La clave no está en no pensar en ello, la clave es llegar lo antes posible al momento en el que puedes recordarlo y no te molesta.
Insisto que eso de contacto cero para evitar mensajes desesperados no es mi estilo.
Si quiere hablarme que me hable, me da igual. Si el va a ayudar a superarlo pues mejor para él. A mí me resulta irrelevante. No existe ninguna posibilidad de que cambie mi parecer por dos palabras bonitas o unas disculpas. No es mi estilo estar desesperado ni tengo dependencia emocional.
Solo tengo dolor por lo que he perdido. No necesito estar con nadie, llevo mucho tiempo solo y he sido feliz así. Aún así, me gustaría encontrar a alguien que pueda responder mi amor en términos iguales. He probado el amor y me ha gustado, así que no me planteo renunciar a ello para siempre.
#58 Mira, si te tuviera delante te daría un bofetón para después decirte despierta. Es duro, muy duro, yo estoy pasando por lo mismo con dos hijos de por medio. Me está costando la vida pero si la otra persona no es feliz nunca lo será, nada volverá ni nada cambiará, lo que había se ha roto y aunque con el tiempo consigas repararlo esa marca siempre estará ahí.
Lo importante aquí eres tú y sólo tú, sólo cuando te encuentres a ti mismo serás feliz y te darás cuenta que no necesitas a nadie para serlo.
No es fácil yo estoy jodido, pero la vida es maravillosa y bastante difícil la hacemos cómo para no devolver una sonrisa y seguir caminando bien alto.
Fuerza hijo de puta.
Hola, buenas tardes a casi todo el mundo (En especial a #1).
Yo creo que ya te han dado la clave para poder superar ésto más pronto que tarde, pero claro, hay muchas cosas que no conocemos de esa relación: Como era la otra persona (Creo que algún mediavidero conocía a tu ex pareja pero no es general ni mucho menos) y también como te tomas tú éste tipo de cosas.
Te imagino como a una persona bastante dura y fuerte a la que no resulta fácil impresionar, pero cuando alguien consigue hacerlo acaba por llenarte por completo, y esa persona te ha fallado, por eso puede doler mucho más que si fueses el típico que se enamora hasta de las piedras, porque piensas que no va a haber nadie como él, pero aunque te cueste encontrarlo, creo que te equivocas (Ya hablo un poco a medio-largo plazo):
Lo que sí te puedo decir es que en éstos días hagas lo que realmente te gusta. A mí cuando me pasó eso que cuentas tuve la suerte de tener unos compañeros de trabajo estupendos que me ayudaron muchísimo a superar una ruptura con la persona con la que estaba. No había roto todo contacto, pero nuestros encuentros eran cada vez más espaciados, y llegó un momento en que me di cuenta que realmente no necesitaba a esa persona porque después del duelo que hay que pasar sí o sí (Yo tampoco valgo para andar guarreando a la semana siguiente de romper con alguien) se ve de otra forma a la gente y sus defectos salen tan a la luz que hasta se podrían hacer chistes con ellos. Llegará un día en el que pensarás "qué he visto yo en ésta persona".
No te quiero confundir, también estuve con gente de la que hoy guardo un grandísimo recuerdo, pero sé que una segunda parte en la relación no iba a ser lo mismo, incluso aunque a día de hoy piense que es una persona estupenda, y créeme, eso es bastante más sano que el andar cascando de tu ex x años después de haber roto, aparte, yo antes también pensaba que si se acababa una relación o incluso si estoy en discoteca random, le entro a alguien y no le gusto, me viene a la mente eso de "algo estoy haciendo mal", pero entendí que una relación es cosa de dos, son los dos los que tienen que poner algo de su parte para que eso funcione porque se supone que se atraen y se quieren, y si una de las dos partes piensa que da mucho más de lo que recibe, ese es un paso de gigante para que la relación termine, y con el tiempo, acabará ocurriendo. A nadie le gusta dar algo a cambio de nada.
