Como se le rompio a quaker el pc?
Instaló el: Symantec Norton Cheats remover XP edition, y se autodestruyó de agobio.
Un sordo le dice a un tonto:
- 2 + 3?
-6!!! - Por el kulo te la hinko
xDD
En ke se parecen las pringles al estreñimiento?
En ke kuando se ace plop! ya no hay stop...
Un niño que está en medio de la calle y un coche le toca la pita, "pipiiii", y dice el niño, pipi no, caca.
papa papa, porque envuelves al hamster en cinta aislante?
para que no reviente cuando le de por culo
#96 xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
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buenisimo joajoajoajoajao
Ahi van algunos que otros...
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Una ninfomana que va por la calle desesperada por echar un polvo que hacia ya cerca de 4 meses que no mojaba y estaba que se follaba hasta a las farolas... pegando gritos por la calle ella to loca
-FOLLADMEEEEEEE!!!! FOLLADME!!!!!! QUE ALGUIEN ME FOLLE!!!
Paraba a la gente y la agarraba de la camiseta y la zarandeaba
- ECHAME UN POLVO CABRON!!!!
- Quita puta, quita...
Llamaba a los telefonillos de los bloques
Miiiiiiiiic.. miiiiiiiiiic... mimimimiiiiiiiiiiiiiiiiiiic...
- Quien es carajo!!!
- ECHAME UN POLVO TIOOO!!!!
- Me cago en dios vete al carajo
Y en esto que la ninfomana ve una iglesia y piensa "esta es mia"... Se mete en la iglesia, y to vacia la iglesia, asi que se va corriendo al confesionario, derrapa alli mismo y dice el cura
- Ave maria purisima
- CLAVAME LA POLLA MAMON!!!!
- Pero... como??!!
- QUE ME FOLLES AQUI MISMO, PERO YAAAA!!!!
- Pero señora por Dios, que esto es la casa del Señor, un respeto!!!
- QUE ME DA IGUAAAAAALLL QUE ME FOLLES YAAA!!!
Total que sale la ninfomana por patas y se tira en el altar y se despelota alli chillando y pataleando
- ¡¡¡QUIERO QUE ALGUIEN ME FOLLEEEE, PARTIDMEEE YAAAA!!!
El cura to alterao sale del confesionario corriendo pal altar y ve a la tia que esta buenisima tirada en pelotas alli mismo, y sin saber que hacer se tira de rodillas en el suelo, y elevando la mirada hacia el cristo dice:
- Cristo... Padre mio... Dame una señal... Dime que hago... QUE HAGO!!!!
Y en esto que dice el cristo con los ojos como platos
- ¡¡¡ DESCLAVAME CABRON... DESCLAVAME QUE ME LA FOLLO !!!
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Un tio que va por el muelle cuando se encuentra a un colega suyo ahi pescando, con su cañita, su sedal... y un pedazo de boya en el sedal que era alucinante de gorda, del tamaño de una lavadora de grande... Y se queda alucinao mirandola y en esto que hace la bolla ¡¡¡Plup!! se hunde y el tio to rapido la saca y ahi tenia, un pedazo de pescado acojonante. El caso es que el tio hace por lo menos 6 veces lo mismo y le pregunta el colega
- Quillo compadre, de donde ha sacao esa pedazo de bolla, que triunfo no?
- Ah, esa boya, po nada un genio magico que tengo que me la concedio, y ya ves, lo mejor de lo mejor...
- Que me estas contando cojones, que genio ni genio con las tonterias
- Quillo te lo juro joe, aqui mismo lo tengo en la mochila...
Efectivamente el tio abre la mochila y saca un genio chiquitillo y claro el colega to flipao le pregunta al genio...
- Hola, oye... esto... tu eres el genio que concede deseos?
- Si!!! Te concedo el deseo que quieras!!!! Sea cual sea!!!
- Ostia cagonlaputa que suerte, po mira, quiero... quiero... quiero 10 millones de pelas...
- CONCEDIDO!!!!!
- Dio que descaro... quillo, me piro a mi casa a mirar la libreta a ver como ha salido esto
El tio que va a carajo sacao a su casa to emocionao y cuando abre la puerta se ve 40 velas en el mueble de la entradita, 900 velas por el suelo, 150 en lo alto de la cama, 200 en la bañera, 800 en la cocina... asi to la casa hasta que ve que tiene diez millones de velas...
Total que se va to cabreao al muelle a darle la bronca al genio y al amigo y en esto que todavia esta alli el amigo y le dice to cabreao
- QUILLO TU GENIO QUE PASA QUE ES SORDO O GILIPOLLAS O LAS DOS COSAS???? LE PIDO DIEZ MILLONES DE PELAS Y ME DA EL CABRON DIEZ MILLONES DE VELAS...
- Ah si???... Y porque cojones te crees tu que yo tengo la boya mas grande del mundo???
