El hilo trata sobre el BDSM. Compartir experiencias, consultar dudas, etc. no sobre si nos parece bien o no el BDSM.
#1410 Bueno, aprovechando que pasaba el finde en Murcia me acerqué con una amiga a casa de la chica para ver y elegir, luego ya cuando él me dio el visto bueno (que la sorpresa se fue a la mierda, pero viendo el dinero que cuesta y lo especialito que es él con el tema mejor ir sobre seguro), le hice la transferencia, al día siguiente (viernes) a las 8:30 ella lo estaba mandando y el lunes o martes ya lo tenía aquí.
La chica es un amor, y se lo curra mucho, gracias por la recomendación. 
Lo de los envíos fuera de España me lo comentó, parece ser que es por temas legales y quiere solucionarlo porque dice que le escribe más gente de otros países que de España.
#1410amelia:me quiero pillar el collar de pinchos para los conciertos
Me acabas de recordar a mi adolescencia con collares y pulseras de pinchos.
#1411 El tema de hacer regalos sorpresa siendo material como este de pieles, tacto, que puede doler más o menos.,.. no es lo mejor. Yo a mi ex no pude regalarle nada porque era enseñarle fotos de algo y escuchar: esa piel no está bien curtida, o no está bien.. o no es piel 100 por esto y por lo otro... :-s
Me quedaba sin pestañear al ver un flogger con las tiras rojas de pvc y el mango de cristal.. y él... pero ande vas loca! q eso te puede hacer cortes y sangre!!!!
#1412 los usaba jeje de ahi q lo quiera comprar 
#1413 Claro, es que por un lado quería mantener la sorpresa y por el otro no quería arriesgar. En cuestión de materiales y demás los dos entendemos igual de poco, pero vaya, que lo importante es que le ha encantado, lo ha flipado mucho cuando lo ha visto y está como un niño chico con su primer flogger. <3
#1415 si es tu esclavo.. lo que te apetezca a ti... xDD
pero vamos el que debe enseñarle eres tú, que digo yo lo conoces... :-/
Me cuesta creer eso de : esclavo pero sin pajotera de nada...
#1415 En qué sentido no tiene idea de nada?
Pues para empezar, establecer límites y consenso, no sé, por qué tipo de ideas preguntas?
#1418 nadie en su sano juicio dice "soy tu esclavo" sin haber hablado, conocerse, habido consenso.. y ya la repera que aceptes a alguien como esclavo ( nada menos) sin tener ni pajotera del tema...
#1419 Ya, por eso no entiendo la pregunta. 
Por cierto, no sé si vosotros podréis ayudarme, busco libros en español que hablen del BDSM, que no sean novelas eróticas sino que ayuden un poco a entender las implicaciones mentales que hay tras estas prácticas. Más específicamente, es para una amiga domme/sádica, que cuando hablamos del tema piensa que el sumiso/esclavo/masoquista/bottom simplemente disfruta con el dolor y ya está. A mí me cuesta bastante explicar todas las implicaciones que tiene la sumisión, pasando por la liberación mental, el vínculo emocional con la otra persona, el cómo se siente el dolor cuando lo hay (y la diferencia entre dolor bueno y dolor malo)... vamos, algo que explique que esto no es sólo pegar y que el sub cuanto más fuerte le des mejor se lo pasa.
Si es en formato libro físico, mejor.
#1420 Una cosa es ser masoca/ sadico. y otra D / s.
Aunque pueden ir de la mano, en ocasiones no son tal... COnozco gente sádica que solo disfutra el quedamos mañana y ya.. no hay control ninguno, ni son tus Amos ... es tu spanker y punto pelota,, y por parte del s, no es para nada "el sumiso del otro" distruta con el dolor y fuera de ahí no le vas a decir por ej cómo tiene que vestir, comer, hacer, leer etc etc porque se va a reir en tus narices..
Y a la vez, conozco gente Dom / sumis@ que no son tope de sadicos /masocas.
Libros te diria los cuadernos de bdsm que se escribian antes, y las tienes en pdf en la red, pero intentar leer en un libro eso.. es cómo pretender leer porqué se está enamorado, que sientes.. quiero decir.. eso tienes que vivirlo.
Añadir que para MI yo no veo el bdsm como "Practicas".. es más, cuando tengo pareja, ni se habla de límites, y te explico.. es un conocerse muy mucho... claro que conocen TUS MIEDOS, limitaciones por ej de salud... Si te da miedo correr, el D tiene q ser capaz de enseñarte a andar, pasear... etc... y se las apaña para lograrlo y que termines corriendo, en resumen " dirige" tu vida... De hecho me da mucha pereza esa gente que a los 10 min de conocerte ya te pregunta por tus limites.. y no se paran a conocerte.