Por último, pienso que sí, que tarde o temprano encontrarás a alguien, pero a juzgar por como eres en el foro, tardarás bastante en hacerlo y cuando lo hagas, vas a estar más seguro que nunca que esa persona y tú os vais a aportar mucho el uno al otro, seguramente antes de encontrar a esa persona pasarán unas cuantas por tu vida (Cuestión de probabilidades) que bien por h o por b les faltará algo para llegarte al corazón, y probablemente, ellos piensen lo mismo de tí: "Es un buen tío pero tiene tal cosa que no me acaba de entrar". No creo que sea fácil reemplazar a la persona con la que estabas pero sí que puedes quedar con amigos o con familiares con los que te lleves bien y tengas cerca, o si eres una persona solitaria, moverte un poco lo que tu presupuesto te permita, ir a sitios que no habías ido antes o si estás trabajando (Ésto lo recomiendo mucho cuando alguien habla de desamor por aquí) darle más caña a lo que sea que estés haciendo, que seguramente tu jefe te lo agradecerá y por lo menos puedes decir que "vale, acabo de salir de una relación pero por lo menos el curro me va bien y me lo valoran", y si encima tienes la suficiente confianza con algún compañero de trabajo como para compartir ésto que nos cuentas ahora a nosotros creo que aparte de mejorar en tu trabajo, vas a tener a alguien que te ayude a sobrellevar esa ruptura.
Y eso es todo lo que te puedo decir. Si te sirve de consuelo, yo ahora mismo ando en fase "todos los tíos son una mierda" (Sí, incluyo al último del que puse mi experiencia en otro thread) pero supongo que tarde o temprano (En mi caso más tarde que temprano) habrá alguien que rompa los esquemas en el ámbito sentimental. No te lo digo por temas espirituales ni nada (Me considero alguien muy escéptico) sino por simple cálculo de probabilidades.
#64Ralf1977:una relación es cosa de dos, son los dos los que tienen que poner algo de su parte para que eso funcione porque se supone que se atraen y se quieren, y si una de las dos partes piensa que da mucho más de lo que recibe, ese es un paso de gigante para que la relación termine, y con el tiempo, acabará ocurriendo. A nadie le gusta dar algo a cambio de nada.
Completamente de acuerdo, sobretodo en esto.
Estarás realmente mal durante una temporada pero todo pasa, aislarte o intentar obviar la situación no te servirá de nada. Simplemente espera y sigue con tu vida hasta que llegue el dia que te levantes y digas: Que coño, es hora de volver a sentirme bien.
Yo lo pasé extremadamente mal cuando terminé mi relación hace ya algo más de un año con mi ex cuando llevaba más de 8 años, ya con planes de futuro a corto/medio plazo y con ganas de comerme el mundo. Me tiré unos meses bien jodido porque además no fue por ningún desengaño ni por nada "reprochable", sino que simplemente, a veces, las cosas no salen como uno espera. Y ahí es cuando uno lo pasa mal, porque si es por desengaño o algún detonante grave, aunque en primera instancia se pase peor, que sea "traumático" al fin y al cabo ayuda a superarlo antes.
PD: Acéptalo como tal y no te resignes por ello, saca lo positivo que creas que pueda haber de la situación y crece emocionalmente para el futuro.
Ánimo, que todo llega y además cuando menos te lo esperas. 
#64 El problema de este chico era su inestabilidad emocional. Por lo demás me encantaba. Esa inestabilidad emocional se ha ido viendo en episodios aislados durante meses, hasta que finalmente ha minado su interés en mí y ya ni siquiera sabía si me quería (me refiero al plano sentimental, apreciarme me sigue apreciando, estoy seguro).
Es una pena porque me ha costado mucho tiempo decidirme a dar amor y encontrar a alguien que me estimulara tanto a nivel afectivo y sexual. Pero bueno, espero no tardar demasiado en olvidarlo y encontrar a alguien que pueda valorarme y aportarme estabilidad emocional.
#6 no las borres, simplemente no tengas acceso a ellas desde la galería del móvil, puedes dejarlas guardadas en el correo electrónico.a partir de ahora tu mente tiende a idealizar a esa persona y tienes que estar preparado y pensar que ya no forma parte de tu vida presente y que te lo puedes ver con otro y eso duele. Vas a estar un tiempo mal pero tío, saldrás palante. Hazte una puta partida a DF y consigue una puta fortaleza del copón. Y dale más duro al gimnasio, hazme caso que sienta bien. Si sabes las suyas por ejemplo Instagram, si la tiene pública dile que la ponga privada como favor y listo. Lo de estados del Whatsapp se quita borrando su número del teléfono. El chat seguirá activo. Quita lo de última hora de conexión y todo. Poco a poco la conversación se irá al fondo y muchos días pensarás en él nada más despertar, pero irá pasando.
