El hilo trata sobre el BDSM. Compartir experiencias, consultar dudas, etc. no sobre si nos parece bien o no el BDSM.
#1437 En una relación D/s se cede el control, poder.
Olvida un momento las susodichas prácticas., que parece sea lo unico que la gente vea... Si una pareja dice: a donde vamos de vacacaciones?? Vas a tener en cuenta dinero, dias, etc... y al final decidís entre los dos...
En una relación D/s.. la parte s puede sugerir, hablar, opinar... pero es el D quien tiene la ultima palabra para decir Roma o Paris. Y como ese, : qué peli vemos hoy?? y todos los ejemplos que se te ocurran.
Es ahí donde te ves sin control, ( que no "abusando de ti" y convirtiendote en un ser pusilamine estupido anulado y no se cuantas cosas más he leido... )
Un ejemplo real. Que te diga el D pásame fotos de toda tu ropa.. y cuando ya se las has pasado y visto te dice, esa ropa es TUYA, no para mi.. Ahora te vas a MIRAR ropa, y me pasas fotos de la ropa que crees que a mi ( al D ) me va a gustar y yo ( el D) te dire si te la compras o no... = si tu zona de confort es vestir con vaqueros, y deportivas.... como no tienes ni pajotera idea de "que le gusta" (porque no te lo ha dicho.. ) te ves probando camisas de flores, lunares, colores etc etc... Que no se trata de: te vas a gastar 3000 e en ropa nueva, se trata de transmitirte: vas a vestir como A MI ( al D) me guste.
Esto en una relacion convencional no pasa, tu pareja te puede decir pues te favorece más el azul q el verde, o esa camisa no te queda bien o lo que sea.. pero en la Ds hay una cesion del poder.
Que lo veas y /o te guste o no, es otro tema, pero espero que entiendas un poco por encima la D/s
@amelia No sé de dónde sale eso de que un Dom deba empujar tus límites y hacerte hacer cosas que te incomodan y no te gustan. Entiendo que esa pueda ser tu relación y lo que tú busques como sumisa, pero no es algo extrapolable a todas las relaciones D/s.
De hecho tus argumentos y lo que comentas me parecen muy al límite de convertirse en una relación abusiva.
Dicho lo anterior, no te juzgo y cada cual que lleve la relación que quiera, en la cama o 24/7, pero lo que comentas no es ni mucho menos el estándar de una relación D/s.
y dale con las practicas...
La persona sumisa disfruta cediendo el control / poder al otro. Que por cierto yo no he dicho NADA del 24/7 entre otras porque tampoco creo en eso: hay familia, trabajo.. etc.. etc....
#1437SikorZ:En el momento en el que el sumiso da autorización o la quita para las prácticas que se hagan deja de cumplir su rol de sumiso
No, no deja de cumplirlo. No sé si no tienes mucha experiencia en esto, que por lo que dices es lo que parece (y no es malo, es simplemente por saber).
Ya te ha comentado Hipnos que no es lo mismo ser sumiso que esclavo. Un esclavo sí que se entrega de una forma mucho más profunda que un sumiso, y de la misma forma hay gente que limita las prácticas de d/s a sesiones y hay gente que tiene relaciones de sumisión 24/7; hay gente que la relación la tiene sólo de una manera exclusivamente física y restringida al sexo y gente cuya relación de d/s tiene implicaciones emocionales o sentimentales.
Cuando se hablan de límites (y hablo de hard limits, que un dom nunca debe sobrepasar), no se trata de decir "hoy no me apetece hacer tal cosa, prefiero esto otro", sino establecer límites específicos que se hablan al principio y evolucionan (o no) a medida que evoluciona la relación. Son límites que establece la parte sumisa porque considera que le van a afectar de forma negativa o son prácticas que simplemente no quiere tener, y puede ser tanto "me da pánico quedarme encerrado, así que nada de jaulas", como "nada de cosas que me dejen cicatriz", como "esta práctica me causa demasiado dolor o emociones negativas".
