísima leche. Sin duda, han de pagármela a buen precio, que bien lo vale.
"En cuanto consiga el dinero, allí mismo compraré un canasto de huevos. Lo llevaré a mi cabaña y de ese montón de huevos, lograré sacar , ya hacia el verano, cien pollos por lo menos. ¡Ah, que feliz me siento de pensarlo solamente! Me rodearán esos cien pollos piando y piando y no dejaré que se le acerque zorra ni comadreja enemiga.
"Una vez que tenga mis cien pollos, volveré al mercado. Y entonces, entonces...los venderé para comprar un cerdo.
"Sí, un cerdo, no muy grande, un lechoncito rosado. ¡Ya me encargaré yo de cebarlo! Crecerá y se pondrá gordo, porque estará bien alimentado con bellotas y castañas. Será un cerdo enorme, con una barriga que ha de arrastrarse por el suelo. Yo lo conseguiré."
Siguió la lechera su camino, sonriendo ante la idea de ser dueña de tan robusto animal. ¿Que haría? Lo pensó un instante. Y otra vez una sonrisa de felicidad iluminó su linda carita.
"Claro está. Ya se lo que me conviene. Ese cerdo magnífico bien valdrá un buen dinero. ¡Con él me compraré una vaca! ¡Una vaca y ...un ternero! ¡Ah, que gusto ver al ternerito saltar y correr en mi cabaña!"
Ya se imaginó la lechera correteando junto al ternerito. Y al pensarlo, río alegremente a tiempo que daba un salto.¡Hay cuanta desdicha siguió a su alegría! Al dar el salto , cayó de su cabeza el cántaro que se rompió en mil pedazos.
La pobre lechera miró desolada cómo la tierra tragaba el blanco líquido. Ya no había leche, ni habría pollos, ni cerdo, ni vaca, ni ternero. Todas sus ilusiones se habían perdido para siempre, junto con el cántaro roto y la leche derramada en el camino.
La Lechera ®
Me agrada en grado sumo que me realice esta pregunta. No obstante,mi respuesta a tan intrincada cuestión no puede ser expuesta de un modo trivial ante los hastiados ojos de tanto internauta con , digamos, precaria objetividad sobre el asunto. Pongamos que la respuesta fuera "Sí", y de ese modo, al complacerle en su demanda sintiese usted el imperativo afán de proclamarse poco menos que aquél que descubrió la verdad que radica en mi seno. Mas no puedo, no debo, pese a que, créame, me aflige, contestarle con tal simpleza sin pasarme tras ello semanas flagelándome y maldiciendo ese fugaz momento en que opté por la decisión más fácil, más efectiva, sin reparar en las aristas adyacentes a un tema de semejante calado. Por otra parte, si optase por una respuesta más elaborada, tampoco satisfaría seguramente su descabellada curiosidad, pues en el fondo, usted es más feliz desconociendo que conociendo, ignorando que paladeando el saber... en su desidia , usted ha destacado mis carencias de soslayo, y el estruendo arrítmico nunca cesará. Disculpe si hago mutis por el foro, si evado entre bambalinas su mordaz apreciación, pues en el fondo,usted y yo somos conocedores de que nada hay más elocuente que el desdén. En la práctica, muchos se consideran artífices de la prosa, y con sutil vehemencia proclaman sus dires y diretes por popa y proa, como si los receptores de tal compendio , de tal batiburrillo hemorrágico sintáctico, fuese a significar más que un gesto. Imbéciles, se regodean en un fino hielo cubriendo un océano de magma, pero mientras se sostienen son sus acrobacias literarias y pretenciosas, hierve su desdichado fin. Y no dude, señor mío,que la penuria les aguarda y en estos casos,de poco o nada les valdrá su preciosa labia cultivada a cabezazos contra los grandes clásicos del pensamiento. De poco les valdrá aporrear la enciclopedia, o , el colmo, rebuscar en su diccionario de sinónimos de bolsillo, una procaz defincición de la inminente caída al olvido. Usted pretendería conocer mi respuesta, pero me temo que la solución no se puede reducir a una carácteres tan simples como unas letras más o menos bien ordenadas.