Entra un pavo a una farmacia y dice: PRWWRLLWRWPRW (ruido que hacen los pavos)
Entra un pavo a una droguería y dice:
- Oiga tiene calgón?
Si pero tiene que ser ultra
- TENDERO CABRÓN UN BOTE DE CALGÓN!
Suena el teléfono...
-Aló?
Alí?
-Te hablo en serio!
Y yo en sirio!
Se abre el telón, salen 2 maricones petandose el culo, y a 15 metros un jorobado como amargao el pobre llorando...
Como se llama la película?
POR JOROBADO NO TRE DAN
amarillo
amarillo
AMARILLO
AMARILLO
AMARILLO,AMARILLO,AMARILLO,AMARILLO,AMARILLO
ROJO,ROJO,ROJO,ROJO,ROJO
ROJO
ROJO
rojo
rojo
¿qué es?
UN POLLO EN UNA LICUADORA.
Cómo juega Irene Villa al fútbol?
CON BRAGAS DE TACOS
Ya no me acuerdo de chistes peores, por favor, no me tiréis tomates.
Esto era una vaca
ke estaba tocando la puerta
toc toc toc y responde
kien es?
y sabeis kien era???
La vaca
Quién madruga dios le ayuda 
Hey, q me perdonen pero tengo q contarlo.
Está Jesús con los 12 apóstoles en la última cena y se van a poner de tiros. A éso q en una bandejita preparan pues éso, 13 tiros y le dice uno a Jesús.
- Bueno Jesús, ponte tú el primero, q para éso eres al anfitrión y así eliges la más tocha.
< Y va Jesús a meterse una y hace AAAAAAchus!! y va y sopla todo. - Y salta Judas "Es o no es para matarlo?"
[/b]
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Dos tomates en una carretera
le dice uno al otro- eh mira un cam... CHOF!
el otro- el k..? CHOF!
otro:
k es un tomate con una capa roja?
supertomate
K es un pepino con capa roja?
.....................................
Un pepino intentando imitar a supertomate xDDDD
Van 1 tonto por la calle con 1 cesta, cuando se encuentra a otro tonto:
-Ke llevas en esa cesta?
-Si lo adivinas te doy un racimo.
-Croketas
Esto es un escudero de baja alcurnia que va por el bosque y se encuentra con un polaco escondido tras un arbol con una careta de michael knight, y dice:
-Escudero: ¿Quien anda?
-Polaco: huy!
-Escudero: huy ,huy!
En eso que sale el Polaco con careta de michael knight y le dice:
- Por haberme liberado de mi cautiverio detrás de un arbol con las palabras mágicas, te revelaré un secreto; Si arrias pollas al anochecer, buenas almejas destilarás, pues un pedazo de cabrón saldrá de tu interior buscando venganza por los 15000 menores de edad que fueron ultrajados por Michael Jackson mientras cantaba aquello de [..Billy Jean, was not my lover..]
Escudero: CAAAOOONNNDIOOOOOOSSSSSS!!!!!
En eso que le arranca la careta de michael knight al polaco y era Orzo Wei.
Orzo Wei: A WHANA WHANGAAA!!!
En eso que Orzo Wei le arranca el pellejo de la cara al escudero y resulta que era Michael Jackson.
#98 y 102 xDDDDDD cuñao que me meooo!!
Va un tio muy gordo al doctor y le dice:
- Doctor, doctor, creo que soy esteril..
- Esteril??? Tu ere obeli cabron !!
No puedor !! xDDDDDDDD
Esto va un tío al médico y dice:
- Doctor Doctor, cuando me toco me duele aquí (se toca la pierna).... y aquí (se toca el brazo) y aquí (se toca la cara) y sigue así durante un rato.
Al final el doctor todo mosqueado le dice: - Pero no se da cuenta de que lo que le pasa es que usted tiene el dedo roto?
Es muy malo XDD
Esto es un guiri que va a un restaurante y dice con su acento:
- Camarerou camarerou!! Una sopah!!
El camarero muy amable les trae una sopita de comer, y al cabo de un rato se oye al guiri gritando.
- CAMAREROU, CAMAREROU!!
El camarero va rapidamente y dice:
- Qué pasa?
Guiri: - Camarerou! Hay "el" mosca en la sopah!!
Camarero: - No es "el" mosca, es "LA" mosca.
Guiri: - Caray!! Que vista tiene usted!!
Cruzad el puente sin miedo! Y Miedo se quedo sin cruzar el puente.
No jugueis con fuego!. Y Fuego se quedo sin amigos ¬¬
porq los yonkis no pagan el autobus?
porq llevan bonobus
?????????????????????
yo me kede = al escucharlo...
#113 Yo me sé ese chiste, en realidad te lo han explicado mal, sería así:
Esto es un yonki que va por el paseo de la castellana y pasa el autobús, se sube y no paga.
El conductor le llama la atención, pero de pronto el yonki le interrumpe gritando
- El yonki no paga el BUSSSSSSS!!