#1421amelia:Una cosa es ser masoca/ sadico. y otra D / s.
Si yo todo eso lo sé, lo que pasa es que me cuesta mucho explicar las cosas, al igual que me cuesta entender que haya gente que se tome estas cosas tan a la ligera como "quedamos, te dejo hecha un cristo y hasta la siguiente vez".
#1421amelia:pero intentar leer en un libro eso.. es cómo pretender leer porqué se está enamorado, que sientes.. quiero decir.. eso tienes que vivirlo.
Sí y no. Obviamente, cuando lo vives lo entiendes de otra forma, pero libros sobre la psicología del BDSM o de sus distintas "ramas" hay a mogollón, lo que pasa es que en Español no encontramos ninguno que merezca la pena.
Por supuesto que hay que vivirlo, yo me pasé meses leyendo, viendo talleres y hablando sobre kinbaku, y cuando lo pude probar me quedé totalmente sin palabras. Pero eso no quita que todo lo anterior haya sido necesario para mí para poder hacerme a la idea de lo que me esperaba.
#1421amelia:Añadir que para MI yo no veo el bdsm como "Practicas".. es más, cuando tengo pareja, ni se habla de límites
Es una forma de vivirlo, pero no es la única. Mi relación actual tiene vínculos emocionales y hemos dedicado mucho tiempo a conocernos antes de entrar a saco en el BDSM, aún así sí establecimos límites en un principio y el consenso está muy presente siempre, aunque el conocernos hace que podamos jugar un poco con nuestros límites. En la práctica no hemos tenido que hablar de antemano lo que íbamos a hacer durante la sesión porque ya conocemos hasta dónde puede llegar cada uno. Si a mí me da miedo correr, mi dom no me va a enseñar a andar, va a esperar a que yo quiera liberarme de ese miedo para cogerme de la mano y que yo dé mis primeros pasos, él decide dentro de mis límites y yo decido cuándo quiero que me ayude a ampliarlos. Pero antes de estar con él, intentaba (de forma fallida) que mi lado bedesemero estuviese totalmente desvinculado de mis relaciones emocionales. A mí me fue como el culo, pero hay gente a la que le funciona hacerlo así...
Esos matices que nos diferencian existen en cada persona del mundillo y cada uno lo ve de una manera distinta.
Vamos, que hay todo un espectro dentro del BDSM y al igual que nosotras podemos necesitar cierta implicación previa, hay gente que ni la quiere ni la busca y ahí sí que es super importante el establecer límites.
#1422
Leñe, una pena que no se citar como tú.
me cuesta entender que haya gente que se tome estas cosas tan a la ligera como "quedamos, te dejo hecha un cristo y hasta la siguiente vez".
Míralo así.. es similar a irte a una disco y tener sexo una noche y ya, donde no hay vínculo ni nada.. es atracción sexual, 3h o las que sean y listo.
Y los sadicos / masocas que tienen claro lo que quieren, pasan de rollos de ven q te controlo /contrólame.
Los límites, claro que hay límites y límites.. por ej la familia, trabajo etc, donde eso lo dejas aparcado ( o no) y ahí nadie se mete.. PERO cuando dices:
Si a mí me da miedo correr, mi dom no me va a enseñar a andar, va a esperar a que yo quiera liberarme de ese miedo para cogerme de la mano y que yo dé mis primeros pasos, él decide dentro de mis límites y yo decido cuándo quiero que me ayude a ampliarlos.
Permite que discrepe, pero un D no hace eso de " cuando yo quiera ( la parte sumisa) le dice... : ahora.
Un D se las ingenia para enseñarte a caminar (ponte que sea tu miedo) evidentemente no te va a entrar el primer día a sacor y te va a decir: venga q puedes... ya te digo no el primer día.. pero que enseñarte te enseña... es más...saben liarte y te explico... Ponte que no sabes andar con tacones... te dicen por ej va... pon una cancion qe te gusta... baila.... a ver ponte de puntillas q te vea?? a ver baila.... y tú ahí haciendo caso.... y cuando mas suelto estas.... te casca: pues estarías guapa/o con tacones. y tú mismo dices... veras tú xD
No es entrar a saco el primer día a decirte: camina con 12 cm de tacon... pero es el D que va generando todo eso...