El respeto de estos límites es extremadamente importante, porque cuando cedes el poder a la otra persona lo haces teniendo confianza plena en ella, porque tu cuerpo, tu voluntad y tu integridad la estás dejando en sus manos. Si la persona a la que cedes todo eso no te respeta o no respeta tus límites está faltando a la confianza y está causando un daño que psicológicamente puede llegar a tener un impacto importante.
#1443 Esa es la definición de sumiso, pero que el Dom tenga el control no le da poder absoluto. Por eso hay unos límites y el Dom debe procurar siempre el bienestar de su sumis@.
Por eso te comentan que el poder real debe residir en el sumis@. Un Dom nunca puede obrar solo por su beneficio ignorando a su sumis@ porque entonces se convierte en maltrato.
Por eso los ejemplos que pones me parecen muy al límite. Que ceda el control a otra persona no le da derecho a empujarme a mis miedos "por mi bien". Vaya es que si ese fuera el caso lo mandaría a paseo en ese mismo instante.
#1444 Hablo desde la curiosidad, he hecho muchas mierdas pero nunca me he molestado por entender la teoria / protocolo la verdad.
Y tras leerte entonces mas que sumiso seria mejor llamarlo 'pasivo' sexual y ya esta no? Que mas que dom y sumiso es activo y pasivo
#1445 yo ya no sé cómo explicarme...
El tema de limites , no se ciñe a las susodichas prácticas que sea dicho no he hablado de ninguna, solamente he puesto ejemplos para que se vea la cesion de poder / control. que viene a ser la esencia de la D/s.
Es que ya hablais de maltrato y abuso, que yo no se donde lo veis en lo que expongo.. :-/ Son meros ejemplos ( los de la ropa) para que se entienda... nada mas.
Un D no haria el burro entre otras porque perderia al otro.. es de cajon! Que un D tiene q mirar por el bienestar del otro ... es de primer dia del bdsm
#1446 No, en absoluto, no sé dónde ves lo pasivo cuando en lo que estoy haciendo hincapié es que la parte sumisa está tomando una parte activa en la relación expresando sus límites (físicos y de personalidad) y no limitándose a ser una muñeca de trapo con la que puedes hacer lo que quieras.
Por ejemplo, saliendo un poco del d/s y entrando un poco en el shibari que es donde más me estoy involucrando últimamente se está insistiendo mucho en el active bottoming y en quitar términos como "la parte pasiva" porque el darle importancia al papel de la parte sub/bottom es lo que hace que la línea entre relación bedesemera sana y relación abusiva quede más clara.
#1446 También te digo que parece que lo estés vinculando mucho al tema sexual. Y bueno, a menudo va de la mano, pero pensar en el D/S como algo que tiene que ver principalmente con el sexo es errar el tiro. Esa es otra de las razones por el que activo y pasivo sexual no es una buena manera de decirlo.
Hace tiempo me pasaron estos podcasts (que estoy escuchando ahora). Hablan muy por encima de las cosas, pero para alguien con curiosidad pueden ser interesantes. El 1 habla del consenso y el 2 de los roles, que vienen que ni pintados para esta discusión: https://www.ivoox.com/podcast-aqui-hay-consenso_sq_f1890687_1.html
#1449 Estoy de acuerdo en que D/s es más una actitud que un acto sexual, pero bueno, yo creo que en la elección esta la gracia. Habrá gente que disfrute de esto de manera puramente sexual, gente que ademas lo incorpora al día a día e incluso gente que disfruta de ello de manera estrictamente no sexual. Cada uno puede empezar por el camino que más resuene consigo mismo y de ahí variar a otra rama o mantenerse siempre en la misma.
Todas las opciones son respetables y creo que a veces se tiende a mirar por encima del hombro y hacer gatekeeping usando su manera de ver la forma "pura" de bdsm como la única respetable y valorando las demás de wannabe. Personalmente no me gusta ser el niñero de nadie y cuando me aventuro en este mundo es únicamente por disfrute sexual. Puedo disfrutar y he disfrutado de relaciones donde soy dominante, pero fuera del ámbito sexual me cansa tener que estar diciéndole que hacer a la otra persona y me gusta que las chicas con las que estoy tengan iniciativa y personalidad sólida. Que eso no quiere decir que fuera de la cama no pueda tener una actitud dominante o pueda dar algún comando, pero solamente si eso va ligado a morbo o a un disfrute sexual ya sea en ese momento o en otro futuro. No se si me explico.
