¿Fue Alejandro Magno un extraterrestre?

Altoresso

¿Fue Alejandro Magno un extraterrestre?

El libro del Profeta Daniel (Tanaj hebrea) contiene dos claves que nos ayudarán a resolver este enigma.

Si bien se estima que el Daniel histórico debió vivir en torno al siglo VI a.c, la compilación y edición final del libro ( que por otra parte es diversa si se lee en uno u otro canón) pudo atravesar diversos momentos históricos, una redacción cuasi definitiva en torno al 332 a.c y otras adiciones unos años antes del dominio Macabeo.

El libro contiene unas muy precisas profecías en torno a Alejandro Magno, supuestamente acontecidas en su vida; recordemos que Alejandro nace después de los dolores en el 356 a.c,
“Y el macho cabrío se engrandeció sobremanera; pero estando en su mayor fuerza, aquel gran cuerno fue quebrado, y en su lugar salieron otros cuatro cuernos notables hacia los cuatro vientos del cielo. Y en cuanto al cuerno que fue quebrado, y sucedieron cuatro en su lugar, significa que cuatro reinos se levantarán de esa nación, aunque no con la fuerza de él”.

Alejandro muere sin sucesor a los treinta y tres años y su vasto imperio queda fragmentando en 4 porciones, correspondientes a sus generales de confianza, quebradizas y débiles, en comparación.

Dejemos esto por aquí un momento.

Examinemos un detalle conexo: seguramente todos conocen las zapatillas de la marca Salomon.
El nombre no es gratuito, ¿Dónde se fabrican las zapatillas salomón que se venden en Europa?
Los zapatos Salomon que se fabriquen en la ASF 4.0 se distribuirán en Europa y se producirán en un 100 % en esta fábrica. Se les identificará como “Fabricados en Francia”.

Retened esto un segundo en suspenso.

La batalla de Gaugamela marcó el signo exitoso del resto de su vida. Fue una victoria aplastante contra un éjercito muy superior, tuvo lugar cerca de la ribera del río Buomodos, y el caballo de Alejandro se llamaba Bucefalo. (dos veces Bu, Bu, sinovocablo de glotis media, con consonación peltasta, que si se traduce a términos cabalísticos da como resultado ASF 4.0, ¿Os suena esto?

Pero no cantemos victoria todavía.

Si vais a este enlance https://okdiario.com/recetas/tarta-griega-pasta-filo-3127121#::text=%20C%C3%B3mo%20preparar%20tarta%20griega%20con%20pasta%20filo%3A,mantequilla%20y%20pintar%20una%20de%20las...%20More%20 que no en vano pública el periódico digital okdiario ( da escalofríos de pensarlo) sobre la receta de la tarta griega, y examináis por un momento los ingredientes:
• 12 hojas de pasta filo
• 70 gr. de mantequilla blanda o en pomada
• 200 ml. de leche entera
• 150 gr. de nata líquida
• Una rama de canela
• Ralladura de ½ naranja y ½ limón
• 3 huevos
• 150 gr. de azúcar
• 1 cucharadita de canela en polvo
• 3 cucharadas de miel
Exacto 539 + ½ + ½ da como resultado 538. Si seguimos la escala convertible del Profesor Morning Sing, de la universidad de Bel Ami, en la que se establece un valor picto-gastrónomico en inversión del teorema de Zenon de Egea y asignamos a cada alimento ( bruto u elaborado, por ejemplo del grupo de los lácteos: la leche tiene valor 23 y la mantequilla 24, es sencillo pero requiere mucho estudio) si utilizamos la escala combinatoria y las leyes astrológicas de conjunción planetaria nos da como resultado ( he hecho los cálculos siete veces) 33
Si! 33.