#68JRambo:a partir de ahora tu mente tiende a idealizar a esa persona
Yo no creo que esto sea así. Soy muy racional para dejarme llevar por ese tipo de percepciones subjetivas. Yo soy perfectamente consciente de sus carencias. Espero que algún día pueda solventarlas, por su bien. Y, hazme caso, no se me van a olvidar fácilmente.
Siempre he pensado que ser gay y querer tener una relación estable debe de ser jodido. Poca gente he visto más promiscua que este colectivo.
Y no es una crítica, simplemente es que meterse en relaciones serias o estables debe de ser toda una aventura.
Según como hablas de el estas enamorado y eso es un duelo que se debe de pasar yo si no fuera algo muy grave intentaría solucionar las cosas a no ser que fuera muy tóxica la relación, me han pasado cosas así ya que yo tb soy muy inestable emocionalmente xD
Dicho esto y por experiencia , cualquier cosa que te digan no te va a servir de nada, el paso del tiempo te ayudará, intenta estar activo porque eso ayuda
No es de burla ni mucho menos, siento tu ruptura pero solo una polla llena el hueco que deja otra.
Animo y sal a pasártelo bien, si no puede ser está semana que sea la próxima.
Menos del wow, de todo se sale. Aunque suene típico, el tiempo de verdad acaba cerrando las heridas.
Fdo: Uno que estaba como tú hace unos meses.
A raíz de este hilo he estado recordando cuando yo pase por algo similar, para recordar que me hubiera gustado que me dijeran, y más o menos seria esto:
"Mañana un amanecer hará renacer la vida.
Mañana dos enamorados se darán su primer beso.
Mañana un niño enterrará a su primer perro.
Mañana una mujer dará a luz a una nueva vida, y mañana una hembra embarazada será devorada por un depredador.
Mañana un adolescente dirá que odia a sus padres, y mañana un hombre recordará a su madre, que murió sin poder hacer las paces.
Mañana una muchacha hará el amor por primera vez, con su muchacho. Y mañana una muchacha será obligada a casarse y hacer el amor, con un hombre de 60 años.
Mañana una joven saldrá a correr al parque como todos los días, y será secuestrada por un violador. Y mañana una joven saldrá a correr al parque como todos los días, libre.
Mañana un anciano se esconderá en su casa en soledad, olvidado por todos. Y mañana un anciano comerá con su familia, y llevará a sus nietos al zoo.
Mañana una mujer entrará en la sala del medico estético para borrar sus imperfecciones. Y mañana una mujer se mirará al espejo amando sus arrugas.
Mañana un chico vagara perdido por perder a su amor. Y mañana un nuevo amor nacerá en algún lugar del mundo.
Por eso mismo yo no arriesgo mi "flat line". Llevo toda mi vida siendo feliz en una balsa de aceite, con momentos y experiencias que me llenan sin arriesgar la calma de ese mar.
#76 Pero ir con ese plan.. hasta que aparezca la persona que te desmonore los muros y no puedas hacer nada :/
#78 Llevan toda la vida diciéndome eso como si fuese algo inevitable cuando depende de mi que eso pase o no.
La primera vez duele. Cuando te mandan a paseo 5 ya ni te duele. Experiencia propia.
P.D: Mucho ánimo
#80 yo llevo ya... 4... Si hay una 5 quiere decir que mi relación de seis años se acaba y entonces me la sudará todo?
La mayoría de gente que veo que le deja su pareja de mucho tiempo o su marido/mujer veo que se dedican a poner estados en el whatsap de felicidad absoluta, a veces lo veo y me da hasta pena porque se ve a leguas el falserio. Es mejor llevar la pena y listo, es lo natural.
Loquete, no te ralles el mundo no se acaba por esto... no montes drama y salte a beber birras y ha estar con colegas la mejor solucion!
#1 Siempre en estos casos se dice que el tiempo es tu mejor amiga y que con ella todo se soluciona. Desgraciadamente lo que no se suele decir es lo que conlleva ese tiempo de duelo que cada uno necesita y que en cada cual es distinto.