SI tienes vértigo, no te va a pedir que te asomes por una ventana, es de cajón... pero el D sí hace por manipular, controlar, estructurar el día.... no es la parte sumisa la que dirige ( q en parte te puedo entender el: ah no ... a mí X cosa me da miedo y hasta q no me vea prepado.. no lo hago) un D real espera, genera confianza... hace que te sientas seguro y tú mismo pienses.:: pues yo podría incluso correr..
#1423 Bueno, pero es que esa es tu forma de ver el d/s, hay tantos tipos de doms y de subs como doms y subs hay en el mundo, y un dom no es más "dom real" por ser más old school, ni menos dom por hablar de consenso y tener en cuenta lo que dice la sub.
Yo nunca toleraría un dom que me intentase manipular, y él nunca intentaría manipularme y retorcer mis límites a su favor. Y así estamos bien, y nuestra relación no es menos real por ello.
Es lo bonito del BDSM, que lo puedes moldear como quieras siempre que las personas implicadas estén de acuerdo.
#1424 Sí, la típica frase de "cada uno lo vive a su manera" parece viene a ser la frase por excelencia...
Dale vueltas, pero en el momento que cedes el control... hay manipulación... También la hay por ej cuando le dices a tu hijo o un menor: si haces los deberes/ comes, ves la tele.. etc.. Eres tú quien lleva el control de ese niño, le guía.. sabe lo que hacer , cómo, cuándo... Y de los límites.. claro que van a romperlos,, a sacarte de tu zona de confort, va en ellos...
Por eso mismo hay que tener cuidado cuando empiezas a hablar con alguien y te explico, si eres una sumisa que por ej no le gusta tener hermanas, cesiones y similar.... haces mal en irte y apostar por un D que de entrada te dice que a él si le gusta.. porque tarde o temprano lo intentará ( no a los 10 días) pero sí lo va a intentar..
Pasa que hoy día el "sexo aderezado con practicas o kinky " está de moda y se confunde con el BDSM. Un D no va por la vida pensando en un: te conozco hoy y ya a la cama+ azotes mañana... Va buscando tu sumisión.
Y yo no he hablado en NINGUN momento de la vieja escuela.
La verdad es que no entiendo eso muy bien de ser sumiso de un D y luego que él/ella no pueda hacer lo que "quiere" contigo.
No veo donde está la sumisión si al final sigue siendo un trato sexual como en cualquier pareja, vaya teatrillo xd
#1425 Lo old school es tu forma de hablar, que lo que tú ves como d/s es el d/s de verdad y todo lo demás es "sexo aderezado con prácticas", y que lo de verlo de distintas formas no es más que un mero cliché. Vamos, que has empezado con un "para mí esto es así" para acabar sentando cátedra y decir cómo tiene que ser un dom "real" o "de mentirijilla".
#1426 Que un sumiso no es un esclavo, hay límites. Dentro de esos límites el dom puede hacer lo que quiera, pero la base del SSC es eso, las dos personas acuerdan de manera consciente un consenso y se juega dentro de ese consenso. No sé, no pensaba que sería tan difícil de entender el consenso o que una persona se puede someter sin anularse completamente.
#1426 en una relación D/s saludable, el s está siempre en poder. Si no se entiende eso, no se está preparado para meterse en estos rollos.
#1427 Vamos a ver si me explico que ya me aburre lo de la vieja escuela y es algo que no he hablado.
El Kinky es sexo aderezado con prácticas y es muy válido. Igual de válido que si tienes pareja y eres "fiel a esa persona o bien dices: paso... que yo prefiero tener 3 follamig@s y listo. Ambas cosas son muy válidas. No es una mejor que otra...
No voy sentando cátedra. Digo, que la figura del "Amo complaciente" ergo: eres mi pareja y hoy me apetece ( la parte sumisa) que me ates, amordaces o lo que sea... vas en esa tesitura a un D real, y se ríe poco más en tus narices..
Que haya parejas donde la parte sumisa diga: hoy me apetece que me ates y el otro lo haga? pues muy bien pero ahí no hay sumisión.. Ahí si me apuras es el Top from the bottom de toda la vida,, donde en la situación quien "manda" parece ser el D pero quien dirige todo el cotarro es la parte s.
Un ejemplo. Conozco un Dom que con su sumisa, para que superase el pavor de que su Sr jugase con otras.. la dijo... vale bien, te duele por celos? por miedo a creerte inferior?? inseguridad?? Pues súfrelos para mí. Esto, por supuesto y ya lo he dicho varias veces, no es algo que te hacen el primer día, sino cuando ya te conocen muy bien y saben cuanto te pueden apretar. Pero desde luego quien lleva la batuta es el D.
