Bueno, este hilo no es un lloriqueo, ni una historia amorosa, ni nada del estilo, o al menos no lo prentendo en un principio. Es el relato de lo que me ha sucedido esta misma mañana. Ha sido uno de esos días que te hacen cagarte vivo y plantearte tu vida al completo, cuando no hay motivo precedente. La putada es cuando encima el cosmos se pone de acuerdo para putearte aún más. Atención, es un tochopost que os puede poner muy mal cuerpo, pero comprendedme, necesito desahogarme y necesito que alguien me anime un poco. Bueno, sin más dilación (iba a hacer la bromita de "sin más dilatación" pero conforme lo he pensado se me ha puesto el cuerpo aún peor joder):
Empieza la cosa ayer por la noche. Mi pareja me llama.
-Nene mañana tengo la revisión periódica del ginecólo, por favor, ya que no tienes clase acompáñame, que no me gusta estar de hospitales sola, y voy a estar unas cuantas horas.-
-Claro que voy. ¿Pero te pasa algo para que vayas?-
-No, es que las chicas debemos hacernos una de vez en cuando...-
La interrumpo.-Ya, tengo dos hermanas.-
Total, que viene a dormir a mi casa (yo vivo más cerca del hospital). Esta mañana, a las nueve y media, tiramos caminito al centro hospitalario. Al llegar (10:15), después de una hora de cola (la cita era a las 10 y media) la atienden. Eran tres putas, dos de 40/50 años, con el aspecto de lo que eran, estreñidas, y una jovencita de prácticas, tan fea como imbécil. Pregunto si puedo pasar y me dejan. La llevan a la camilla, la despelotan y le empiezan a mirar vete tú a saber qué. Le dicen que está como una rosa, que se relaje. A continuación le piden que pase a la habitación continua (conectadas sin puerta, una extensión de la consulta) para hacerse una ecografía vaginal.
La ecografía vaginal no es como la normal para ver si estás preñada. Te meten la puta camarita por el papete, con lo que eso tiene que doler. Y duele, al menos por la cara que mi pareja puso cuando se la metían. La ecografía empieza, y la comebollos en prácticas abre la boca. Empieza el baile:
-¿Tomas precauciones?-
A diario tomo la píldora anticonceptiva.
Pero algún día últimamente se te ha olvidado, ¿verdad?
No. La tomo a diario a las 8 de la tarde. Hace un mes, no pude tomarla a su hora y la tomé a las 9 de la mañana, pero no tuve relaciones ni el día de antes ni el siguiente. Y tampoco habían pasado tantas horas.-
Entra a escena estreñida nº1 - Uff, pero no es lo que sale aquí.-
La que faltaba para el porno duro añade - Como que estás EMBARAZADA.-
Lo pongo en mayúsculas porque la perra lo ha chillado prácticamente, además de enfatizar cada sílaba. Tanto que se han girado los enfermeros que habia en la sala contigua. A estas alturas, os imaginaréis, que yo, había pasado de estar mirando fotitos en el móvil esperando como el que espera en la carnicería, a afilar el oído cual lobo, y a saltar de la silla como un maldito hijo de puta cuando oí la palabrita mágica.
Mi pareja, blanca del susto, se va vistiendo mientras yo empiezo a preguntar, y las estreñidas, que ya habían cambiado el semblante a "sois otro par de subnormales que vienen a que les solucionemos los problemas", me contestaban como si por tener pene fuese el peor perro que concibió el diablo. Les comento que según tengo entendido no es posible algo así tomando la píldora anticonceptiva, que es el mejor método, que lo toma religiosamente, que quizá la ecografía tiene algún fallo, porque se de buena tinta que la píldora produce medio embarazo por cada cien casos, y siempre se produce por factores como la deshidratación por diarrea. Vamos, que la cagas antes de que pase a sangre.
El trío lesbianil empieza a contestarme de malas maneras, porque es obvio que yo tengo la culpa de todo, mientras que a mi pareja en todo momento, incluso soltándole lo que habían soltado, lo hicieron en tono amable, de ánimo, de "tranquila relájate que es un segundo".