#1451 Por raro que pueda parecer, no hay un BDSM válido o único o el "lo mio es lo mejor"... pero sí que harta mucho mezclar cosas.
Pasa también, y sé que te puede resultar contradictorio, que hoy día, se le llama BDMS a todo sexo aderezado con prácticas.
Y puedo entender, que la gente esta ya un poquito harta de los que entran a conocerte y a los 10 min ya están con : y cuales son tus limites??
( sin interesarse en conocer miedos, qué te inspira, anhelas conocer o no... etc).. Lo estás viendo, si estás leyendo las intervenciones, cómo reducen los límites a las practicas, dime tus l límites, y dale con los límites... Sin pararse a conocer los valores de esa persona ( del D me refiero).. y mira, si yo voy a ser sumisa tuya, del vecino o de quien sea, tengo que ver qué valores tiene esa persona.. Si por ej eres una persona que no sabe manejar tu vida, que tu casa está hecha un desastre sin trabajo, etc.. cómo esperas llevar las riendas en una relación que tienes q liderar?
Ahora, que tu ( o quien sea) disfrutes en el sexo ejerciendo de Dom o de sum, me da igual, pues muy bien, pero eso, me vas a permitir, no es BDSM, es el actual ( que de hecho siempre ha existido) kinky . En ese caso te toca encontrar una persona que quiera vivir eso mismo y punto pelota. y si los dos son felices con el: y dime tus limites " a los 10 min de conocerse y no saben el uno del otro nada o poco más.. pues déjalos y a comer perdices. Pero te diria con toda sinceridad que esa pareja feliz, por separado, iba a tener los días contado con un D o s real.
No es ser "niñero".. Una sumisa disfruta cediendo el control y complaciendo a la otra persona, y esto no es sinónimo de ser gilipollas y que puedas mandar todo lo que te salga de las narices. Si a mi pareja D le gusta algo , ya sea ropa, comida, o lo que sea, vas a intentar vestirte así, solo por agradar, y eso no significa q las 24h te pases así vestido o vayas a terminar sin personalidad, anulado o rollos patateros. Si soy tu sumisa y sé cómo te gusta el café, voy a intentar servírtelo como te gusta,, lo raro seria que te guste solo y 3 de azucar y te lo ponga sin azucar. (Ejemplos así 1000 mas). Lo haces porque disfrutas así, complaciendo a la otra persona. No porque seas una planta que la puedes tirar, poner en una maceta, al lado de una ventana o lo que quieras. Yo por ej tampoco entiendo esa gente que sale y se pone hasta el culo de alcohol. Y parece que por disfrutar "cediendo el control" haya q leer q lo q expongo roza el abuso, y que es un 24/7 (nunca he tenido una relacion así)
Y sí, el sexo,por ej se suele sacar de las conversaciones. hay una maxima entre las sumisas.. -si quieren sumisión, que esperen. Y ellos ( los D) pasa igual. En cuanto perciben ( que las hay) tias que solo quieren sexo duro + 4 azotes, poco tardan en poner freno. Porque un Dominante no es eso lo que busca, no en el inicio ni de fondo. Va buscando tu sumision. De hecho es bastante frecuente q no haya ni sexo en las primeras sesiones.
Esa es otra, pensar que una persona sumisa es carente de caracter o un vegetal xD.
Te juro que no he conocido a ningun/a s que sea así. Generalmente es gente con mucho caracter, personalidad y saben lo que quieren.
#1452 creo que o tienes un cacao en la cabeza o que como decía eres de las de "el bdsm es lo que yo digo y lo demás son wannabes que se quedan en 4 bofetones".
no hay un BDSM válido o único o el "lo mio es lo mejor"... pero sí que harta mucho mezclar cosas.