Dolor, dudas, tristeza, ira, despecho, aceptación y finalmente indiferencia; se pasa por todas y cada una, o al menos normalmente. Se lo que es, se las dudas que una y otra vez recorrerán por tu cabeza, pensando si hiciste algo mal, si pudiste hacer las cosas de otra forma, si sentía o no lo mismo, si todo fue verdad, o todo mentira, si ya te habrá olvidado, si estara con otra persona, etc. Se que es difícil, pero no debes pensar en eso pues a parte de que no te ayudará, seguramente nunca lo sepas realmente.
Al final, como dije, todo se cura, la herida se cerrará de forma natural, pero esa cicatriz siempre la llevarás contigo. A partir de ese momento es cosa tuya como decidas aprovechar ese tiempo de duelo. Lo que sí te recomiendo es que nunca intentes compensar ese vacío con otra persona, pues no solo no lo lograras, no serás feliz sino que encima acabas por hacer daño a alguien que no se lo merece. Solo desearte una pronta mejora, mucha suerte y si necesitas algo aqui siempre habra gente para ayudar, saludo.
#62 Para responderte no sabía si adoptar el género masculino o femenino, a veces, cuando hablas, lo haces de una forma y otras de otra. He decidido hacerlo en femenino xD (solo por adoptar un género para escribirte, aunque la conclusión -al final- es lo misma). Voy a desglosar puntos que a mí me ayudan:
1. Buscar algo que entretenga la cabeza. Lo cierto que es difícil salir del estado de "no quiero hacer nada", pero hay que esforzarse un poco porque realmente funciona. En mi caso, el ejercicio, las series y salir con amigos era lo que más me ayudaba. Había otras cosas que, aun encantándome, no era capaz de sacar fuerzas para hacer (normalmente me vuelvo inapetente a jugar videojuegos, algo muy raro en mí xD). Sacarse el comedero de cabeza es muy saludable, hay que despejarse. El deporte, por sus ya superconsabidas cualidades, está en mi top.
2. Relativizar. Para conseguir relativizar el problema hace falta que lo sitúes en un contexto mayor. Entender que lo que te ocurre no es grave. Las relaciones son el día a día de cualquier persona. Hay que normalizarlo: problemas de amor tenemos todos, debemos pasar por ellos, nos ayudan a mejorar, crecer y evolucionar. El corazón, aunque no lo parezca, es un músculo con memoria y, con los años, te das cuenta de que estas cosas cada vez te parecen más naturales y te harán menos daño. Cuando te pones a ver documentales del tercer mundo, visitas la planta de oncología de un hospital u otros marcos decadentes parecidos, te das cuenta de que lo que atraviesas no es grave, que es algo de lo que saldrás. Puede parecer una burrada, pero hay personas que sí están en un drama y debemos solidarizarnos con ellos de la mejor manera: tratar de concederle la importancia que se merece a lo que estamos pasando. Sirve de ayuda pensar en cosas buenas que ya tienes: tengo buena salud, tengo trabajo, tengo una familia que me quiere, tengo amigos con los que salir...etc. La auto-terapia es positiva.
3. Des-idealizar. Coge un papel y escribe aquellas cosas que no te gustaban de tu ex. Por tonterías que parezcan, con los años esas pequeñas pegas pueden convertirse en grandes problemas. ¿Era perfecto? Bueno, puedes empezar la lista entonces por: "No era perfecto". La pareja perfecta te valorará lo suficiente como para ofrecerte igualdad de sentimientos. La única forma de unir los puntos es mirando desde el presente al pasado, como diría el gran Steve Jobs, así que piensa que, algún día, podrás unir esos puntos y entender por qué era necesario que, a día de hoy, estés pasando por esto. Todo cumple con un cometido en tu historia. Trasciende la importancia hacia el día de mañana, trata de asimilar que, en cierta forma, es algo positivo.
- No hay que ser egoísta. Esto lo aprendí hace no demasiado tiempo y, más que por una ruptura, lo encontré como resultado de pequeños roces con mi pareja. Las cosas se llevan mucho mejor cuando quieres el bien de la otra persona. Puede parecer una tontería, pero llegada cierta experiencia, encontrarás sentido en que los demás estén bien. Con los años, y ya tengo 36, uno de los principales focos de mi bienestar es el bienestar de los demás. Es decir, he encontrado en el bien de los demás mi propio bien. Si él no te quiere lo suficiente, piensa en su bien. No te quiere lo suficiente porque no está bien contigo. Si lo quieres, deberías querer que esté bien, así que lo mejor es que esté con otra persona de la que de verdad pueda enamorarse y ser feliz. Es el punto que más cuesta controlar, bajo mi punto de vista, pero merece la pena intentar desarrollarlo. Al igual que te digo que pensar en su bien es muy positivo para ti, te afirmo lo contrario, querer que esté mal solo te llenara de mierda tóxica que empeorará tu estado. Cuando rompemos una relación, desear el mal, tratar de putear a la otra persona, tratar de llamar su atención, etc, etc. es nocivo para ambos y solo extiende la mierda en el tiempo. Trata de pensar en él, desearle lo mejor (de corazón) y, quién sabe, en un futuro puede que sea un buen amigo.