Me dice la puerquiprácticas:
- Está muy muy claro, está preñada.- Mientras que yo:
-Creo que es precipitado y es imposible, por la píldora, creo que debería comprobarlo.-
Estreñida 2 añade: - Claro, os vais al hospital universitario, por urgencias, y que os lo confirmen. Si quieres te digo lo que quieres oir, o bien te muestro la realidad. Bien, es un saquito producido por la regla, que le bajará cuando le toque.-
- Pues podría ser, porque le toca el día dos-.
Nos vamos al otro hospital, mi pareja deshecha y acojonada, mientras que yo totalmente sereno, y no por falta de nervios, sino porque era lo que tocaba. Las conversaciones que hubo durante el resto de la mañana se podrían reducir a "no, rotundamente imposible, estate tranquila, te tomas la píldora a diario y casi siempre delante mía, y si por lo que fuese nos toca, no es el fin del mundo".
Allí, llaman a una acompañante. Supongo que habrán pensado que esta era menor de edad (tiene 20 años). No estaba la cosa como para sentirse ofendido, queríamos información a toda costa, así que de camino a la planta de maternidad le explicamos el caso, a lo que ella, muy prudente y sabia, contesta "tranquilizaos, pero si os han dicho, con una ecografía, y sobre todo una vaginal, con lo fiables que son, y tres médicos coincidiendo, es que estáis embarazados, pero no os preocupéis, yo tuve a la primera con quince años".
Una vez allí, otra hora y media de mierda esperando a que nos llamen. Al centro de planificación familiar encima, no se si es lo normal en estos casos, o si es porque la han tomado por menor. Esta vez no me dejan pasar, me dejan en la puerta, ella explica de nuevo que toma la pastilla regularmente, siguen sin creerla, tanto que ella dice que oyó a dos de las que había en los escritorios decir para ellas por lo bajo "eso dicen todas". Le dan un botecito para mear. Sale, se tiene que beber dos putas latas de cocacola la jodía para mear un culillo rácano de bote. Yo en la puerta del baño viendo bebés preciosos, padres preocupados, abuelos llorando de alegría... lo típico.
Nos viene otra médico, que nos lleva aparte, y empieza a hablar en voz baja, siempre dirigiéndose a ella (yo sigo siendo un pene diabólico en un templo a la feminidad como es ginecología. Putas, todas putas):
-A título personal chica, si quieres tenerlo adelante, pero si no, no te preocupes, es tu decisión, y nadie se va a enterar, tienes tal clínica en tal sitio, y para que te den cita allí, solo tienes que ir a tu médico de cabecera, te hará tu escrito, y punto. Todo en sobre cerrado, y te sorprenderás de la cantidad de niñas que habrá allí. Y ya sabes, tenerlo como si no, es todo decisión tuya , perdona que lo diga así delante tuya niño, pero las mujeres debemos de apoyarnos, y esto, ya sabes niña, que eres tú quien lo va a criar, nadie más-
Flipando, es decir, que yo no tengo decisión en si mi hijo vive o muere. Todo desde luego es mi culpa, pero decisiones no tomo ni una. No le rechisto tampoco a esta, porque estaba la cosa como para hacerlo. Hablo con ella tranquilo, le pregunto si piensa así y dice que no, que yo sería el padre y claro que opino en esto. Le digo que si quiere tenerlo lo tenemos, y si no que aborte, ella dice sin dudarlo que aborta. Sigue la conversación. Pasa una hora. Hora y media. La pelleja ahora si que se mea viva. Dos horas. Nos levantamos y vamos a ver qué pasa, que llaman y rellaman a muchos, que entiendan que estamos nerviosos (si, a esas alturas yo también lo estaba, aunque lo he disimulado lo que he podido por no ponerla a ella peor), que tenemos clases y que debemos comer. Dos chicas, muchísimo más amables nos dicen que tranquilos, que parece ser que la muestra de orina no aparece, que habrá mucho trabajo. Que nos vayamos a comer y en una hora y media volvamos.