Ahora, que tu ( o quien sea) disfrutes en el sexo ejerciendo de Dom o de sum, me da igual, pues muy bien, pero eso, me vas a permitir, no es BDSM, es el actual ( que de hecho siempre ha existido) kinky
Esas 2 quotes no funcionan juntas. Lo que tu defines es BDSM. Lo que yo defino, confinado únicamente a dinámicas sexuales, también. Como decía, mucho elitismo y gatekeeping en este mundo.
Que haya 1000 gilipollas que por dar 4 tortazos ya se crean dominantes o que practican BDSM no significa que no se pueda tener una relación dom/sub puramente sexual.
En ese caso te toca encontrar una persona que quiera vivir eso mismo y punto pelota. y si los dos son felices con el: y dime tus limites " a los 10 min de conocerse y no saben el uno del otro nada o poco más.. pues déjalos y a comer perdices.
Creo que tu visión está marcada por malas experiencias pasadas con gilipollas. Igual porque vivo en un país muchísimo más abierto sexualmente que España, pero nunca me he encontrado esa situación de discutir de límites a los 10 minutos o saltar a una dinámica dom/sub de cabeza.
Si a mi pareja D le gusta algo , ya sea ropa, comida, o lo que sea, vas a intentar vestirte así, solo por agradar, y eso no significa q las 24h te pases así vestido o vayas a terminar sin personalidad, anulado o rollos patateros
Eso no es dom/sub ni bdsm ni pollas, eso es cualquier relación saludable.
Si soy tu sumisa y sé cómo te gusta el café, voy a intentar servírtelo como te gusta,, lo raro seria que te guste solo y 3 de azucar y te lo ponga sin azucar.
Esto tampoco. Es lo normal en cualquier relación de personas con 2 dedos de frente. No hace falta ser sumiso para intentar complace a tu pareja/follamigo/loquesea. Mi última ex le dije que me encantaban los "summer dresses" después de que en una cita se pusiera uno y a partir de ahí casi siempre llevaba uno cuando hacía buen tiempo porque sabía que me encantaban. Y no fue ningún tipo de relación fom/sub en ningún momento.
Esa es otra, pensar que una persona sumisa es carente de caracter o un vegetal xD.
Te juro que no he conocido a ningun/a s que sea así. Generalmente es gente con mucho caracter, personalidad y saben lo que quieren.
En estoy estoy completamente de acuerdo y quizás se me has malentendido. Mi mejor experiencia en esto fue con una chica que es CEO de una empresa internacional bastante grande y que después de todo el día decidiendo asuntos serios no quería otra cosa que llegar a casa y servirme. Pero como digo, siempre fue enfocado sexualmente.
Mientras estaba en el trabajo le podía dar órdenes como que se masturbase en el baño sin llegar al orgasmo, que cuando llegase a casa la quería desnuda y a cuatro patas en la cama y que no se diese la vuelta hasta que la tuviera dentro, que se pintase como una zorra y se pusiera el vestido con más escote antes de que llegase yo, que tuviera los ojos vendados y estuviera lista para ser atada como a mi me viniera en gana, etc.
Cuando lo cumplía bien se le recompensaba sexualmente y cuando no se le castigaba sexualmente. Cuando me sorprendía con una cena increíble le decía que había sido una buena chica y que seria recompensada, etc. Y sin embargo ella era financialmente muchísimo superior a mi y básicamente actuaba de "hombre trofeo", ya que ella me invitaba a viajes, eventos, regalos, etc. Eso no contradice lo que dije anteriormente respecto a que no quiero ser niñera de nadie. Yo nunca castigaria con cosas ajenas al sexo o recompensaria con regalos físicos por ejemplo, ni le andaría diciendo a alguien lo que tiene que hacer o no con su vida sin discutirlo, porque no quiero ser responsable o amo de alguien. Quiero estar en una relación donde ambas personas son iguales y donde en ciertos ámbitos se deja llevar por mis deseos y sus deseos sexuales. Entiendo ese tipo de relación dom/sub, pero no es para mi. Y no creo que eso signifique que por ejemplo la relación que tenia con esta chica no fuera dom/sub ya que ese componente existía aunque no lo fuera el 100% del tiempo. Ah, y siempre me hacía el café perfecto como me gusta a mi.