Por último, como argumentación, fijemos nuestra atención sobre el videojuego Crash Bandicoot. “Un marsupial evolucionado por el científico loco Neo Cortex, quien tenía intenciones viles de controlarlo mentalmente para dirigir su ejército de animales mutantes. La historia se desarrolla en unas islas ficticias al sur de Australia, por lo que su fauna y entorno se apegan a esta región. Inicialmente, la misión de Crash Bandicoot era rescatar a su novia Tawna de Neo Cortex”.

Es tan evidente que no hace falta que lo explique. Lo sé.
Los marsupiales fueron catalogados científicamente en el 1653 por Sir Wosh Hoff, en un viaje a las islas Carabanty, pertenecientes al Imperio Polaco por aquel entonces. En un primer momento de su vida Sir Wosh, experimentó una fobia inexplicable por el nombre de Alejandro o Alexander como se decía antes. Cada vez que escuchaba pronunciarlo se urticaba por completo. Fue ingresado de urgencia en tres ocasiones.
Pues bien, cuando llegó a Carbanty en 1652, un año antes, se enamoró de una mujer nativa, que había sido rebautizada por Alexandra. Por supuesto ella lo rechazó.

Murió de pena a los 33 años en una cueva recuperada como sanatorio para sifilíticos.
A la luz de todo lo expuesto, creo que no podemos negar que
Alejandro Magno fue un extra-terrestre, al menos, por un tiempo.

1
Lexor

¿Fue Alejandro Magnum un helado?

136 1 respuesta
B

Nu han parao, de nunca, de nunca me habían parao a mí. He venío siempre con ciento y pico de vena en alcohol. Y hoy a mi colega, tío, por verlo en el eclipse, que le ha costao un dineral, vale lo ha pasao con la coquita, tal tal, los gramitos, que tiene amenazao a toda la policía nacional, de Alicante, y van todos detrás de él. Yo me bebío en mi casa, cinco botella de White Label. Veniros pal carro hombre. Pero mira, le ven el carro... Escúchame, que tengo dos puntos, pero me la come. ¿Pos pa quitarnos las penas pos ahora que vamos a hacer? Al llegar a Alicante pos pillamos dos pollitos de coca, fumamos los cuatro porros últimos. Lo que haga falta, un par de litros. Mira, a ver si me quedan tranquis aquí, es que, quieres tranquis? Esto es pa dormir hermano, tranquimazin, eeeestooo... Córtate, córtate. Pero mira el tranquimazin con el medio, eh. ¿Le multan? Pos le da igual. Le da igual, el qué tiene que pagar, ¿Dos mil euros? Pues los paga. Qué, sácale los DIEZ GRAMOS. Aquí no, la merca no se enseña en publicidad. Me cago en mis muertos. Que aquí no se monta, quita Gabri, tío, escúchame, que me acabo de dar 0,60. ¿Quieres ver cosa gorda? Ese coche no sale de la nada. Escúchame este coche es marronero, dí la verdad, tú que eres policía. Es que aquí lo que llevamos hoy es impresionante. Grábame si a mí me da igual que me grabes. Qué queréis, ¿Tener un reportaje de puta madre, no? Toma, hazte un pleno. Toma, coqueta. Con esto no tenemos ni pa un cuarto de hora. Jeje. Mira mira como la chafo la coca. No se chafa eso. Aquí en medio del control. ¿Y qué? Al estar la Guardia Civil, cuando entras parece que está más buena la coca. Eso es lo que nos gusta a nosotros. Escucha, vamos a hacer una rayita y ahora nos vemos. Eh, ahora os llamamos. [...]
Escúchame, nos queda coca pa enterraros. A los dos. Ese es el coche de la droga, coge la matrícula. El placer de meternos ahora unas cuantas rayas toa la peña que habemos aquí, pos eso nadie nos los quita. El placer de meternos aquí ahora cinco pollos, diez. De buena mañana, que es cómo entra la coca. La poli se mete. Hasta el presidente del gobierno se mete, a mí que no me jodan hombre. El guarda nos come tol capullo. La gente de Muchamiel es la mejor que hay en Alicante. Hachís bueno, bueno, bueno, bueno, del parabueno. [...]
Ahora, esto no va a quedar así. Aquí hay gente, yo ya lo he dicho, aquí hay gente muy peligrosa, y esto no va a quedar así. Corte por favor, corten. Que la policía de aquí, y la Guardia Civil todo, me cago en sus putos muertos. Y si vosotros sois Civiles me cago en los vuestros eh. Te lo juro eh. EH. ¿Queréis que saquemos la pistola? Espero que no seáis secreta, eh. Tomate, ¿Pa qué se saca la pistola? La pistola cuando se saca es pa disparar, el que la saca pa enseñarla es un parguela. La 9mm. No yo ya te he dicho que si se saca es pa disparar, no me dispares, eh. Si la saco, por mi hija pequeña que te disparo en toda la pierna. Me da igual toa la Guardia Civil. Si cuando tú has venío, yo he ido, he vuelto, he ido y he vuelto otra vez, he estao en tres centros de menores, ¿Me entiendes o no? A mí tú, me... bah. Me la sudas. ¿Te ríeh? Pero cómo me voy a reir. Que no me he reído. Tú quita. Eeh. Tranquilo, tranquilo. Iros pa allá, venga. Estáis en un sitio muy peligroso, y aquí hay gente muy peligrosa, ¿Ya está o no?