Lo que dices de SSC ( sensato, seguro, consensuado) está ya muy oxidado, un D gasta tiempo en conocer a la otra persona, y es el primero en no pasarse xD pero que se consensue no significa que la parte sumisa decida, la parte sum puede opinar, hablar, sugerir... La última palabra es del D.
Y te pongo ejemplos de lo que significa "manipular"
- que te gusta mucho ir maquillada.... Pues a partir de ahora te quiero con la cara limpia.
- que eres como yo de tener 300 perfumes?? Quiero oler tu olor corporal. O te echas el que yo decida
- que quieres adelgazar y tú te imaginabas que tu D te diría: pues quítate el chocolate... - A lo mejor te dice: todos lo días a correr 15 min.
- que eres vergonzoso... - pues en casa desnudo 10 min para el otro..
Esos ejemplos, son "sensatos", no implican un peligro para tí... Que tú puedes pensar: madre de dios, sin maquillaje y con esta colonia que no me gusta!!!! pues claro... pero es que es eso la sumision tuya, cedes el control al otro. No es "lo que tu quieres y cuando tu quieres".
#1426 es que eso es un top from the bottom, o un "Amo complaciente". Si lo que quieres es el sexo aderezado con practicas, pues es muy válido, pero con un D real lo llevas jodido porque no no te dejaría manipular.
#1428 No.
El poder lo tiene la parte Dom. Otra cosa diferente es que la gente sumisa sean muy fuertes de caracter. y no personas pusilánimes.
#14298 Dom: caracter que va implicito, como puedes ser hetero/ gay o sum.
Amo: Dom con sum
#1426 Te cuento mi experiencia, a ver si con un ejemplo se ve mejor.
Yo conocí a un Dom. Inexperto, pero hablamos mucho del tema y me transmitió cierta confianza. Empezamos a jugar y a experimentar. Pero resulta que había una práctica en concreto que a él le gustaba mucho y que terminaba traspasando mis límites. Me hacía bastante daño y yo llegaba a temer por mi integridad física. Al principio, intenté explorar mis límites, a sabiendas de que a lo mejor mi barrera era mental y podía dar más de sí. Le comuniqué mis preocupaciones, igualmente, y me dijo que efectivamente yo debía dejarme llevar y dejarme hacer, que ese sacrificio me beneficiaría en otros aspectos de mi vida en los que me costaba sacrificarme (refiriéndose a una conversación que habíamos tenido sobre este tema). Al principio dudé, porque cabía una pequeña posibilidad de que tuviera razón. Pero su falta de interés por saber dónde estaba exactamente mi límite, cómo yo me sentía cuando lo estaba traspasando y cómo podía hacerme el camino más fácil me hizo ver que simplemente estaba adornando con palabras bonitas su egoísmo. Un día terminé llorando y parando la práctica en cuestión y lo primero que me dijo fue "creo que deberíamos dejar de vernos". Por supuesto, me pareció una idea genial.
Hay mucha gente así, que es Dom pero tiene la empatía en el culo. Y la empatía es esencial. Un Sum no debe estar dispuesto a aguantar cualquier cosa, por mucho que la sumisión le guste. Si fuera así, correría el riesgo de terminar sufriendo innecesariamente, cuando aquí todos estamos para pasarlo bien y ser felices al final del día. ¿Que tus propios limites pueden ampliarse? Sí, claro, pero si en el camino no hay empatía, no hay camino.
Depende, hay esclavos que quieren psicópatas de amos.
No es que yo lo comparta, pero haberlos haylos.
#1430amelia:No voy sentando cátedra. Digo, que la figura del "Amo complaciente" ergo: eres mi pareja y hoy me apetece ( la parte sumisa) que me ates, amordaces o lo que sea... vas en esa tesitura a un D real, y se ríe poco más en tus narices..
Es que establecer límites no es darle una lista a tu dom de las cosas que te apetecen hacer cada día. Establecer límites es acotar las prácticas que tu dom puede hacer contigo y especificar las prácticas que nunca harías porque eres una persona adulta, sigues teniendo criterio e integridad y hay cosas que te pueden afectar de forma negativa o simplemente no quieres dejarlas a cargo de la otra persona. Repito, una persona sub no es una esclava.
Y eso no quiere decir que el dom vaya a hacer lo que yo diga que me apetece, él hará lo que quiera conmigo, pero NO hará lo que yo NO quiera. Y en ningún momento he dado a entender que el dom tenga que ser complaciente. Ni en este ni en ninguno de mis anteriores mensajes, sólo respetuoso con los límites.