Como he dicho, considero que mucho es cuestión de actitud dominante y no de acciones dominantes en sí. Y que hay muchos tipos de relaciones dom/sub más allá de lo que algunos considereis de manera elitista como el Bdsm "real".
#1453 creo que o tienes un cacao en la cabeza o que como decía eres de las de "el bdsm ...
Paso de leer...
Añadir que no vivo en España.
#1454 venga pues si ni quieres leer, que te vaya bien. Eres una tia que esta muy a la defensiva con este tema y la actitud que proyectas es la de que esto forma una parte tan grande de tu personalidad que si alguien te discute tus convicciones o tiene una forma de disfrutar de este mundo de manera ligeramente diferente, crees que te está atacando personalmente.
No te he leído mucho antes de estos posts en las últimas páginas, pero que me negarás anteriormente que el sub es quien tiene realmente siempre el poder y la última palabra, para mi ya es un redflag bastante gordo.
Pues nada, os dejo con vuestro BDSM puro y dejo el hilo ya que debo ser un poser.
#1455 No me dejes sola, por favor, no te vayas!
El BDSM necesita que se hablen estas cosas, la gente que curiosea necesita saber que no hay sólo un BDSM y que sólo eso es BDSM real, y que está bien ser diferente (aunque realmente creo que lo que tú y yo vemos como d/s es lo que más se está extendiendo en la actualidad).
#1455 A mi me estás faltando el respeto en la primera linea.
Si dices q no entiendes la dinamica D/s y te lo explican, por lo menos no insultes a una persona que no conoces DE NADA. Y ya la repera juzgar a los que viven en España.. y que te crees que fuera de ese pais ( q insisto no vivo ahi) son menos???
Ya si eso habla con gente que esté dispuesta a leerte. yo ya no.
#1453 Yo estoy contigo. No sé si es el caso de amelia porque creo que en esta situación estáis juzgando al otro dos pasos por delante de lo que el otro está realmente afirmando, pero que hay una actitud elitista y muy atada (jé) a viejas costumbres en el mundillo me parece un hecho. Es decir, que me he encontrado mucha gente ceñida a una serie de parámetros clásicos y puristas que o haces eso o no lo estás haciendo bien. "Si no tienes amo, no lleves collar". "Si eres sub, tienes que ir con falda para estar accesible". Y así, expandiéndose también a actitudes y comportamientos. Me da la sensación de que el BDSM de hoy es más versátil que eso, pero sigue habiendo gente que lo limita demasiado. Igualmente, al final, sólo es una palabra que usamos para entender rápidamente a qué conjunto de prácticas nos referimos. Si tú y tus círculos ya entendéis de qué palo lo dices, no hace falta más.
Edit: a ver si contáis todos más historias rollo la de la CEO de Inmolatus 
Mira, ¿sabéis qué? No iba a contar esto pero igual me podéis ayudar. Estoy con un chico, últimamente, al que le mola follar duro y no ha tenido muchas oportunidades de hacerlo, solo ha estado con chicas bastante reticentes al dolor/sumisión. El tema es que quiero ayudarlo a explorar hasta qué punto le gusta follar duro o si podrían incluso gustarle algunos comportamientos de dom. De momento, el primer día que nos acostamos aparecí con el collar y la correa y se enamoró de ellos. Ahora tengo pendiente estrenar la mordaza que me compré, que también le pone mucho.
El problema, que imagino que igual a más de uno le ha pasado cuando empezaba a experimentar, es que me dijo el último día que se sentía mal. Se ve que, a pesar de todo lo que le pone, se siente "como un violador", según me dijo, "y quizá deberíamos dejar de follar así". Tengo pendiente hablar con él para hacerle ver que existen opciones intermedias y tengo ideas sobre qué decirle, así que por ese lado creo que tengo el problema cubierto. Pero, igualmente, ¿qué os hubiera gustado saber cuando empezabais a conoceros como D?