5. Verbalizar el problema. Cuéntale tu problema a todo el que se preste a escucharte de verdad. Contarlo ayuda. Verbalizar los problemas es la primera terapia (y esto es un principio del psicoanálisis) para superarlo lo antes posible. No lo cuentes para recibir consejo (eso es absurdo, nadie puede ayudarte más que tú y, por muy bueno que sea el consejero, si quieres caer 100 veces en la misma piedra, lo harás), solo hazlo por el simple hecho de verbalizarlo. Es muy raro encontrar alguien que no te suelte el consejo que se ajusta a su vida y no a la tuya, todos aconsejamos por nuestra experiencia y adoptar esas ayudas no es buena idea. Tú tienes la solución, nadie más. Con todo y con eso, cuéntalo, tanto como puedas. El desamor es como la dieta, tienes que llevar la tuya propia, personalizada, la que mejor se ajuste a ti.
6. Sácalo de tu vida. Estarás mejor cuanto antes dejes de pensar en él; por consiguiente, cuanto más veas de él, peor: instagram, facebook, etc. No te hará ningún bien seguirle la pista. Tampoco es que tengas que evadir pensamientos, pasar por un proceso de asimilación y dolor es natural: llora si tienes que llorar (es otro método perfecto de eliminar tóxicos) y cuéntalo tantas veces como sea necesario. Una cosa es no machacarse, otra es hacer como si nada hubiera pasado. Piensa, asimila y no te castigues.
Espero que te sirva de algo.
Puta vida, quería hacer un decálogo y no he llegado xD
En vano abro tinder y similares haciendo el imbecil, viendo caras que ni conozco ni me importan, buscando rellenar un hueco que solo el tiempo puede enterrar.
Pffff, esta frase me ha calado. Yo también he estado ahí.
Ánimo @Hipnos .
Buscar un sustitut@ es absurdo. Hay que estar bien con uno mismo, superar la historia pasada y, cuando estemos preparados, buscar opciones desde la tranquilidad y la felicidad propia. Si estamos mal, lo único que vamos a encontrar es a personas en la misma sintonía. Una pareja es un complemento, no un relleno, ni un parche para el dolor. Algo que te haga más feliz, pero que, sin esa persona, tampoco seas un infeliz. A mí, por eso, me da tirria el tema de la media naranja, hay que buscar naranjas enteras y nosotros, al igual, ser naranjas enteras. Yo estuve unos meses en ese plan, después de una ruptura, buscando algo para rellenar todos los huecos que me habían dejado, y fue un auténtico desastre xD estaba para encerrar. Mi consejo es que no se os ocurra meteros en otra relación a corto plazo. Aunque esto es como todo, al final uno hace lo que le termina saliendo de la polla, así es como se aprende 
Bueno, al menos han sido unos meses. Podrían haber sido años que hubieses tirado a la basura.
Animsss
#88 Es una forma de verlo, yo creo que el tiempo nunca se tira a la basura. Hasta la relación más tóxica nos hace evolucionar. Si no "perdiéramos" el tiempo, volveríamos una y otra vez a buscar lo mismo. Ya sea una semana o 9 años, hay que pensar que es necesario para nosotros...
A mi me pasó eso justamente a prinicpios de febrero del anio pasado...
Y me jodio muchisimo... y quería seguir siendo mi amiga y de hecho lo somos. Y tras eso me seguía hablando por whatsapp, siempre iniciaba ella conver, llegué a pensar en tratar de reconquistarla y el día que lo iba ha hacer (un colega me iba a ayudar) pues ese día ella borracha empezó a ponerle ojitos a mi colega ( no paso nada) pero me reventó, incluso una amiga en común me preguntó que si mi colega estaba soltero o no...
En verdad agradezco que me pasara, aprendes lecciones de la vida...