26
Ryok

La latitud de la Gran Pirámide de Guiza expresada en forma decimal tiene una aproximación del 99% a la velocidad de la luz. ¿Que sabían los que las construyeron que nosotros no somos capaces de descubrir?

Gracias por la receta, me ha salido una tarta cojonuda.

2 respuestas
E

Probablemente sí, fue un extraterrestre.

5
dranreb

Una paja a la crema es una buena paja, es una paja muy gustosa porque del gusto que te da en la poya te saca mucha leche de los huevos y te alivia bastante. Es muy gustosa y consiste en que yo veo el culo a la tia y se me ponen los huevos que me explotan y a continuacion me voy al vater de la oficina y me encierro y se creen que estoy jiñando pero es que me estoy haciendo una paja a la crema. Yo voy y me siento en la taza del vater y me saco la poya que esta empalma y con el capuyo morao y cojo papel, mucho papel y me envuelvo la poya toda ella como si fuera un cilindro y entonces cojo el dosificador de jabon que es blanco a la semilla de algodon y arrelleno de jabon la parte del cilindro de papel que sobresale desde la punta de la poya y echo mucho y parte se va colando por todo el cilindro y toda la poya queda llena de jabon. Un truco bueno para que la paja de mas gusto es llenar la palma de la mano izquierda de jabon y frotarse los huevos para que asi del gusto salga mas leche. Una vez hecho esto se trata de menear arriba y abajo el papel y el roce de la poya con el jabon es mejor que el mejor de los coños jugosos y abiertos y yo cierro los ojos y me imagino que me estoy foyando a la rubia y como el gusto es tan bueno la corrida es bestial y sacas mucha leche que se mezcla con el jabon y terminas echo polvo y corrido como un puto becerro o un cerdo berraco. Un truco muy bueno es que conforme te vas haciendo la paja paras un poco y echas otro chorro de jabon en el hueco superior del cilindro que poco a poco cae en la punta del nabo y continuas haciendote la paja a la crema.

Como digo es una paja muy gustosa y que te saca mucha leche y espero que os sirva de consejo y os la hagais porque da mucho gusto y es lo mejor que hay. en la oficina pensaran que soy un cagon y que siempre estoy cagando pero lo que hago es hacerme muchas pajas a la crema. Hoy ya llevo tres.

6
C

Era catalán.

14
Naith

#2 ¿Y si tan listo era como es que se derritió?