#1459 creo que algunos consejos que te puedo dar, a pesar de que puede que sean obviedades, son:
no siempre teneis que follar duro, sobretodo si aún no está seguro de si es algo que encaja con el y es algo que el necesita saber también, que no está "forzado" a estar al 100% siempre. Hay veces que vas a tope, y veces que necesitas algo más "cercano". Ser dominante también requiere esfuerzo (físico y mental) y si por ejemplo ha tenido un día raro, puede pasarle factura. Estaría bien ir variando.
lo que nos lleva al segundo consejo: aftercare, aftercare, aftercare. Muchas veces el aftercare se olvida, o sólo se centra en la parte sumisa, pero también es importante en la parte dom. Despues de una sesión dura, dejarle ver y decirle explícita mente que te gusta, que te ha encantado, que estas bien, etc. Especialmente después de tener sexo, pero también está bien un mensajito al día siguiente y tal. Quizás en esas relaciones donde se es dom/sub el 100% del tiempo sea diferente, pero para mí es algo esencial. No puedo estar llamando zorra, guarra y puta a una tia de la que estoy enamorado y no coger después al acabar y decirle lo mucho que la quiero y que es una chica perfecta.
Tengo un amigo que tenía una follaamiga con la que tenía sexo duro (no especialmente bdsm, solo duro) de pegarse, escupirse, insultarse, etc. Y no hacían nada de aftercare. Después de follar pedían una pizza y a ver una peli en el sofá. Obviamente no acabó bien.
Yo me he sentido mal alguna vez por pensar que me había pasado atando las muñecas y que podía haber causado daño real para dias (a pesar de no recibir feedback negativo durante el acto) y estaba un poco jodido a la mañana siguiente. Algo que me ayudó mucho en esos casos era un mensajito al día siguiente con una foto diciéndome "ayer me lo pasé genial, y no te preocupes, que soy una vikinga y aguanto todo, tengo las muñecas perfectas y con ganas de más" o algo así. Y como con las muñecas pues con muchas otras cosas que le empiezas a dar vueltas. Por ejemplo igual cuando estabas ahí a tope ella hizo un gesto raro pero no dijo nada y seguiste, y al día siguiente te sigues acordando de ese gesto y te puede rallar por si quizás te pasaste o no. Por eso yo doy tanta importancia a la safeword (casi siempre semaforo, por facilidad y utilidad), y las veces que me la han usado he parado completamente en seco y he cambiado a aftercare inmediatamente hasta asegurarme que estaba bien.
Aparte de esto, si aún estáis empezando y el chico no tiene mucha experiencia, no te recomiendo que useis la mordaza. Personalmente creo que es uno de los juguetes más peligrosos, ya que dificulta mucho el uso de la safeword. Se puede sustituir por 2 golpes seguidos con la palma, por una patada o algo así, pero en el momento puede ser jodido ya que la safeword debería ser un resorte interiorizado y puede ser difícil cambiar a ese método para ambas partes. Encima si lo añades a restringir movimiento de piernas y brazos pues es básicamente confiar completamente en el dom y conocerse mucho para que sepa donde parar y si el chaval es novato y encima llevais poco, es algo que no creo que debierais añadir todavía.
Además, si el chico es nuevo en el tema, también podeis ver algún documental juntos, algún video o simplemente sentarnos y explicarle más del tema. También explicarle que ser dom no significa eliminar todos los actos donde pueda parecer que te esté complaciendo, todo lo contrario.
Muchas veces es cuestión de actitud. Por ejemplo, una chica que le gustaba que le mandaran decía que odiaba que yo le hicieran cunnilingus (a pesar de gustarle) porque era como que me rebajaba y que generalmente era dominante con ella en la cama, que me ponía yo en una situación sumisa y "no me pegaba". Lo que empecé a hacer fue: "ah, que dices que no te voy a comer el coño? Pues te voy a atar, te voy a abrir de piernas y te voy a obligar a correrte todas las veces seguidas hasta que no puedas mas y no vas a poder impedírmelo. Cuando digas que ya no puedes más, voy a seguir y cuando vea que estas empezando a perder la cabeza te la voy a meter y a hacer que te corras otra vez mientras me miras a los ojos. Y como apartes la mirada una sola vez voy a tener que castigarte, así que se obediente" Obviamente ella realmente estaba en control y podía usar la safeword cuando quisiera, pero se entiende que esa actividad que puede parecer sumisa en principio, se le puede dar la vuelta cambiado el prisma desde el que se enfoca y como eso pues muchas cosas.