#1430amelia:Lo que dices de SSC ( sensato, seguro, consensuado) está ya muy oxidado
Madre mía, ¿y dices que no pretendes sentar cátedra? Que TÚ consideres que hay que dejarlo de lado (o lo que sea que consideres), no quiere decir que no sea totalmente respetable el hecho de que se siga teniendo presente (y de forma bastante extendida).
#1430amelia:Y te pongo ejemplos de lo que significa "manipular"
Eso no es manipular, eso es buscar la forma de putear a la sub, porque ni siquiera mencionas que sean órdenes para complacer al dom, sólo para incomodar a la sub. Y que te guste ir maquillada no quiere decir que ir con la cara limpia vaya a ser un hard limit, que en caso de serlo el dom se está pasando los límites de la sub por el forro de los cojones y ya me dirás qué consenso hay ahí.
Para mí el consenso en el d/s es lo que separa una relación sana de una relación abusiva. Si por verlo así lo que hago es "sexo aderezado", pues vale, para ti la perra gorda.
#1431Red_Mind:Un Sum no debe estar dispuesto a aguantar cualquier cosa, por mucho que la sumisión le guste.
¡Exacto!
La verdad es que sigo sin ver la diferencia entre ese tipo de relacion y otra cualquiera.
En el momento en el que el sumiso da autorización o la quita para las prácticas que se hagan deja de cumplir su rol de sumiso, en todo caso lo llamaría relación activo/pasivo pero nunca dom/sumiso por decirlo así.
Vamos, que es una relación sexual consensuada como otra cualquiera sólo que con el teatrillo de 50 sombras de grey, ya que el dom nunca tiene realmente poder sobre el sumiso ni el sumiso esta realmente subyugado de ninguna manera al dom, vamos, que es una especie de juego de rol, ¿no?
#1437 Al final es un juego de roles donde hay unas reglas que ambos participantes discuten de antemano.
Al final, no quita que seamos personas y dueñas de nuestras decisiones.
#1430 no puedo estar más desacuerdo contigo.
No.
El poder lo tiene la parte Dom. Otra cosa diferente es que la gente sumisa sean muy fuertes de caracter. y no personas pusilánimes.
Eso no tiene nada que ver con lo que yo he dicho. El sum siempre tiene que tener el poder absoluto. Si un sum no puede definir unos límites duros o si el dom no respeta absolutamente los límites marcados por el sum, no es una relación saludable. Por mucho que el dom de direcciones y mande, realmente todo lo que hace debería ser para complacer al sum. Y la acción debe pararse tajante mente en cualquier momento que el sum así lo decida. Por tanto el sum es realmente quien está en control en todo momento. Por eso se decretan unos límites y una safeword antes de comenzar nada.
Lo que tu dices, en caso de que el sum no esté en control, es maltrato.
#1436 o me explico del revés, o parece que no me hayas leído.
Si te das cuenta yo no he hablado de practicas como cera, spanking, momificacion.. etc.. He puesto 4 ejemplos para que se entienda la idea de "manipulación" y no es "putear" .. es en esencia hacer lo que el D dice, y si dice q no te maquillas, no te maquillas, porque a lo mejor quiere verte sin maquillaje, punto pelota, si tu ahí no ves una orden,.. pues dime entonces qué es. Es sacarte de su zona de confort, hacerla ver que quien tiene el mando es el D. y puse esos 4 ej como podían haber sido otros..
Otro ejemplo... A mi que me vuelven loca los conciertos y gastar en vinilos, es muy posible q me dijeran: te gastas maximo X dinero en vinilos, o solo 1 al mes o solo 1 concierto por mes.... Es una manera de "controlar"....
Lo del SSC es que ya se sobre entiende, nadie en su sano juicio diria.: como eres mi s, tírate por una ventana.
Establecer limites no es solo: -mis limites son la zoo, sangre, y scat ( por poner alguno ) porque te pueden soltar y hacerte reflexionar: y no tienes miedo ni reparo a la soledad, aislamiento, fracaso, a las alturas,, a hablar en publico?? Ponte el ejempo que para darte una cura de humildad , si tus limites son esos 3 de antes... te lleve un día al campo y te suspenda en un árbol... lo mismo te ves solo y atado y te entra un pánico del demonio. ( cuestion aparte es que sea ( o no) seguro suspender/ atar sin otra 3a persona delante por si pasa algo ).
Son esos límites los verdaderamente importantes... no en sí las practicas.
Pero pasa que TU ( no yo) estás acotando la palabra límite a las practicas, y las relaciones D/s son bastante más amplias.
En resumen, si tu quieres reducir el bdsm a un: practicas en la cama/ dormitorio... pues muy bien... pero el tema límites es bastante mas amplio de lo que te crees.