El conductor le pide que se calme y pague, pero vuelve a interrumpir:
- El yonki no paga el BUSSSS!
Así sucesivas veces, hasta que el conductor llama a la policía, vienen y el yonki vuelve:
- El yonki no paga el BUSSSSS!!
La poli ya cabreada le mete una somanta palos, y cuando está con el brazo dislocado, el ojo morado etc, el yonki dice:
- El yonki no paga BUSSS!!! Porque lleva bonobus!!
#114
wow ! gracias por la info xD
esq tambien el q conto el chiste
es 1 poco idiota
con solo decirte q 1 vez le dijeron
-Sergio Navalon... tienes apellido de piloto
y el dijo...
"se necesita apellido para ser piloto?"
...
...
xD
Conversación entre padre e hijo:
Hijo: Papa Papa, llevame al ZOO
Padre: No, hijo el ke kiera verte ke venga a casa
^!
Esto son dos tontos ke tienen una escopeta;
uno empieza a mirar por el agujero, y el otro empieza a tocar la parte del gatillo.
Al cabo de unos segundos...
PAAAAAAAAAAAAAAAAAAM! (se dispara la escopeta)
El ojo colgando, media cara fuera...
Y el del gatillo suelta: NO PONGAS ESA CARA KE YO TAMBIEN ME HE ASUSTADO ¬¬
heaheahaeheahhea
Esto le dice un xaval a su padre : papa papa comprame una pelota
No hijo k soy bombero
Pues vale pero k sepas k ya m entere d k soy adoptado
No se lo digas al perro k es muy susceptible
Ni tu a mama k se vuelve a prostituir
No te ocnfundes la prostituta era la abuela
es verdad mama lo hacia gratis
Eso es mentira a mi me cobro
Lo sabe todo el barrio
Vale pues te has quedado sin regalo de cumpleaños
Mi cumpleaños es hoy i ya m diste el regalo
Pues te mato i le doy al regalo a un niño negro
Al hijo del amante de mama ?
Toma hijo tu puta pelota
no la k era puta era la abuela no la pelota
Callaos k con esos gritos no hay quien se la chupe a los cliente
ya m ha entrao la epilpsia ya lo habeis conseguido
Moraleja : LoL
ReCoRDeMoS VieJoS TieMPoS Fa-Li
Va uN Perro con sombrero por la calle y se le cruza jesucristo superstar en un 600 y le dice:
Hombre! un perro con sombrero!
Perro con sombrero:no te preocupes... vayamos a tomarnos unas cervezas y al despiste te meto mano
Chechu: tutalokoke? si solo tengo 5 bolsillos!
De repente, una nube de humo quiebra los mas putridos y cachondos pensamientos de chechu, y de la densa nube, sale un fumeta con cara de politico y dice:
Soy Zapatero! fumemos maria mientras trafican coños de temporada envueltos!
un explorador britanico que paseaba por los alrededores le arrea alguna clase de pollada que hace que la piel de la cara de zapatero se parta en trocitos, desvelando la cara de una croqueta agresiva
De repente, Domo-kun, la croqueta agresiva, lanza una clase de grito que llega hasta la punta de la polla en el otro lado del mundo y...
Skandirsk: haivalaostiapues! y ese ruidete?
Lo pillais? si ninguno hubiera traficado mostaza con el 3er mundo, una guerra llevada hasta el DEFCOM1 hubiera sido de guatas! y todo por no mearse de frente!
Esto es un caminante de caramelos que va rascando coños cuando asoman entre las cortinas, y en eso que llega hasta una parada de autobus entre sindicatos y ministerios, donde se le acerca una señora y dice:
Caminante: - ¿Es aquí donde hallan chaquetas de Jesús Quintero?
Señora: - Claro, ayer mismo separé vigas de cien toneladas con la ayuda de una palanca y un pistolín.
En eso que aparece un maricon disfrazado de Robin Hood, perseguido por 6.000 polacos y pasa gritando:
Robin maricon: - XXXocorroooo!!! que algun hombre bien macho me salveeeeeee !!!
Señora: - huy!
Caminante: - huy, huy!
Y se fueron todos a la casa de don Pin-Pon a tomar leche con galletas...
[Spoiler: ¿Se entiende?] Los carabineros no estaban de acuerdo con la amonestación de pernos romos, así los que preferian dar pollazos en la cara fueron mejor recibidos en palacio, no al trato vejatorio al que estaban acostumbrados en barrio sésamo.
Esto era Orzon Wei q va caminando en moto por el camino de santiago y se encuentra con ELMO asi mirandole de perfil, y le dice ELMO: ALTO A LA GUARDIA CIVIL!
Tonces to asustao Orzon Wei se baja del tren y le dice al capitan... pero si solo somos 15!
Entonces el capitan mosqueao le dice: Yo tengo bonobus!
Es en ese momento q en la lejania se escucha...
Wunga Wanga...
Era ELMO, q se habia dejao las llaves de casa en el buzon de su awela :S