#1459Red_Mind:Se ve que, a pesar de todo lo que le pone, se siente "como un violador", según me dijo, "y quizá deberíamos dejar de follar así".
#1461 Entiendo el punto de diversión en ver la bigger picture que ellos no ven y poder mostrárselo, pero como él se siente un poco mal por ello la verdad es que no lo disfruto.
#1460 Ha estado bien leerte. No es que hayamos estado obviando el aftercare, pero igual no ha estado tan presente como debería. Quizá nos hayamos limitado a la parte que nos sale sola y deberíamos hacer un trabajo más consciente. Sobre lo de follar duro... El segundo día, follando, cambió el ritmo a algo más suave y me dijo "Así no te gusta, ¿no?" y le dije que sí, que me gustaban las dos cosas. Y tampoco es que yo le haya pedido que sea de una manera o de otra, pero es posible que igualmente se haya sentido un poco presionado a follar duro, tampoco lo había pensado. Por esto me gusta estar con gente un poco más comunicativa que él, que si no le voy detrás le cuesta decir cómo se siente, pero bueno, ahí entra mi responsabilidad emocional.
#1460Inmolatus:Encima si lo añades a restringir movimiento de piernas y brazos pues es básicamente confiar completamente en el dom
"Ah ah ah" es lo que usamos nosotros en lugar de la safeword, ya que el movimiento suele estar restringido. Vale cualquier sonido que se diferencie de gemidos, que sea seco y con un ritmo fácilmente identificable.
Coincido en lo del aftercare, él me dice que soy yo la que tiene que recibirlo, pero los mimos y el feedback van siempre en las dos direcciones (aunque soy bastante parca para el feedback, por desgracia). Y también le mando fotos al día siguiente o a los pocos días comentando la jugada de forma más distendida, quitándole peso a las marcas, de haberlas, o al dolor que me pueda quedar que es su mayor preocupación. Después de eso ya se vuelve a envalentonar con lo que me espera la siguiente vez. xD
#1462 pues ya contarás que tal evoluciona con el tío este si seguí quedando.
Justo anoche estaba buscando una foto antigua en el movil para enseñarle a un amigo y me encontré con esta captura que hice de una de las primeras veces con la CEO que comenté en #1453
En este caso no me di cuenta de lo mucho que había apretado las cuerdas hasta después y yo estuve toda la mañana siguiente dándole vueltas en mi cabeza de si me había pasado para que luego ella me dijera que había estado perfecto y que incluso se le habían ido las marcas por la mañana.
Así que eso, diría que es normal a veces rallarse o quedarse preocupado por si has hecho daño.
#1464 Fue justo escribir todo esto y el chico me dijo que estaba buscando enamorarse de alguien y que como no se había enamorado de mí que no quería volver a quedar porque estaba cansado de tener "follamigas", aunque no me guste mucho el término :p Una pena, pero vaya, lo que me dijisteis me sirve para otra ocasión igual.
A mi me gusta un bdsm que no implica dolor.
Me gusta que el chico sea trabajador y venga muy sudado del trabajo y me restriegue toda su suciedad. Sudor, olor, semen, pis, caca, TODO lo sucio.
Me gusta chuparle todo hasta que se corra. Me pone los calzoncillo y los calcetines.
También que me pise descalzo y me restriegue el smegma en las narices.
Esto me gusta sobretodo en chicos de 16 a 18 años, aunque por imperativo legal tengo sexo con chicos a partir de 16 (cuando tengo la suerte de encontrar muchachos de esa edad)
#1466 Eso es fetichismo con la suciedad, no tiene mucho de bdsm. La parte buena es que no necesitan prepararse para ti xd
#1469Xi_Jinping:realmente cosas que me gustan como la urolagnia y la coprofilia si están catalogadas como bdsm
Muy debatible. A mi juicio no.