Nos metemos en un bar de tapas que hay cerca, en plaza de toros, al que voy a menudo, y conozco al camarero, el cual me saluda al entrar. Allí, por casualidad, está un buen amigo y compañero de clase con un ligue, que nos invita a sentarnos con ellos. Disimulamos los nervios, miramos el reloj continuamente, mentimos sobre donde hemos estado esa mañana. Sigue la conversación de esta forma hasta que llegan dos Gitanos Rumanos pidiendo, una chica de unos 18 años vestida a lo rumano y con todas las putas muelas de oro y un crio de unos 14 años con un bigotazo bien pelusón, y cierta forma física, ambos llenos de mierda, por no lavarse. Los dos llevan dos cartones con un escrito que rezaba algo en plan "por favor dadme algo que somos pobres y no tenemos para comer".
Los dos Ponen sus cartones en cada pico de la mesa. Sudamos de ellos, y cuando van saliendo caigo en que los cartones y periodicos esa gente los usa para robar. Los ponen encima de lo que tienes en la mesa y al quitar el carton se lo llevan. Ellos acababan de salir. Mi movil estaba ahí, pero se lo acababa de llevar el niñato.
Me doy cuenta pego un bote, le digo a estos que me llamen corriendo, que creo que se han llevado mi móvil, que me llamen por si está en la chaqueta. Lo hacen rápido, y el móvil no está. ---Me lo han robado- Exclamo medio a voces. Ya iba por la puerta con disimulo cuando oigo a mi colega el camarero gritando si me habían robado. Veo a mis queridos rumanos, pobres y hambrientos, pero con oro en las muelas, en la más absoluta pobreza, cruzando ya la esquina, andando pero a gran velocidad. Disimulo, y en cuanto cruzan meto una carrera, de forma que a los 5 segundos, cuando se gira el niñato me tiene respirándole en la nuca. Lo cojo del cuello y lo estampo, y la rumana pidiéndome perdón nerviosa, y me entrega el móvil. Suelto al niñato de un empujón . Tenía cosas mejores que pensar. Les digo perros, hijos de puta, me dicen que no es para tanto. Les digo que se arranque los dientes.
A esto que llega el camarero, y lo ve. Se miran. Cantinflas huye como alma que lleva el diablo, el camarero detrás como nazi detrás de un negro que viola a su hermana. Lo corre 4 manzanas, no lo pilla y vuelve diciendo que le cierre el paso a 400 metros, que soy más joven. Le digo que antes de llegar recuperé el movil, que lo deje, que muchas gracias, que aprecio lo que ha hecho, pero que no merece la pena. Tenía cosas mejores en las que pensar, la verdad. Me explica que no es la primera vez que pasa, que no los deja entrar, que ya han robado tres veces en la terraza esos u otros como esos. Que los quiere matar, que lo perdone por pasar eso en su bar. Nosotros explicándole que no importaba, que eran cosas que pasaban, que había quedado en un susto, que pensaba seguir yendo al bar igualmente. Vemos que es la hora, el tipo insiste en invitarnos a otra y nosotros en pagar e irnos por razones obvias. Pagamos y quedamos que nos invitaría otro día.
Llegamos al hospital, tocamos a la consulta, la hacen pasar, pero me vuelven a dejar en la puerta. Quince minutos de reloj. Quince. Su puta madre tíos, que largos. Sale y me cuenta el resultado.
-Nene, era un saquito de regla, que me va a bajar ya mismo, y a veces, según me han dicho ahora mismo, se confunde-
He llegado a casa hace un momento. Estoy que no se si dar gracias, si acostarme, si soltar el galápago que me asoma por el ojal desde las once y poco. Si bajar al primer hospital y matar a Gruntar, Garbog y Durkhar , o bien comprarles dos kilos de All-bran a cada una.
Moraleja: Que vuestra novia/rollete/hermanas/madres/perros no vayan al ginecólogo los días de antes de bajarle la regla.
Lo siento por el tochopost, pero seguro que me entenderéis.