2
Nirfel

Exacto 539 + ½ + ½ da como resultado 538

Las mates bien por lo que veo

3 1 respuesta
Kb

539 + ½ + ½ da como resultado 538

#9 tus muertos xD

pardier

spam de zapatillas salomon

Akiramaster

Deja de mezclar drogas.

1
tute07011988

7 1 respuesta
yooyoyo

Alejandro Magno tomaba Quinolonas.

4
wHiTefOx

Sí y vino en una de las 20 millones de naves procedentes del planeta Raticulín

1
Gustioz

Extraterrestre?
Agarrame este.

1
Karch

#4

E

Haga el favor de poner atención en la primera cláusula porque es muy importante. Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte. ¿Qué tal, está muy bien, eh?
– No, eso no está bien. Quisiera volver a oírlo.
– Dice que… la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.
– Esta vez creo que suena mejor.
– Si quiere se lo leo otra vez.
– Tan solo la primera parte.
– ¿Sobre la parte contratante de la primera parte?
– No, solo la parte de la parte contratante de la primera parte.
– Oiga, ¿por qué hemos de pelearnos por una tontería como ésta? La cortamos.
– Sí, es demasiado largo. ¿Qué es lo que nos queda ahora?
– Dice ahora… la parte contratante de la segunda parte será considerada como la parte contratante de la segunda parte.
– Eso si que no me gusta nada. Nunca segundas partes fueron buenas. Escuche: ¿por qué no hacemos que la primera parte de la segunda parte contratante sea la segunda parte de la primera parte?

2
Ninja-Killer

Y Hitler el Anticristo, claro que sí!

Leoshito
#1Altoresso:

Alejandro muere sin sucesor a los treinta y tres años y su vasto imperio queda fragmentando en 4 porciones, correspondientes a sus generales de confianza, quebradizas y débiles, en comparación.

Ya que el hilo es una gilipollez voy a preguntar a MV!Historia, ¿cómo pudo esto ocurrir? ¿Estaba cada general en una zona del globo cuando la palmó el Grande? ¿Regresaron tranquilamente en burro o caballo a su casa y dijeron "ah pues mira, ahora de aquí a acá es mio"?

Es algo que siempre se dice cuando se habla del Grande pero nunca se explica así cómo pudo ocurrir.

2 respuestas
Ninja-Killer

#20 Se lo repartieron 'por consenso' entre los principales generales, hasta que al poco tiempo se empezaron a dar de ostias entre ellos.

2 1 respuesta
Guevara

No, era un hombre topo

anythere
2
Guevara

#20 #21 Los Diadochi (sus generales) deciden que se haran cargo de distintas satrapas del imperio conquistado en lo que su hijo (Alejandro 4) llega a la mayoria de edad (14 años)

Conforme iba a llegar, el General regente de Macedonia (Cassandro, hijo de Antipatros) mando asesinar al nene, se descubrio el pastel y se pusieron a matarse.
Aunque en realidad ya con años de antelación Antigonidas y Ptolemy estaban sudando muy mucho de alguna vez olvidarse de la "regencia" que vigilaban. Que naturalmente evoluciono a los reinos e imperios que pervivieron durante más o menos tiempo, siendo el ultimo en caer Egipto y el primero Bactria, si no me equivoco

2 2 respuestas
markath

Que Gaugamela fue su primera gran victoria? Si llevaba ya una buena racha contra Darío.

#24 Ptolomeo estaba más preocupado de sacar el logro de incesto del ck3.

1 respuesta
Culebrazo

vaya verano nos espera XDD

Overwatch

1
B

El giro de la trama relacionándolo con Crash Bandicoot no lo vi venir xD

Ninja-Killer

#24 Si, cierto. Aunque yo siempre los he llamado con el nombre castellano 'diáconos'. Y aparte de al hijo también se cepillaron a la madre: Roxana.

El diácono que salió mejor parado al final de todo fue Ptolomeo, sin duda alguna. Aunque no sé si este también era alienígena xD

1 respuesta
choper

Alejandro de Quinolonia de Masa Magna.